友人のお墓参りに行きたい・・けど

昨年、小学校時代の親友が亡くなりました。

彼女は私立中学に進学した為、小学校卒業後は離れてしまいましたが、その後も何度か会っていました。
しかし高校入学後は、忙しい事を理由に、一度も連絡を取りませんでした。
高校卒業を迎え、新生活の始まりに浮かれていた自分に、一本の電話。
小学校の時の同級生から、親友の死を告げられました。

その週の終わりに亡くなった親友の家に行き、彼女の御家族と話をしました。
しかし私は、まだ彼女が亡くなったという事実を受け入れる事が出来なかった事、彼女の事を話す時の御家族が辛そうだった事から、肝心な事を何一つ聞く事が出来ませんでした。

私は何故彼女が亡くなったのか、理由をよく知りません。
命日もお墓の場所も知りません。私の知人も誰も知らないそうです。

訃報を聞いてから1年半。
今更かもしれませんが、彼女のお墓参りに行きたいです。
ご家族に直接聞きたいのですが、訪問した時の状況を思い出すと聞きづらく・・・
不快に思われたらどうしようという不安もあります。

このような場合はどうしたらいいのでしょうか？
もし御家族に聞く場合、どう聞いたらいいのでしょうか？

お答えよろしくお願い致します。

No.4 ベストアンサー 回答者： fizee160 回答日時： 2008/09/10 04:03

こんにちは。

お友達とのお別れ、お辛い事とお察しします。

しかし、そのお友達のご家族は、
貴方が経験した以上の、
想像を絶するほどの悲嘆にくれているのです。
友人と自分の子供とでは、立場が違いすぎます。


貴方が思っていることと、
ご家族が思い、感じていることが、
まったく同じとは限りません。
それどころか、逆の場合もあります。

今は、ご家族のお気持ちを大事にしてあげては如何でしょうか？


>しかし私は、まだ彼女が亡くなったという事実を受け入れる事が出来なかった事、彼女の事を話す時の御家族が辛そうだった事から、肝心な事を何一つ聞く事が出来ませんでした。


それは当然ですよ。
ご家族はもっと受け入れられないでしょうね。
貴方は今、だんだん受け入れられたとしても、
ご家族は、まだまだ受け入れられていないかもしれません。
一生受け入れられないかもしれません。

ご家族の気持ちは、
そのご家族に聞かないとわからないことですが、
とにかく「　そっとしておいて欲しい　」と思っているかもしれません。

貴方が肝心だと思ったことは、
聞かなくて正解だったと思います。
そんな事、無理やり聞くものではありません。
むしろ、あの様な内容なら、無神経だったと思いますし、
いつになっても、こちらから聞くべきではないと思います。

思いがけない子供の死、
その死を受け入れられない大変な時に、
亡くなった理由　や　お墓の場所　など
胸をえぐられるような事を聞かれて
傷もつかず、答えられる親御さんがいるのでしょうか？

死を受け入れられないのに、
「お墓」なんて言葉も聞きたくないかもしれません。
納骨すら、出来ない心境かもしれません。

ご家族が答えられるくらいなら、
他人に聞かれなくても、
最初から、あちらからお話していると思います。
それなので、ご家族からお話されない限り、
聞き出す内容ではないのです。

ご家族にとって、
亡くした子供と同年代の元気な子供達を見るのも
きつい状況かもしれません。

ご家族が落ち着いたら、
あちらから連絡が来るかもしれませんから、
ご家族からの連絡を待ってあげるのは如何でしょうか？

それまでは、お墓に拘らず、
貴方の心の中で、常にお友達の事を想い、
供養していれば良いのです。


貴方や、他のお友達が
道で、そのご家族に会うことがあったら、
ご挨拶の後に「また、いつかお線香を上げさせて下さいね」とお話したり、
大分ご家族が落ち着いたとしたら、
お友達のお誕生日やお盆やお彼岸や命日などの行事日に、
(命日がわからないとの事なので、なくなった事を知った日に近い頃)
お花やお供物をお送りしても良いと思います。

ご家族が落ち着いて、訪問する事があれば、
お友達との思い出をたくさんお話してあげられると良いと思います。


これ以上の苦しみや負担をご家族に与えない様、
とにかく、ご家族の気持ちを大事にしてあげてください。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

死因について、彼女の訃報を聞いた時に良くない噂も聞いたので、それを覆すような言葉が欲しかっただけなんです。
私自身にもっと気持ちに余裕があれば、こんな事知りたいとは思わなかったと反省しています。
聞かなくて本当に良かったと思います。

お墓の事は、ご家族から話されるまで待ちます。
お墓に拘りすぎていたと気づきました。
その時が来るまで、心の中で冥福を祈ります。

もうしばらくしたら、お花などを送ってみます。
私は昨年訪問した時、「どんな形でもいいから、とにかく親友に会いたい」の一心だったので、少なからずご家族を傷つけてしまったかもしれません。
これからはご家族の気持ちを大事に出来るよう、気を付けます。
ありがとうございました。

補足日時：2008/09/10 23:32

No.6 回答者： noname#66646 回答日時： 2008/09/10 10:28

同様の質問に回答したことがあります。

下記の質問では、
「お墓参りはやめて遺族をそっとしてあげた方が良いのでは...
　来年以降にされては...」　とアドバイスしました。
No.2の私の回答をご覧ください。
その理由をいくつか挙げましたが、ご覧になった通りです。
http://personal.okwave.jp/qa4242609.html

私も子供を亡くした経験がありますが、今回のような場合、直接連絡を取られても差し支えないと思います。
No.2様、No3様、No.5様のご意見に賛成です。
まだ納骨していなかったら、仏壇にお参りさせてもらってください。
質問者様はすでにご遺族と一度面会されていますし、亡くなってから一年半経過しています。
だから、そっとしてあげておいてほしいというアドバイスはしません。

親の立場の気持ちでは、子供の気持ちを第一に考えます。
あなたのような友人がお参りに来てくれたら、亡くなった我が子はきっと喜ぶはずです。
それをどうして拒否する理由があるでしょうか。
これが、自殺したとか、葬儀をせずに密葬したとか、何か特別な事情があれば話は別です。
ご質問を拝読した限り、お参りを避けなければならない特別な事情はないように思います。
お参りに来てもらえるような精神状態でなければ、電話で断られるはずですから、まずは連絡を取ってみてください。
ご遺族の了承が得られたら、是非お参りに行ってあげてください。
きっと喜ばれるはずです。
質問者様のお気持ちが伝わると良いですね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

納骨しているか分からないのですが、きちんとお参りしたいと思います。
「親」の立場からのご意見ありがとうございました。
私は「親」の気持ちが分からなくて不安だったので、参考になりました。
もうしばらくしたら連絡を取ってみようと思います。


今回の質問にお答え頂いた方々も、大切な人を失っていたという事で、
辛い記憶を思い出させてしまった事、申し訳なく思います。
御冥福をお祈りいたします。

皆様、貴重なご意見を本当にありがとうございました。

補足日時：2008/09/11 00:11

No.5 回答者： goodn1ght 回答日時： 2008/09/10 07:36

ご家族はすでに落ち着かれていることと思います。

お墓参りの申し出には泣いて感謝されるでしょう。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

そうだったらとても嬉しいです。
ただ、まだご家族の様子がよく分からないので、もうしばらく待ってみます。
ありがとうございました。

補足日時：2008/09/11 00:07

No.3 回答者： noname#67538 回答日時： 2008/09/10 01:46

こんばんは。

親友との永遠のお別れは辛いですよね。
私は、二年前に勤め先の後輩が突然亡くなり、なんとか、お通夜には行きましたが彼女の死を受け入れることができず、棺はおろか遺影さえ見ることもできませんでした。彼女のご主人に声をかけることもできず、はっきりとした死因はわかりませんでした。
それから何ヵ月かたち彼女からのメールも電話も無い(当たり前だけど)ことで、もう彼女はこの世にいないんだなぁと感じるようになりました。
それでもまだ完全に彼女の死を受け入れられてなかったので思い切って彼女のご主人に電話をして、お通夜の時は気が動転してて、ちゃんと彼女を見送れなかったことを後悔してると正直に自分の思いを打ち明けました。ご主人は、良かったらお墓参りに行ってくださいと言ってくれました。彼女の墓前で手を合わせたら死因なんてどうでもよくなって心から冥福を祈ることができました。お墓は沖縄で(私の住まいは関東)すこし遠かったけど行って良かったです。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

今まで普通に電話していた人と、突然話せなくなるって辛いですよね。

私は具体的な死因を知りたいとは全く思ってないのですが(どんな事であれ、知ったら立ち直れないと思うので・・)、信じるているわけではないですが良くない噂を聞いて、それを覆すような言葉が欲しかっただけなようです。

お墓参りに行けて良かったですね。状況が似ているので参考になりました。
ありがとうございました。

補足日時：2008/09/10 22:44

No.2 回答者： Vestinist 回答日時： 2008/09/10 01:11

私は何もあなたが悩むことはないと思いますよ

高校の時に忙しかったことが事実なのであればそれは仕方ないことですし、「まだ彼女が亡くなったという事実を受け入れる事が出来なかった事」という所からはあなたがそのお友達への友情が表れてるのだと思いますし、「彼女の事を話す時の御家族が辛そうだった事」からは彼女の御家族への気配りが感じられます。
何よりも小学校の頃から何より大切に思っていた親友が葬式に来てくれなかったら少なくとも私は悲しいです。
でもそれではあなたの親友もうかばれませんし、あなたもスッキリしないと思います。
誰でもいきなり親友が死んだなんて聞かされたらそれを正直に受け止められないのは同じです。
今からでは遅いと思っても、彼女の両親にこのことを伝え、これは例文ですが、「彼女にせめて葬式に行ってあげられなかったことやお見舞いに行けなかったこと、連絡がとれなかったことを直接謝って花を添えてあげたい」等自分の気持ちをとにかく正確に伝えるべきだと思います。

アニメやドラマみたいな言い方ですみませんが、あなたの気持ちが彼女の御家族に届けばきっと埋葬された場所も教えてもらえると思います。
まだ学生なもので文章がわかりづらいかもしれませんが、とにかく勇気を出して、がんばってください。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

高校時代は連絡を取ろうと思えば取れたので、本当に後悔しています。
もう少し時間を置いて、彼女の御家族がもう少し落ち着いてから、アドバイス通りに頑張ってみようと思います。
自分の気持ちが届くように頑張ります！
ありがとうございました。

補足日時：2008/09/10 22:24

No.1 回答者： DORAGON83 回答日時： 2008/09/10 01:10

故人とあなたが親友だったとしても親御さんにしてみたら赤の他人です。

お子さんを亡くされたばかりの状況で色々と聞きたいと思う貴方が
不謹慎ではありませんか？
親御さんが話せる状況になれば話すだろうし、話したくなければ一生話さないでしょうね。
貴方がお墓参りに行きたいほどの関係にあった友人なのでしょうが相手の状況に合わせて行動すべきと思います。
故人を偲ぶのはなにもお墓じゃなければ出来ない事ではありません。
自宅の仏壇に手を合わせるだけでも十分なのでは。
貴方にとって重要なことは亡くなってしまった友人を心の中でいつも思いやり、そして冥福を祈って手を合わせてあげることです。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

確かにそうですね。
話していただける時が来るまで、待ちます。
もしその時が来なかったとしても、ずっと心の中で冥福を祈ろうと思います。
「お墓参り」という考えにとらわれすぎていたと気付きました。
ありがとうございました。

補足日時：2008/09/10 22:05