同世代と合いません。

こんばんは。
私は20代前半の女なのですが、同世代の子達と話や感覚が合わず悩んでいます。

これはずっと昔からでした。
でも小学生の頃は学級委員をしたり、何かの班長になったり、皆の面倒を見ることが好きだったし、周りもそれを認めて、そういう立場だと認識してくれていたので楽だったんです。
が、中学生くらいから一気に人見知りになり、その頃から同世代とは感覚も話も合わず、友達が少ないまま、今に至ります。

どんな子が相手でも最初は話を合わそう、仲良くしよう、と頑張るのですが、結局「何でこんなことが楽しいの？」とか「こんな話してて何が面白いの？」とか、疑問ばかりが湧いてきて、仲良くなれません。
何と言うか…同世代の女の子って、何かと集団になりたがったり、悪口を言い合って結束力を高める、というようなタイプの子が多いように思うんです(私の周りだけかもしれませんが)。
でも私はあんまりにも人の多すぎる集団は苦手ですし、悪口も苦手です。
それで人が増えるとそこから抜けたり、悪口が始まると黙ったり、曖昧な返事をしたり、時には真っ向から否定してしまったり…。
そういうことが重なって、結局疎遠になります。

でも友達が少ないまま、というのはやはり寂しいです。
特に最近知り合う子達は上記のようなタイプの子が多くて…。
どうすれば同世代の子たちと仲良くなれますか？

No.2 ベストアンサー 回答者： noname#76474 回答日時： 2008/12/25 00:23

同世代とか関係ないですよ。

年上の女性でも男性でも幼稚な考え方や物事の捉え方も幼稚でしかない方もいます。
私の場合は仕事先の人として割り切ってますね。
話も黙って聞いて相槌を打つ位で話をフラれた時は、３０パーセント自分の意見で後の７０パーセントは皆の意見の後を追ってあげる位にしています。
上手くやるには貴方は不器用なのかなぁ？
ただね、貴方の友達としての器はその中に居ない様な気がするけど。
まぁ、余り神経質ならずに相手の話を良く聞く事。
もしかしたら、貴方と同じ様な意見の娘がいるかも知れないから、それから友達を作っていけば良いと思うよ。

この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。
不器用というお言葉、胸にきました…。
実は母も私のことを極度に不器用と評しますし、恩師も「あんなんじゃこれから生き辛いぞ」と私のことを心配していたと聞きました。
悪口なんかも、ここで否定しちゃまた同じことの繰り返しだ、と思うのですが、ついつい言ってしまうのです。
適当に相槌打つことも苦手というか…やろうとはするのですが、戸惑いが前面に出ていると友人に笑われたこともあります。
あまり深く考えない、というのがコツなんでしょうか。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/25 00:48

No.3 回答者： Julliet7 回答日時： 2008/12/25 10:14

よく分かるなあ～＾＾；私もそういう人間でした。

特に中学・高校。中学になると別の小学校から集まってしまうので、きちんと形成した環境が崩されてついて行けなくなったんだろうとも思います。
周りのやっている事全部バカみたいに見えて、付き合いきれんと思ってました。

成長するにつれ、女性の多くは私が嫌いだと思っているタイプなんだ、と分かりました。そして多分、自分は真面目（がんこ？）過ぎて臨機応変に出来ないんだとも。

だけど仕事にしても何でも、自分ひとりでいられる訳ではありません。全て共感しなくても例えば「ああ～バカやってんな」って笑いながら、あなたは自分なりのペースでするべき事をしてれば良いのですよ。
本当にこの人たち嫌だ、なんでこんな下らないんだろうって考える程に、嫌さが増します。考えないことです。
彼らだって根っからの悪人ではないはずだし・・・。
仕事をする上で、感情をむやみに顕にせず、愛想笑顔でもいいから怖い顔せず用事を済ませればいいです。
外野に惑わされずしっかり仕事をする。仕事で認められる人間になって下さい。そうすればあなたのキャラクターは「群れない、しっかり自立した感覚の持ち主、だけど他人を決して突き放さない」として認識されると思います。
それまでは慕われていたのにある時期を境に周りとずれてしまうって、つまりリーダー格になるタイプの人はそういう事が多いと思いますね。
話を無理に合わせなくたっていいです。聞いてればいいだけ。でもサッと仕事に切り替えてください。冷たいと思われないコツは、はきはきした挨拶と怖くない表情です。
まだ２０代では難しいかもしれませんが、あなたの性格は既に形成されてますから、それを良い方向に生かせるように頑張って下さい。

この回答へのお礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。
同じような方がいらしたと伺い、安心致しました。
私の場合私立の中学に行ったので、特に崩された度合いが大きかったのかなと思います。

やっぱり器用に臨機応変に対応することがコツみたいですね。
なかなか難しいのですが…アドバイスして頂いたようになれるよう頑張ります。
とにかくいつでも笑顔を保っていられるように、そこから頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/26 13:58

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2008/12/25 00:15

貴方自身がそういう状況を招いている部分もあるんですよね。

合わそうとしているんだけど、合わないという訳じゃない。
貴方の中で大勢との関わりや交流に苦手感があるが故に、少し不具合や仲間内での微妙なすれ違いがあると一気に自分を合わない、と閉ざしてしまう。もちろん無理な交流はする必要は無いし、貴方なりの自分らしさを持つ事は大切。ただその同世代と～という先入観と言うか頭でっかちな感覚を持って関わってしまうと中々相手の姿が見え難くなるからね。同世代でも色々な方がいるんですよ。一括りには出来ない。あくまで今目の前にいる相手の今を感じていく。それは基本ですからね。
何で楽しいの？という部分は捉え方の問題でね。
何か理由があるから楽しい訳じゃないんですよ。
友達というのは理由なんか無く一緒に居たり、会話したり、交流する事自体が楽しいんであってね。貴方は特別に自分にフィットするものだけを選り分けて感じようとしている。だから得られない。
貴方が違和感を感じれば、当然貴方と面と向かう相手も違和感を感じる。もっとシンプルに人として無理なく楽しく関わる気持ち。そこに余計な条件は要らないですからね☆

この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。
すいません、何が楽しいの、というのは、そんなに悪口言って何が楽しいの、っていう部分だったんです。
はっきりしなくて申し訳ないです。
友人と一緒にいるのは理由なく楽しい、というのはよくわかります。
少ないですが同世代の友人も何人かいますので。
ただ今のアルバイト先にいる子達は皆、休憩時間の度に人の悪口ばっかりで…一緒にいるとどうしてそんなことするんだろう、と疑問ばかり浮かびます。
ほかの事なら頑張りますが、悪口の中にだけは入れません。
こんな状態じゃ、あの中に入ることは無理ですかね…。

お礼日時：2008/12/25 00:23