大学生になってから反抗期な一人暮らし男の場合

僕には思春期に反抗期がありませんでした。中学時代、普通に親と接していましたが過剰な甘えた傾向もありました。当時もそれは認識した上で甘えていました。甘えた言葉や態度をするわけじゃなくて、ただ人肌のぬくもりを感じるために母親や弟の布団に入って隣で寝るだけです。いつもではありませんが、布団の匂いで誰の布団か分かるくらいでした。自分でもそんなのカッコワルイし成長してないと思っていました。ただ人肌のぬくもりさえあれば、誰でも良かったように思います。なぜなら大学生になって飲み会のあと、僕の部屋に男と女の友人がいたときがあって、酔った勢いもありますが人肌のぬくもりを感じたくて好きでもない女子の隣りで眠ったことがあります（相手に許諾済みで）どうやら僕は普通の人より人肌を恋しく感じるようです。
高校生になって、回数は減っていましたが、その代わり母親や弟の布団でわざわざ寝たりすることがありました。それで彼らが寝るときにドケと怒られたり、仕方なく僕の布団で彼らが寝たりしたこともあります。それもときどきですが。今でも実家に帰ったとき、弟の布団で寝ることがあります。

そして今、大学生になって一人暮らししてから反抗期？です。この表現が的確かどうかはわかりませんが。僕は昔から親として別に嫌いではないが好きでもありませんでした。だから反抗するまではいかなかったんだと。反抗したらその方が余計面倒なことになると頭を回してたんじゃないかと。今もわざわざ問題を起こすようなことはしませんし、会えば普通に接します。しかしこういう状況なのでケンカが始まればとめどないです。彼らのことで僕のエネルギーを使うことがめんどくさいのかもしれません。なぜなら話しても無駄だからです。両親は僕が小さい頃から人の話を聞きません。特に父親はひどいものです。しかし問題なのは、彼らは聞いているつもりなのです。だからその光景を傍から見れば、話を聞いてあげてる親のように見えますが、実際はその話の内容に関してまったく頭を使ってないのです。ただ聞き流している感じ。僕ら兄弟はもう飽きれかえっています。最初からまともに話を聞いてもらえないことがわかっているので、父親なんかには話をふることはしません。それに僕は彼らに話を聞いてもらいたくないんです。聞いてもらっても、その答えが分かるのです。長いこと付き合ってる家族ですから、彼らが用意する答えなど僕の想像範囲内なのです。だから無駄なのです。

で何が質問なのかというと、なんだろう・・・あっこういう風に育った僕はあまり良い人間ではないんですが、僕の場合どうやって生きていけばいいんでしょうか。反抗期？を終わらせるためは（もしくはその気持ちを持った上で成長していくためには）、という観点からお願いします。ただ僕自身終わらせたいと思っていません。態度や言動には出しませんが、彼らのことを憎んでさえいます。ちなみに僕は親が変わらない限り終わらない気がします。なぜならこの反抗期は僕側の問題と言うより、彼ら親側の問題のほうが大きいからです。しかしおそらく彼らは変わらないでしょう。定年退職や重い病気なんかしたら変わるかもしれませんが。そうなったからといって、彼らに同情できないんじゃないかと思います。僕は今彼らが亡くなっても涙を流さないと思います。きっと、ああ学校辞めなきゃ、働かなきゃと思うくらいです。

No.1 回答者： rukidayo 回答日時： 2009/01/31 05:04

まぁ、そのままでいいんじゃないかなあ。

もし反抗期だったら気持ちを抑えられずに親と衝突してますよ。

俺の両親もそんなんだし、元父親に関しては元父親の納得することを言わないと馬乗りされて殴られますからね。今されたら逆にボコボコにするけど。

それから、俺も家族が全員死んでもなんとも思いませんよ。
思うとしても葬式代・遺産相続・荷物整理が大変だなあとかぐらいしか思わないよ。

法律さえ無ければ自分の手で家族を消してるしね。


今のままで成長できるよ。

この回答へのお礼

うちの父親もそうなんです。納得すること言わないと怒り出します。ただ父は若いころ空手をやっていたので、人を殴ればどれくらいの被害が出るか想像くらいはできるようで、むやみやたらに殴りしませんでした。しかし今でも親父のほうが物理的な力が強くて、rukidayoさんのように逆にやりかえすなんてとてもできません。それが余計に彼の傲慢さを助長してるようにも思えます。
本当に返事ありがとうございました。

お礼日時：2009/02/01 00:36

No.2 回答者： sannri 回答日時： 2009/01/31 05:20

そんなもんでいいんじゃないの。

「子を持って知る親の恩」という言葉がありますが、その年にならなければ、その人（この場合「父親」）の立場、考え方が中々わからないと思います。

私も５０を過ぎて「ああ、あの頃親父はこういう心境だったんだな」「知らないとはいえよく反発していたな」「生きていたら親父と一杯酒でも飲みたかったな」と思うことがよくあります。
後悔先に立たずですが、みんな同じ道を歩んでいると思いますよ。

私にも２４歳の息子がいますが、死ぬときは妻に涙の一つぐらい流して貰えればよく、息子には母と家を背負って行ってくれればいいぐらいに思っています。
ですから「ああ学校辞めなきゃ、働かなきゃ」なんて思わず、反抗するくらいですから、自立して欲しいですね。

この回答へのお礼

そういうものなんですか。親に対する感謝の気持ちがないのは、僕があまりいい人間じゃないんだろうなと思っています。親父の心境がわかるときが来るんでしょうか。あの人はいつも自分が正しくて話を聞かずにいて、、、僕は彼のせいで年上の男性に対していつも反抗心を持ってしまいます。
回答ありがとうございました。自立できるように頑張りたいと思います。

お礼日時：2009/02/01 00:43

No.3 回答者： mei-jiang51 回答日時： 2009/01/31 05:29

こんにちは。

私個人の意見ですが、ご質問者さんは反抗期を迎えた訳では無く、一人で生活していくうちに物の見方、感じ方が大人になっただけなのでは無いでしょうか？

＞ちなみに僕は親が変わらない限り終わらない気がします

と仰ってる様に、ご自分の力ではどうしようも無い、と言う事を、ご自分の知らない所でご自分が理解なさり、その上で親御さんに対して新しい対処の仕方をする様に何かが切り替わった、とでも言うのでしょうか．．．

上手く説明出来ませんが、子供が大人になった時、人は誰しも少なからず親に対する考え方が変わって来ると思うんです。その上で“あ～～頭に来るし、向こうの方（親）が間違ってるけど、言ってもしょうがないし。ここはこっちが一歩引いて目をつぶっててやるか”と子供の方が親よりも“大人”な考えになると思うんです。

ご質問者さんの場合はこれとは少し反対で、今まで押さえなくていい所まで押さえて来て大人になった結果、“もう自分だけが溜め込む必要は無いんだ。自分だって意見して良いんだ”と思えたから、現在親御さんと喧嘩になってしまったりするのではないか、と。

支離滅裂になってしまいましたが、

＞僕の場合どうやって生きていけばいいんでしょうか。

との質問。私はそのままで充分問題無いと思いますよ。もしご質問者さんの方が“親を嫌ってる自分が嫌だから親を好きになりたい”と言った様な質問をされているのであれば、ご質問者さんの生き方を変えてみる必要はあるかもしれませんが、ご質問者さんはもう親御さんの事を重々理解してるご様子。この今の状況を変えたい！！！と望んでいらっしゃる様では無いので、このままで問題は無いと思いますよ。

最後に、ちょっと気になったのですが、

＞定年退職や重い病気なんかしたら変わるかもしれませんが。そうなったからといって、彼らに同情できないんじゃないかと思います。僕は今彼らが亡くなっても涙を流さないと思います。きっと、ああ学校辞めなきゃ、働かなきゃと思うくらいです。

もしかして、こう思っていらっしゃるご自分を酷い人間だと思っていますか？冷たい人間だ、と感じていらっしゃいますか？もしそうであれば、（そうじゃ無かったらここは無視してくださいね。そしてこれから私が言う事は親御さんにはとても失礼になってしまいますが）私はご質問者さんを冷たい人間とも酷い人間とも思いませんよ。親だって自分だって一人の人間。血が繋がっているとはいえ、ちゃんと個々の意思を持った人間です。根本的な性格が合わない事や、もめ事はいくらでもありますし、あまりにもそれが極端になれば、“情”の重さも変わってきます。この様に子供が感じてしまう（親が死んでも泣けない、等）事は、（そして逆に親がこう感じてしまう事）“しょうがない”と言わざるをえない時が多々あると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！mei-jiang51さんの言っていることがあってる気がします。親に対する不満はどうせ言っても無駄だから言わないで来たんですが、今になって言って無駄でも言わなきゃ僕自身の不満が溜まり続けるから意見してやる、という考えに変わってきました。ただ思うのは、やっぱり今さら言ったって仕方ないんじゃいかと思いもします。でもそれじゃまた後戻りなんですよね。
ただ不思議です。どうしてここの回答してくれるみなさんが、それでいいというのかが。僕はいけないと思って質問したんです。でもどうしようもできないからどうすればいいのかと。
あと僕は本当にあまり良い人間とはいえないんです。親に感謝もできない、友人から信頼されない、先生から問題児と思われて、できるだけ誰も僕と関わりをもちたくないみたいです。だけど僕は悪いことなんてなにもしてないんです。昔から独りでいるとそれが当たり前という感じですが、だから独りでも寂しくないんです。友人がいるメリットは情報と経験かと考えてしまいます。でもときどき3ヶ月か半年かに一度、とめどなく涙が溢れてくることがあります。

お礼日時：2009/02/01 01:31

No.4 回答者： madokafuse 回答日時： 2009/01/31 08:43

親に理想を求めるのは

辞めましょう

一人暮らしさせて貰って　自己に
目覚め　今が反抗期　自立にむけて
前進すればいいんです
過去は変えられません
今をよくしていく事が明るい未来を
作る事です
布団の件でも　育ちの中で　
親の価値観で生きてきた自分を攻めず
自己管理　自己責任でこれからの人生を
生きていくことです
目標を定め　努力し　成功させて
社会に貢献する事が立派な親孝行です
親が嫌いな自分も受け入れることからです

この回答へのお礼

＞親に理想を求めている・・・親の価値観のなかで生きてきた・・・
そういうことなんですか。確かに僕は理想主義、完璧主義です。これは父親の価値観です。しかしそれをなくそうとずっと努めてきましたが、どうも無理なようです。その考えが余計僕を苦しめているように思います。
確かに僕は必要以上に親に理想を求めているのかもしれません。今の親は親だと思いたくないですし。問題は親がどうこうより僕自身ということですよね？けれど数年前から僕は思っていることがひとつあります。「父親がこの世からいなくならなければ、本当の僕は現れない」ということ。だから「親父が死ぬか、僕が死ぬか、どちらかだ」と思っていました。今でもそう思っているところがあります。
madokafuseさん、回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/02/01 01:07

No.5 ベストアンサー 回答者： bikkurapon 回答日時： 2009/01/31 09:19

女性です。

長くなりますがよかったら読んでください。

ウチの長男も次男も人肌が大好きです。(^_^;)
大学や職場でも、男同士は興奮するとじゃれあっていたので（プロレスの技をかけあったり、だきついて持ち上げたり・・）
「男は堂々とスキンシップができていいなあ・・・」
とよく思ったものです。もちろん彼らはゲイではなくフツウの男性です。

肌のぬくもりって気持ちがほっとしますよね。
精神的にもリラックスできるというか。
あなたに今まで反抗期がなかったのは、「色々な腹立ちや不満が家族のぬくもりを感じることで軽減されていたから」ではないでしょうか。
不満がスキンシップによって解消されていたから。

ところが今、ご両親に対して怒りを感じるのですよね。
全く話しにならないとあなたはおっしゃる。
どうしたらこの怒りを抑えることができるのか・・・。

一つの方法は、「早く彼女をつくること」でしょう。
彼女ができれば親のこともあまり気にならなくなります。
しかも精神安定の効果も得られます。
スキンシップはお互いの愛情を確かめ合うという意味でも大切な要素です。

二つ目は、なぜ親に理解してもらう必要があるのか。
何がどう気に入らないのかをもう一度よく考えなおすことでしょうか。

大学生が抱える問題といえば、
・一人暮らしの生活の中で感じるむなしさや寂しさ。
・大学での恋愛問題や友人関係。
・どういう方向に向かって進むべきかという将来への不安。
・自分の努力だけではどうにもならない現実に対する苛立ち。
そういうものではないかと思うのですが、いかがでしょう？

しかし、これらは親には全く関係ないことです。
あなたが感じる怒りは、親というよりは今の世の中、思い通りにいかない現実に対してではありませんか？

親に話してもムダ。おっしゃるとおりです。
親なんてちっぽけな存在です。思っていたほど大きな力もなければ大した経済力もない。
子供に明るい未来を作ってやることなど到底できません。

親とは、子供と社会の間にたつ「壁」のようなものです。
それは、世間の風除けとなって子供を守り育てる「守りの壁」です。
あなたもその中で安全に暮らし、温かいぬくもりも与えてもらったでしょう？

しかし、子供が成長すればそればその壁は障害になります。
心配して「ああするな」「こうするな」「それはダメ」と意見する親は、飛び出していこうとする子供にとってはジャマなだけです。
だからこそぶち壊す必要がある。つまり反抗するわけです。

社会に出るにはそれだけのエネルギーが必要であり、それを突破できるくらいじゃないと世間では生きていけないということかもしれません。

親という壁の向こうは厳しい現実が存在しています。
世の中というのは先の見えない荒野のようなもの。
そこであなたは周りの草をなぎ払い、切り開き、道をつくっていかなければなりません。

大学を出ればまともな会社に就職できますが、しかし、その後は運まかせ。
就職してもいつ会社が経営難に陥り「リストラ」されるかはわかりません。
数年前、「派遣は正社員よりも自由に働ける」と思って派遣を選んだ人達がここへ来て大量に解雇されています。

もし、あなたが解雇される立場にたったら、それを親のせいにしますか？
こんな風に育てた親が悪いんだ、ちゃんとアドバイスしなかった親が悪いんだと言いますか？

これからのあなたに必要なのは、
「これからは自分で決めて行動しなければいけない。
たとえその結果がどうであれ全ての責任は自分で取る。つまり親のせいにはしない」という自覚と、
「自分を支えてくれた人肌のぬくもりを再び手に入れること」
だと思います。

まだまだ人生これからです。がんばってください。

この回答へのお礼

すごいなあ、あなたの文章を読んでいればbikkuraponさんの人柄が分かるような気さえします。
＞なぜ親に理解してもらう必要があるのか
なぜ、なんでだろう。親に僕の気持ちなどわかるはずがないと、思っています。僕は人生のなかで友人が少なかったので、家族といる時間が多かったのです。と言っても父親の姿は休日くらいしか見てないし、できるだけ避けていました。その中で弟の存在が僕を助けていたように思えます。でもやはり親との時間も長いので、僕のなかでの存在が大きいのです。その足かせのような存在をふっきりたいと思っています。しかし向こうは僕を気にかけています。ならばこの苦しみを理解してみろ、と考えているのだと思います。ただ僕は父親が特に嫌いなのに、それを母親に話してしまいます。父親と話したくないんです。
＞親なんてちっぽけな存在です。思っていたほど大きな力もなければ大した経済力もない。子供に明るい未来を作ってやることなど到底できません。
これには少々驚かされてしまいました。当たり前なことなんですが。親がちっぽけな存在なのと、自分のなかで親の存在の大きさのギャップに苦しまされているんでしょうか。親が無力だと知ったときは、子は大人になり始めるのか、と思いました。
僕は人は環境で作られると信じています。環境とは社会や家族、親戚、友人、学校、職場など。自分の意志の善悪さ、強弱なども環境に大きく左右されると思っています。むしろ自分の意志で形作られてきたわけではなく、周りの環境によって自らが形成されているとさえ思っています。この考えは間違っているでしょうか？
＞自分を支えてくれた人肌のぬくもりを再び手に入れること
最後に、この言葉が耳に残ります。言葉や想いを口にするより、ただ人肌のぬくもりが人を支えてくれることがあることを僕は知っていますから。
本当、ありがとうございました!!できればこれに対する返事も聞きたいです。

お礼日時：2009/02/01 02:21

No.6 回答者： mi-nilyann 回答日時： 2009/01/31 20:52

はじめまして、

タイトルをみて・・・びっくりしてしまいました。
まさか！うちの息子ではないかと・・・汗

実は一昨日、音信無しの東京の大学へ行っている息子から
半年振りに一方的なメールが来ました。
内容はお話できませんが、
もうびっくり、慌てて、電話を入れましたが、
電源をきられていて、話にならず・・・
メールに”怒らないから電話ください”
と送信しました。
4時間後、
息子から電話、
”もしもし～～もしもし～～”
といっても無言
”何かあったの？大丈夫？”というと
テンション低い声で、やっとこ
”は・・・ん・こう・き”と
半年前に私が察知していましたので、
”解っているよ！”
そうゆうと、
息子は一人で、新聞配達しながら、大学へ行っていることの大変さ
辛さを泣きながら話してくれました。

貴方と同じく、反抗期がなかった子です。
よっぽど維持をはって頑張っていたんでしょう。
ぷつんと糸がほぐれるように、
昔の息子の声に戻っていました。
そして、明るく
”まだ当分、反抗期はつづく”と一言
解っていたので、
”どうぞどうぞ！そのかわり、大事なことだけはどんなにいじけたしゃべり方でもいいから電話はしなさいよ！”

少し、ご両親との間をとられたらどうかな？
大学は行っているのだから、
親にばかりの仕送りだけではなく、
これからの社会は不況の波に飲まれていきます。
いい機会だから、アルバイトして、
少しでも、将来の為に預金しておく！

小さな社会に出てみると、きっと視野も広がって
ご両親が何を言いたかったのか解る時がくるよ。

煩かろうが！人の話を聞かないだろうが、
社会に出たら、親は助けてくれません。
せっかくの大学、勉強だけではなく、
将来の自分の為にもっと謳歌してくださいね。

私的な書き込みで申し訳ありませんでした。
また、アドバイスになっていないかもしれませんが、
あまり、深刻に受け止めず、
反抗期は誰にもであるということです。

この回答へのお礼

涙が出そうです。あなたは良いお母さんですよ。息子さんが親に向かって、反抗期宣言するというのはある意味、親を信頼している証です。僕も親から電話があるとかなり鬱になります。一度無視し続けたら、急にうちに来られたことあるんで三度に一回くらいは電話を取ってやりますが。
＞大学生活の謳歌
僕にはもう無理なんですよ。実は大学生といっても、もう5年通い23です。その間ずっと、今でも頭によぎるのは“死”という言葉です。誰にでもあるような状態とは少し違います。自殺はしないと決めましたが、時々もうそろそろいいんじゃないか、と思うときがあります。そんな僕でも少しくらい社会に出ています。長期はしませんが、短期バイトをいろいろ、ボランティア活動や日本一周、来月はミュージカル公演を控えています。しかしどれも僕がしたいことではないんです。僕が本当にしたいことはひとつもやっていません。
親しい人ほど連絡とりたくないっていう気持ちわかりますか？だから友人でも信頼できて親友になりそうな人とは距離を置きたくなるんです。僕が成長できていないのが目前に晒されている気がして。それと似ているのかもしれません。本当にやりたいことはしない、というのは。
＞社会に出たら、親は助けてくれません。
そうですよね。だからリストラされた若い社会人が路上生活をしていたりするんですよね。でも思うんですよ。だったら、最初から優しくしたり心配したりするなとも。嫌いな親でも老いていく姿を見るとかわいそうに思えるときがあります。

お礼日時：2009/02/01 01:37

No.7 回答者： mi-nilyann 回答日時： 2009/02/01 04:20

追伸

貴方は本当は何をしたいのかな？
やりたいことがあるのであれば、
やってみたらどうだろうか？

親を突っぱねるというより、
自分の意志が何処まであるか？
一人になって、何処まで、夢を追い求め、実現させることができるか？

私もね、
貴方のご両親と同じで、親のレールに乗せられ、
十代のころ反抗し、結局は気がつけば
親のレールの上でした。
やりたいことは全部反対させられて、
結婚してからもね。
子ども達も、孫なのにレールに乗せようとしました、
私は子ども達を犠牲者にしたくないために、
一切の連絡を絶ちましたよ。
かれこれ8年・・・
私のやりたかった夢とは違いますが、
子ども達はやりたいことを自由にさせてきました。
自分ができなかったことを
子ども達にさせる、
これも自分の人生なんだと思えるようになりました。
貴方は、まだ若い、
何でも挑戦できる年です。
自分の人生に悔いなく、
やるだけやって
だめだったら、
素直にご両親に謝ればいい

この回答へのお礼

再び、ありがとうございます。
＞父母と一切の連絡を絶ちましたよ。
僕の父がおばあさんと仲が悪くて、会う機会がないのはそのせいだった可能性があるのかと思ってしまいました。
本当にやりたいことをしていないのは事実です。それは分かります。
僕は夢を見たことがありません。初めて夢を書けと言われた小学生の文集のときから。そのときは夢なんてなくて友人の夢をそのまま書いていました。未だに夢の定義もわかっていないかもしれません。これからも夢は見ないような気がします。見ないというより、見れない気がします。夢というものがなんなのか分かりません。
僕はずっと普通に生きたいと思っています。どうしたらみんなと同じように生きれるのかと。夢より人並みに生きたいです。できればレールを脱線したくありませんでした。ストレートに卒業して就職してと。

お礼日時：2009/02/01 10:36

No.8 回答者： 0430 回答日時： 2009/02/01 06:22

至らない母親です。

息子の反抗期は中学３年頃から始まって、大学１年頃まででしたでしょうか。クソババー、ウゼイ、カッタルイ、ウルセイの連呼で、真似をしていたら私まで、口についてしまい、人の集まりでも使ってしまい困りました。
大学に入れば、単位も取らず女の子と同棲（２人）堂々と家に連れてきます。が家賃も入れないので追い出されそうになるので、アルバイトに励みました。やきいも売りやら苦情電話の応対やら怪しげなこともしてマージャンにも熱中しました。反抗期が終わったようなのは、女の子と付き合い、アルバイトを幾つかしたころでしょうか。
大学の同級生と付き合っていて、私や娘も共に音楽界や食事にも行きましたが、息子より随分大人でしたね。いろいろ教わったのでしょう。
アルバイトを多くして、稼ぐ大変さや付き合い方や礼儀を教わったのでしょう。すれすれ５年（３月に卒業決定）で卒業。即、仕事を決めて来ました。就職後、１年分の学費は返して貰いました。
長々と息子のことを述べゴメンなさい。
貴方はご両親に対して、強い反感を抱いていられるようですが、普通以上の方々だと思いますよ。
家なんて、あちこち転勤で、私が動くのが厭で息子を中高一貫の学校へやりました。娘が生まれた時には夫はアメリカへ単身赴任で歩く頃に初対面です。
夫婦仲も親子関係も良いとは言いがたかったですね。
親であるご両親も同様に親に反抗する時期（長短は違っても）を経てきています。
親と暮らす期間は２０年くらいですね。
８０歳まで生きるとしたら、短い期間です。
もう親は卒業です。
親の責任も完了です。これから仕事に就いて、結婚（５０年）と自己責任で生きていかねばなりません。親の心配なんていりません。
これまで育てて貰った恩さえ思っていれば、良いですよ。
環境云々で言うなら、現在多くなっている離婚での母子家庭や父子家庭の子供達は、どうなるのでしょう。
早く自立して、自分の力で生きましょう。
息子や娘が成人して、一緒に飲みに行こうと誘ってくれるのは嬉しいのですが、息子から、あんとき、ああ言ったよなーとか、私がしたことで悲しかったことや厭だったことを酔って言われます。
私も悪かったなーと思っていたことなので、ゴメン・申し訳ないと謝ります。そんな飲み会が３度くらいで、それからは一切文句は消えました。
私も謝ることができて、気が楽になりました。
親といっても欠点だらけです。試行錯誤で子供を懸命に育てるのです。
虐待等があれば、憎むことも有るでしょうが。

息子は２７歳で結婚しましたが、これから５０年も共にする、お嫁さんにバトンタッチして、安心致しました。
貴方はその後ろ向きな態度や、人の批判（無駄な労力）を止めて、特にお父さんにこだわっていると、何時の日かお父さんそっくりの人になっていますよ。離れるためにも早く卒業して、好きなように生きましょう。
極貧の生活でも、したいことをすれば良いのです。
自分を過大評価せず、過小評価もせず等身大の自分を見ましょう。
私が親なら、６年目の学費も生活費も送りません。
現実が儘ならないのは、貴方の責任でしょう。
社会生活に出るのが、怖いのですか。
そんなに弱い人なら、何を言っても駄目ですね。

この回答への補足

お礼には字数制限で書けなかったので、補足に書きます。
貴重な意見をありがとうございます。
確かにうちは平均的な家庭です。特にひどくはないと思います。ちゃんと基本的な礼儀などは教わりました。うちの家も父が単身赴任はありませんが、朝早く家を出て帰ってくるのが夜遅くだったので平日は姿を見ず、父が嫌いだったので休日はできるだけ姿を父に見せないような子供時代でした。父と関わると必ずと言っていいほど嫌な思いをしました。
＞女の子と同棲（２人）堂々と家に連れてきます。
僕と息子さんの育てられ方の違いはその辺りな気がします。息子さんを否定してるんじゃないです。僕自身を非難しているんです。
＞母子、父子家庭
だからといって決して環境が悪いとは思いません。子供は外で学ぶことが多いですから。むしろ経済的問題に目を背ければ(そこが問題なのは分かっています)親の束縛が少なくていいじゃないですか。そして僕の言う環境というのは、どちらかというと外のことを指しています。学校や町、社会など。あるいは都会か田舎か。外での人間関係に影響する親からの育られ方など。
＞お金
については僕は一年間休学し、一年分の学費は既に親に払ってますので親からは三年分の学費を送ってもらっています。
＞特にお父さんにこだわっていると、
父は厳しく力が強く短気で、人の話を聞かない人ですが、昔から僕より子供な部分があって飽きれるときがあります。詳しく分かりませんが、父は彼の母親と仲が良くないようでした。そのせいか父方のおばあさんちには三度しか行ったことがありません。今はまだマシなようですが。もしかしたら父自身が親に対して、あるいはおばあさんが父に対しての反抗期?のせいでそのトバッチリを受けている気もします。あと僕と弟もどんな悪口より一番言われてカチンとくる言葉が「親父に似ているな」と言われることです。似ないように頑張っています。
僕は回答者さんの言うように弱い人間です。見た目には全然そうは見られませんが。社会に出るのが怖いんだろうか・・・どちらかといえば出て行きたいです。社会の一員になりたいですから。今まで僕を認めなかった連中に認めさせてやりたいと思ってます。でも僕が長期バイトをしてない理由は、やはり恐れているものがあるからだと思います。変な言い方ですが僕は問題を起こす自信があるんです。あからさまな問題児ではありません。悪態もしませんし真面目です。しかし例えばふだんは気づかないようなちいさな問題を、僕が入ることであからさまな問題に発展してしまう、という被害妄想があります。あと初めはうまくやれると思いますがしばらくしたときに、きっと必要とされなくなると思い込んでいます。これを書いている今も、少し身体が震えています。なぜだかわかりません。精神的に弱いせいかもしれません。でも働くことで成長できると確信しています。
＞弱い人には何を言っても駄目
とありますが、それは強者の理論でしょう。確かに僕は精神的に弱い部分を持ってますがその反面、人並み以上に強いところを持っていると自負しています。

補足日時：2009/02/01 10:05

No.9 回答者： bikkurapon 回答日時： 2009/02/01 11:02

NO5です。

大した人間でもないのに偉そうなことを書いてすいません・・・。
本当にお恥ずかしい限りです。ただ、他の方への回答などを読みまして・・・ああ、なんか自分と同じだあ・・と思ったので。
再度書き込みをさせていただきました。
気になったコメントをいくつかピックアップさせて頂くと。

＞親に対する不満はどうせ言っても無駄だから言わないで来たんですが、今になって言って無駄でも言わなきゃ僕自身の不満が溜まり続けるから意見してやる、という考えに変わってきました。ただ思うのは、やっぱり今さら言ったって仕方ないんじゃいかと思いもします。

私は言うべきだと思います。相手を「許す」ことも大切ですが、自分の思いを口に出すことも必要ではないでしょうか。
そうじゃないとあなた自身が押しつぶされてしまいます・・・。
私は既に４０歳を過ぎていますが、ガマンできない場合は親に言います。mi-nilvannさんではありませんが、親というのは孫にも同じことを強いるので。文句を言われる方の親は大変でしょうけど・・・

＞「父親がこの世からいなくならなければ、本当の僕は現れない」ということ。だから「親父が死ぬか、僕が死ぬか、どちらかだ」と思っていました。今でもそう思っているところがあります。

私もこれをやりました。自己破壊？いや人格破壊とでも言いましょうか。
「今までの価値観やプライドを全て捨て、やりたかったことをとりあえず全部やってみる。」
ということを実行しました。
しかし、実際にこれをやるのはかなりキケンなことだと思います。
今まで自分を支えてきた中心の軸を壊すわけですから、下手すると自分の過去の全てが価値のないものに思えてきて自暴自棄になりかねません。
しかし、そうしないと本来の自分も、何が真実なのかも見えてこない気がします。
新しいアイデンティティーを確立するためには、一度、何の肩書きにも捕らわれないゼロの自分に戻る必要があるのではないでしょうか。
そのためには、極限ギリギリまで自分を追い詰める必要があると私はそう思います。
しかも社会人になってからは職を失う可能性が高いので、やるなら大学生である今のうちでしょう。
おそらく今、あなたはそれをやってらっしゃる。既に実行中だと思います。

＞僕は人は環境で作られると信じています。環境とは社会や家族、親戚、友人、学校、職場など。自分の意志の善悪さ、強弱なども環境に大きく左右されると思っています。むしろ自分の意志で形作られてきたわけではなく、周りの環境によって自らが形成されているとさえ思っています。この考えは間違っているでしょうか？

全くその通りだと思います。ただ、子供の頃はいくらその環境が自分に合っていないと思っても逃げ出すことはできませんよね。
でも、大人になれば選ぶことはできると思います。
そのためにも、自分が正しいと信じる価値観を持つ必要があるのではないでしょうか・・・
うまく言えないんですが、AとBのどちらかを選べと言われた時に、自分はこっちと決められるだけの判断基準を持っている人間は強いと思います。
人生は選択の連続でしょう？。
どちらを選んだかでその後の人生が決まっていくし、選ぶ時にこそ自分の価値観や育った環境が大きく関与する。

なんだか自分でもわからなくなってしまいましたが。
まとめますと、
今までの価値観がイヤなら壊すしかない。
壊すときには死にたくなるくらい自分を追い詰めてしまうだろう。
しかし、その先にはきっと新しい価値観が築かれるはずだ。
それはそれまでのものとは全く違っているかもしれない。
しかし、それを得ることでそれから後の人生を自分のものにできるのではないか・・・

親の影響はおそらく親が死ぬまで続くと思います。しかし、自分が正しいと思うものを選んで進んできた道には不思議と後悔がありません。
これでよかったのだ・・と心から思えるのではないかと思います。

＞僕はずっと普通に生きたいと思っています。どうしたらみんなと同じように生きれるのかと。夢より人並みに生きたいです。できればレールを脱線したくありませんでした。ストレートに卒業して就職してと。

平凡にのまれて目立たない人間になるくらいなら、周りから問題視されようと目立つくらいの人間でいた方がいい。人生は波乱に富んでいた方がずっと楽しいことは間違いない。
でもフツウはそれが怖くてできない・・・
あなたの今は、「死にたいほど苦しいけど、それなりに色々あって必死で生きてるという実感がある」のではありませんか？
なんだかそういう気がしたんですが・・・
あなたは、私が最初に持った印象よりも実はずっと大人な方ですね。
しっかりしてらっしゃる。あなたならきっと乗り越えられると思います。
長々とすいませんでした。

この回答への補足

長くなってしまいました。すいません。できれば最後まで読んでください。再回答ありがとうございます。
＞「今までの価値観やプライドを全て捨て、やりたかったことをとりあえず全部やってみる。」
これができません。プライドを持つことで自己を保ってきたのに、それに捨てる方法が分かりません。やりたいことが本当にやりたいのか、やれるのか。やりたいことを我慢してきたので、やりたいことがなにかわからない。なにかするとき、好きだからやると思いますが、僕の場合興味はあるが好きかどうか分からないということが多いです。
＞全くその通りだと思います。ただ、子供の頃はいくらその環境が自分に合っていないと思っても逃げ出すことはできませんよね。
ああ、よかった。僕は自分の考えを人に聞いてもらう機会がないので間違った考えをしてるのではないかと思うことがよくあり、新聞や小説なんかで似た考えのものがあるとホッとします。
＞今までの価値観がイヤなら壊すしかない。
僕はすべてを受け入れる力が欲しいと思っています。どんな価値観も許容できるような。だから過去の自分が持っていた価値観もひっくるめて成長したいと考えています。
＞親の影響はおそらく親が死ぬまで続くと思います。
親だけじゃなく、すべての影響を受けたくありません。自分自身の考えにさえ囚われたくないです。僕の選択はいつも間違った選択（僕に合わない、僕を成長させない、僕を不幸にする選択）で、僕が選べば、これからもそういう選択をしてしまかもしれないからです。
＞なぜ親に理解してもらう必要があるのか
のが分かりました。僕には親しかいないからです。直接話すことのできる相手が親しかいないからです。僕は疑問を持ちすぎる傾向があって、昔から教科書の内容でさえ疑ってしまいます。何冊か調べてすべて同じことが書いてあったら正しいことなんだろうみたいな、ことをやっていた時期があります。

僕は今までの人生のほとんどが間違った選択の連続だったと思っています。その引き金として、小学生のころの引越しだったと。それ以降の出来事の記憶、思い出がそれ以前のものに比べ大変軽いものになってします。今でも幼稚園のころのことを思い出すのに、引越し以降の小学、中高の記憶があまりありません。弟もどうやら引越しはしない方が良かったと思っているようです。

僕はいつも他人と自分を比較します。そのなかでひとつでもその人に優っているところがあれば、僕は自信（自信とは他人との比較です）を持ち、そしてその人付き合っていく資格があるんだと思ってしまいます。それは人との付き合いは誰かが何かを他人に求めるというのが基本だと思うからです。だけどなかなかそんなことはありません。むしろ劣っていることばかりで、僕は人と付き合うことに臆病になっていきました。

今までの人生の上でよくあったイヤなことは、馬鹿にされ舐められ恥をかかされ、相手が対等の立場に立ってくれないことです。そのせいか、人と話すとき僕の立場を少し下げます。そうすれば、嫌われても馬鹿にされても、まだ耐えられるじゃないですか。もし対等なのに、もしくは立場が上なのに、そんなことされたら精神的にやってられないでしょう。

今日、久しぶりに以前書いていたメモ書きのような（うつ）日記を手にとって見たら、そこには今と変わらぬ僕がいるんです。僕は絶望しそうでした。2年前のものです。僕はいつも「今さらできない」と思い続けています。昔の出来事はすべてやり直したいくらいです。だから認められない。過去の出来事もそれに多大な影響を与えた親はもちろん、その結果出来上がった自分自身を認められない。

僕はストレスを感じやすい人間みたいです。以前はストレスなんて感じたことないから、感じない人だと思っていたんですが。どうやら違うようです。僕は頭痛持ちです。しょっちゅう頭痛になります。今も痛いです。
中高時代が最もひどかったです。頭痛から腹痛、熱まで出て意識不明で病院に行ったことがあります。CTで異常はなかったですが。そんなひどいのは一度だけです。今は週１くらいで頭が痛くなります。それの原因がストレスだと確信しています。それは僕が自転車で日本を回っていたときはまったく痛くなかったからです。僕は普段ふつうに生活してるだけでストレスを感じてしまう人間のようです。必要以上に気を使いすぎるのか、自意識過剰なのはあると思います。

補足日時：2009/02/03 06:44

この回答へのお礼

まとまりがない文章の羅列になってしまいました、今は頭が痛くなってきたのでまとめるのは止めにしたいと思います。今でも僕はずっと考えています。僕のどこがいけないのだろうかと。友人がいない、だからといっていじめられることもない。誰も僕に興味を持たない。皆、僕が空っぽだということを知っているんですよ。でも面白いですよ。このまえ僕と話をした人にこんなことを言われたことがあります。「人間味があって、顔が広そうですね」と。僕は自分が人間らしくないと感じているし、知り合いだって少ない。まったく逆のことを言われ笑ってしまいそうでした。僕の見た目は派手なときと、暗くダサいときの差が激しいです。僕は理想主義だから常に自分を、理想に近づけるために演じているようです。それがストレスになっていると分析しています。しかしそうせずには外出さえできない。今は普通に外に出ていますが、何年か前は玄関で立ち止まったまま外に出られず１時間過ごして、とうとう出なかったことを繰り返していました。

お礼日時：2009/02/03 06:48

No.10 回答者： toshi910 回答日時： 2009/02/01 15:39

反抗期。

誰にでも訪れるものです。あまり気にしないでいいですよ。と言っても気になるのも反抗期。。。難しいですよ。

しかし、あなたの質問に集まった回答者さん、聡明な方ばかりですね。あなたの質問、回答、補足全て胸にぐっとくるものを抑えながら拝見しました。このような匿名のサイトで質の高い皆さんがおられることにも涙を抑えざるを得ませんでした。

さて、他の回答者さんがいろいろと私にも為になるご意見をされておられます。

私からは一言。

反抗期は結構。あなたとあなたの関係する方々との関係に決定的に影響する言葉・言動には十分意識なさってください。

人の意識は時間と成長とともに変わります。（不変ではありません。）
人との関係は時間とお互いの成長の中で変わります。

言葉・言動といったもので、その後良くなったり、悪くなったりします。

アドバイスになったかどうか心配です。
神様に試されてる時期かもしれません。
うまく反抗期とお付き合いください。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
＞あなたの質問に集まった回答者さん、聡明な方ばかりですね。
本当にそう思います。そういう方にたまたま僕の質問に目を止められて、回答してくれて感謝しています。

＞人との関係は時間とお互いの成長の中で変わります。
ここが問題なのです。僕だけがまったく成長できてない。それがわかっているから怖くて人前を堂々と歩けない。旧友とも連絡取りづらい。
たとえば、大学のキャンパス内を歩くのも怖いです。わざとメガネを外して歩いたりします。大学の食堂でご飯を食べたことなどほとんどありません。この５年で片手で数えられるほどです。この１年は一度も行ってません。それに学校内で安心して昼食をとることができないので、いちいち昼休みには下宿に帰っています。自転車で10分かからないくらいなんで。大変臆病者です。

お礼日時：2009/02/02 21:09