仲の良すぎる彼の女友達。

私には出会って直に付き合い始めて３ヶ月程の彼がいます。
両親や友人とも仲良くしていただいて、毎日のように泊まりあったりと仲のよい関係を築いています。

しかし私も彼も男女問わずお互いの友人を含めてよく遊びに行くので比較的男女関係にはオープンなのですが、彼の女友達の一人があまりにも仲が良くて困惑することがしばしばあります。
その女の子は彼とは３年の仲で元彼女ではないのですが、明らかに彼女の私よりも仲良さげで会話をしていても楽しそうです。
その子と２人で遊びに行くことはあまり無いようですが、てっきり彼と2人で行けると思ってたライブや食事へ知らずに誘っていて３人で過ごすことになったり、３人でいるときは私にも気を使っているようですがもっぱら私の知らない話で盛り上がったり、３人で話せる話でもその子に目を合わせて話したりします。
しかもその内容も「前に二人乗りで２時間くらい遠出したよね笑」「旅行行った時疲れすぎて寝顔やばかったんだよ笑」「(その子)の家の以遠テリアすごいおしゃれなんだよ」「引越ししたから泊まりにおいでよ！」など女友達としては仲の良すぎる関係だと伝わってきます。
３人でいたとしても完全にその女の子を優先で会話をしているようだし、たとえ私と2人でいてもその子とメールをしたり、その子の話を平気でします。

彼のMIXIには、私との写真はゼロなのにその子の写った写真が沢山載っていて肩を組んだ2人のプリクラも堂々とアップしています。
でも彼女という感じではなく本当に仲の良い友達だという感じだし、その子も私は彼の彼女だと意識していて、2人で遊びに行こうよ！などとても仲良くしてくれます。

彼は嫉妬深い子が一番嫌いで、私のオープンな性格が好きなので困惑しても何も言えずに仲良くしています。
私はどういう行動をとって、彼の気持ちを理解すればいいのでしょうか？

何かアドバイスをください。

No.6 回答者： pellerin 回答日時： 2009/04/04 09:10

はじめまして。

私も皆さんが仰ってる通りだと思いますので、アドバイスが重複してしまうかもしれませんが。。。

私も10年近く友人でいる男性が何人かいて今までにその元彼女や彼女さん達とも仲良くさせてもらったこともありますし、嫉妬やルールなどに振り回された？合わせたこともあります。
（特に振り回されたとは思っていないのですが、うまい言葉が見つかりませんでした）

仲の良い友達同士であればあるほど、お互いの彼女や彼氏のことは尊重するので、me123さんの妬いてしまう気持ちは彼と話し合いをすることで結構簡単に乗り越えられると思います。

me123さんのお話を読んでみて、彼とそのお友達は友情以上の物はお互いに求めていないと思うので、そのお友達を女と見ず男と見なしてみることから始めてはどうでしょうか？

もちろん異性同士なのは事実ですし、お互いがお互いを異性として扱っている部分があることも事実なのですが、要は気持ちの問題といいますか、女友達でも下心なくして会える相手であればあなたと彼とのお付き合いに支障を与えるような存在ではないと思います。あなたが意識をしてしまうことで嫉妬心が生まれて二人のお付き合いに支障を来たしてしまうのはもったいない様な気がします。

me123さんが写真の件やデートなどで嫌な思いをしているというのは、やはりちょっと彼にもうちょっと頑張って欲しいな、と思うところです。デート中のメールなど、二人の時間を尊重してほしいということは彼に伝えても「嫉妬深い子」には属さないと思います。

2人で行けると思っていたライブや食事などにその女友達も呼んでいた、というものですが、私身に覚えがあります！
大体の場合、私の男友達は彼女に私が来てもいいか聞かず、了承も得ず、私が来るということも直前まで伝えていません。
個人差もあるとは思いますが、この感覚は女の私にはチョット。。。理解できません。

私は知らずにその男友達の彼女とのお食事デートに始まり、映画、ドライブ、イチゴ狩り、最高？では1泊2日の温泉旅行にまで呼び出されたことがあります。
こちらとしては大勢で行くと思い込んで行ってみるとエェェエ！？ということが何度かありました。もちろん何度かそんなお邪魔虫に成り下がった後はきちんと確認を取って、デートの飛び入り参加要員になるのなら行かないと伝えると、皆、決まって「なんで？」とポカンとしていました。あまり深く考えてないだけのことなんですよね。

イチゴ狩りを断ったときは「お前が来ないとイチゴを投げ合って遊べない、彼女にはそんなことできない」とか、食事を断れば「おまえがいると色々頼んで回し食べもできるけど、彼女は小食だから」とか、そんな程度なんですよ。自分達目線というか、、、単純明快でいいんですが。

明らかに彼女が私の存在を嫌がっていたり、気にしていると男友達から聞かされた場合は私は身を引いていました。こう言うと大袈裟ですが、彼らが「彼女が（私）に妬いてる」とかなんとか言った場合は、彼女を一番大事にしてあげなきゃ駄目！と伝えて、彼女達が望んでいることに合わせるようにしています。そういうスタンスでいれば彼女さんたちも自然に心を開いてくれるというか、あ、この人は安全なんだ！とわかってくれる様な気がします。

本当の友達は放っておいてもずっと友達です。
でも彼女や彼氏は放っておくて寂しくなってしまいます。

彼の女友達はそれくらいのことはわかってくれると思います。
彼もあなたに言われたことをきっとその子に相談すると思います。
そしてその子はあなたの気持ちを理解して彼に渇を入れてくれると思います。

あなたの前でその子の話をするように、その子の前ではあなたの話をしています。恋人として「好き」なあなたと、友達として「好き」なその子と、深い意味はなくどちらも大切にしているだけですよ、きっと。

No.5 回答者： KCTW 回答日時： 2009/04/03 21:49

「彼女」って言葉は難しいですね。

僕は恐らく質問者様の彼氏さんに近いタイプの人間なので、交友関係について口を出されると我慢なりません。

まぁ今ちょうどあなたのような状況に近いものがありますが、何年単位で付き合いのある女友達というのはやはり大切なものです。
愛着(？)もわきます。
無論、女性だから「女性としての大切な扱い」もします。

しかしそれと恋愛感情とはやっぱり別なんですよ。
それは貴方がどう感じるかではなく彼がどう思っているか。

知り合い歴は友達の方が長いのは事実ですしね。

質問者さ間がそうだと断定は出来ませんが、個人的には、「彼女」の名を得ただけで全てにおいて特別な存在になったと勘違いする輩は嫌いです。
受け付けません。

そんなこんなで私からのアドバイス。

やはり、貴方が我慢し続けるのも問題ですから、他の方が言ってらっしゃるように、ある程度のボーダーを決めることは必要かと思います。

ただし、絶対に彼の行動を攻めてはいけません。
それはただの束縛です。
彼としては悪いことはしてないのですから。
あくまで「私はこう感じている。不安に感じる事があることを分かってほしい。」と、理解してもらうよう勤めましょう。

No.4 回答者： blazin 回答日時： 2009/04/03 18:53

気持ちの理解よりも現実の貴方との交際期間が確実につみあがっていくことで少しずつ貴方の不安は少なくなっていくんじゃない？

まだ３ヶ月で彼女としての存在感はしっかりしてない。
でも今後しっかり彼とコミュニケートしていきながら、貴方が彼の彼女としての位置を確かなものにしていければ当然彼に対する理解も深まるし、良い意味で切り替えの感覚も出来るだろうしね。
今の時点でどうこうしようとしても難しいよ。
やっぱり付き合い自体が友達の方が長い訳でしょ？その長さは積み重ねであってね。貴方も彼女としての積み重ねが必要なんだよ☆

この回答へのお礼

ありがとうございます。女の子は付き合い始めでも彼にゾッコンになりますが男の子は長い目で見る人が多いというのの違いだと思います。
今は好きなのに別れるべきなのかとか考えてみましたがせめて半年付き合って気持ちがまだ不安であればもいちど考えてみます。
今はもっとリラックスして付き合うのがいいですね。

お礼日時：2009/05/10 05:27

No.3 回答者： nemuchu 回答日時： 2009/04/03 18:28

自分は逆に、その女友達の立場になった事が何度かあります。

中学くらいからの付き合いで、男女複数合わせた仲良しグループ？があり、
成人した現在でも「恋愛感情なし」でしょっちゅう遊びに行くもので。
お互いに恋人が出来れば、「おめでとう！！今度連れてきなよ＾＾」という感じですねぇ。
すでに結婚した方も多数いますが、奥様旦那様とも交友させて頂いたり。

で。
その立場からアドバイスさせて頂くと、No1氏も仰るように、「早めに、『ここまではいいけど、それ以上は私は嫌』と、相手に伝える事。」です。

我慢して我慢して、ブチキレられると、彼氏さんもその女友達も、本当に困惑します。
彼氏や女友達にとって、お互いは「友達」という性別なんですよ。「異性」ではありません。
ですので、相手の彼氏彼女の事を尊重し、邪魔をしないようにしているはずです。
その配慮が行き届かないのは、「自分は『異性』ではない。『友達』だ」と心の底で思っているからです。
ぶっちゃけ女友達の立場としては、「大丈夫心配しないで！彼の事、自分は、『男』としては完全範疇外だし興味ないから！」なんてぶちまけたい所ですが、
ものすごく角が立つので言えませんし・・・・・（苦笑
（あ、「友達」としては好きですよ？ｗ）

ですので、「あの人と遊ばないで！」というのは、できれば言わないであげて欲しいです。
そこまで言わなければいけないほど質問主さんが追い詰められる前に、さっさとボーダーを決めましょう。
仲間内で長続きしている恋人たち、結婚している方たちは、このボーダー作りに成功した人ばかりです。
たとえば、「グループならいいけど、二人っきりでは出かけないで」とか、
「皆で遊びに行く日はいいけど、「デートしよ」って決めた日には呼ばないで」とか。
自分はどこまでなら笑っていられるか？じっくり考えて決めてください。

その話し合いも出来ないなら、彼氏さんはその女友達を多少なりと「女」としてみているか、もしくは
彼女を大切にしようとしていない人でしょう。

この回答へのお礼

経験談が聞けて嬉しいです。
私は男女の友情はありだと思っているのである程度までは何とも思ってなかったのですが、自分より優先されてるのを見て腹立たしく感じました。
先日彼にまた嫉妬をする女が嫌いだというのを言われてなかなか言うにもいえなくなりました。

お礼日時：2009/05/10 05:22

No.2 回答者： aymhfgy 回答日時： 2009/04/03 18:28

質問文を拝見し、私は与謝野鉄幹を思い出しました。

悪びれることなく、同時に複数の女性を好きになったそうです。

こういう方は天真爛漫で、全く悪気はないのです。女の子と仲良くすることは大好きなので自然体で平気で色んな人と付き合うというタイプだと思います。深い関係になる、ならないに関わらずこよなく、女性には親切にして楽しい気分を満喫するタイプだと思います。

独占欲のある人は御免なのです。煩わしいし、嫉妬されたくないからだと思います。

しかし、質問者さまは普通のまともな神経を持たれた女性とお見受けします。こういう彼の態度に違和感を持たれて当然でしょう。

もし、関係を維持し、彼との別れを選択する気がないのならこういう状態を普通だと受け入れ、いつも寛容になり、最後に帰ってくるのは自分のところだからと太っ腹に構えることが解決策だと思います。

もし、違和感が不快感になって耐えられない、もっと自分を大切にしたいし自分ひとりだけに集中して欲しいとお考えでしたら早い目にお別れした方が身の為と思います。

ご自分の大切な人生に関係してくることです。じっくりお考えになることをお勧めしたいと思います。

この回答へのお礼

みなさんの質問の中で一番心にじーんと響きました。
私はもともと恋愛は不得意で彼ができてしまうと余計に弱くなってしまいます。
このままでは幸せではないと感じても彼と過してから人間として成長したと思うとこれも経験だ。我慢も必要と考えてしまいます。
今はそんな彼の行動を全く気に留めないよといった態度で彼の行動を受け入れているふりをしつつ困惑した気持ちが続いています。
しかし最後の「最後に帰ってくるのは自分」という自信が沸かず別れる勇気すらないのです。

お礼日時：2009/05/10 05:18

No.1 回答者： noname#105044 回答日時： 2009/04/03 18:05

オープンな性格が好きといっても限度がありますから、嫌なら嫌とハッキリ言ったらどうでしょうか？

彼の顔色を伺いながら、嫌なことも我慢してずっと頑張って付き合っていくのですか？
恋愛２人で作っていくものですから、me123さんばかりが彼に合わせる必要はないと思います。

付き合い始めて３ヵ月ということですから、今は「多少のことは我慢したい」「彼が好きだから別れたくない」「嫌われたくない」と思って言えないのかもしれませんが、長い目でみたらきっと我慢できなくなるし、他に「me123さんことだけ見て他の女性には目もくれないよ」という男性が現れたら心がグラついてしまいますよ。
ここで言いたいことが言えずに、後になってやっぱり別れるとか他の人に心が動くなんて嫌じゃないですか？
お互いに「ここまでは平気」「これ以上は嫌」というのを話し合って歩み寄らなければ長く続きません。
仮に、話し合っても彼が自分の気持ちだけ押し付けて「me123さんのことを嫉妬深い」なんて言うようならさっさと別れた方がいいですね。

そこまでされて、女友達にちょっと控えてほしいというのは嫉妬ではなく彼女としての当然の権利だと思いますよ。

この回答へのお礼

私もあまり我慢強くは無いのですが、今は彼に比べて私が彼を好きな気持ちが強く別れが怖くなかなか言うことができません。
結局言ったところで、長年の友人＞数ヶ月の彼女だと友人を選ぶのだと思ってしまって彼が嫉妬する子が嫌いなら我慢するしかないなと感じて強がっている自分がいます。

お礼日時：2009/05/10 05:13