親について

Question

お世話になります。
73歳の母についてアドバイスをお願いします。
去年12月、絶対君主的な父が脳梗塞で倒れ半身マヒ＋痴呆症になり
入院生活になりました。もう自宅で生活を送ることはないと診断
されました。（父は81歳）
母は父が元気な頃は全く自由がなく買い物に出かけるにも
いちいち了解を取っており「お父さんが亡くなったら自由になれる」
と言っていました。しかし今完全看護の病院で入院しているのに
父が気になるらしくまたこれといった趣味も気の合う友達もいないので
何もすることがないからと病院に行っています。
母がしたいようにすればいいのですが、もう少し母自身の事をして
欲しいと娘の私は思うのですが。
何かきっかけがあれば・・・。
アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

babaorange · Accepted Answer

今まで寄り添ってきたんですもの。そうすぐに「さあ羽を伸ばそう」
とは切り替えが出来ないでしょうし、また「遊び方自体を知らない」
ということもあると思います。若い頃と違ってそういう障害は結構
高いハードルなんですよね。

まずはご一緒にファミレスでモーニングを食べてみたりとか、お洋服を見に
出かけたり、と外に目を向けるきっかけを作って上げてはどうですか。
好きな歌手なんかもきっとおられるでしょう。お店でＣＤを選んで
あげるのもいいでしょう。日帰りの温泉なんかもいいかも知れません。
もちろん、帰りはその足でお父さんのお見舞いに連れて行ってあげるのが
前提で。きっとお母さんは「私だけ遊んで申し訳ない」と思われるはず
ですからね。

でもなんがかんだ言っても、お父さんの顔を見るのが一番落ち着くのでは
ないんでしょうかね。お見舞いが負担にならないように車を出して
あげたりするだけでもいいと思います。亡くなったわけではなくまだ
お父さんは存在しているのですから、それをないがしろにして好きなことを
するのは、難しいかも知れません。心から憎んでいればお見舞いにも
行かないでしょう。きっと「やっぱりお父さんがいないと寂しいわ」と
思われてるのだと想像します。夫婦というのは子どもに見せる顔と
夫婦の中だけで見せる顔は全く違いますからね。まずはお母さんの
ペースを守ってあげながら、少しずつ一緒に色んな楽しいことをやって
みてあげてはいかがでしょう。優しい娘さんをお持ちで、というだけでも
お母さんは幸せですね。

hamingbird · Answer

こんにちは。
＜父が気になるらしくまたこれといった趣味も気の合う友達もいないので
趣味や友達がいないのも、お父さんが絶対君主だったためな感じもしますね。お父さんが入院してるのに遊ぶなんて罪悪感がある・・ということもあるかもしれませんけど。

No１さんと同じような回答になりますが、質問者様から水を向けてみてはどうでしょうか？具体的に。
「お母さんはお寺めぐりって興味ある？」とか。今ですとお花を見るのもどうでしょう。
インドア派なら「韓国のドラマって面白いらしいよ」とビデオを一緒に見るとか。
アンケートでもそうですけど、「自由になんでも好きなことを書いてください」というより、「次の３つのうちから好きなものを選んでください」という方が答えやすいようです。
ご参考までに・・・。

mikarinsan · Answer

＞「お父さんが亡くなったら自由になれる」
は、お母様の本心ではなく、愚痴だと思います。
長年、共に過ごしてきた二人です。
もう自宅に帰ってこられないと聞いたら、少しでも側にいてあげたいと思うものだと思います。
＞何もすることがないから
と言うのは、あなたに気恥ずかしいからではないでしょうか。

私は、医療従事者ですが、
病院に来てもケンカばかりしている夫婦でも、毎日面会に来ます。
「１日、1回 この人の怒鳴り声を聞かないと、なんか１日過ごした気がしなくてね・・・」

話も何もしていないのに、ただ毎日、横に座っているだけの奥様もいます。

きっと、お母様の今したいことは、お父様の横に居る事なのではないですか？
元気にいる時とは違い、心細くなったお父様をほっといて遊びに行ける心境ではないと思いますよ。

お母様の事を心配し、優しい娘さんだと思います。
時々、お母様を誘って旅行など計画してみては、どうでしょう。

親について

今まで寄り添ってきたんですもの。

こんにちは。

＞「お父さんが亡くなったら自由になれる」

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