夫が以前トラブルのあった女性がいる同窓会に誘われました

２年前夫は高校の同窓会に行って３５年ぶりに初恋の女性に会いました。彼女は数年前に夫を亡くし、会社を引き継いで二人の子供を育てていたそうです。
熟年のときめきは否定しませんが、彼女の力になってやりたいという夫とそこまであなたがする義理はないという私とで気持のずれが出来ました。
私は胃を傷めて入院しましたが、その間に彼女と会っていたことがわかりました。目撃した私の友人の話ではかなり親密だったそうです。
嘘を重ねてまで会おうとした夫に私は心も傷つき精神科にかかっています。さすがに夫ももう会わないと言って、２年過ぎた今は静かに過ごしています。

ところがその同窓会の葉書がまた来ました。
その女性も世話人として名前があります。
何事もすぐに処理する夫がこの返事を出さず机に置いたままです。

夫に同窓会に行かないでほしいと思うのは私のわがままでしょうか？
焼けぼっくいに…ということも考えてしまい、苦しくてなりません。

どうしても行きたいと言ったらどう受け止めればいいのでしょうか？

私は夫が大切ですし離れたいとは考えていませんが、気持ちが外に向いた人と居るのはとても辛く思います。

No.8 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2009/06/14 12:36

ふたたび、ORUKA1951です。

たぶん、年代的にも同世代ですから、とても気になりますね。私の方がすこし上。
　ご主人は兎も角、相手の女性はきっとすばらしい方なのでしょうね。でないと同窓会の幹事なんて頼みもしないし引き受けもしない(^^)。ご主人も「ときめき」もしないでしょう。ご主人が手を出そうとしても「パシッ」と肘鉄を食らうのが目に見えている。

　この問題で大事なことは、当事者間すべての信頼です。それがなければ、決してサポートなんてできない。これをご主人が自覚することです。そのためには、何が必要か！！
・決して嘘をつかない。一度でも嘘が発覚すると修復不能
・お互いをよく知っていて、お互い尊敬し信頼しあえること
　もし、妻の信頼を得られないなら、サポートはあきらめなさい。
　一緒に何十年も暮らしている妻の信頼も得られない男に、彼女の信頼なんて得られないのですから!!!

それと同窓会は別問題です。彼女と会うだけが目的ではないと思います。同窓会の提案が出てくるのは、社会的に一仕事終えて、社会的なつながりがなくなったとき、同窓生という過去のつながりを求める心理でしょう。ですから、55歳を超えてから同窓会は開かれることが多くなりますね。(経験)。特に男性の場合、この年代で社会的なつながりは大きく変化しますから、同窓会はとても楽しいものになるようです。出席者が一挙に増えるのもこの年代から・・。昔あこがれていた彼女・彼氏に会いたいという「ほのかな」期待もあるかも。
　ですので、同窓会は行かせてあげてもよいでしょう。でも、今回は過去のこともあり、終わったら直行で変えること。二次会なんて出席停止ですかね。

　文面がご主人相手のようになっています。--意識してそうなっています--

　私からご主人へのアドバイス
・何はともあれ、妻と彼女はよく知っていてお互い友であること
　もし、奥様のお眼鏡にかなわなければ、あきらめるということ。
・すべてについて、嘘はつかないこと・・絶対ばれます。ばれたら
　当事者すべてが不幸になる。たぶん修復には、何倍もの努力が必要
・信頼される男となること。

以上!!、彼女と２０年以上、たぶん、いずれかが、死ぬまで続くであろう経験者より(^^)
　

この回答への補足

丁寧にお返事を頂きありがとうございます。
ORUKA1951さんは　奥様の深い愛情と理解を得ることが出来ているのですね。　
夫が彼女の支えになりたいと言ったとき、私も会いたいと言いました。ご主人を亡くして寂しいのなら友達として二人で支えてあげるよと言ったのです。
でも夫は会わせることはできないと言ったのです。
その時点で夫はサポートの意図が私と違っていたのでしょう。
そして彼女の方も（後からわかりましたが）複数の方のサポートを受けていたそうです。たぶん精神・経済の両面と男女の関係のあらゆる援助を望んでいたのではと思っています。

ORUKA1951さんが奥様と一緒に家族のように付き合っている状況とは
かなり違う女性なのだと思います。

多くの男性は、熟年になってからの同窓会に
旧友（懐かしい友達）に会いたいと思う他に
今ならまだ　とか
妻には感じなくなったときめきとかを求めに行くのですよね。
今回の女性もおそらくそうだったのでしょうね。
でも久しぶりに会えてよかった　じゃあ元気で　また今度　と　
線を引いて欲しかったのです。
それが出来なくてこんなことになったと思うのです。

夫は昔も今も　結構人気者で人目は引く人です。
でも長く一緒に暮らす私にはボロもいっぱい見えます。
夫のいいところも不完全なところも全部認めて
夫婦としてこれからも暮したい気持ちは変わりませんが、
はがき1枚で躊躇する夫　言葉をかけられなくなった私
いったい何が悪いのか　わからなくなったのです。

私が彼女とこれからお互いを知り合うことは今となっては無理なことです。いまさら友達にはなれません。
夫にはあなたが何度もおっしゃっているように
嘘をつかないことを心から望みます。
どれほど夫に私の思いが伝わるのでしょうか。

ご相談できてほんとにありがたく思っています。

補足日時：2009/06/14 20:36

No.7 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2009/06/13 22:49

No.4で解答したORUKA1951です。

>あくまでこれはこうなればいいと思った想像の手紙と言い逃れました。
これは本当かもしれない。口説きというより相手を喜ばせるため。でもね、一人で切り盛りできる方なら、そんな言葉で落とせないでしょう。(^^)

>そんなにサポートをしたいのなら私も協力するから会わせてとも
>言いましたが、
>会えばきっと私が楽しくないとかなんとか
　これは嘘です。もし本当にサポートしたいなら、まずあなたに相談すべきですからね。女性の心は女性にしかわからない。ですから、彼女へ手を差し伸べるときは、必ずそれでよいのか妻に確認します。

>あなたのように夫が私の存在を大事に思ってくれたならと
さびしく思っています。
　まだ、ご主人は幼稚？？？。

先に、私は
「「妻とあなたが違うのか、私とご主人が違うのか」は判りませんが、」と書きましたが、どうも原因はご主人の方に、すこし多くありそう。

　以前、彼女が私に『私の方が付き合いが長い』・・小中高と一緒ですから当然ですよね。・・・といいましたので、それを妻に言うと
「でも、私の方が深い」
の一言でおしまい。そりゃそうだ(^^)

　本当に彼女のことも好き、愛していて（もちろん妻も愛している前提ですが）いるなら、彼女の（そして妻の）幸せを願うなら、信頼されることが一番、そのためには、何が必要なのかをご主人と相談してください。
　私のコメントをコピーペーストして渡しても良いです。

　妻は私を信頼していますから、どんなに親密に彼女と付き合っても後押しこそしても、やきもち(少しはあるでしょう--本人が言うから間違いない--でも励みにもなるとも）でトラブルになることはありません。もちろん、その信頼は私だけでなく、妻は彼女も信頼しているということ。

信頼されない限り不可能です。それでいて「彼女をサポート」なんて、できない。

　もし、サポートに足るべき立派な方ならあなたに会わせて問題にはならないでしょう。そうでないから会わせられない？？？

　そうそう、私たちの同窓会の話題が出ると同級生達は、まず私か彼女に相談してきます。いつも二人で幹事役を引き受けてしまう(^^)。

　信頼されない限り、異性の友達はもてない。（同性でもそうかも）

この回答へのお礼

重ねての回答ありがとうございます。
あなたと奥様との信頼で結ばれたきずなが
とてもうらやましく思います。

同窓会に行ったら初恋の人がいて…
と話してもらえる妻ではなかったんだとわかりました。

私はその時までは　夫のことを疑ったことは１度もありませんでした。
男性ばかりで旅行に行って
みんな部屋に女性を呼んだけど自分はそんなことはしなかった
という話を頭から信じていました。
本当に　例えばお金を出して女性とどうこうということは
全くない人と思っています。
だから　お金など介在しない
気持でつながった同窓生と会ってしまったことで
気持ちが傾いていったのだと思いました。

信頼　信じて頼る　ということは
私は結婚して以来ずっと持ち続けてきたつもりです。
私自身ももちろん夫の信頼を裏切ったことはありません。
お互いそうだと思っていましたし、言葉や態度（二人の時間を大切に思うなど）で確認し合ってきたつもりでした。

ですから　あんなことになって一挙に夫への信頼が崩れてしまったのです。
結婚して３０年かけて積み上げてきた信頼関係だったのに　です。
２年経ってようやく心が静まってきたところなのに
また足もとがぐらぐらしたような気持ちです。

裏切られた相手をまた信じるということは
不信感が先に立ってしまい辛いし時間のかかることでした。
今回の葉書もまた不安をあおります。
私が不安もあるので同窓会には行かないで欲しいと言おうと思います。
その言葉を夫がどう判断するか　任せることにします。

もし夫が俺は行くよ　と言ったなら
やはり信じられなくなってしまいます。
もう何もないからと言われても　やはり苦しいでしょうし
他の方がおっしゃっていた思いやりの問題になってしまいますよね。
でも思いやってほしいと相手に望むのもしんどいことです。
同窓会って　嫌いになりました。

お礼日時：2009/06/14 08:24

No.6 回答者： tinycat19 回答日時： 2009/06/13 20:33

ご主人が、過去はどうあれ、現在はあなたと一緒に人生を歩んでいることに間違いは無いのではありませんか。

私の主人が、新婚旅行で言った言葉ですが、過去に誰がいても、何回かたとえあったとしてもそれでもいい、今のお前が好きだ、そういいました。大人の男性の言葉でした。
あなたは女の人ですが、ご主人にそういう気持ちは持てませんか。現在を大切にしなければ、これからも無いと思います。
同窓会と言うのは、お互い生殖能力がまだある年齢なら、焼けぼっくいに火ということもあります。また間違いを求めに、出かけるものです。
だから、本当に相手がおばあさんになってしまうまで、出かけさせてはいけません。
また行かせるなら、ジーンズにくしゃくしゃのシャツとか、質素な格好をさせていかせるといいと思います。あまりお金を持たせないようにして。
やはり昔ラブレターを渡した相手だと、会えば心は動きますよ。だから、深入りは厳禁です。後日、継続的に会うようになると、危ないです。
結ばれなかった相手のことは、よく見えるものです。だからものめずらしく会って、自分の歩まなかった人生の可能性を探るのですが、懐古趣味だと思います。会うなら、複数で日帰り旅行とかなら、まだしも、二人きりで会うのは許してはいけません。そういう場なら、奥様同伴でも大丈夫ですから、あなたが同窓会に乗り込んでいくのも方法です。

この回答への補足

tinyccat19様
相談してから１週間たちました。
あなたの言葉を繰り返し考えてきました。
確かに夫とは２年経った今　一緒にいる時間を大事に静かに過ごしています。口げんかもめっきり減って　私は夫のマイナス面ももちろんいい面も受け入れようと思っています。
私はセルフコントロールをしてでも今の状態を受け止めてそばで暮そうと思っています。
あなたの言う「大人の女」になって人生を過ごしたいと思います。

でも夫の心の中まではわからなくなることはまだありますよ。
言う必要のない皮肉や今でも時々つく嘘に悲しい思いをします。

こんな気持ちで行きつ戻りつしながら年を重ねていくのだろうなと思っています。

はがきはまだ机にあります。
いつの間にかなくなっていたりしないで　永遠にそこにありますように

ありがとうございました。

補足日時：2009/06/20 00:24

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
この２年間心がずっと重く引きずったまま時間が過ぎていかないように感じています。でも、カウンセリングのなかで相手を変えられなくても自分はいつかは変われるからと言われ、ようやく穏やかになりかけてきたところです。
あなたのおっしゃるように今もそして将来も一緒にいたいと思っています。
ただ、『同窓会に行ったら初恋の彼女に会ってときめいたよ』と
話してくれるような夫婦ではなかったということです。
だからまたはがき１枚でこんなに不安になってしまうのですね。
返事を出さないのは行きたいと迷っているからなのでしょうか？
他の方がおっしゃっていたように
俺は行かない　と破り捨ててくれたなら
どんなに救われることか。

同窓会には行かないで　と言うことにします。
私の不安な気持ちを素直に伝えたいと思います。
でも、夫の気持ちを私の望むように変えることは
難しいのだろうと思いますが。

お礼日時：2009/06/13 23:54

No.5 回答者： speiseeis 回答日時： 2009/06/13 20:26

熟年主婦です。

世の中には、本当に似たような出来事があるものだと
・・・ご質問を読んで驚きました。

行かないで欲しいのがワガママですか？
そんなこと、断じてあり得ません。
どうしても行きたいと言ったら？　それは、つまり
あなたを取るか、彼女を取るかという岐路に、ご主人が
立ったということに他なりません。
それがどれほど重大な局面であるか、まずご主人に
理解していただかないといけないですね。

男性って、もともと想像力に欠けているそうですけれど
もしも自分が逆の立場であったなら・・と真剣に考えて
欲しいものです。　質問者さんはいまだに精神科に
かかっていらっしゃるのですね？　このことをご主人は
ご存じないのですか。そんなはずはないと思うのです。

それを知りつつ、同窓会にいらっしゃるとしたら・・・
妻として看過できるはずがないではありませんか？
そういう過去があった上でのことですから、ご主人を
行かせないのは妻として当然の権利。権利って、嫌な
言葉ですけれどこの場合は適切だと考えています。
そうなると、今度は隠れて・・という可能性が出てくる
というご意見もあるでしょうけれど、それはそれで別途
考えましょう。とにかく彼女も確実にやってくる
同窓会へなんて行ってもらっていいはずがない。これは
もう理屈じゃないと思います。

私は相手方の女性を徹底的に攻撃しましたよ。
日頃は穏和な人柄と思われている私ですが、緊急事態には
別人格になって当然。まったく後悔していません。
自分が寂しいからって、ひとの大切な夫を利用しよう
だなんて、厚かましいにもほどがあります。こういう人には
はっきり言わないとわかりません。

奥様なのですから、万が一の場合には堂々と戦って
ください。　そんな人にご主人を奪われて
いいはずがないでしょう？　率直に、ご自分の
お気持ちをご主人に話してみていいと思いますよ。

この回答へのお礼

どうも夫はあなたの言うように
事の重大さを分かっていないように感じています。

２年前の時も、私は実家がもうないので娘の所へ行っていたのですが
高校生の末っ子のこともあり戻りましたら
おお、帰ってきたんか　程度の受け止め方でした。
その時は別居をしたいと言ったのですが
私も少々混乱していたので　こんな状態で無理と言われ
実際　冷静に対処できないまま病院に通うことになりました。
今も通っていますが、２年も経つと
まだ行ってるのか　と関心はないみたいです。

今の治療や状態を話すと　おれのせいだろと不機嫌になります。
自分の非を認めたくないのですね。

私が逆の立場だったら認められるかと聞いたことがありましたが
それはやっぱり辛いと思うと言っていました。
男性と女性の立場の違いとかでうまくかわされた記憶があります。

いろんな方からお答えを聞かせていただいて
客観的に考えることが少しできたかもしれません。
なかなか考えた通りに出来なくて　言えなくて
苦しいのですが
でも同窓会に行って欲しくないと思うのは適切だと
とても力強く言っていただけて
私は間違っていないと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/13 23:25

No.4 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2009/06/13 18:44

私とご主人がとてもよく似た状況なので、参考になれば。

　彼女と再会したのは、今から20年近く前で、妻と結婚して数年たったころです。
　同窓会で、たまたま彼女の隣に座ったことで、彼女が離婚したこと、子供を二人抱えていることなどを聞きました。実は私の家と彼女の仕事場はすぐ近くであったこともあり、何かと相談に乗ることになりました。
　ご主人と違うのは、その再会からのすべてを妻に話していたこと。
　それで、妻も一緒に力になってくれることになりました。彼女は同学年のマドンナの一人であるほどの美人でしたが、私の家族は一丸となって彼女を助けてきました。私は頻繁に通ってましたし、子供の家庭教師を頼まれて週に２度は確実に行ってましたね。
　それからずっと、彼女の子供たちの成長も見てきました。ですから、アポなしで昼夜を問わず訊ねていきます。鍵も持っている。
　食事にもドライブにも彼女と出かけます。妻の数倍は多いかな？費用はおおむね先方持ち。・・知らない人が見たら夫婦と間違うでしょうね。
　でも、必ず妻には言って出かけるますよ。
　彼女の前で妻との「のろけ話」もしますし、時には逆も(^^)・・・
　相談事があって彼女が訊ねてきても、私が不在なら妻と話し込んでいます。
　彼女に限らず、私たち夫婦にとって私の父母兄弟・親戚・友人は妻の父母兄弟・親戚・友人であるし、妻の父母兄弟・親戚・友人は私の父母兄弟・親戚・友人です。たくさんの友人が訪ねてきますが、当然妻の幼馴染の男性もいる。
　しかし、私たち夫婦はとっても仲が良い・・お互いに尊敬し、愛し合ってるし、何よりも信頼しあっている。
　だから、しばらく行かないでいると「今日は別宅に行かないの？」「振られたの？」なんて冷やかされたり・・
　子育て、家庭、仕事色々なことを二人で乗り越えてきた夫婦は、いわば戦友・・、お互いが信頼し合えていれば、夫の友人はあなたの大事な友人ともなりうる。
　「今晩あたり、彼女のところに行ってみるよ」と言っておいた。
　
「妻とあなたが違うのか、私とご主人が違うのか」は判りませんが、一度ご主人とじっくり話し合われては？？？。

　そしてなによりも「彼女の力になってやりたい」のなら、妻のサポートは、絶対必要なのですから、彼女とあなたはよく知りあってなければならない。

　

この回答へのお礼

２年前の時　部屋のごみ箱から彼女宛ての
会えてよかった、これからも…という手紙の下書きが見つかりました。
問い詰めたら　あくまでこれはこうなればいいと思った想像の手紙と言い逃れました。
そんなにサポートをしたいのなら私も協力するから会わせてとも言いましたが、
会えばきっと私が楽しくないとかなんとか

結局もう会わないと言いながらことを進めていたのだとわかりました。

私には大切な人ですし、あなたのおっしゃるように二人で乗り越えていきたかったのに叶いませんでした。
あなたのように夫が私の存在を大事に思ってくれたならと
さびしく思っています。

でもあなたのように考える男性もいることがわかり
男性不信からは少し救われた気がします。

ありがとうございます。

お礼日時：2009/06/13 21:48

No.3 回答者： doroqich 回答日時： 2009/06/13 18:10

はじめまして。

個人的な意見です。

私も嫌です。
素直なお気持ちではないでしょうか。

・同窓会に行くまでの間
・同窓会当日
・同窓会が終わってからも

いやな気持ちになります。

また、心身ともに崩される事もあるかもしれません。

前向きに考えれば、
・２年もたっているから、お互いに気持ちが落ちついているかも。
・旦那さまも懲りただろう。
・初恋のお相手に、他にいい方が出来ているかも。
・それならこの一件はきっちり終わったと安心できるであろう。

など、考えれなくもないですが、私は『裏切られたときの絶望』のほうが、人間誰しも強く残ると思います。
同じ気持ちでまた何日も過ごすのは辛いです。

旦那さまも出さないでいるなら、
『行きたい気持ち』と『罪悪感』があると思うので、結論的には行かない方向なのでは。

どうしても行かれるなら、『旦那さまが質問者様の立場ならどう思われるか』を、話し合われるべきかと思います。。。

この回答へのお礼

前向きに考えることができなくて
思いもつきませんでした。

地方の町ですので回りまわって
その人の噂もききました。
他にも付き合っている方もいるようで
私は同情する気にはなれませんでした。
他にいても夫と付き合うことができる人です。
会えばきっとまたややこしいことになりそうです。

２年前の時に、私が同じことをしたら嫌でしょう？と聞いたら
それはもちろん嫌だと言いました。
男性と女性の違いなのか　個人的な受け取り方なのか
理解できませんでした。

夫は立場が悪くなると強引になってしまうので
私はいつも言葉を選んでるのですが
あの時はさすがに感情を抑えられなかった気がします。
夫はどう思っていたのか聞いたことはありません。

お礼日時：2009/06/13 21:32

No.2 回答者： narara2008 回答日時： 2009/06/13 17:58

＞私のわがままでしょうか？

いいえ。


＞どうしても行きたいと言ったらどう受け止めればいいのでしょうか？


好きなようにして。。と荷物をまとめて実家に帰ったらどうでしょう。

夫婦の思いやりとはそういうものだと思います。

肉体的にも精神的にも傷つけてしまった妻の心を慮れば、
「俺はいかない」と目の前で破り捨てるくらいの演技も欲しいところです。

この回答へのお礼

とてもすっきりと返事すればいいのですね。

できることならそうしたいのですが
なかなか勇気がありません。

「俺は行かない」と言ってくれたら
どんなにかうれしいのですけれど

でも　シンプルに考えればいいような気がします。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/13 18:17

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2009/06/13 17:45

それは旦那さんが意思を持ってパスすべきなんじゃない？

一度は参加してそういう形の交流もあったと。
でもそれによって大切な奥さんが心を痛めて苦しくなった。
その事実を放置してまた同じ場所に行くのはね。
多分その自覚は十分あるから出さずに置いてあるんだよ。
一応貴方の反応も見てる。
多分だけど無理には行こうとしないよ。
貴方にシコリがあるなら行かないはず。
わがままじゃないですよ、全然。
お互いに気持ちよく過去を懐かしめて、そして時間が終わればそれぞれの場所に帰れるのが同窓会。そこに色々尾ひれが付いたり気持ちが付く事はそれを望む状況に無い人たちにとっては考えないといけないからね。多分行かないですよ、彼は。
貴方を信じてますからと一言伝えれば大丈夫☆

この回答への補足

私はもちろん行って欲しくないし、行かないと言ってほしいのです。
でも高校時代は結構人気者だったようで、
前回も男性女性問わず誘いがたくさんありました。
今回も親友からは『もちろん来るよな』とたぶん連絡が来そうです。
そうしたら断りきれなくなりそうな人なのです。

行かないよねと　言ってしまいそうで
言うとまたこじれてきそうで
どうすればいいかわからなくなります。

補足日時：2009/06/13 17:59