夫の息子が母親の元へ帰りたがる

Question

本当に悩んでいます。助けてください。

オーストラリア人の夫には１３歳の息子(オーストラリア人)がいます。約1年半前に引き取りアオーストラリアから日本に連れてきました。現在3人で暮らしています。私たちと住みたいと言い出したことや母親の子育て放棄が理由でした。その母親は子供に関心がないようで、週末は常に祖父母の家に泊まらせたり、父親の違う子供がその息子を含め3人います。薬物も使っていたようです(無数の男性の出入りなど)。そんな環境で子育てをするのはあまりに危険なので、私たちの方で引き取りました。息子も最初の1年は母親から離れられたことで安心をしていました。

しかし、年に2回の2週間のオーストラリア滞在で半年前から母親が優しくなり、生活態度を改めたようで急に息子がその母親になつきました。そんな矢先子供がオーストラリアに帰りたいと言い出しました。理由は日本の生活は辛い、今のお母さんは優しいからだそうです。言葉の壁、私たち夫婦のしつけ(母親は一切しつけをせず子供の好き放題です。)などに嫌気がさしたようです。

息子は日本に来てから目もしっかりしています。周りの方にも良かったといわれます。私たちのしつけが少し厳しいのも確かです。ですが、息子が本当に何も知らない、何もできない、何も考えたことがない生活をしてきたので、それを何とか普通にしようと努力をしているつもりでしつけてきました。

息子は携帯で母親にメールをしては「お金を貯めて連れだして！」と彼がオーストラリアにいた時に日本にいる私たちに向けていたメールと同じです。母親も2週間なら優しいでしょう。しかし彼女は仕事もせず(仕事ができる環境にいるのに)口だけです。でも息子は以前彼女を恐れていたことを覚えていませんし、逆にしつけにうるさい私たちのことを嫌っています。

夫はコンタクトを取れなくしてやろうと言っていますが、それをすると息子の私たちに対する憎悪が増しオーストラリアに帰りたくなるだけではないかという気もします。私は責任を持って育てたいです。でも本人が望まない場合は返すべきなのでしょうか？親権はほぼ私たちにあるものの子供の意志が優先です。向こうの母親は帰っておいでとは言うものの、私は結局仕事も辞めて前の生活に戻ってしまうのではないかと心配ですから向こうに渡したくありません。

私たちが厳しすぎるのでしょうか？単なるホームシックなのでしょうか？
どうしたらいいでしょうか？ 
本当に悩んでいます。どなたか助けてください。

qwertye20 · Accepted Answer

そうですか、お母さんにこだわりがないんですね。
てっきりお母さんとの生活を夢見ているのかと思いましたが・・・
それには、ホッとしました。
あなたとの日本の生活が、きっと彼にいい影響を与えたんだと思います。冷静に、母親の悪い所も理解しているのでしょう。ちゃんとあなたの努力は伝わっていますね。

でも、楽チンな方がいい！という本音なら、今の答えはNOでいいと思います。今帰っても母親の受け入れが万全ではない、という理由でいいのでは？

向こうはおおらかみたいですので、のびのび出来るんでしょうね。
それはそれでいい経験です。二つの文化を知って比べることができる、彼の財産になるでしょう。

せめて中学卒業まではがんばらないと折角今まで努力した日本での経験が、全くの無駄になるよ！と説得してください。こちらにいれば、否応なしに日本語を学べるし、こういったチャンスがある人間は少ないのだから、それを大事にしよう、とメリットを強調してあげてください。

向こうのほうが楽しいかどうかは、実際に生活してみなきゃ解らないことです。だって、2週間ほどの滞在ですから、皆ちやほやしてくれるでしょう。その関心がずっと続くわけではないことも、伝えてあげましょう。

絶えず選択肢は与えながら、でもこちらの方がメリットがあると判断できるように導くことが、きっとあなたならできると思います。
御主人とよく話して、日本のいい所を言葉で確認していってください。本人はその辺、余りわかっていないはずです。
今は日本にいるんです。隣の芝生は青く見えますからね・・・。

まず、第一段階（お母さん問題）クリアです！今度は勉強の壁ですね。
これは大変で辛いけれども、一緒に勉強を手伝って頑張ってください。

私、娘が去年高校受験だったんですが、7月のクラブ修了したあとから勉強が出来ない！という事が発覚し、みっちり半年、一緒に勉強して受験に挑みました。親子ともども何度も泣きましたけど、いい経験でしたよ。（ワンランク上の希望校に押しみました）まだ、中学の勉強なら、手伝えます。参考書を選んだり、タイムスケジュールを組んだり、苦手な部分を把握して、補足してあげることがメインでした。数学は私も無理だったので、苦手なものをピックアップして、学校の先生や塾の先生に教えてもらうようにしていました。
勉強が苦手な子って、勉強の仕方が分かってなかったりします。

日本とオーストラリアではさらに違いがあると思うので、出来るだけ側で協力してあげてください。たぶん、血を分けた親より、あなたの方が上手く教えられると思います。ウチはもう喧嘩しながらで大変でした。

問題がはっきりしてくれば、対処ができます。
あなたはとても優しいし、お子さんの事を大事に思われているので、きっと大丈夫です。思いは血のつながり以上に大事なことだと思います。

頑張ってください！

yuiyui25jp · Answer

親というのは子供が困ったときに
手を差し伸べるのが親です。

一度返して（命の危険性を回避し）
また日本に帰りたいと選択したら笑顔で
受け入れるのが一番ですよね。
難しいかもしれませんが・・・・
でもそうすることで息子さんにどちらに
ゆだねるかを決めることもできます。

理想ですが・・・・

ですが、うちの娘が何かあれば
助けを求めたときに手助けを徹底していくつもりです。
（今も徹底・・・・いえ、やはり口出しもしています・・・・）

qwertye20 · Answer

何度もごめんなさいね。

母親というのも大きいのはもちろんですが、日本が合わない、という部分も見逃してはいけないポイントかも。

向こうには、母親だけではなく、おじいちゃんおばあちゃんもいるんです。逆に、危険な母親に預けるよりは、信頼のおける御主人の両親に面倒を見てもらうのも、案としては有り得ると思うんです。

一年半、一生懸命面倒見てきた息子さんですけれども、12年間はオーストラリアで育った子供です。まだ、目先の事しか考えられないのかもしれないし、ただ甘やかせてくれる環境を求めているのかも知れません。

けれど、大人として扱うには小さいですが、子供としてあしらうには物心がつきすぎています。

あなたが思うことを正直に、きちんと、目を見て話してください。
そして良く考えさせてください。
慌てて答えを出す必要はありません。
次は冬休みです。それまではきちんと日本の生活を頑張る事を約束させてください。そして、帰らせても大丈夫な心の強さがあるなら考えてもいいと。

愛情を天秤にかけさせてはいけません。それは一番やってはいけない。
向こうのママと、パパとどちらが大事なの？絶対言ってはいけない。

大丈夫です、あなたの愛している旦那さんの子どもでしょう？よく話し、心配な部分を伝え、愛情を言葉にして考えさせてください。

誰かが悲しい思いをするかも知れない、けれどもそれが子供なのは辛いです。子供は、選べない、無力だから苦しいのです・・・。
できれば、許されるのなら子供にも選ばせて上げてください。もちろん、十分に情報と考える時間をあげて。

qwertye20 · Answer

返さない、とジャッジしてしまうことは彼のお母さんを否定する事になります。
いくら悪く言わないとしても、そういうことですね？

御主人は、もちろん相手に問題があり離婚されたのでしょうし、お話を伺っている環境は子供が成長するのには相応しくない場所で、確かに不安を感じます。

母親は「帰ってきて欲しい、一緒に暮らしたい」なのか、「帰ってくるならいいよ」なのかが問題な気がします。もし、前者なら、帰して上げた方が、母子にとってはいいのかも知れません。
でも、後者なら微妙ですね。

もしそうなら、父親が感情的になる人でなければ、もう、ぶっちゃけ話をしてしまった方が良いと思います。

向こうの暮らしはリスクが大きく、犯罪や麻薬の誘惑も多い。母親にもその問題はあった。教育に関しても問題が今後起きる。（でしょう？たぶん）日本でも大変だけれども、高校は帰国子女枠などの優遇措置のある高校もあって、父親もいて、あなたも全面的にサポートして、オーストラリアと日本を繋ぐ両方のことがわかる大人になり、可能性が広がるよ、と。

それでも、どうしても帰りたいのなら帰してあげるけれども、ためしに冬休みや春休み、向こうでの生活を確認しておいで？ともう一度送りだしてあげてはどうでしょうか？

まだ、幼いと思いがちですが、中一ですよね？ちゃんと話せば解ってもらえると思います。最近は中学でも早くから、進路を見据えて指導が行われますから、まるっきり考えてないわけでもないと思うのですよ。

それでも、どうしても母親がいい、と言われたら・・・・辛いですけれども、手放してあげるのも愛情かと。でも、いつでも戻っておいでと声を掛けることを忘れないで。

よく御主人と相談してくださいね。どの判断をしても、きっと間違いはないと思います。そのときその時のベストを選んでいけば、きっと彼の人生は幸せなものになると思いますよ。あなたが継母なんですから。

kohune · Answer

私も同じ立場で、子供二人育てあげました。もう、２９と２６になりましたが。

お母さんって、どんな嫌なところがあって、嫌いになっても、嫌いになりきれず、やっぱり恋しいものだと思います。

私は、子供に、二人お母さんがいてよかったね・・・と言っていましたが、実母のことは悪くは言えず、複雑でしたが、子供のままにさせましたね。

だから、私の元を去り、実母と暮らすようになりましたよ。

でも、高校卒業する頃から、子供たちがまた、来るようになり、今は、お母さんと呼んでくれます。

お友達も、日本で出来たとしても、いろいろわからないところがあり、外で気を遣い、家で、親に叱られたのでは、子供がまいってしまうこともあると思いますよ。

１３歳といえば、一番、実母が必要な時期。
二人目の母親として、あなたは、辛いでしょうが、実母のもとへ帰すべきだと思います。

子供が、もし、お母さんに何かあれば、後悔します。
どんな母親でも、血の繋がりは切れませんから。

私も、苦しんで決断したのですが、あなたに出来ることは、いつ帰って来ても受け入れてあげられる温かい環境を作ることだし、仮に、これから、子供があなたに産まれたとき、きっと、ヤキモチ妬くと思うので、、

そんなつもりないのに、下の子ばかり可愛がる・・・と、兎角、思われやすいと思います。１３歳はそういう時期で、あなたが、そんな積もりなくても、とても難しいのです。

だから、離れていても、あなたが、よくお手紙書いたり、日本のものを送ったり、休みには遊びに来てもらったり・・・、

そのほうが、この時期、うまくいくと思います。

愛があれば、必ず通じるので、いつか親子になれますよ。

私もそうでしたから。

そして、しつけのしない母親でも、生きている限り、あなたたちとは違うものを、そこで、子供は学びます。

それもまた、大事な人生の経験であると思います。

qwertye20 · Answer

本当に難しいですね・・・
考えあぐねます。

オーストラリアと日本の文化の違いもありますね。
多分、向こうでのびのび育った経験があるのなら、日本は窮屈かもしれません。

そして比べることが出来る環境だから、子どもは自分の都合の良いように考えますよね。

これが、オーストラリアに全く帰さず見ることがなければ、色々考えることもなかったでしょうが、それをさせている時点で子どもが考えを変えるかもしれないと、それは想定しておくべきでしょう。

１３歳。まだ子どもですが大分冷静に考えることの出来るようになっている年齢です。帰りたい、そして向こうに受け入れる余地があるのなら、帰らすのも一つの手段だと思います。

彼は、どんな子ですか？一人で考え、一人で歩いていける子ですか？
ただ、甘やかしてくれる人になつくだけの、流され易い子ですか？

どちらにしても、継母の立場は辛いですよね。
ちゃんと育って当たり前。何かあったら全部母親が違うからなどと言われる割の悪い立場です。それでも、その子のために悩んでいるあなたをえらいと思います。

でも、本人の意思も尊重してあげては？一度帰って、また嫌になるかもしれません。その時にまた、受け入れてあげることは出来ませんか？

夫の息子が母親の元へ帰りたがる

そうですか、お母さんにこだわりがないんですね。

親というのは子供が困ったときに

何度もごめんなさいね。

返さない、とジャッジしてしまうことは彼のお母さんを否定する事になります。

私も同じ立場で、子供二人育てあげました。

この回答への補足

本当に難しいですね・・・

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング