脈判断。どう思いますか？

Question

２０代後半の男性です。

数回、複数で遊んだ女性友達と食事に行ってきました。
二人で会うのは初めてです。

質問は以下の３点です。

１．食事のとき、デザートを１つだけ頼んで、一緒に食べたり
お酒を自分で頼んだのを、普通に味見してみる？
とかしてきたんですけど、それは生理的にイヤな人には
しないですよね？そういう意味では、外見的な部分では
クリアしていると考えていいもの？
二人で会うのがはじめてなのに、デザート一つ頼んで
二人でおいしいね～って感じだったのですごいうれしかった。
（女性からの意見が欲しいです。）

２．話のなかで彼女がディズニーが好きってことがわかりました。
俺も行ってみたいな～な感じになってたら、社交辞令かどうか
わからないけど、お互いの休みがあえば一緒に行こう！ってな
話になりました。
ディズニーランドとか、普通の男友達と二人で全然いけちゃう
感じですか？ある程度カップルでいくような考えが私には
ありますが。よほどのディズニーランド好きなら行く相手は
たいして関係ないかな？
でも、実際に後日メールで月末あたりの空いてる日あるって
聞いたら、ちょっとなさそう。また来月の予定わかったら
連絡しますと。
ん、雲行きが怪しくなってきた。やっぱり期待しちゃだめなのかも。
社交辞令の確率が９０％かも？どう思います？

３.私はほとんど恋愛経験がないです。
女性から誘われて食事デートみたいなのはしたことはありますが
３回くらいで自然消滅もしくは、私から告白→断られることが
多いです。（１回目は相手から誘ってきたケースが多い）

原因は、私の話術不足だと思います。もっとおもしろい話が
できればって思う。それに相手の話を膨らませて展開させて
いける聞き上手になれれば、絶対にうまく行ってたことが
多いと思う。たぶん二人でいてつまらないと思ったんでしょう。
たぶん、今回もこのケースだと思う。
どうすれば、話術を高められますか。
今、もてる話術っていう本を読んでます。結構恋愛ベタな
私には参考にはなってます。実践できるかは別として。

でも、今回の彼女、今月の予定がないっていうことは、
まぁ可能性がないと思って、あきらめたほうがいいですか。

率直で忌避のないご意見御願いします。
厳しい意見大歓迎です。

matiiko25 · Accepted Answer

＃２です。

このままフェードアウトは絶対もったいないです！
確かに今の時点で彼女の気持ちは確実ではないですが、脈がないと言い切れるようなことも特にないあじゃないですか。

今月末は本当に予定が最初からあったんですよ。
「また来月の予定わかったら連絡します」と言ってるんでしょ？
ディズニー行きたくなければ、もしくはもう遊ぶ気なければ、「ちょっとしばらく忙しくて無理そうかも。また時間ができたらご飯でもいけるといいね。」ぐらいの返事になりますよ。まだ全然大丈夫ですよ。

質問者様は慎重すぎて絶対損をするタイプです！
駄目もと、あたって砕けろぐらいの気持ちでいたほうがいいですよ。

>しかも、ＳＮＳの日記で別の男友達にも、ｘｘ（その子の女友達）
>と一緒にディズニー行くけど一緒に行く？って言ってたことが
>４ヶ月くらい前にあったし。

女の子２人＋男の子１人と、女の子１人＋男の子１人は全然意味が違います！その男友達とディズニーは「みんなでわいわい」でしょ？
でも質問者様と２人でディズニーは「デート」でしょ？
ほら、一緒に考えること自体がナンセンスです。

>でもそのときと違って今回は二人か。女友達も
>いないってことを考えると、可能性あるかなって考えたり。

↑こっちこっち！！

>デート中に面と向かってそんなこと言ったことないです。
>逆にそんなこという男って軽い男に見られそうで…

あのですね、軽い男が言うそういうセリフと、軽くない男が言うそういうセリフの違いは、女の子はわかります。大丈夫です。
質問者様のほうが５つぐらい年上なんですよね？
ならきっと相手からしたら、「私のことを好き」なのか、「大人だから、こういうセリフをさらっと言えてしまう人」なのか、わからないと思います。
こういう、「私のこと好きなの？そうじゃないの？」って思わせるのが大事なんですよ。「あーこの人完全に私にべた惚れだわ」じゃなくて。
「どっちなんだろう？？」って考えさせるのが大事です。
そうやって相手の気持ちを推し量ってる時間が多くなればなるほど、自然と相手のことが気になるようになるんです。（★）
今、質問者様自身が彼女に対してそうなってるでしょう？

>しかも恥ずかしい。でもメールで今日は楽しかったよ。って
>くらいは返しますよ。これじゃ不足かな？

これこそ社交辞令としか思いませんよ。
女の子からこういうメール来たって「まあ、普通そう言うわな」って思うでしょ？？（笑）これじゃ足りない！

>前回は、あなたといると素が出せなくて、疲れるって言われました。
>相性の問題だと思うわ。ごめんね。っと。
>だから話術かなって考えたんです。場を和ませる能力があれば
>絶対にうまく言ってただろうなって思ったからこそ。

これは本当にただの相性だったのかもしれません。
あまり気にしないほうがいいです。
もしくは、質問者様自身が素を出せないから、そう言われちゃっただけかも。リラックスですよ、リラックス。肩の力を抜きましょう。

>そうすると、普通のときか、クリスマス企画かぁ。
>ぎゃ、こりゃもっとハードル高くなるね。クリスマスって
>言ったら彼氏＆彼女　じゃないですかぁ。

じゃあ、ディズニーの前にもう１回軽くデートしときましょうよ！
そのときに本屋に一緒に行って、ディズニーの本でも立ち読みして具体的な計画たてちゃえばいいんじゃないですか。
何も次のデートが絶対にディズニーじゃなきゃいけないわけではないですし、彼女も２回目がディズニーは重いかな？と思って躊躇してるだけで、あなたとのデートが嫌なわけではないかもしれません。

難易度が高いと感じれば、まずは気軽なデートに行って、その時に具体的な計画を立ててしまったほうが簡単ですよ。
やっぱりメールとかだと予定立てるの大変ですし。

>でもご意見いただいて私の足りない部分もわかってきました。
>確かに相手にｘｘさんといると癒されるとか、楽しいとか
>言ったことないです。
>だってそういうこというと、私が相手に好意持ってることを
>察しられる気もするし、察しられると、私が負けになるような
>ことを以前友達から言われたことがあって。
>友達から好きになったら負けだよって言われたこともある。

そんな検討違いのアドバイスは真に受けてはだめです。
むしろ、相手に好意をさりげなく伝えて「この人私のこと好きなのかな？違うのかな？」と思わせたほうが「勝ち」です。★のとこでも言ったように、彼女に「helloskyさんの気持ちを考えさせる」時間を持たせるのです。

ちなみに、誰かといて楽しいと感じるのは相手がある種の快楽を与えてくれるからだそうです。つまり、友達でも恋人でも家族でも、一緒にいて楽しいのは以下のようなことをしてくれる誰かだけなのです。

・五感だけで快楽を得られる（見た目がすごく好みとか、声がすごくセクシーとか。）
・笑わせてくれる（話がおもしろい）
・自分の自尊心を満たしてくれる（褒めてくれる）
・自分の劣等感をぬぐってくれる（自分の嫌なところを認めてくれる。褒めてくれる。）
・共通の話題で盛り上がれる（趣味とか）
・自分の好きなものを与えてくれる（美味しい食事、プレゼントなど）
・無償の愛をくれる（自分が何をやっても自分の味方であるという安心感。）
・自分に関心を持っている（尊敬や好意、愛情を寄せてくれる。自分の話を真剣に聞いてくれる人とか。）

他にもあったと思うのですが、ちょっと思い出せません...（＋＋）
とにかく、相手を楽しませようと思ったらこういうことを念頭におけばだいぶやりやすくなるのではないでしょうか？

話すのが苦手なら、相手を褒めたり、相手がコンプレックスを持っていそうなところを認めてあげたりっていうのは結構いいです。
たとえばちょっとふくよかな子なら、「健康的ですごくかわいらしい体型でいいと思う」とかいうかんじで。

頑張ってください！！

matiiko25 · Answer

>あのー、まだこれ見てらっしゃいますか？
はい、気になって時々見てました（^^）
お久しぶりです。

>あれからかなり時間が経ちましたが、その子とうまくいきました。
>初の彼女です。絶対に私が彼女の支えになって守っていきます！
>ありがとう＾＾ｖ

おめでとうございます！頑張ったんですね！
私までなんだかとっても嬉しいです。
本当に良かったです。
これから２人手幸せになってくださいね（＾＾）

matiiko25 · Answer

＃２です。何度も書きすぎ？（笑）
helloskyさんのお礼の内容を見ると、ついついまた何か書きたくなっちゃうんですね。helloskyさんの人柄ですかね。
とはいえ何度も投稿して掲示板状態にするのもアレなので、これで最後にしときますね（＾＾）

>でも今は２，３日に一回ずつ交換くらいです。
>本当はもっとやりとりしたいけど、焦っちゃだめだよね～。

そうでうすね、焦ると「気持ちがバレバレ」になっちゃうんで。
なんなら１週間ぐらいメールの返信を返さないようにして、突然電話するっていうのも常套手段の駆け引きではありますが、いいかもしれませんよ。
まあ、私がやられた手法ですが（笑）メールがパタッと来なくなって、「なんで返事こないんだろう・・・嫌われちゃったかな」と不安だったところに、突然優しい電話がきていっきにキュンとした覚えがあります。しかもその電話が初の電話だったんですよね。
その時は「ごめんね、電池パックが寿命だったみたいで、携帯使えなくてさ。電池パック届いたのが今日なんだ。連絡くれてたかな？と思って（電話した）」と言われました。
しかもその電話の時にデートに誘われて、デートの日にちもとんとん拍子に決まり、しかも最後には「やっぱりメールより電話のほうが楽しいね。またかけるね。」と言われて以来、よく電話もするようになりました。
今考えるとなかなかのやり手ですよね・・・。
これ、このままパクッてもらってもいいですから（笑）

＞でもがっついてると思われてはいけないと、結構自分の素を隠す癖がついてたかも。

それはよくないですね。素の自分を隠すと、どうしても会話や態度がぎこちなくなりがちですし、相手もこっちも疲れてしまいませんか。
素のhelloskyさんでいいんですよ。で、何か作戦として行おうとする時（たとえば、頑張って相手を褒めたりする時）は、仮面をかぶるのですよ。つまり俳優になったつもりで、心を無にするのです。そしたら意外と冷静に、恥ずかしくもなくできますから。誰か女友達相手にでも「自然に褒める」練習をしてみてくださいな。

>そうですね。ディズニーの前に一度御飯とかいいかも。
>ただ、彼女の仕事は基本平日休み、私は土日です。なので中々
>平日夜御飯くらいしか会えそうにないかも。
>でも食事くらいでも一緒に楽しめれば最高だなぁ^o^

なら、平日の夜に映画とかもいいかもしれませんね。
レイトショーなら安くなるし、１日だけ安いとか、女性デーは安くなる映画館もありますよね。そういうのを口実に誘ってもいいし、ベタだけど「チケットもらったから」って誘うのは、わりと「じゃあ行く」ってなりやすいです。
映画の時間によって、その前後に食事も入れれば、話題も映画の話とかできますしね。

>てか、この前は単に二人で２時間くらい夜御飯食べに
>行っただけなので、厳密にはデートではないのかも。
>ディズニーも単に相手が行きたいだけならデートにならない？

どっちもデートですって！家族ではない男女が２人きりで外で遊んだり食事したら普通デートと呼びますよ。

>いやいや、そんなネガティブなこと今考えちゃだめだよね。
>もっと自信もってがんば！自分！って感じでがんばります　笑

そうそう、その勢いですよ！がんば！！

>がんばりまーす。あ・・・でも彼女に彼氏がいるか聞いてない。
>これでいたらどうしよう　汗
>やっぱり、早い段階で聞いたほうがいいかな？それともディズニー
>二人で行く＝普通の常識的には私は彼女に彼がいないと
>解釈しますけど。難しいな。 

聞かないほうがいいですよ。
ディズニー２人行こうって発想が出るくらいだから、多分彼氏はいないですよ。
聞くなら告白したときでいいんじゃないですか。
だって、万が一彼氏がいたとしても他の男の人とデートしてるんですよ？
彼とはマンネリで刺激を求めてるか、他にいい人がいたら乗り換えるつもりで探してるに決まってます。
そういう女性は、「彼なんかやめて俺にしなよ」と言ってくれる男性が現れるのを待ってるんです。ずるいですけど、別れた時の衝撃を最小限におさえるべく次の人を確保しとこうと思ってるわけですよ。
つまり、押せば落とせるかもしれない女性なんですね。
そんな女性に「彼氏いるの？」って聞いてどうしますか？
「彼氏いる」って言ったら諦めちゃうんですか？
押せば落とせるかもしれないのに？
しかも聞いて、彼氏いたからフェードアウトしたとしたら「好きだったけど、彼氏いたから諦めた」のが丸わかりですよね。
どうせなら、いざ「つきあって」という段階で万が一「彼氏いるの」と言わてから「じゃあ彼氏とは別れて俺にしなよ」と言ってほしいですね。めちゃめちゃかっこいいですね。大人って感じ。

あと、女の子との話題作りで色々考えてみましたのでご参考までに。

・身に着けているもの、持っているものを褒める
（女性は服とかバックとか、靴とか、身に着けるものに一番気を遣うので、それを褒めてあげるととても嬉しいものです。「高そう」とかではなく「センスがいい」とか「珍しいデザインだね」とか、「似合ってるとか」が良い。で、「どこで買ったの？」「よくそのおに店行くの？」「衝動買いするタイプ？じっくり選ぶタイプ？」みたいな感じに話を広げていってください。）

・心理テスト
（女性はなんだかんだで、占いとか心理テストが好きです。口頭で簡単にできる心理テストを何個かもってれば、話題に困ったときに役立ちますよ。教えてgooでも検索したら面白いのが色々出てきます）

・手相
（この前ＴＶで言ってたのですが、女性の左手と男性の右手を手のひらを上の状態であわせて、結婚線がつながると、運命の相手だという話があるそうです。こういう話題も女性は好きな人多いですし、ちょっとした手相を見られれば、自然にボディタッチもできますから、デートやコンパにおススメですね。）

うーん、色々書きましたが、とにかく悔いのないように頑張ってください。もし最終的にうまくいかなかったとしても、きっと恋愛スキルは格段にアップしますよ！！
練習ぐらいのつもりで肩の力を抜きつつ、頑張ってくださいね。

応援してます。

mikiu · Answer

当方女性です。

(1)ぶっちゃけこれで脈は判断できません。デート(?)に応じるくらいの間柄であれば、誰とでもできますね。コレできないくらいイヤな人とは、誘われても2人で出かけたりしません。

(2)社交辞令の可能性が匂いますね、、。リアルなスケジュールが彼女から出てこないのであれば、なおさら。

(3)原因は話術不足ではないと思います。真に聞き上手な男性なんて滅多にいません。適当に相づちを打てればそれで立派な「聞き上手」ですよ（笑）。

脈がないとは言いません。ただ、この段階ではまだ分からないですね。
もうちょっと粘る気があるのであれば、誘ってみて断られたらしつこくしないでまた2週間くらい空けて誘ってみる、という流れを、自分が我慢できる範囲でしてみて下さい。
本格的に全くスケジュールが出てこないようであれば、その時点で脈無しと判断すればよいと思います。

よっぽど嫌いな男性からでない限り、押されて迷惑な女性はいません。
少なくとも一度はデートにこぎつけているわけですから、頑張ってみてください！

noname#144293 · Answer

質問者様より年上の男性です。

１）ハッキリ言いまして、こんな１回の食事の内容だけでは、その女性の気持ちなんて分かりません。質問者様は期待が大きいせいか、焦りすぎです。一つのデザートを二人で食べたり、お酒の味見などは、女友達とでも出来ることです。外見とかではなく、男性として嫌われてはいないだけだと思います。

２）ディズニーの件などは、もう一緒に行く期待で一杯のようですが、これは社交辞令以下の会話のキャッチボールの世界ですよ。ちなみに私であれば、（私）「ホントは行く気なんかないくせに」（彼女）「そんな事ないよ」（私）「じゃあ、いつ行くか今決めよう」（彼女）「え～…」（私）「ほ～ら、やっぱり行く気ないやん」みたいな感じで、あくまでも冗談っぽく言うでしょう。大体、初めて食事した相手とディズニーに一緒に行く約束をする女性はどれほどいるでしょう？　０％とは言いませんが、殆どいないでしょう。彼女はあくまでも、質問者様がどんな人かを見極めているに過ぎません。大事なのは２回目のデートからです。

３）これも焦りすぎです。３回目のデートで、例えばキスまでしてとかなら分かりますが、恐らくそんな事もなく一方的に告白しているのでしょう。質問者様は、ピッチャーマウンドからストライクを取ろうとしているのではなく、外野からストライクを取ろうとしているのです。この距離感の違いは理解できますね？　まだまだ距離が縮まっていないのです。それを理解できれば、ピッチャーマウンドに上がってからボール（告白）を投げましょう。

話術に付きましても、女性みんなに通用するものはありません。面白いことを話すおしゃべりな男性が好きな女性もいれば、寡黙な男性が好みの女性もいます。要は、楽しい話をしなければいけないとか、沈黙になってはいけないとか、考えすぎだと思います。自分なりに自然な話をすればいいだけです。一言で言えば、フランス人と話すわけではないのです。

余談ですが、話術を高めたければ、営業職をすればいいと思いますよ。私は飛び込み営業をしていましたので、嫌でも話さなくてはいけませんし、お客さんの雰囲気や、相手の肩書きによって話す内容も変わってきますので、一度は経験しておいて損はないと思います。

結論ですが、現時点では脈は薄いと思います。理由は彼女からのメールの返信文の「ちょっとなさそう。また来月の予定わかったら連絡します」です。これは、月末も来月もハッキリしない言葉ですね。女性が断る時のお決まりのようなものです。仮に好意があれば、無理なら無理と言いきって、代替日の連絡があるはずです。
でも、１００％脈なしなのかは最初に言いましたように分かりませんので、上手に焦らず、何とか２回目のデートに漕ぎ付けてください。

健等を祈っています！

matiiko25 · Answer

２４歳女です。
率直な意見で書きますね（＾＾）

１．確実に脈はあると思います。
生理的に受け付けない人とそういうことはまずしませんし、生理的にはＯＫでも、彼氏にはしたくない人（友達以上には絶対に見れない人）にもしません。
何かしら好感がある異性とでなければ同じ器のものをわけっこしたり、飲みっこしたりはできませんし、まして自分からしようというぐらいですから、結構積極的に行動されてる女性なのかな、という印象を受けます。

２．これは五分五分ですね。社交辞令の可能性もありますが、でももし本当にディズニーに行く話しがまとまったor実行されたのであれば、脈は大いにあると思います。１．と同じく、ディズニーのような、行くだけで非日常の世界に一緒に行きたいのは、気を遣わなくていい友達か、好意を寄せる異性、家族だけです。休みがあえば行こうと向こうからも誘ってきているぐらいですから、相手も質問者様のことが好きなのでは？？

３.確かに話術は大事かもしれませんが、質問者様がいままで３回で自然消滅してきた原因は違うことだと私は考えます。
質問文を見たところ、質問者様は向こうから誘ってきてくれる女性がいままでい何人かいたにも関わらず関係が発展しない。きっと見た目や第一印象はとても良いのでしょう。しかし質問者様はとても受身で慎重。想像するにきっと愛情表現が下手なのかと思います。

あなたはそのデート中に以下のようなことを相手に言ったことがありますか？
・君といるのはとても楽しい
・また絶対一緒に遊ぼうね
・君はとても素敵な人だと思う（相手をお世辞ではなく褒める）

いくら自分から誘うことができる女性だって、誘う時はドキドキなんです。とても勇気がいるのです。
そしてそのドキドキのデートで、相手（男性）があまり楽しそうでなければ、すごくがっかりするのです。
楽しそうであったとしても、相手からの好意が感じられなければ、その内心が折れて、傷が浅いうちにフェードアウトしたくなるのです。

もしあなたが誘った側だとしたら、そうなりませんか？
相手からわかりやすい好意を言葉や態度で示されないと、ああ脈はないんだなと思ってそのうち次へいきませんか？

だから、相手から誘われて自分も相手を良いと思ったときには、あなたの気持ちをアピールしないと駄目です。話術よりも、そっちのほうが大事です。

たとえば、昔とってもシャイな男の子と遊んだことがあります。彼はシャイで口下手で、全然会話も弾まなくて、恥ずかしそうにしてたので、楽しくないのかな？誘って悪かったかな？とこっちが申し訳ない気分になってました。
でも後から、「俺は話すのが苦手だし、表情にもあまり出ないからわからないかもしれないけど、今日は本当にとても楽しかったんだ。○○ちゃんはあんまり楽しくなかったかもしれないけど、また遊びに行きたい」というメールが来てとても嬉しく思い、また遊んだのを覚えています。

要は、一緒にいることで相手も楽しんでくれてる、喜んでくれてる、というのが伝われば、相手に対する好意も持続するのです。

話が下手でも、ニコニコと聞いていればいいじゃないですか。
自分から話せなくても、例えば小手先のテクニックでいえば、オウム返ししたり、「もっと聞かせて」とどんどん相手に話してもらえばよいのです。
そして時々、「君の話を聞いているのは楽しいね」とか、「一緒にいると和むね」とかそういうことを言えればいいのです。簡単です。

あと、ディズニーも行きたいのなら、メールで控えめに連絡するのではなく、思い切って電話とかしちゃえばいいんじゃないでしょうか。

たとえば「こないだディズニーの話をしてからとても行きたくなってしまって、本まで買っちゃった（笑）今ならハロウィンだから、行ったら絶対ハロウィン限定のカップケーキを食べようね！休みいつならとれる？」のように、強引に、かつ具体的に誘ったほうが効果的です。

漠然と「行けたら行こう。」と誘われても向こうも「本気なのか社交辞令なのかわからない。」のです。でも上記のように若干必死かつ本当に行きたそうな感じで誘われると、断るのも心苦しくなるから、なるべく予定を調整していこう！という気になるものです。本当です。
だって本まで買っちゃってるんですから、行ってあげないとかわいそうな感じでしょ？しかもそういう風に誘ってくる男性って女性からすると母性本能をくすぐられるんですよね。「もう、しょうがないな。かわいいな。」って。

だらだらと長く書いてしまいましたが、伝わりましたでしょうか？
要は、気持ちを伝えるのが大事ってことです。

その女性、きっと脈あると思います。
頑張って欲しいです。

0103_0103 · Answer

２０代前半の女です。

１、女性は自分の食べ物を食べさせたり、飲み物を飲ませたりすることができるのは、「この人は心が許せるかな」って思う人だけだと思います。
まして、お二人でお食事をされているの中でで、なのでなおさらです。

２、「ちょっとなさそう。」だけでは、脈はないと思いますが、「また来月の予定わかったら連絡します」と続いていたなら、すぐにあきらめてしまう必要はないと思います。

３、話術を高め方は、私の意見で恐縮ですが…
あなたが女性が興味あることについて聞いたとします。
「○○の××が好きなんです。」などというお話をされたとして、あなたが××についてあまり知らなかったりしたら、「××はどういうことですか？」と聞くと、女性は自分の好きなことに興味を示してくれたことにうれしくなってどんどん話してくれます。次の××の説明の中にまたあなたのわからない言葉があったら、質問するということを続けていけば、話は途切れませんし、口下手なあなたでも簡単にお話が盛り上がると思います。その方法で話が途切れれば、女性のほうがあなたはどんなことが好きですか？と聞いてくださると思うので、今度はあなたの好きなお話をわかりやすくしてあげれば、女性もあなたと同じような方法で聞いてくださると思います。

私の拙い意見で恐縮ですが、あなたがすこしでも役に立ったと思ってくださると嬉しいです。。

脈判断。どう思いますか？

＃２です。

この回答への補足

>あのー、まだこれ見てらっしゃいますか？

＃２です。

この回答への補足

当方女性です。

この回答への補足

質問者様より年上の男性です。

２４歳女です。

この回答への補足

２０代前半の女です。

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