４９日法要に出席を遠慮したい親族がいます。

私の母の弟の話です。
家のお金を使い込み、謝金までしてパチンコにお金をつぎこんだ母の無職の弟がいます。お金癖の悪い弟で誰にでもお金を借ります。
去年、３度目の大きな借金をし、奥さんから離婚届けを提出したいとのことで、弟の兄弟夫婦が呼ばれ、話合いになりました。
その場では、娘の姑からも借金をしたとか、娘に物を投げつけながら離婚原因を沢山つきつけられた、と聞きました。兄弟夫婦のお陰で、６０歳ちかくなってから離婚するのもどうかと、なんとか、離婚は、まぬがれました。誓約書も書かされ、土地の所有権などは、全て奥さん名義になっております。現状は、「仏壇持って出て行け」とよく言われてるそうです。離婚届けはハンコも押してあり、提出するだけの状態です。

話は変わります。
先日、私の父が急逝してしまいました。脳出血で、あっという間でした。
お葬儀が終わった後、母の弟が私の父からも数年前からお金をせびっていたことを知りました。母からお金をもらっていたのは知っていましたが、父からもせびっていたとは！
納棺の日には、我が家の菓子棚からお菓子を持ち出し、ペットボトルのお茶も１０本程、なくなっていました。自宅の庭に父が育てた柿を無断でいくつも採り、「渋い」など言い、食べちらかしっぱなしでした。
お葬儀当日、「煙草頂戴」とか、誰にでも声をかけ、「これをもらいに来た」と言っている姿を見ました。
香典額も少なかったです。（他親族からの半分の額でした）
こんな行動をする母の弟を、私は許せません！

４９日法要はご遠慮願いたいと思っております。
お花代を頂いておりながら、こちらから欠席願うことは、できますか？
来られたら、私の怒りが爆発しそうで。何を言うかわからない自分が怖いです。塩をまいて、出て行けーと叫びそうです。

弟の奥さんに「お金を借りていた」というのが耳に入ると離婚され、弟は１文なしになり、家もなくします。
「こと」を大きくしないで４９日法要をご遠慮できる方法がありましたら、皆様の知恵を拝借したいと思います。

万が一、離婚といういことになるとお金を援助するのは、私の母になってしまうと思います。
母は、自分の弟だから、、、とお金に困っていると今後も「１万か２万くれよ」とせびりに来ると、あげそうです。
母は、夫を亡くし、支えになるのは兄弟だから、というのは、わかりますが、そんな弟でも母が、一生懸命働いたお金をパチンコなどで遊ぶ弟が私は憎いです。心が狭いと思われるかもしれませんが。
夫を亡くした母が、悲しさをまぎらわせる為に働いているお金です。
これからお墓を建てる為のお金です。
この弟には、「兄と姉」もいるのですが、しっかり者の性格の為、一銭もやっていません。　弟は、私の母がお金をくれるのが当たり前と思っているようです。
私は、こんな弟に生活保護を勧めたいと思っておりますが、可能でしょうか？ちなみに、弟は今年の１２月に６０歳になるらしく年金が当たるらしいです。

これ以上、母にお金をせびりに来られるのは止めさせたいです！
母が、一生懸命働いたお金をパチンコに使うとは何事でしょう！
私は、怒りの感情だらけです。同情なんてしません。自業自得です。
私の心情としましては、離婚されても構わないのですが、離婚後の援助をするのは、きっと母になるだろう、と思っているからです。
ですので、弟には生活保護を受けさせたいと思います。
他人の私から、保健所等に頼むことは出来るでしょうか？

何か、良い知恵がありましたら、どんな些細なことでも良いので、教えて下さい。宜しくお願いします。
まとまりの悪い文章になって、わかり辛いと思います。すみません。
なんでもお答えしますので、出来る限りのアドバイス、お願いします。

No.4 ベストアンサー 回答者： noname#172048 回答日時： 2009/11/04 19:18

No,1です。

ご返答ありがとうございます。
他の方への「お礼」から抜粋して申し訳ありませんが、「７日法事の法要代、２人出席したのに、１人分しか包まれていませんでした。きっと、叔父が１万円分、とったに違いありません！」は、確かな証拠でもありますか？金封の裏に「いくら」と金額が書かれてて１万円不足だったのなら、怪しいな！と思っても無理ないのですが。

お母様も６０歳を超えてらっしゃると思いますが、「家」としての行事の取り仕切りは、どなたがされてますか？（そろそろ代替わりの頃ですね。）あなたですか？お母様ですか？
もし、お母様がしっかりなさってるなら、あなたがイヤでも我慢するしかないです。
が、代替わりしてて、あなたが仕切るのなら、
＞叔父家族の耳に入らないよう、今回の法要は、叔父本人に伝え、ご遠慮願おうと思っております。
は、してもいいと思います。娘さんがわかってくださってるし、周囲も納得するでしょう。

割り切ってほしいのは、葬式ではないということです。
これが葬式だったら、「遠慮してくれ！」を決めるのは、相当相当相当！悩むと思いますが。
法事は、夫婦そろって出席してもらわなくても、どちらか一人の出席でもいいでしょうし。

私は、あなたの従姉妹さんの気持ちがよーくわかります。
この問題児（私の）が死んだ時、（葬式代を残すどころか、借金しか残ってないだろうに）葬式するべきかせざるべきか、誰しもがいつかは死亡するから、この人間のことを思い出すたびに悩みます。一日も早く、事情がひどすぎるケースは法的に（戸籍上とか）親子の縁が切れる制度ができること祈ってます。

私は従姉妹さんの立場なので、その立場から言わせてもらうと、真実は従姉妹さんと叔父さんの奥さんにも、知らせてあげてほしいです。
法律で自分のした借金は家族に返済義務がないそうですが、だからといって「成人のする借金は本人以外には迷惑がかからない」なんて勘違いしてると、とんでもないことです。（あなたにも、従姉妹さんにも身にしみてわかってらっしゃるように。わかってないのは叔父さんです。）
家族は、雪なだれに巻き込まれるんです。

あなたのお母様には、一例として私の記事を読んでいただいてかまいませんから、「世の中にはこんな人もいる」と教えて、「叔父さんが完璧に立ち直ったとわかるまでは、１円も貸さないのが、叔父さんの為」と言ってあげて下さい。
糖尿病の人に、高カロリーであまーいケーキを毎日、一日に１０個食べろ！と言いますか？　病院で入院してると、食べてはいけない物を食事にだしたりはしませんよね。
叔父さんの日常必要なお金は、なるべく本人は現金を持たず、誰かがついていって支払うか、あとで請求書を送ってもらう方式のお店で購入するとかしたほうがいいです。（現実的じゃないけど。）

従姉妹さんの嫁ぎ先へも「お金かして」と行くなんて・・・。

ともかく、１億円あげても２億円あげても、どんなにお金が湧いて出ても、本人がわからない限りザルです。

この回答へのお礼

家としての取り仕切りをしているのは母です。
喪主を務めたのは都会で一人住まいをしている兄です。

兄は叔父が父にお金をせびりに来ていたことを知っていました。
たまたま、兄が帰郷した日にせびりに来てたそうです。
母は、叔父が父にまでお金をせびってることは知らなかったと言っています。
父は、寛大な人でしたから。心も優しかった。
その分、私が、鬼のような心をもってしまったのでしょうね。

叔父家族は、離婚までもう、後がないです。我が家に借金をしていた、ということがわかれば、離婚されてしまうので、今回のことを言うことは、残念ながらできそうもありません。
離婚されると即、ホームレスです。
そんな弟の面倒を見るのはきっと母でしょう。
母も、優しいですから。

ここは、私が鬼になって、本人に理解してもらえるよう考えます。
自宅に手紙を送るとか、どうでしょうかね？

お暇がありましたら、また、何でも教えて下さいね。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/11/04 20:35

No.6 回答者： noname#172048 回答日時： 2009/11/04 23:26

たびたび失礼します。

＞役所などにも相談に行って良いんですね。
相談というよりも、勉強するつもりでお母様と一緒に行ってみて下さい。そして、（お母様には、こういう叔父さんのようなタイプの人の特徴を勉強するために、）他家の場合の事例も複数件、どんなものか参考までに聞いてみるといいです。公的なところ、市役所、区役所、都道府県庁、警察、・・・。

＞叔父家族は、離婚までもう・・・ホームレスです。
そんな弟の面倒を見るのはきっと母でしょう。母も、優しいですから。
何をおびえてるのですか？　（とはいえ、私だって、他人の家の離婚を勧めることはしたくないですし、する権利はありませんから、こんなことは言いたくないのですが、）離婚は、叔父さん夫婦が決めることで、昔は姉弟だったとしても、もう所帯が別になっているのですから、離婚しようとしまいと関係ないという態度をしめし（ましょう！と書きたいのですが、私にはそこまで言えません。責任とれませんから。私だったらそうしますという程度に書かせてもらいます。あなたのご家族と親戚さん達で相談なさって下さい）。

私が藁をもつかむ思いで賭けずりまわってしたことは、ほとんどが一人相撲のようなものでした。
役所の相談窓口では、誰しもが同情してくれましたが、そこまでで、それ以上は何の手立てもなかったのです。
繰り返し繰り返し借金しまくってても、例えば、本人が「なんとか抜け出したい」、「このままではいかん」という意志があれば、救いの道はあります。
しかし、うちの場合は、本人が口だけで「もう借金しない」といいつつも、食料にお金を使うのではなく、遊興にだけお金を使っていての借金を繰り返していたので、周囲の者がどんなに「なんとか抜け出させたい」、「このままではいかん」と思っても、道がないのが現状でした。法律と人権が邪魔しました。
弁護士にも言われました。「あなた方がどんなに悩んで胃潰瘍になろうともこの件とは関係ないのです。もし胃潰瘍にでもなれば、それはあなたが勝手に胃潰瘍になっただけとみます（「みる」というのは法律上の意味）。この人（問題の人間のこと）は成人していて、ちゃんと意志判断ができるのですから、この人が借金しようとそれはこの人の自由なのです。」
当時の私は、こんな人の道からはずれた法律を恨みました。ですが、これが日本の法のルールでした。
奥さんは離婚すれば、借金問題から離れることができますが、この従姉妹さんは戸籍上一応つながってるので、なにかと頭を悩ませることになるでしょう。

お兄様に、叔父さんに対して厳しく言ってもらうか（しかし、どんなに言ったところで・・・）です。他に、この叔父さんは誰の言うことだったら効くという人はいませんか？いれば、その人に言ってもらうとか。
女のあなたが言ったところで、甘くみられるだけのような気もします。

もっともな理由での借金ならいざ知らず、そうでない借金ならば、身内であっても仏の顔も３度までじゃないですか？
うちの場合は、家賃も公共料金もすべて子供が払ってあげてて、年金１２万ほどもらってるのに、本人は飲まず食わずでした。病院代がいったわけではありません。何にお金を使っていたのでしょう？本人は白状しません。家の中も見せたがりません。隠したがります。
私の持参金も、何も知らずにその人の尻拭いに使ってしまいました。夫においては、信じられないくらい悲惨でした。結婚すらできないとあきらめてたほどです。
私が出会った時、夫は成人してましたから、こんなものですが、もし夫がまだ乳幼児だった時に、私が役所へ駆け込んでいたら、役所も子供を放ってはおかなかったでしょう。保護したと思いますよ。割り切るためにそうも考えたのです。
うちの場合、この人間（文中で本人と書いてる人のこと）に、このまだ病名として認められてない病気で、ホームレスになっても自業自得です（野たれ死んでも知るか！とね）。が、無実である他の家族まで一緒に心中はできません。私達が生き残るために、仕方なく、事実上の縁を切るしか道はありませんでした。それほど切羽つまってました。生き地獄でした。
叔父さんの離婚を恐れてる内は、まだそこまで切羽つまってないのかも？

逆に、お母様のお金を同居してるあなたが管理して、お母様へは入用はきちんと渡して、別に毎月小遣い渡したらどうでしょうか？
お母様がその小遣いの中から自分の弟へいくらかやるのは、お母様の勝手。ですが、限度額がありますから。
そのうち、「うちの娘がすごくうるさくてね」と声に出すようになれば、叔父さんも「ああ、ここに来てもあてにならない」と思うんじゃない？
仁王さんになる方法です。
お母様ですが、お優しいのと甘いのは別物です。本当の優しさがあれば、獅子も崖からかわいいわが子を落とすんじゃないですか？
そのお母様も金銭感覚に不安があるとなれば、あなたが管理する方法も一案ではないでしょうか？

No.5 回答者： noname#172048 回答日時： 2009/11/04 19:46

書き忘れたので、追記します。

うちの場合は、今となっては、本人から電話がかかってきても、「どちらさまですか？」、「はあ？知りませんけど。」ととぼけて知らないふりしてます。
少しでも甘い顔を見せると、この人間はつけこんできますから、鬼になって突き放してます。
数年前、友人に事情を話したことがありましたが、こういう経験をしたことのない友人から、私のことを「人でなし」とラベル貼られてしまいました。絶交までされました。中身がどれほど地獄なものかを知らないからできるのでしょう。
本人は檻のある病院へ入院できるわけでもなく、成人してますから法的に行動に制限かけることもできず、かといって親子の縁を切ることもできず、こちらが行方不明になりたいくらいのことです。
まちがってるとは思いませんよ。

お母様には、叔父さんのようなケースの事例を、もっとたくさんお知りになられることをお勧めします。あなたがお母様へ役所などに連れて行って、一緒に相談窓口で話を聞いてみましょう。１箇所ではだめです。いろんな意見があるでしょうから、より多くの人の声を。
（私の夫も、最初は、うちの問題の人間を助けるつもりでした。けども、「もう借金しない」といいつつ、やめませんでした。私はあきらめず、何十箇所へ相談行きましたし、電話もかけまくりました。うちの場合は、民生委員さんに相談して逆にこちらを悪く言われ、ひどくけなされたことがありました。）
このまま、お母様が叔父さんを助けることがいいのかどうかを、勉強してから、お母様自身で選択なさればいいです。が、結果、今までどおりにするならば、娘であるあなたには一切金額的にも精神的にも負担をかけないと約束してもらうか、最悪はあなたとお母様が別居して事実上の縁を切る覚悟も必要になるやもしれないのです。きついと思われるでしょうが、それほどの「苦」なのです。

従姉妹さんには、将来、扶助の義務を言われないために、頻繁にギャンブルしまくってる証拠や、借金しまくってる証拠をコピーでもいいので、集めておいたり、パチンコに行った日や時間を記録したり、いざというときの資料を集めておいたほうが、少しでもマシです。（マシとしか書けないです。）

この回答へのお礼

もう借金はしない、と言いながらもし続けている叔父。
本当にろくでもないです。
パチンコに行ったという確実な日をおさえられたら抑えたいと思います。
役所などにも相談に行って良いんですね。暇を見て行ってみます。
参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2009/11/04 20:21

No.3 回答者： cactus48 回答日時： 2009/11/03 13:50

御母さんにとっては実弟で、あなたにとっては叔父にあたる方ですね。

文中に「他人の私から」と書かれていますが、離婚届に捺印されている
が提出はされていないのですから、法律上は他人ではないはずです。
「弟には生活保護を受けさせたいと思います。」と書かれていますが、
この文を読んでいると質問者さんの弟さんだと思ってしまいます。そう
ではなく御母さんの弟ですから、嫌いでも叔父と書くべきです。

御母さんにとっては血を分けた兄弟姉妹ですから、法要に来させる来さ
せないを決められるのは御母さんだけで、あなたには何の権利もありま
せん。生活保護を受けさせると言われますが、これらを決められる資格
がある人は、御母さんと伯父さんと伯母さんの三人だけで、あなたには
何の権利も無いはずですよね。

質問者さんの怒りと苦しみは分かります。我家でも父側の兄弟姉妹の件
で過去に同じような事があったので、何となく気持ちは分かります。
だけど怒りはあるものの僕が口を挟める立場ではないため、一切の問題
は全て親に任せるしか手はありませんでした。
あなたが口を挟む事で、解決する事も解決しにくくなる事もあります。
ただ御母さんに助言をする事は出来ますが、あなたが法要に来ないで欲
しいとか、家に来る事を拒否したり、何らかの手続きに出向いたりする
事は出来ません。

この回答へのお礼

すみません、私にとっては叔父になるのですね。
叔父についてです。

昨年は、別居生活で、叔父は車の中で寝泊りしていました。
去年、あのまま離婚されてたら、一文無しの家なしダンボール生活になっていたと思います。

確かに私が口出しすることで、余計ややこしくなる可能性が高いと思われます。少し、冷静になって考えますね。

離婚されると金銭の援助をするのは、私の母になってしまうので、もっと苦しくなってしまいます。

また、アドバイス下さいね。ありがとうございました。

お礼日時：2009/11/03 16:16

No.2 回答者： no-min42 回答日時： 2009/11/03 12:51

生活保護の受給に対してですが、その方に、家族・親戚、どなたからも、生活の援助がなされない場合、人間としての最低な生活ができないからと、支給されます。

まだ、戸籍上はご夫婦でもいらっしゃいますし、お子さんもおいでのようです。そのおじさんが名義は奥様にかわったそうですが、住む家も賃貸ではないとなると、今すぐに保護費の支給はないと思います。（離婚して家を出されて、誰も相手にせず、年金だけでは衣食住がままならないのなら、支給は始まると思います）

支給が始まっても、パチンコをされてるのなら、すぐお金がなくなり、お母様の所に、いかれることになるでしょうから、お母様はお独りでお暮しになっているのでしたら、6828591さんと一緒に住まわれたら、そのおじさんも、お金のむしんにはこれなくなるのではないかと思います。
あげ続けているものを、やめるのは大変でしょうが、お母様にもかわっていただかないといけないですね。

6828591さんが法要に呼びたくない気持ちはわかりますので、他のおじさんやおばさんに相談して、問題のおじさんを出席しなくても平気なように、わかってもらったらどうでしょう。

うちの親戚は、法要など、その分家のだれか一人、代表が参加すればいいとなっていますので（夫婦でこられたら人数も倍になって、料理・お返しなど費用が嵩みますし、呼ばれた方も二人分ならそれだけ包まないといけなくなります）、おじさんでなく奥さんかお子さんが来てくれたら、特に問題はないのではないかとも思いますが。

この回答へのお礼

私と母は一緒に暮らしています。
母の仕事帰りにお金をせびりに来てるようです。
母も、弟だから、とついあげてしまっているので困ってしまいます。

７日法事の法要代、２人出席したのに、１人分しか包まれていませんでした。きっと、叔父が１万円分、とったに違いありません！

叔父が出られない、という理由を「なぜ？」と聞かれると、「私の父からも借金してたから」という理由を奥さんに言うと、即離婚になると思います。
叔父には、ご本人から、用事があることにしてもらい、法要をご遠慮願おうと思っています。

こういったことでも可能でしょうか？

また、アドバイスできることがありましたら、教えて下さい。
お願いします。

お礼日時：2009/11/03 16:25

No.1 回答者： noname#172048 回答日時： 2009/11/02 18:05

＞私は、こんな弟に生活保護を勧めたいと・・

文中に「弟」と一文字で表示されてる弟さんとは、すでて6828591さんからみて母方の叔父さんのことですね？

＞納棺の日には我が家の菓子棚からお菓子を持ち出し、（中略）香典額も少なかったです。
は、別に、ささいなことでしょう。それよりも・・・。

生活保護のことは、役所へ相談にいかれると勉強になると思いますが、他者からは難しいです。また年金が支給されるようになると、金額によって分別されます。（勉強の為、ご自分の役所と、叔父さんの役所の生活保護課へそれぞれ話しを聞いてみることをお勧めします。ポイントは複数箇所へです。）

＞弟の奥さんに「お金を借りていた」というのが耳に入ると離婚され、弟は１文なしになり、家もなくします。
次回、借金したら離婚という約束になってるのですね？
「同情なんてしません。自業自得です。」と書かれてますように、離婚されようと自業自得なんじゃないですか？
と、ここでわかりました。だから、香典を包むことができたのですね？（借金しまくってるのに、よく香典のお金があったもんだ！と思ったものですから。）

私も6828591さんの叔父さんと同じような人を身内に持つ事となりました。そして、天と地がひっくり返るように、人は今までなら私の発言を信用してくれてたのに、この話をすると誰からも信じてもらえず（そんなことありえないと）難儀しました。
当然、そちら側の親戚からはつまはじきにされてて、私の夫も「どの面下げて」になるので冠婚葬祭への出席はできません。（本人は当然、石を投げられそうだから、行く勇気はありません。）

6828591さんのお母様には、勇気を出して、ぴしっとお金を貸さないようにすることが大事です。このような叔父さんには、いくら貸しても貸してもザルです。
私は役所の人に言われました。「こういう人は死ななきゃ治らない」と。そして続けて、「治る場合もあるが、一度どん底までおちないと気がつかないだろう。男性と女性では男性のほうが治る確率が高くて、年齢でいえば若ければ若いほど立ち直りが早い。」と。
「後見」の話もありますが、精神科の診断が必要で、まず精神科医に受診されるように事を運ぶのが（人権があるので）大難です。しおりなどでは、手立てとして載ってたりしますが、簡単なものではありません。

法要の出席の件ですが、娘さんがいらっしゃるのですね。
でしたら、この娘さんに「叔父さんは遠慮してほしい」とそっとお願いしてみてはどうでしょうか？

私は、ぼぼこの娘さんの立場なので、娘さんは真実（あなかたらみておじさんの、借金状況など）を知りたいと思いますよ。

この回答へのお礼

私の気持ちを理解してくださって、ありがとうございます。
嬉しいです。

言われるとおり、私の叔父は、母のお金をせびりに来てばかりで、「貸しても貸してもザル」とは正論です。母には、厳しく「貸さない」という態度をとって欲しいのですが、情にもろいもので。

叔父の奥さんが、香典代を出したと思います。娘が「コンビニで唐揚げを買った」と言って怒っていたとか。叔父は、お小遣いももらえない程、金遣いが荒く、娘は借金帳なる物をつけています。娘の姑にまでお金を借りている始末です。

叔父家族の耳に入らないよう、今回の法要は、叔父本人に伝え、ご遠慮願おうと思っております。

参考意見、ありがとうございました。
また、何かありましたら、アドバイス下さい。

お礼日時：2009/11/03 16:12