去年に僕と弟は母につれられDVを受けたひとの一時的な住まいとなる施設に

去年に僕と弟は母につれられDVを受けたひとの一時的な住まいとなる施設にいきました。
理由は父の度重なる暴力でした。
だけど僕は突然父が心配になり施設から自分の携帯で電話をしてしまいました。
そして僕は施設を出るまで約一ヶ月程秘密で電話をしていました。
そして施設を出てからいちど秘密で父と会いました。
父は今まで見たことのないような疲れた顔をしていて僕になんとか復縁できるようにお願いしてきました。
でも僕は母は全くそんな気はないので無理だ、と伝えると、もう自殺するしかない、といったので僕はとても心配になり母に毎日大きな声をだして一度父に電話するように頼みました。
そして母は嫌々電話するようになりました。
そして何週間かたったころに一度一緒に御飯を食べる事になり、その時にもう絶対暴力はしない、と約束したのでまた家にもどって家族みんなで半年くらい暮らしました。
ですがやはり暴力は治らず、去年の１０月頃に母は弟を連れて実家にいきました。
僕は実家にすぐさまいき、なんとかもどるように説得しましたがだめでした。
そして父もきて説得しましたがだめだったので父は僕と弟をつれて家にもどりました。
父も母がでて最初の２週間ほどは優しかったのですが、しだいに僕への八つ当たりもエスカレートしていき、僕の精神状態も限界になっていきました。
父はご飯も作れないのでご飯は僕がつくったり、弁当、たまに外食か父の料理です。
そして父は極度の心配性で確信のないことも勝手に自分のなかで実現化し、ストレスめていきます。
最近は落ち着きましたが、いつも母に説得させるように僕を何時間も母の職場でまたせたり、母の実家へ深夜へいかせて、入れてもくれないので夜の２時頃まで寒い中待たされることがなんどもありました。
僕はこんな生活もう絶対に嫌なのですが父は絶対に審判になったら俺のところにいきたいと言え、といい、僕は怖いので承諾することしかできません。
でも父は優しい時は優しくて、怖いときにはとても怖いです。
父はものすごい虐待などもしていないし、本当に僕と弟を愛してるのを僕は感じてます。
ですが、心配症でストレスがたまっていき、どうにもならないんだと思います。
でも僕はこんな生活が本当に耐えられなので僕は母と住みたいです。
なので僕はいちど荷物をまとめて、母の実家に夜遅くにでましたが、今まで何回もいってるので、本当に逃げてきたと信用されず、入れてくれず、父が来て家にもどされて大変な事になりました。
母の弁護士によると母は僕と弟の親権をとりたいそうです。
父もとりたく、僕にいつもあっちに行くことになっても逃げてこい。
もしこなかったら俺は自殺してお前を恨む、といわれます。
父は母が男を作ってるとおもっています。僕は今まで母と生きていたんですが、絶対に男を作るような性格ではありませんし、いちど母と話たときに聞くと、そんなことは絶対にしてないしこれから作る気もない、といっていました。
僕は母と住みたいですが父が怖いです。
そして僕は１４歳という年齢でもあり、１５歳になれば、自分でどちらか選ばないといけないとききました。
自分でどちらか選ばなければいけなくなったら怖いので父を選ぶしかないと思います。
父はうつ病を患っていて、外国人です。なおかつDVもしてたということなんですが、母は経済的に安定していませんし住居も実家ですが父は経済面は安定していますし、家も持っています。そして半年くらい僕は弟と父と生活してました。みなさんは親権はどちらになると思いますか？
あと、僕は今からできることが何かありませんか？
長々と失礼しました。
回答よろしくお願いします。

No.4 ベストアンサー 回答者： ugo-ugo 回答日時： 2010/01/04 02:37

あなたの話を読んで、去年だったかベランダで虐待死した女の子を思い出しました。

あの小さな女の子もお母さんをひとりに出来ないからと言って優しいお父さんのところに行かず、虐待されていたのに、お母さんと義理のお父さんの元に戻りました。

あなたはお父さんを犯罪者にしたいですか？

そうしたくないなら、お父さまは家族と離れるべきです。

ＤＶに私は詳しくはありませんが、私にはあなたがしていることは人間としては不健康な気がします。

大人になって、働いてお母さんを楽にしてあげることだって、目の前に見えている年齢です。

なんとかなります。

No.6 回答者： ugo-ugo 回答日時： 2010/01/04 03:17

No.４です。

誤解があったらいけないので、再度書きます。

虐待して悪いのはお父さんです。虐待されていたあなたは何も悪くないし、虐待死した子もこれっぽっちも悪くない。

ただあなたはお父さんに幸せになってほしいんでしょ？
子供殴ったりお母さん蹴ったりするようなお父さんは幸せですか？

幸せはそんなのじゃないです。

この回答への補足

あの、僕は今京都府にすんでいるんですが、都道府県によってはｄｖのシェルターに二回目も入れると聞きましたが京都じゃ無理ですかね？

補足日時：2010/01/07 22:39

No.5 回答者： ugo-ugo 回答日時： 2010/01/04 03:16

No.４です。

誤解があったらいけないので、再度書きます。

虐待して悪いのはお父さんです。虐待されていたあなたは何も悪くないし、虐待死した子もこれっぽっちも悪くない。

ただあなたはお父さんに幸せになってほしいんでしょ？
子供殴ったりお母さん蹴ったりするようなお父さんは幸せですか？

幸せはそんなのじゃないです。

No.3 回答者： chappy813 回答日時： 2010/01/03 22:37

きっとシェルターといわれる施設に行かれたのでしょうね。

あなたができることは父親と一緒に住まず、お母さんと相談して、この父親を精神科のある病院に入院させたほうがいいということです。弁護士さんにも相談してみたほうがいのでは？

お父さんは精神状態がほんとに問題だと思います。人格とか性格というより、病気です。チャンと治療を受けて社会復帰できないと、養ってもらえませんよ。言ってることも支離滅裂で「自殺する」とか「恨む」という言葉を出して、息子を自分のところに留めようとするのも間違っている。息子の選択の自由をそういう言葉で奪おうとしているところは、脅迫ですよ。

選択を間違わず、何があってもきっとお母様と一緒に暮らしてください。
いま１５歳なら、高校を卒業したらしっかりと働ける年齢になります。自立するまでの３年間をお母さんに頑張ってもらいましょう。

住所や連絡先は完全に絶ってください。お母さんとご自分を守るためもありますが、お父さんの病気を治すためでもあります。今父親の元に戻ったら、間違いなく暴力のターゲットは幼いものに向かいます。危険です。弁護士とお母さんに任せるのです。あなたは間に立ってはいけません。弁護士さんがいるということは、このことは家庭の問題だけでなく、父と母の夫婦関係・大人の問題です。

辛いと思いますが、ここは耐えてほしいと思います。

何年か経過すればまた状況が変わることもあるでしょう。それまで、自分の身を自分で守ることこそあなたのするべきことです。

No.2 回答者： KLeezon 回答日時： 2010/01/03 19:05

そもそもあなたが最初の時点で安易に父親を甘やかし、

立ち直る機会を奪ってしまったのが問題です
まあ当時はまだ幼いわけですから
子供を責めるような事は言いませんけれども、
決してそれはあなたの父親にとって良いことではありませんでした

ＤＶ問題に置いては何度も繰り返されてきたパターンで
もっともやってはいけない部類の事です
すでにずるずると依存が続いてしまっている以上
キッパリと関係を絶つ以外に改善の方法はない様に思います

親権についてですが、あなたが今言っていることを
そのまま裁定者に伝えた場合、
おそらく親権は母親の手に渡るでしょう

>もしこなかったら俺は自殺してお前を恨む
これがどれだけ卑怯な脅迫なのか、
あなたはちゃんと考えなくてはいけません
このままあなたの父親の言うとおりにしていけば
あなたの父親は更に卑怯で卑屈な情けない人間になっていきます
そんなことはさせないであげてください

あなたが父親を大事に思っているのはとてもよくわかります
しかし、あなたの父親はもう「大人」です
自分の人生に対しては、自分で責任を取らなくてはいけません
倒れたときは自分で立ち上がるしかないんです
あなたが手を差し伸べても、あなたに父親を引っ張り上げる力はありません
あなたの母親にさえ無理だったのですから
逆に一緒に転ぶだけです

あなたが父親の元へ行った場合
私を含めた多くの人があなたの父親を非難するでしょう
父親のためを思うなら、断ってください

今あなたに出来ることは、
あなた自身がしっかりとした大人になるよう努力することです
父親との関係を上手くやっていくには
ＤＶに対する詳しい知識、強い意志、正常な判断力、
そしていざと言うときに自分や家族を守る腕力すら必要になってきます
今のあなたにはまだいろいろなものが足りません

No.1 回答者： ponman 回答日時： 2010/01/03 17:41

>僕はとても心配になり母に毎日大きな声をだして一度父に電話するように頼みました。

典型的な暴力の再生産ですね。
あなたはお母様と暮らすと、今度はあなたがお母様に暴力をふるうようになると思いますので、体力的にあなたと渡り合えるお父様と暮らすか、一人で暮らすのが宜しいかと思います。