友達が、躁鬱ではないかと思います。

Question

友達が、躁鬱ではないかと思います。

38才、女性。年も近く、色々な事をして遊んできた友達です。
昔離婚した時、１度、鬱になったらしく、１年半前に結婚している男と付き合って金を貸したまま去られ、鬱が再発し、半年ほど、泣いて暮らしていたようです。たのまれて、お金を取り返す手伝いを彼女の男友達としました。

それで、おちついたと思っていたのですが、次々、勝手に問題を起こし、その度に私に長電話で説明。私が、彼女が間違っていると説明する時ほぼスルー。言っている事が毎回ちがい、嘘も多いけど、前に何を話したか忘れるようで、嘘をついたこともよく分かっていないようです。お金も、簡単に人に貸します。また、次から次に好きな人ができて、付き合ってはすぐに振るか、振られるか。好みも何もあったものではありません。15才近く年下から10才近く年上まで。さらに、最近お母様が、精神病で入院されました。

２週間ほど前、夜中1:30に電話があり、切羽詰まった声で、人とのお金のトラブルを相談してきました。私は、彼女は被害者意識が強すぎると思い、明日ははっきり、おかしい所を伝えようと思っていました。しかし、翌日彼女から来たメールが

「電話したけどいないようなので、また明日電話します。これからデートです。先日、○○さんと、○○山に一緒に行ってから、毎日メールや電話が来て、なんか楽しくなりそう！」

さすがにむかっときました。私に自分の問題を考えさせて、自分はデート？

ちょっと、電話できつく言ったら、自分は悪くないと、声を大きくして言われました。「ふーん、じゃあ、自分で何とかして。」と言って、電話を切ったあと２週間ほど電話が来ませんでした。また電話が来だし、しばらく無視していましたが、３日目に観念して出ると、まるで１カ月以上前から私と話してなかったかのように、色々説明を始めました。」ぞっとして、「電車がきた。」と言って切りました。わかったのは、今付き合っている人が、相談に乗ってくれているようです。

おかしくなる前は、ずいぶんお世話になったし、楽しかったので、協力したい気持ちもあるのですが、しばらく話したくなくもあります。お互いにとってどういう結論が良いのでしょう？

riebanilla · Accepted Answer

残念ながら、そのお友達との付き合いは今後一切しない方がいいと思います。携帯も変えて、お家も引越しした方がいいのかもしれません。心配になるお気持ちもわかりますが、お話を聞いているとお友達は、普通？ではないです。その人を思って、相談に乗って注意しても聞かない。もう子供ではないし身内でないのなら、そこまでする必要はないような気がします。今のままだと、質問者様が犯罪や危険な事に巻き込まれかねない気がします。これからは、ご自分の事を
1番に考えて、過ごしたらいいと思います。お互い大人です。言っても聞かないなら、どうしようもありません。

toresanta · Answer

精神年齢が幼いというのではないのですが
友人と言う間柄ではなく
保護者と庇護者のようです。

友人は品評したがってませんか？
“こんな友人とどこそこへ行った”
“この彼は～”
そういった姉妹のような関係は
友人同士の共有体験は難しいです。

躁鬱は文面からはわかりませんが
行動が何かからの逃避に見えます。

それと
あなたが友人のことを書かれるのは
構わないと思いますが
その方の家族の疾患をかかれるのは
友人に遺伝的疾患があると言いたいのですか？
その時点で極論“かわいそう”という
気持ちが潜んでいるように見えます。
かわいそうと思われて付き合ってくれる
友人ほどむかつくものはないと思いますよ。
そんなに友人は哀れですか？
そういった気持ちで優越感を
醸し出している心は友人に見えていないと
お思いですか？
もし
本当に友人と付き合いたいのなら
その辺の彼女の孤独の核の部分を理解して
つきあわないと言葉は空回りします。

noname#107540 · Answer

私も経験から→　友人だからこそ救えない。

友達が、躁鬱ではないかと思います。

残念ながら、そのお友達との付き合いは今後一切しない方がいいと思います。

精神年齢が幼いというのではないのですが

私も経験から→ 友人だからこそ救えない。

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