失言の多い自分の性格を直したい

質問失礼します。
自分の性格について悩んでいます。

端的に言うと、
・ブラックジョーク、毒が強い
・良いも悪いもはっきり言う
・ポジティブシンキング
・調子にのって悪ノリしやすい

上のような性格です。
友人への配慮に欠けて、よく失言や失態で友人の機嫌を損なわせてしまうことがしばしばです。
友人以外にはある程度の遠慮をしているので、失敗はないのですが、
仲のいい気の許せる友人・・・本来は、こちらのほうを大切にしなくてはいけないのに、つい甘えで遠慮なく自分の気の向くままに言葉を発し行動してしまいます。
相手には相手の物事の捉え方があるのに、少し強引に自分のノリで押してしまって、
相手が不機嫌になったりしょげてしまったのを見て、
「またやってしまった！」
と後悔することが多いのです。

口は災いのもと、といいますが、時々、もう何も言わず、行わずに、何もアクションを起こさないほうがいいのではないかと思ってしまいます。
今回も、落ち込んでいる友人に対し、自分のポジティブシンキング論を展開してしまい、逆にさらに追い討ちをかけさせてしまったようで、
正直に謝罪はしたのですが、とにかくもう自分はなんて軽率なんだ！と後悔しています。

自分自身を制御すると、自分にストレスがたまります。
ですが、自分を解放すると相手にストレスを与えてしまいます。
私自身、まだ「我慢」できるほど大きい人間ではないのです。
また、これは私の言えたことではありませんが、友人にも、「少しナイーブに、悪い方向に物事をとらえやすい」、「ひきずる性格」というかみあわない点があることにも気づいています。
お互い、まだ未熟で、不完全なのです。
ですが、いま自分の周囲にいてくれる大切な友人を、私は私の失態によって失いたくはありません。
私はもめごとを起こすのが嫌な性格なので、今のところは、心の中で納得いっていなくても、一応相手に謝罪をして機嫌を直してもらっています。
ですが、手遅れになってから謝罪するのではなく、できれば失敗自体を先に防ぐことができたら・・・と思います。


どうすれば、「衝動」を抑えて、自分の発言や主張、行動を抑制することができるでしょうか。
また、同時に、どちらかが譲歩して「丸く治める」人間関係で本当にいいのでしょうか？
お互い、もっと互いの違いを認め合って、それを許容して進む道はないのでしょうか。


どうすればいいのかよく分からなくなってきています。
よろしければ、皆様の経験、アドバイスをお聞かせ頂ければと思います。
お願いいたします。

No.2 ベストアンサー 回答者： noname#137229 回答日時： 2010/03/22 06:02

＞＞自分自身を制御すると、自分にストレスがたまります。

それは制御が出来ていないから・・と思います。
制御ではなく抑圧をすると、この様になります。
制御とはその様なものではないです。
まだ、制御（コントロール）出来る段階にはない・・と言う事でしょう。
心の制御は中々大変です・・・本当の自分を知る・・と言う事が必要になってきます。
（まあ、本当の自分を知りきるは、とても難しいです・・その過程を進むだけでも・・自分を知り始めるだけでも・・効果は出始めます）


＞＞ですが、自分を解放すると相手にストレスを与えてしまいます。

相手の心の強さなどの問題もありますが、それは思いやりに欠けるから・・だけでしょう。
これも、制御を勘違いしているから・・と思います。


＞＞どうすれば、「衝動」を抑えて、自分の発言や主張、行動を抑制することができるでしょうか。

自分を見つめる・・事につきます。
自分を知る・・と言う事ですね。

＞＞また、同時に、どちらかが譲歩して「丸く治める」人間関係で本当にいいのでしょうか？

これも、制御と、抑圧の違いがはっきり分かれば、臨機応変悩むことも無くなってくる事でしょう。

＞＞お互い、もっと互いの違いを認め合って、それを許容して進む道はないのでしょうか。

これは難しい・・学生時代などならある程度はその様な事も起こりうるかも知れませんね。
しかし、社会人ともなると価値観も千差万別・・多くは利害を元にして・・となるので。
はっきり言えば、生活に追われる様になると・・その様な余裕がなくなる・・とでも言えば良いでしょうか・・

かくありたい・・とは思いますね。

しかし、その様な人も希にはいます。
その様な人と出会えたなら、それだけで幸せ・・と言うものでしょう。

No.3 回答者： tomban 回答日時： 2010/03/22 09:09

そういうときって、自分が高揚してる状態の時だと思う。

「快感」を中に感じてて、嗜虐的になってみたり、攻撃的になってみたりするんだよね。
「ポジティブシンキング」というのとは違うよ。
ポジティブと言うのはこの場合「能動的」という意味合いで、十分な自己コントロール下に意識が置かれている場合だから「浮いて」はいないんだ。
他人や何かに対して攻撃的になってしまってるだけなんだよ。

とても精神的に不安定な状態になっているわけだから、まずは原因を取り除かないとだけど、すぐにと言うのは難しい。
それに心と体は一つだから、体の方（脳）も亢進状態になりやすくなっているわけで、そうなると尚更に「時間はかかる」と言わざるを得ませんね。

ただ、自分が他人を傷つけているという自覚は持っているわけだから、自分を他人に置き換える「習慣」みたいなものを身につければ、そういった言動は減少していくと思います。
「自分がこう言われたら嫌だろうな」と「考える事」を最初に行う癖をつけるわけです。
考えるだけでも「出鼻をくじく」わけで、自分が調子づくことを抑えられるわけですから、それだけでも被害は減ります。

＞また、同時に、どちらかが譲歩して「丸く治める」人間関係で本当にいいのでしょうか？
お互い、もっと互いの違いを認め合って、それを許容して進む道はないのでしょうか。

「丸く収める」んですよ。
「丸く治める」じゃないんです。
漢字としては合ってるんですけど「収める」んですよ。
譲歩ばかりじゃないんです。
時には意見交換し、納得したり、反発があっても興奮したりしないで、まずは考える事…削ったり、削られたり、押さえたり、押されてみたり…そういうことが「出来る心」を、自分で目指すことです。
自分の気持が「固い」ままなら、押さえられたら「はみ出す」だけで、ちっとも丸くなりはしない。
同じように簡単に「削られる」こともできない。
これでは絶対に「○」にはなれないでしょ？。

互いの違いを認めたければ、互いの「共通点」を先に見出すこと。
悪い部分でもそう、良い部分でもそう…人としての共通点を見つけ出して、それを円の中心に据えることです。
そこから「丸くなる作業」を始めて行かないと、いつまでも形が決まることはなく、やがて疲れてしまうわけです。
自分の主張をいかにわかりやすく、確実に相手に届かせることが出来るかどうかは、自分がいかに「柔軟」であるかにかかっているのです。

No.1 回答者： wakana-m 回答日時： 2010/03/22 04:44

　わたしも経験ありますよ。

私の場合は、無口になっていきました。言葉を口に出す前に、いろいろ考えるようになり、その結果として必要最小限の言葉しか口にしなくなりました。これが、大人になるってことなんだと思います。