恋人と話し合うことが苦手です

Question

恋人と話し合うことが苦手です

こんにちは。
付き合ってもうすぐ３年になる恋人がいます。
普段はとても仲良くやっているのですが、多くのカップルがそうであるように、価値観の違いなどからたまに軋轢が生じて気まずくなることがあります。

そのような、喧嘩とまではいかないけれども明らかに相手に不満を感じているという時に、自分の気持ちをうまく相手に伝えることができません。

言ったら鬱陶しいと思われるかな、とか言ってもどうせ直らないんじゃないか、とかそもそもどう言ったらよいのかわからない、とか、悶々としたあげく、伝える前にエネルギーを使い果たしてしまいます。

そして、これならいっそ自分の中で消化しちゃった方が楽だなと思い、自分の中で収めてしまうのです。
（ですが、顔や態度には出てしまうタイプです。）

結局いつもお互いに歩み寄って仲直りするのですが、軋轢の原因には触れていないので肝心なことから目をそらしているだけのような気がします。

みなさんは、恋人とのすれ違いや誤解、価値観の相違などによって軋轢が生じたとき、そのことについてきちんと話し合っていますか？

恋人への不満を言葉にして相手に伝えますか？

話し合うことの意義や話し合いを怠ることによるリスク、上手な話し合いの秘訣など、教えていただければ嬉しいです。

よろしくお願いします。

kanakyu- · Accepted Answer

早めに言わないから、不満はこころの中で腐ってくるんです。
そうなると、冷静におちついて話せなくなるので、早めに言うのがいいと思います。

そして、話し合う目的が、ケンカではなく、
「心を開き合うこと＝信頼関係を深めること」だと、常に頭においておくといいと思います。

ケンカをして相手を責めまくったり、「あなたが間違い、私は正しい」と言っていると、
二人の仲にひびが入りますが、

心を素直に開きあうのであれば、相手との絆はかえって深まります。
もちろん、難しい話題もありますが、それでも、心を開きあうために話すんです。

あなたの性格や考え方だけではなく、もしかしたら、今のお相手さんは、素直に心を開くためには、安心できない相手なのかも知れません。

相手の前で、心を裸にしていくこと・・・怖いですか？
相手も一緒に、心を裸にしてくれると信じられますか？
相手があなたを愛しているという確信はありますか？
心を開いたら嫌われてしまうような気がしていませんか？

お互いに少しずつ心を開かなければ、信頼関係は築けません。
なので、両方の問題です。
どちらか片方が心を全開にして、片方は心を閉ざしている信頼関係はありません。

ele_sheep · Answer

想定されるパターンとしては以下の４つでしょうか

(1)不満があるけど、黙っている
(2)不満があるから、相手に伝える
(3)いい関係を続けたいから、黙っている。
(4)いい関係を続けたいから、相手に伝える。

質問者様は(3)に近い様にお見受けしましたが
こう整理すると、(4)がよさそうですよね、
大事なのは行動のベースに”いい関係を続けたい”という気持ちがあることだと思います。

人間関係では、言い方には細心の注意を払う必要がありますが
基本的な行動は、できるだけシンプルに考えた方がうまくいくことが
多い様に思います。

thanks_zzz · Answer

好きで別れたくないのであれば、まずは言うことです。
言わなければ、結果的にうまくいきませんし、
お互いまったく成長もありません。

でも　言って直して欲しいとかではなく、
自分はこういうことに不満を感じてしまう
価値観の持ち主なんだ、ということだけ伝えます。

価値観の違いは、言って直すようなものではありません。

なので、


直してほしいわけじゃない。
ただ、価値観の違いからだと思うけど、
君のことすごく好きだし、愛してるけど、
こういうところに不満を感じてしまうんだ。ごめん。

ただ言っておかないと、どんどん気持ちにヒビが
入ってしまうし、言わないでいるのって、なんだか
卑怯な感じもしするし。。。
逆に俺の言動や行動なんかで、俺の知らないところで
君に何かいやな気持ちにさせてるところがあったら
言ってほしい。

それが直さなきゃいけないような世間一般的に
非常識なことだったら直すし、もし価値観の違いで
どうしてもそうせざるを得ないようなことだったら、
直せないかも知れないけど、君にいやな思いを
させないような工夫だったら出来るかも知れないでしょ？


っていう感じでしょうか。
こういうことを言うときに大事なのは、
君のことをもっと理解したいんだ、
という気持ちで言うことです。

また、不満については、出来るだけ具体的に
彼女がどういうときに自分はどう感じてしまうのか、
彼女が理解できる言葉で伝えることです。

これで、彼女がもし「面倒くさいなー　こいつ」
って思ってしまうような方なら
そこも価値観の違いなので二人とも悪くないですが、

早めに別れたほうが懸命です。
長く続いたとしても、お互い何の成長もありません。

blazin · Answer

今更上手さとかね、体面的な部分に拘らなくても分かち合える関係。
それが3年の積み重ねなんじゃない？
もちろん違いはある。でもその違いを違いとして理解している二人として。お互いに受け止め合う部分もあるからこそ。
今まで付き合ってこれてる。言わなくても分かる部分も沢山ある。
その今までの積み重ねを貴方なりに大切にして。
その上に3年経ったこれからの関係として、新たに積み上げていけば良いんだと思う。今までは今まででね。
これからはこれから。
お互いに肩の力を抜いて向かい合える関係。
それ故に少し言い方がきつくなったり、主張してしまう事はあるのかもしれないけど。その土台にあるのは。
お互いを受け止めあっている、受け止め合えているという安心感でもあるんだよね。
そして言わなくても分かる部分があると同時に。
やはり3年経っても、伝える事、届ける必要があるものは丁寧に向かい合って届けていく。伝えなきゃ分からない事もあるからね。そのバランス、メリハリは大切なんだと思う。
常にお互いを気持ちよく把握していけるように。
納得して受け止めあえるように。
二人で創り上げていく関係なんだという原点を忘れない事なんだと思う☆

恋人と話し合うことが苦手です

早めに言わないから、不満はこころの中で腐ってくるんです。

想定されるパターンとしては以下の４つでしょうか

好きで別れたくないのであれば、まずは言うことです。

今更上手さとかね、体面的な部分に拘らなくても分かち合える関係。

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