相手を「許せない」と思ったら、どうしますか。

Question

いろいろな意見が伺いたくて、投稿しました。

30代後半の独身女性です。

先日の夜、彼と電話でケンカになり、勢いのあまり、
別れてしまいました。

仲直りしたいと思ったのですが・・・。

彼にとって、電話の内容は許せないものだったよう
です。とても怒っていました。

浮気とかしたわけではなく、お互いの考え方の違いや
表現の仕方、わたしの態度が原因です。

いまはメールしても返事がなく、仲直りは難しそう
なのですが、仲直りできるようがんばっていこうと
思っています。

皆さんにお伺いしたいのは、絶対的に許せない言動を
彼や彼女にされたときに、どう思って、どうされたか
ということです。

「許せない言動」は人それぞれだと思いますが、
そんなことがあった後、どう思われたか、どうされたか
教えていただければ、と思います。

わたしの場合は、謝られると弱く、すぐに許してしまう
ほうです。

おそらく、絶縁してしまう、といった人もいると思います。

抽象的な質問でわかりづらいかもしれません。
（ごめんなさい）

いろいろな人の意見を伺えればと思っています。
よろしくお願いします。

noname#173222 · Accepted Answer

彼女が僕に、許せない言葉を投げつけたとしたらですか。
僕だったら彼女を捨てます。
日頃、僕は怒ったりしません。キツいことを言われても（女性に失礼ですが）生理かなとか、なにか悩んでいるのかなと思う程度です。「それは言い過ぎ」と伝えることはしますけど。

許せなくなるのは、それでもしつこく甘えた発言を繰り返されたときなので、対処の仕様がないと見切りをつけますね。
どう思うか？ウンザリします。
謝られると許しますよ。しかし恋人に戻るのではありません。

もともと好きな相手を「許せない」とまで思うのは余程のことではないでしょうか。
怒るのも体力がいるので疲れます。
長続きはしないので、少し時間をおいてから謝るのが良いでしょうね。

＞わたしの場合は、謝られると弱く、すぐに許してしまうほうです。

だから？
彼が狭量とでも言いたいのかな(笑)

taka-aki · Answer

許せないことをされたら許しません。
謝られることは関係ありません。
相手が「許せない存在」であることは
謝るか謝らないかには関係のないことですから。
相手が「許せない存在」ではなくなったら許すかもしれません。
つまり相手が物事の理解、本人の考え方および行動を
変えて別の存在になったのなら。

そうじゃないなら、許す理由がない。

許せない相手と付き合ってても自分の人生が無駄ですから
そういう相手には心を閉ざして距離を置きます。
そしてもっと意味のある楽しい事をします。
許せない相手のこと考えてる時間ももったいない。

forever520 · Answer

４０代既婚者男です。

あなた方が、どのような経緯で喧嘩別れしてしまったかが
分かりませんので、何とも難しいのですが、
彼とやり直すには、あなたが彼の心の痛みをちゃんと、腹の底から
理解し、反省し、心から謝ることでしか出来ないと思います。
とりあえず良く分からないけど、この場は謝っておこうと
などと甘い考えでは難しいのです。
なぜ彼がそこまで怒りを出したのかを、あなた自身が彼の心に
寄り添って感じなくてはなりません。

もし今を適当にごまかして、復縁したとしても、必ずまた同じ
パターンで別れます。
あなたがごまかしても、必ず彼には分かってしまうのです。
彼が怒った理由を探すのでは無く、彼がどんな思いであったのか？
彼がどれだけ傷ついたのか？悲しかったのか？寂しかったのか？
そうした彼の感じた感情を見つめることです。

人には確かに譲れない信念みたいな部分があります。
この領域に土足で踏み入るようなことなら、絶対に許せないみたい
なものがね。
でも、心と心を通わせれば、必ず心を開いてくれます。
人と人とは、こうして幾つものすれ違いの度に、再び繋ぎあわせ
ながら、絆を深めていくのです。

彼が怒ったということは、あなたが彼を傷つけたということです。
あなた自身、意味が分からないかもしれませんが、どうであろうと
彼を傷つけたという事実に対しては、心から謝る必要があります。
あなたが彼に誠心誠意謝り、彼の思いに寄り添っても彼が許して
くれなかった時は、その時は潔く彼とは別れて、新しい道を選択
するのです。

それと、いくら喧嘩したと言っても、すぐに別れるという選択を
してしまう、その部分は見つめなおす必要がありますよ。
もういい、もうどうでもいい、知らないというのは、あまりにも
自分の人生に対して無責任な行為です。
苦しいからと言って、目の前の事からすぐに逃げ出すようでは、
幸せな人生を送ることはできません。
あなたの目の前で起きている事象というのは、１００％あなたが原因で
あなたに責任があります。
彼も然り、今回のことは彼に１００％原因があり、責任があります。
つまり被害者では無くて、加害者であるということです。
他人事のように逃げ出すのでは無く、自分のことなのだと受け止めて
向き合うのです。
もう一度、彼との電話でのやり取りを思い出して、彼の心に寄り添って
みてくださいね。

rapi777 · Answer

先日彼と初の大喧嘩をやらかしました。 小さな意見の討論はありましたが喧嘩は初めてで、しかもお互いに許せない感情の爆発で、私は過去の喧嘩でもしたことがない携帯の電源を初めて落としました。 

きっかけは彼の誤解、解釈の違い、彼にとってはそれを侮辱にかんじ、行動をともなかった侮辱しかえした形になりますが… 

一般的に私が勘違いさせた行動は侮辱を含む言葉ではなく、彼の解釈の問題でした。それ以前からストレスにさらされており、小さな八つ当たりはしてましたがスルーしてました。 

私の方が激怒した形でしたが、勢いとは恐ろしいもので彼は別れまで考えたようです。 

私も謝ってしまうタイプなのですが、今回は後退を許さない覚悟も持ったかんじです。 

誤解の事実だけを述べ、もう一度言葉の意味を再確認して欲しい、私が発言した意味を正常な状態で考えて欲しい、反対に彼の発言は悪意だけしかないとメールし、私が本気で怒っている意味はなんなのか考えて貰いました。 

彼は夜中に電話をかけてきて、言い訳もなく正確に事の次第と経緯とを自己解析し、謝罪しました。
後は、その事に触れず、誠意を持って対応してくれましたし、私も二度と触れてません。 

私も勿論電源を落とした事は謝りました。彼は私がそうしなかったなら勢いで破局もあり得たと理解してました。 

私がそこまでしたのは最近彼のストレスにさらされて我慢してい理由もあります。 それもちゃんと理解してました。 

もしも質問者様の気持ちの中で私のように間違って居なかったなら、そこは折れるべきでは無いし、それで理解が出来ない彼ならばそれも考えものです。

opheart08 · Answer

彼氏が怒っている理由や要因がわからないという事から
strawberry_cakeさんは相手の意図を読むのが苦手な人なのではないですか？

恐らく彼氏と仲直りする為に今自分が何をすべきか見えていないと思われます
だから考察点を「許す許さない」になってしまっている

800million2672 · Answer

こんにちは！

＞わたしの場合は、謝られると弱く、すぐに許してしまうほうです。

ここが問題の本質のようです。

つまり、自分は何を言われても「謝られれば」、許してしまう。
これは、う～ん、「慈悲」の境地ならありですが、
けんかしてしまうというところを読ませていただくと、「慈悲」ではないようです。
けんかしても「許される」とのお考えのようですが、

男女に限らず、

「許せいない言動」なのですから、それは、許しませんよ、謝ったらすむ話ではないです。

「誇り」を傷づけられて、謝られたから許す、これはありません。

従って、いかなる人間関係においても、言ってはならないことがあると考えます。

また、難しいと言われるかもしれませんが、日本史（義務教育の中学です）です。

世界帝国・元から、当時の日本に、

「服属せよ、言うことを聞かないなら、武力行使も辞さない」との恫喝国書が届きました。

日本の対応は決まっていて、

朝廷「異例、非礼は通好を拒絶する」
鎌倉幕府（北条時宗）「武は武をもってこれを制する」

恫喝国書には返事しない！との方針をとりました。
日本の誇りの問題であると！

男女関係・友達関係・人間関係で言い直すと、

「非礼、無礼があれば、絶交だ！」
「暴力を振るうのなら、こちらは暴力を使いたくないが、いざという時は暴力で対抗するぞ！」

「誇りを傷つけたら許さない！」

であって、

考え方の問題です。

１）「誇りを傷つけること自体許さない、だいたいそのような人物と交際すらしない」
２）「何度でもやり直しがきく」

自分は、１）です。

生き方、民族や宗教によっても違うと思いますので、
あなたが責められる筋合いは全くないどころか、相手の考え方次第です。

そこをご理解下さいね。

tobe1005 · Answer

すいませんがプライベートなら無視するということが出来ると思いますけど仕事の場合も含まれてるのでしょうか？

そのときの状況によって色々対処方法が変わってくると思います！

基本的には打ち合わないとしか言えないと思いますけどなるべく最善を尽くすべきだと思います！

難しいですよね(-.-;)

絶縁なんてならないように気を使うしかないでしょう！

leedscastle · Answer

私は「許すことができない」と思ったらその相手とは一切関わり持たないようにします。
「許そう」と思ってもそうはできないのが人間の心だと思うのです。人間は神様ではないのですから。
「許す」「許さない」とか悩んでも無駄なのでとにかくその人とは「関わりたくない」と思います。
「謝られても」もうその人と関わることはしないでしょう。
絶縁というのも大袈裟ですが「関わらない」につきます。「世の中にはこんな人もいるんだ」と他人と思うだけです。

逆に相手に許してもらえない場合は謝罪はしますが「許してもらおう」と思わない事です。
自分は「許してもらえない」とあきらめます。深追いする方が神経を逆なでする場合があるからです。

時間が解決してくれる場合もありますよ。

kainnash62 · Answer

こんばんは。35歳のオッサンです。

自分は、取り合えず頭を冷やすために、一切の連絡を絶ちます。電話も迷惑扱いにしちゃいますし、メルアドも迷惑メール設定にしてしまいますね。

それで、怒った事が、本当に許せない事なのか？許せなかったとしても、「そういう考え方も有るか？」と理解出来るものなのか？を、直接考えたりします。

その上で、自分の価値観と照らし合わせてどうしても許せない時は、本格的に相手と距離をとるようにします。まぁ、その時点で、電話番号とメルアドは消しますね。最悪、最後のメールで「絶縁状」を叩きつける事も有ります。

まぁ、あくまでも私の場合ですが、何かの参考になれば。ではでは。

相手を「許せない」と思ったら、どうしますか。

彼女が僕に、許せない言葉を投げつけたとしたらですか。

許せないことをされたら許しません。

４０代既婚者男です。

先日彼と初の大喧嘩をやらかしました。

彼氏が怒っている理由や要因がわからないという事から

こんにちは！

すいませんがプライベートなら無視するということが出来ると思いますけど仕事の場合も含まれてるのでしょうか？

私は「許すことができない」と思ったらその相手とは一切関わり持たないようにします。

こんばんは。

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