母親が変です、助けて下さい。

Question

母親が変です、助けて下さい。

高2の女子です。
50近くの母がいます。

その母なんですが、しょっちゅう私の部屋に入り込みます。
それも無断で、私がいないときに。

私が家に帰ると
「あんた、換気できてる？それからあのノート何なのまったく…ああそうそう、枕の下にこんな物あったんだけど……」
とか、勝手に入ったことを平気で話し始めます。

勝手に入ったことは許せませんが、もっと許せないのは部屋の中を詮索してる事。
そしてそれを批判し、ネチネチと「何アレ、何アレ？何なのもう」と言ってくる事。

勝手に入って詮索したという事が、悪い事だという自覚が全くないんです。
というか、私のものに平気でヒョイヒョイ手を出す人です。

パソコンのメールボックスも勝手に開いて見ます。
そして「何なのあのメール」と言います。

だから私は少しの変化を見かけると「誰か勝手にいじった？」と聞きます。
すると「アンタは平気で人を疑うのね、失礼にも程がある」と、理不尽な応えがかえってきます。
まるで私が悪者、という扱いを受けています。

私が「勝手に入らないで、いじらないで」と言っても
「何だよもう!!!こいつは!!」と、逆ギレされて下手をすれば殴られます。すごく怒られます。

母は私を何だと思ってるんでしょうか。

以前、人に相談した際に「お母さんは貴方の事を、小さい頃の貴方のままという風に見てるのよ。月日が流れても、娘は娘ってこと」と言われました。

でも、人は少なからず時の流れと共に変わっていくものだと思います。
思春期があれば、更年期もあるように。
気持ちにも必ず変化が訪れるはずです。
いつまでも小さい頃と同じまま、というのは不可能だと思います。

だから、母が例え「娘の部屋に入っちゃおう」と昔のままの気持ちでいるのだとしたら、それは嫌です。
それ相応の、その歳々の付き合い方をしてほしいです。

私だって年頃なんだから、親に見られたくないものの一つや二つあります。
いつまでも純粋で無垢な女の子じゃないんです。
それを母は分かってないんでしょうか。

「そうやって年頃になって、娘が離れていく気がして寂しいから。」と思っているんだとしても、そんなの認めません。
いい年の大人が寂しいなんて理由で、娘の嫌がることをし続けるなんて呆れます。
そこの気持ちをキッパリと割り切れてこそ、「大人」だと思うからです。

それとも、単に母が非常識人なだけでしょうか。
そういう障害（アスペルガーなど）なんでしょうか。

どういう理由であれ、母の不可解な行動をやめさせる方法を教えて下さい。
正直、そんな母が気持ち悪くて仕方ないです。
こんなことを言う自分が冷血人間だということは充分承知です。お願いします。

goo500ml · Accepted Answer

私の母と全く同じです。
私は今大学生ですが、今でもあんまり変わりません。
勝手に部屋に入らないでって言っても、「ほっといたら換気しないじゃない」とか言われて話にならないです。
あんまりしつこく言うと、「あんたが住んでる家も持ってるものも全部親がお金を出してる」と言い出します。
で、私は中学生の頃に気付きました。
母を部屋に入らせない・あさらせないなんてできないことを。
お母さんは絶対変わりません。
悪いと思ってないし見る権利があると思ってると思います。
そこで私が思いついた対策は、見られたくないものを完全に隠すことです。
多少めんどくさくても出すのに時間がかかる場所とか簡単に出せないような場所に隠す。
これであさられても嫌な思いをすることは減ります。

apooo7 · Answer

こんばんは。

色々考える歳ですね。

私の父親は、“変”な人です。父は、社会的に見ても、ダメな人間です。人としてやってはイケナイことを沢山した人です。

父のおかげで、家族はかなり苦労をしてきました。

父は理不尽で会話は成り立ちません。
気に入らなければ暴力もします。
高校生の頃なんて、とても耐えられるものではありませんでした。

そんな父がいたので、世の中には、理不尽でどうしようもないコトがあると、学びました。

父のおかげで、かなりのコトが耐えられる心の強さと、人を“許す”技を頂きました。

質問者さまのお母様は、
この投稿だけからだと、実際にどんなかたなのか分かりません。

お母様がどんなかたでも、質問者さまは、“許す”ことを覚えたらいかがでしょうか？

大人は大人らしいのが当然かと思うかもしれませんが、誰でも完全ではありません。


残念ながら、私の父は私への愛情はありませんが、
ほんの少しでも、お母様からの愛情が感じられるのであれば尚更、許す 努力をしてみたら、とても成長できると思います。

見られたくないものは上手く隠して乗り切りながら、

気持ちは、“許す”を目標にすればよいかな、と思います。


簡単にはできないです、仕方ないです。冷血人間ではないです。いろんなコトを思ってイイと思います。質問者さまは、物事をしっかり観察して状況を把握することができる賢い人だと思います。


いつか、そんなお母様の行為が嫌で悩んだ経験に感謝ができるようになれば、しめたものです。

どんなコトからも学ぶものがあります。


ただ、無理はしないでくださいね！嫌なときは、心の許せる人に愚痴って、耐えられなかったら、思いっきり泣いてもイイと思います。

素敵な社会人になってください。応援しています！

puppy1123 · Answer

お母さまの年代に近いものです。
良くわかります。
きっと貴方様も自分の子供を持ったときに良く分かると思います。
このくらいの年代になると、夫婦間で良く子供のことこれからの生活
親のことその他もろもろ話し合う機会が多くなります。
自分たちが思い描いていた理想と現実のギャツプを痛感する時です。
小学生くらいの子供を育てている時期と違って、
子供も成長するといろいろ新た難題が発生する時期です。
かといってもう一人前なんだからほっといて欲しいという
子供の言い分も間違いではありません。冷血ではありません。
しかし、いい年の大人が寂しいなんて理由でーとの文面がありますが
人間なんて何歳になっても寂しいものです。わかってあげてください。
その節目節目に、いろんな葛藤があって
親自身もいろいろ体験しながら成長していくのです。
完璧な親などいません。
子供にとって都合のいい親は、半ば眼をつぶって放棄している部分があると思います。
ある年齢になったら干渉しなくても自立してくれて
全責任を自分でとってくれるならどんなに気楽なことかと思います。
そんなしっかりした子（人間）ならこしたことはありません。
でも、そんな家族は、ほんの一握りであることと思います。
いろいろなパターンが考えられると思います。
子供のことは何歳になっても気になります。
いけないことですが、自分の同じ年代の時と比べてしまいます。
特に同性ならなおさらです。
ここで親の今までの経験値によるのですが、親は自分の経験したことしかわからないので
自分を観点として考えてしまいます。
自分といつの間にか置き換えてしまい、娘のことが心配になります。
娘はしっかりしているのに、自分の経験値以上のことを考えることができません。
そこで、ギャップができます。
私もそうでした。
そこでこのようなギャップを埋めるには常日頃のコミニュケーションが必要になります。
お母さまともっとお話ししてあげてください。
感情的になっている時ではなく、普段からです。
少しづつ自分の考えを、述べるようにします。
思ってることを素直に言います。言い返されても・・・
後から、日常生活の中でも何かしらのとき、絶対頭の中には記憶されていて思い出します。
まあこれは私の経験上ですが参考までに・・・
これからあなたが、本当の大人になっていくうえで決して損はしないと思います。
損得で表現はすこしおかしかったですが、
これから進学、就職、結婚という節目になるまでに親との関係を良くしていたほうが
楽です。
最後に、大人と言いますが、ただ、歳を重ねているだけで、
私が思うには、さほどの区別はなく、人間として見てあげてください。
大人が子供で、子供が大人の時がままあります。
それは、きっとあなたが、歳を重ねた時にわかると思います。
参考までにー

true_love_lily · Answer

年頃の女の子の気持ちよく分かります。

NO5のmiurameiの回答を見て、親が子に対してそんな台詞を言うなんてとても驚きました。
私が親にそんなこと言われたらとてもショックです。miurameiさん強い方ですね。育てた恩を着せるのは親としてはして欲しくないことですがこの世に生み出してくれた大事な母です。相手の行動に否定的な言葉を使うことはなるべく避けてください。攻撃的な言葉はかえって逆撫でしてしまうので。相手は自分を映す鏡だという言葉を聴いたことがあります。お互いがお互いの顔に泥を塗るような真似では収拾がつきません。まずは「私のことは心配しなくて大丈夫だから。困ったときは相談に乗ってね」と言ってみてはどうでしょうか。何か言われても卒なく笑顔で返してください。お母様もそんなあなたを見て安心するでしょうから。親が大人になりきれない分あなたが大人になれるよう努めて欲しいです。人は立派な人間を見たとき、自分の行いを恥じるものですから。

peri1005 · Answer

再度回答させていただきます。

確かに貴女はまだ未成年であり、ご両親はそれを監督する責任があります。当然ながら何か問題をおこせばご両親の責任も問われてしまう。これはもう高校生ですからわかっていますよね。

養ってもらっているからガマンしろというのも親の立場からすればわかりますけれども、だからといってなんでもかんでも把握すべく引っ掻き回して、意に染まないと批判するのはおかしな話なんです。面白いもので、親の責任があるからと子どもがやること「すべて」に嫌がられてまで干渉を繰り返すのは親のエゴイズムです。やりすぎはよくない。ある程度で一線は引くべきですが、なかなかそうはいかないんです。

ただご両親にとってはこれからが一番経済的にも大変な時期に当たってきます。親としての本当の責任とは貴女を育て上げ社会に出してやることなんです。今の貴女にとってはいわゆる「うるさい」母親かも知れません。でも経済的にも心理的にも余裕のなくなってくる時期である以上、このような行動に出てきてしまうのはよくあることなんです。ご両親も人間なんです。ごく普通の方であって非常識でも障害でもなんでもありません。気持ちはわかりますがそのように思うことだけはお止めになってください。

前に回答してますが、見られたくないものは見せないようにしてしまえばいいのです。そこは自分で考えられるはずです。部屋に入って漁られてもいいくらいに開き直って上手にやってください。見なきゃ文句のつけようがないんです。見せろといわれても見せなきゃいいんです。犯罪にかかわるような緊急性のあるもの以外はそこまで妥協することはありません。

あえてもう一言いいます。人間は誰しもがガマンすることを覚えていかなければならない時期があります。貴女が大人になって社会に出たとき、本当に身にしみることは山ほど出てきます。社会人となっては甘えることは許されません。辛くても泣きたくても耐えなければならないこともあるんです。今はその訓練期間中だと頭の中に入れておいてください。ご両親がうるさくなくなったとき訓練は終了です。そのときは必ずやってきます。そしてそのときから今度は貴女は自分の意思だけですべてをこなしていくことになるのです。つまづいたら今の何倍もの辛さがやってきます。

貴女は冷血人間でも何でもありません。言いたい気持ちもわかります。「今」は辛いかも知れませんがご理解ください。

biancoisor · Answer

しっかりしてるね。
貴方の言うとおり。
養って貰ってるからとか意味不明。
普通に非常識。
あなたの考えはあってます。
今どき小学生だって嫌がります。そんなの。

お母さんはあなたのこと所有物だと思ってるんだね。

とにかくここに書いた事をそのまま伝えて、
私は大丈夫だから心配しないでと伝えて。

ＰＣは鍵つけて。
見られて困るのは予防して。

しかしたまらんな、そんな親。
ありえないよ

biancoisor · Answer

しっかりしてるね。
貴方の言うとおり。
養って貰ってるからとか意味不明。
普通に非常識。
あなたの考えはあってます。
今どき小学生だって嫌がります。そんなの。

お母さんはあなたのこと所有物だと思ってるんだね。

とにかくここに書いた事をそのまま伝えて、
私は大丈夫だから心配しないでと伝えて。

ＰＣは鍵つけて。
見られて困るのは予防して。

しかしたまらんな、そんな親。
ありえないよ

frogkero · Answer

まだ高校生で、親の家に住み、親に食べさせてもらって、親に教育費を出してもらって、生活全般面倒をみてもらっているのですから、仕方ないと思ってあきらめましょう。

この状況から早く抜け出したいのなら、高校をやめて働いて自分でお金をかせいで自立することです。

大学生になったって、20歳になったって、親に生活全般面倒みてもらっているのだったら、
そのくらいのことは我慢です。

ORUKA1951 · Answer

あなたが成人していて、独立して、自分で稼いできて自分の生活を成り立たせているなら、あなたの主張は正しいです。
　こういうときは立場を置き換えてみないときっと理解できないでしょうね。

あなたがクラスメイトの誰かにナイフで刺されて大怪我をしたとします。

そのとき、社会やあなたは、未成年で未成熟な彼女ではなく、彼女を育てた親に対して「どんな躾をしてきたのか」「どんな教育をしてきたのか」「きちんと管理できなかったのか」と責めるでしょう。

あなたが何かをしてしまう。あるいは被害に合う、重大な悩みを見逃していたら、その責任は子供でしなく、親にあるのですよ。だから未成年は成人とは刑罰も責任の取らせられ方も違う。
　社会だけじゃなくあなたに対しても親はその責任がある。

私にも娘がいますが、いつも母親は部屋に入りますし、枕の下や机の引き出し、パソコンのメールはチェックします。すべきだと言ってあるし、それに対して娘は文句ひとつ言わない。・・・そりゃ、よほど気になること以外は問い詰めもしませんがね。
　まあ、本当の家族ならプライバシーってないのが本当かも。

早く大人になって、独立しなさい。そして母親になったら、親の責任を痛感するでしょう。そのとき、子供の管理教育をしてはならないということではないですよ。だって、子供に対する親としての責任があるのですから。

非常識なのはあなただと思います。

peri1005 · Answer

ちょっと面倒でしょうけど、見られたくないものはカギつきの物の中に放り込みましょう。
ＰＣのメールボックス。。。ＰＣもロックかけてパスワード入れなきゃ立ち上がらないようにしてしまいましょう。わーわー言うようならＰＣは立ち上げてもいいけど、hotmailなどのフリーメール使えばいいんです。パスワードがわからねば見ることは出来ません。パス教えなきゃいいんです。

いくら子どもであったとしても自分の世界があります。学校にいけば友達もいるし、その中でのつきあいもある。
親だってそういった経験をしているはずなのに、忘れちゃうんですよね。最後は自分の考えだけを述べてくるから批判することになってくる。人間そんなもんなんです。
なぜなのか？？？　さびしいんですよ。　話が合わなくなっていくのがね。
いずれ誰もがそうなるんですけど、さびしいわ気になるわで過干渉になる親はたくさんいます。
今の貴女にはまだわからないと思いますけどね。。。

自分のことは自分で守りましょう。
ただし、悪いことをやって隠すのは親じゃなくても誰もが怒りますよ。
そこは理解してくださいね。。。

母親が変です、助けて下さい。

私の母と全く同じです。

こんばんは。

お母さまの年代に近いものです。

年頃の女の子の気持ちよく分かります。

再度回答させていただきます。

しっかりしてるね。

しっかりしてるね。

まだ高校生で、親の家に住み、親に食べさせてもらって、親に教育費を出してもらって、生活全般面倒をみてもらっているのですから、仕方ないと思ってあきらめましょう。

あなたが成人していて、独立して、自分で稼いできて自分の生活を成り立たせているなら、あなたの主張は正しいです。

ちょっと面倒でしょうけど、見られたくないものはカギつきの物の中に放り込みましょう。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　あなたが成人していて、独立して、自分で稼いできて自分の生活を成り立たせているなら、あなたの主張は正しいです。