里帰り出産中に旦那が勝手に仕事(社員)を辞めていました。そして今はバイト扱いです。
前々から仕事がきついので(聞いていて納得できる)近いうちに変えたいと言っていたのは確かです。でも、もうすぐ子供が産まれるしこれから一番お金もかかるので落ち着くまでは待ってほしい、もしくは本気で辞めたいなら新しい仕事を程度探してからと言っておいたのですが、本当にショックでなりません。もちろん、次の職なんかちっとも探してませんでした。
旦那は子供ができたのに本当に自分の事しか考えない人で、子供の事も「どうでもいいし」と平気で言ったり(天邪鬼なので本音ではないと思いますがいちいち腹立ちます)、親戚付き合いも本当に毛嫌いしてて散々世話になっているくせに、私の実家の方に用事があると「嫌だ」「俺が行く意味がない」と本当に子供のように言います。こういうところは結婚してから出てきたと思います。結婚の挨拶まではちゃんとしてたので…。
そして白状してからも新しい職を探そうともせず、呑気にDVDを借りて観たり、ゲームをしたりと。私が「ちゃんと話しあおう」と言っても話をしようとせず、ふざけてばかり。その態度に頭に来てケンカになります。そして社員の頃より給料は10万近く減ったので本当に生活できません。これはやはり離婚を考えるべきでしょうか。彼の考えが変わる時はくるのでしょうか。
私の気持ちは、嫌になっても一緒に居たいと思ってしまう所が正直あります…。
過去に引きこもりがちで男性不信だったのを救ってくれたのが今の旦那だったので踏ん切りがつきません。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
40代既婚男性です。
ご主人はかなり無責任だと思います。似たような方も知っていますが、同じように社員を辞めてバイトとして続いています。ただ社員、契約社員とは違って時間も短くなり収入は激減、さらに保障はなくなりますので身分不安定になるのは間違いの無い事実です。
理由というのはただ単に社員であるが故の責任をもたされるのがいやだったと言うことでしょう。社員である以上アルバイトとは違った形で周りも見てきます。責められることも多いのは事実です。だからといっていきなり子どもが出来るのをわかっていながら退職してしまう短慮はよくないですね。貴女の仰るとおり、嫌ならきちんと生活のめどが立つようにしてから別の場所に転職していくべきだったと思います。
ただ、もう辞めてしまっているわけですから今後のことを考えなければなりません。
上記の似たような方には子どもがいましたが、乳幼児であるために奥さんが働くこともできず、子どもに満足に食事を取らせることが出来なかったのです。当然ながら具合が悪くなり出された診断は「栄養失調」でした。不審に思った病院が自治体のほうに連絡をとり介入されて、現在子どもは施設に預けられております。夫婦ともどもに泣いています。しかしそれでもご主人のほうは働こうとはしていません。
最低最悪のパターンですが、このような形になってしまえば全員が不幸になるだけなのです。
無理にでも早急に話し合うことが必要です。
今後はどうやっていくつもりなのかをハッキリとさせたほうがいいですね。愛だけでは食べていけないことです。ラチがあかないようでしたら別居を含めてご検討なさったほうが良いと思います。特に貴女だけではなくお子さんのこともあるわけですから、強い態度に出られてもいいと思います。甘やかすような妥協案は絶対に受け入れないようにしていただきたいと考えます。
回答ありがとうございます。
本当にただのアルバイトとしてなると不安定すぎますよね。
お金の面でも、保障もない。おっしゃる通りです…;
似た方のお話を聞いてゾッとしてしまいました。
今なるべく母乳育児をこころがけているのですが、やはりストレスなのか実家にいたころより
ミルクの量が増えてしまいました。母乳もまずいのか泣いてあまり飲んでくれません。
栄養失調…ほんとに他人事ではないですよね。このままでは。
なんとか、嫌だと言い張る旦那をなだめて話し合う場を作る事に成功しました。
ホントに一緒に居たいとかだけの感情だけではもうどうにもならないですよね。。
旦那はどこかで私の実家に甘えていると思います。
俺がいなくても実家がなんとかしてくれるとか。
話し合い、頑張ってみます。ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
辞めたものは仕方ありません
で、理由は何でしょうか?
ちゃんと話してくれたら…許せる理由なのか?
理由も聞かずに攻めるのはちょっと待った方がいいです
本当の理由を言わないのなら
1.言うまで待つ
2.言わなきゃ離婚と引導を突き付ける
3.聞かない
辞めた事にもう文句は言わないから
辞めた理由だけでもちゃんと話してくれるように言いましょうよ
あなたの親を信用していないのなら、
旦那の親に事情を説明して理由を聞いてもらえばいい
また、今後どうするつもりなのかも…
それでも、ふざけているのなら
長期の里帰りです
回答ありがとうございます。
辞めた理由は、営業の成績が残せなくて給料が減る。ですね。
担当区域が変わってからは頻繁に言っていたし、辞めた後も「頑張っても契約とれないから」と言っていました。
家賃も高すぎる、というプレッシャーもあったようです。
でもほかにもひょっとしたら話していない理由があるかもしれないのできいてみたいと思います;
ちなみに「もう離婚する?」というと「いいよ」とも簡単に言う人です。
そのあと家を出て、帰ってくるとケロっとする人です。
完全にふざけているかもしれません。。
また旦那は自分の両親のことも嫌っているようなので(幼少期に共働きでほとんど一緒に居なかったからかと)
解決しなかったらまずは長期の里帰りを考えてみます。
No.4
- 回答日時:
かなりの自己中心的人物の旦那様・・・
里帰り中に退職は、貴女に言えば反対されるのが手に取る様に解るから、貴女には内緒で退職してしまった。
こんな事なら世間でよく有る話ですが、貴女方の環境は子供が生まれて家庭から家族として大きく成った事実ですので、旦那様は全てに対しての責任を放棄したにも等しい!
貴女方の家庭に参加する新しい子供が誕生したにも関わらず、<どうでもいい>・・・天の邪鬼でしょうか?
精神的にも、肉体的にも辛い仕事だったかも知れませんが、順番が狂ってますよね・・・赤ちゃんの笑顔を見て勇気を貰ったかも知れないのに・・・つまり、<どうでもいい>は本音で自分の辛さだけを解放したかっただけの事で、責任感の欠片も無い人間って事です。
離婚は最終決断として、馬鹿な旦那様と(ごめんなさい)きちんと決着しなければ、今後の生活は不幸と言う文字に転がり落ちて行くだけでは有りませんか?
一人から二人、そして三人と成り個人から組織へと変化する過程の中で、子供と一緒に成長しながら親と成り、支え合ってこそ家族!
環境は人を作る、人は環境を変える事が出来る。
人って文字は支え支えられて出来ていますよね・・・旦那様に、一度書いて貰って噛み締めてもらっては如何でしょうか?
親が無くても子は育つ・・・子はカスガイ・・・どちらを選ぶにしろ人として、親として話し合ってから答えを出すべし・・・だらだら人生は禁物!貴女なら解るはず・・・
回答ありがとうございます。
私と旦那、二人だけの状況ならなんでもなかったんですよね。
結婚、妊娠するまではお互い働いていたので。
本当に、「どうでもいいし」発言は私も何度も「…これは天邪鬼だから…?」と
心の中で葛藤しました。でも、やはりそうではないですよね…。言ってほしくない事
というより言ってはいけない言葉を簡単に口に出せてしまう人…これが私の旦那なんですね。
旦那に「自分が辛いからって子供できたのに辞めたの?」と聞いても「そうだよ?」と
ハッキリ言う人なんですよね。もうこういうやりとりをするときは本当にストレスになります;
この先のこと、確かに考えていくと良くなる兆しが今のところないですよね。
だらだらはダメですよね!
なんとか話し合いを進めて頑張りたいと思います。
No.3
- 回答日時:
そもそも、あなたに相談なしに決めたってこと時点で妻として信用してないってことだし、
次の仕事を探さないうちに辞めること自体大黒柱としては無責任極まりないですよね。
そしていくら天邪鬼でも子供のことを「どうでもいい」なんて言う男性に父親が務まると思いません。
いくら子供が小さくて理解してなくても子供は父親がそういう態度なのを敏感に察知します。
大人だったらまだ「天邪鬼だから」って許せることでも、子供には通用しませんからね。
本音でなくてもそんなこと冗談でも言うものじゃないですよ。
結婚前まではちゃんとしてても、結婚して「釣った魚には餌をやらない」状態なんでしょうね。
私なら速攻離婚。結婚して化けの皮が剥がれたって感じで残念ですがこれが彼の本質なのでしょう。
これが子供がいないで二人だけならあなたが稼いでってこともできるでしょう。
でも子供がいる以上「嫌になっても一緒にいたい」って恋愛感情と同じだけではやっていけませんよ。
さらに言うなら今でもこんなに喧嘩が絶えないのに、子供が生まれて子供の前で喧嘩しない自信がありますか?
回答ありがとうございます。
本当に無責任…その通りですよね;
私も「どうでもいいし」と言われて何度も何度も「こいつは天邪鬼だから…我慢我慢」と
思うようにこころがけてきましたが、やっぱりそんな事いうもんじゃないですよね。
言ってはいけない言葉なんですよね。
子供を抱っこしながらそのセリフを言われた時にはもう、本当に辛かったです。
おっしゃる通りに、子供がいるからお金は必要だし、自分が耐えられても
子供には良くない環境になっちゃいますよね。
大きくなった子供の前で、このような展開のケンカをせずにいられるか自信が今のところありませんね…。
本当に真剣に考えてみます。
No.2
- 回答日時:
お子さんが産まれたばかりだというのに困った旦那様ですね。
ただ、質問者様もまだご主人を想う気持もあるようですし、離婚は最終手段とし、まずは生活を立て直す事が出来ないか頑張ってみてはどうかと思いますよ。
ちなみに、旦那様のご両親は今の状況をご存知なのでしょうか?
可能なら旦那様の両親にも同席してもらい今後の事について話し合ってみませんか?
ご主人も自分の親からもはっぱをかけられれば、また状況が変わるかもしれません。
この回答への補足
話すべきか迷いましたが、一応やんわりとした言い方で旦那の両親には連絡しました。
交えて話し合いたかったのですが、住まいが飛行機飛ばさなきゃいけないくらい距離が離れているので
直接話し合いは難しそうです;
回答ありがとうございます。
私としてもなるべく離婚は最終手段、という形で迎えたいかなとは思っていました。
でもみなさまの初っ直な意見をきいていると本当に、困った人なんだなと再確認できました。
なんとか頑張ってみた結果、うちの両親とは一緒に同席して話し合いができそうです。
何かが変わる事を祈って望みたいと思います。
No.1
- 回答日時:
こんにちは。
つい何日か前に子供ができました。
その上、機会があればいつでも仕事を辞めてしまいたい。
天邪鬼だから、子供ができた嬉しさを素直に表現できない。
そんな30代旦那です(笑)。
だからこそズバリ言います。
夫婦は意思の疎通ができなきゃ、ただの他人です。
お互いの身内を大事にしあえないなら、近所の人以下です。
いや、法的に縛られることを考えると、何よりも厄介です。
例え建前でも、妻と子供を一番に考えているフリをするのが男ってもんです。
言葉や態度で表せなくても、行動で表せます。
行動こそが家族を守るということですから。
キチンと話して、例えば1ヶ月くらい休養させてくれればキチンと働くとか。
質問者様も、最悪離婚するならイロイロな準備が必要でしょうから。
今日の今日でどうこう、という喧嘩腰は損をすると思います。
そして、建設的な話ができれば良しとしても良し(変な日本語ですいません)。
期限を定めてキチンと話し、約束をして、その結果で結論を出すべきと考えます。
回答ありがとうございます。
本当、夫婦のくせに意思の疎通ができなきゃ、何なんだって感じですよね;
旦那の場合は元から口が悪いところがありましたが、仕事やる気ねーとか言ってても
ちゃんと休まず行っていたので…なのでその信じでた行動にまさかの展開でした。
本当に家族を守る「行動」が見たかったです。
そうですよね。きちんと話し合う事が大切ですよね…。
苦労しながらもなんとか後日、私の両親と交えて話をする場を作ることができそうなので
そこでなんとか解決できたらなと思ってます。
解決はしなくとも、少しでもいい方向にいけたらなと…。
意見をいただいて心にゆとりができました。ありがとうございました。
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