実の母（77歳）が、汚く思えてしまって・・・

非難轟々になるかもしれないことを承知で、書かせていただきます。
以前も相談したことがありますが、現在、うつ病をを長く患ってる高齢の実母と同居しています。
他に夫と2歳の子供がいます。
子供が寝た後、深夜にファミレスでバイトをしているため、慢性の睡眠不足や、2歳児の世話などで疲れ気味というのもありますが、
元々、神経質な性格なのでしょうが、母のいろんなところが汚く(不潔という意味）思えてしまい、うんざりしています。

病気だから仕方ない・・と頭ではわかっているのですが、どうしてもがまんできないのです。
薬の副作用により、口元がゆるくなっていて、常に口からよだれを垂らしています。
裸足で家の中を歩いているとき、濡れたものを踏んだ感触があると、それがよだれだと思えてしまいます。
また、入浴の際、下着にこびりついたウンチなどを見ると、たまらなくいやになり、今日はあまりにも、ひどかったので、パンツごと捨ててしまいました。
小さい頃から苦労して、私を育ててくれた母なのだと、わかっているものの、ついついつらくあたってしまいます。
そんな私の態度は、うつ病の患者にとって、絶対よくないということもわかっています。
それでも、もうどうしようもないのです。どうしようもなくイライラするのです。
介護のお仕事をされている方々は、下の世話など苦にならないのでしょうか？
どうして介護のお仕事に就いたのでしょうか？参考までにその心構えなど知りたいのです。

私は、本当に鬼のような娘で、地獄に落ちることでしょう。
そういう私の態度を、娘が見てたりすると、すごい自己嫌悪に陥り、こんなことでは、娘の成長にも支障があるかなと思ったり・・。

どんなことでも結構です。何か助言を・・。

No.1 回答者： azicyan 回答日時： 2003/08/14 01:58

人間は時には、思ってはいけないことを思ってしまったりしますよね？

旦那さんはぜんぜん協力してくれませんか？
やはり難しいでしょうか・・・？

パンツ後と捨てたことに関しては別に普通だと思いますよ。気になさらないで。

＞介護のお仕事をされている方々は、下の世話など苦にならないのでしょうか？

こういうことをいうと私が非難されそうですが、やはり、お金をもらってやるのと、ただでやるのとはまるで違うと思いますよ。

＞私は、本当に鬼のような娘で、地獄に落ちることでしょう。

そんなことありませんよ。

じっさい、読ませていただいた限り、あなたの反応はごくごく普通のものだと思いますよ。
むしろご苦労なさって感心すらします。

精神科に入院、と言うわけには行かないのでしょうか？？

実は僕は実父が若いうちに痴呆になり（６０前）その前もずっと酒乱で迷惑を掛け続けてくれたので、精神科にそのまま死ぬまでいてもらいました。
かなりお金がかかりましたが、家にいたら・・・と思うと精神的にも安いものだったと思います。

検討されてはいかがでしょうか？
今のままではあなたの人格が破壊されていくのが気の毒です。
入院させても、必ず一時退院と言うことはされるので、そういうときに親孝行なすれば十分だと、僕は思います。

それに、批判する人は往々にして苦労を知らない人です。
そんなことをいう人は気にしなくていいです。

がんばりすぎないでね。

この回答へのお礼

早速のご回答、アドバイスありがとうございます。
本当は、文字数制限で書ききれなかった、もっとひどい態度もしているのです。
母は病気になる前は、本当にいい母だったのです。

夫は、私の母との同居を文句もいわず承諾し、私よりも母に対して優しい態度をとってはくれています。
ただ、なにか積極的に対策を考えたりはしてくれませんが・・。

入院の話は、実兄ともたまに出ます。
そんなにお金がかかるのでしょうか？となると、うちは経済的にも苦しくて・・。
差し支えなければ、大体費用としてどれくらいかを教えていただけないでしょうか？

非難されるかと思っていたところ、励ましていただき、本当にありがとうございました。

お礼日時：2003/08/14 02:20

No.2 回答者： sinha 回答日時： 2003/08/14 02:34

お役にたてるか分かりませんが、なんだかとても疲れていて余裕がないように思えます。

家事、育児、仕事、介護、一人でこなすには、大変すぎると思います。
誰かに助けを借りた方が良いのかもしれません。

お母さまは７７歳ですが、介護保険のサービスなどは受けられないのでしょうか？介護保険に関して、私も知識不足なので、具体的にはわかりませんが、ヘルパーや通所のサービスなどを受けられるかもしれません。
全部が全部ｎｏｒｉｋｏ６４さんが背負い込まなくても良いのではないでしょうか。人に応援を頼むのはできませんか？

お母さまにきつく当たられるのも、自身の体力と気力がもうすでにいっぱいいっぱいだからだと思います。
特に、身内ですから容赦はないですよね。
他人や仕事だったら、やはり心にブレーキがかかりますが、身内にはついつい感情をストレートにぶつけてしまいます。これは誰でもそうなのではないかと思います。ただ、言葉だけでなく、暴力までいってしまう危険性があるので、それだけが心配です。
お子さまも、ｎｏｒｉｋｏ６４さんが落ち込んでいたり、イライラしてる様子をみて、不安に思っているかもしれませんね。。。

仕事と身内の介護は違うと思います。看護の仕事をしていた時、お下の世話も他のお世話も面倒臭いとか、汚いとか思った事はありませんでしたが、実際祖父の介護をした時は、これほど面倒だと思った事はなかったです。多分それは、自分の時間を削っているという気持ちがあったからだと思いますが。

地獄に落ちるような人だったら、こんな風に反省したり、落ち込んだりなんてしません。きっと。
今は疲れ過ぎているのだと思います。
難しいとは思いますが、少し手抜き（家事と介護）をするぐらいの気持ちになられるとよいのではないでしょうか。。。

そして、とりあえず市役所や精神保健センターなどに相談してみてはいかがでしょうか。。。

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅くなりごめんなさい。
おっしゃるとおり、自分は疲れていて、体力的にも精神的にも余裕がありません。

早速、兄と相談し、とりあえず市役所で、介護認定の手続きをしてきました。
今月末に、市の人が家にきて、いろいろと質問等をされるそうです。

「言葉だけでなく、暴力へ・・・」本当、その通りなんです。いろんなことで、イライラが絶頂に達し、そのとき、つい背中を叩いてしまったことがあります。

深夜のバイトもやめることを今考えています。

アドバイスありがとうございました。
うまくかけませんが、とても、感謝しております。

なお、今回、すべての方のご意見が、どれも皆参考になり、一つ、二つを選ぶことができませんので、
ご了承くださいませ。

お礼日時：2003/08/17 01:22

No.3 回答者： himawari_405 回答日時： 2003/08/14 02:46

本当に難しい問題です。

２０年前、私の曾祖母は痴呆になり長男の嫁（私の大叔母にあたります）に最期まで面倒をみてもらったそうです。
叔母は下の世話ももちろん全てやったそうで、本当にえらかったんだよ、と親戚は皆大叔母を褒めます。「これは世代交代にまつわる私たちの務め・儀式みたいなもの」と私たちは教えられました。
その大叔母も今では介護を受ける側となりましたが、そうやって苦労してきた大叔母なので娘が中心となり自宅で介護をしています（大叔母がこの場所を望むので）。

とても大変な毎日なのはご最もです。
２歳のお子様のためにももう少し辛抱してみていただきたいです。
すばらしい母の姿を見せてさしあげてください。
経済的に余裕があるのでしたら深夜のアルバイトを落ち着くまでの間お休みされてはいかがでしょうか。
心身の負担はもちろんですし、お子様がまだ小さいことですし。
入院費用に比べれば安くつくと思います。

とてもお母様のことを愛してらっしゃるのが分かります。
ですので悔いの残らないように
もう少しだけ無理をしていただきたいです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
私には、今母を愛しているという自信がありません。
それどころか、「自分が将来こうなったら、娘には迷惑かけたくない。一人で施設に入ったほうがいい。そのための資金を蓄えなければ・・・」なんて考えています。

経済的にとても苦しいのですが、いろんな理由で、深夜のアルバイトは減らしてもらうことにしました。

世の中、私なんかより、もっと大変な状況の方はたくさんいるとわかっていても、自分はもう耐えられなくて・・。

今日は、ソファにまで汚れがつき、「天気が悪く洗濯物が溜まっているのに、ソファカバーまで洗うのかー」と、
罵声を浴びせてしまいました。

本当に自分は、だめな人間です。思いやりがないです。

ありがとうございました。

お礼日時：2003/08/18 06:50

No.4 回答者： nachinachi 回答日時： 2003/08/14 02:58

人間ですのでいろんな感情が湧き上がるのが普通だと思います

あなたは　鬼でもなんでもありません　ただ　ただ　日々の子育て　深夜の仕事　家事　いろんなことに疲れてるだけの　普通の人だと思います

老人ホームのショウトステイやデイプログラムなどは利用できないんでしょうか？
それか　病院に少しの間入院などは？　相談にのってもらい　ご自分一人で抱え込まないようにするのが
一番よいのでは？

介護保険はどうなってるのでしょうか？　私には詳しくわかりませんが　鬱病の高齢のお母様の世話はとても　とても大変な気がします
沢山のひとに少しずつ代わってもらいながら　のりきってください

ご自分が倒れでもしたら　お子さんが大変です　お子さんこそ　長い未来があります　将来がまっています
　
今はいっそ　少しの間でいいから　他の人に代わってもらえないんでしょうか？

おかしなもので　少し間があくと　人間て気分が変わったり　考え直したり　出来るものです

休んでください　　そして　この悪循環を断ち切り　新たな出発を試みてください

どうしても深夜に勤務をしないといけないのでしょうか？　人間て睡眠不足が続くと一番こころにも体にも影響がでるんですよ　　よくないですよ

下の世話は　何にも知らない他人のほうが　割り切ってできるかもしれませんね
赤ちゃんのでも　いやなときはありますし　ましてや大人の人ですから大変という言葉しかみつかりませんが．．辛いときもあると思います

人は人ですからあなたにはなれません　　あなたの辛さは　あなたしか本当のところはわからないと思います　同じ事をしても　なんとも思わない人もいれば　とても大変に思う人もいますから．．．

どうぞ　元気をだして　いろんな市とかでやってるサービスや民間のものを捜してみてくださいね　　

この回答へのお礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。

確かに自分は今疲れています。けど、きっと同じ状況でももっと、思いやりを持って接することのできる人もいるのでしょうね。私は、本当に（ここには書ききれないほど）ひどい台詞を吐いているんです。母に対して・・・。

できることなら、老人ホームのショートスティなど利用したいところです。

今、市役所へ介護保険の手続きをしてもらっています。認知レベルがどれくらいになるのか・・・、今月末に市役所の方が質問に見えるとか。

お恥ずかしい話ですが、主人だけの給料ではどうにも、苦しくて・・。けど、確かに睡眠不足が余計に現状を悪化しているようなので、バイトの日数を来月から減らしてもらうことにいたしました。

いろいろとありがとうございました。

お礼日時：2003/08/18 06:58

No.5 回答者： ginga3104 回答日時： 2003/08/14 02:58

noriko64さん、こんにちは。

僕も汚いと思いますよ。僕は直接介護をしていないので何も偉そうには言えませんがね。でも、ちょっと聞いていただきたいので書き込みをします。

現在、家には７５歳の養父がおります。入退院を繰り返しております。本人に良くなろうとする意志が無く、どんどん、老人になっております。主に妻である養母が面倒を見ております。

養母もだんだん老人らしくなっていく旦那の姿にほとほと困っている様子です。でも、自分の娘（僕の妻）に面倒を見させるのには忍びないし、養父も娘よりも妻の方が気楽らしいです。

でも、実は、僕は子供の頃に事故で十数年寝たきりの祖母と、９０歳を超えても自立していた祖父と共に暮らしてきたので、それほど気になりません。年を取ればそんなものだと思っております。（一番辛かったのは、良くしてくれた祖母がだんだん寝たきりになり、最後の１０年は殆ど意志の疎通が取れなかったことです。なんで、この人がこんな目に会わなくちゃならないのか！）

で、介護認定の申請はお済ですか？うちの養父は認定されたので、週に何度か介護の方に来ていただいております。家は自営業なので比較的人では有るのですが、ずっと付き添っていると、養母も共倒れになるのが目に見えたので相談したらば比較的すんなりと話が進みました。（今は家族の息抜きや娯楽の時間の為にも介護の方が来てくださいます。本当にありがたいことです。）

そして、介護ってそんなに楽しくないものですよね。育児と違って、未来を描けないし。そして何よりも、老後を楽しめてない人と居るだけで気が滅入っちゃいますよね。家の養父も出てくる言葉は愚痴や介護人である妻への不満ばかりです。どちらかと言うと、養母はこの言葉に参っています。noriko64さんのお母様もうつ病と言う事です。そのほうが辛いのでは無いでしょうか？

実際に介護をしている訳でもなく、ただ、身の回りにそんな人が居たと言うだけの私がアドバイス出来る事は殆ど無いのですが、最近はこう考えています。「今一緒に居る人は今までの人と別の人だ。」と。

人間、歩けるようになるまで、話せるようになるまで、自我が芽生えるまで、自立するまでに何段階ものステップを踏んで、一人前になります。幼児期は記憶も抜けており、今の自分とはある種別人格です。だとすれば、人間、滅するには、また、いろんな段階を経て逝くのではないかと。

草木も花が咲くまでは勢いが有り、美しいけれど、種子を残してからは朽ち果てるまでの様は儚いものです。しかし、一つの命が燃え尽きる様と言うは、また意味が有るのだと思うのです。既にこの質問をされたように、自己との対話が有るのだと思います。

確かに幼いお子さんを抱えての介護は大変だと思います。でも、それが極当たり前なのですよ。早く死ねば良いのに。って思っても普通だと思います。自分の中に鬼が居る。それでも、介護をするのには変わりは無い訳ですから。

ただ、親子の絆って凄いですよ。母方の祖母が臨終間際、自分の娘が来た時、一番安心していました。嬉しそうでした。（孫の私では力不足だったみたいです）

長々と書き連ねました。とにかく、先ずご自分を責めない。そして、悲観的にならない。空元気でも明るさと言うのは大事です。楽しい思い出をメインにして下さい。そして、介護保険など使えるものは使う。以上です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。まずはお礼が遅くなったことをお詫びいたします。どうしてもパソコンへ向かう時間が限られていて、1日に一人か二人の方にしかお礼が書き込めません・・。

>育児と違って、未来を描けないし。そして何よりも、老後を楽しめてない人と居るだけで気が滅入っちゃいますよね。
本当にその通りです。そうなんですね。母が精神的に健康であったなら、まだ違ったと思います。
最近、下の世話などが必要となり、うんざりしていましたが、そうなる前から、母の口から出てくる被害妄想の話や、どっぷりと暗い顔つきに、辟易していました。

空元気でも明るく・・・。
私にはそういう部分が足りないようです。
これでは、いつか自分もうつ病になってしまいそうで・・。
そうならないよう、自分自身も気をつけなければ・・。

介護認定は、申請してきました。これから我が家へ訪問員がきて調査します。
が、たぶん医者の話では「要支援」になるのではということです。

ありがとうございました。

お礼日時：2003/08/19 03:25

No.6 回答者： yukie11107 回答日時： 2003/08/14 05:01

こんにちわ。

お気持ちがすごくよくわかります。
と言っても、まだ私の方がマシだったかも知れないんですが。

うちの父も去年の12月に脳出血で倒れて入院しました。
2ヶ月ほどは、食事の介護をしないといけなかったため、毎日昼と夕方、私が病院に行ってました。
その頃、私は早朝仕事をしていたので、仕事が昼前に終わってから父の病院に行き、昼ごはんを食べさせ、洗濯をして、一旦自宅に帰り、2時間ほど仮眠して、それから夕方に病院に戻って夕食を食べさせてました。
母は元々からだが弱く、運悪く父が運ばれた病院が実家からは遠かったので（私は1人暮らしで、病院まで30分くらいの場所に住んでた）、ほとんど毎日私が行ってました。
でも、仕事と介護が毎日ではとても辛く、ストレスがたまりすぎて、ある日ブチ切れてしまったんです。「何で私だけがこんなにしんどい思いをしなくちゃいけないの？」と。母に対しても、正直かなりムカついてました。「役たたず」と思ってたし、「こんなに役に立たないなら、死んでしまえばいいのに」とさえ母に対して思ったもんです。
ひどい娘ですよ・・私だって。
実の母親ですが、元々私は母とは性格が合わず、家を出たようなものでした。
それで、泣き叫びながら、母親の悪口や父親の悪口を言い、その後は不思議に心が軽くなって、再び父の介護に戻りました。
その時思ったんですよね。ストレスが溜まりすぎたら、どこかでブチ切れた方がいいんだなって。
もちろん、そのブチ切れ方は、人に迷惑をかけてはいけないですけどね。

相談者さんは小さいお子さんまでいらっしゃると言うことなんで、私よりまだしんどい思いをなさってると思います。他の回答者さんの中にもありましたが、お母さんは、ウツ病だと言うことですけど、身体的には何か障害はないんですか？　日ごろの生活の中で、他の人間の介助なしに生活できないとなると、介護保険の認定を受けることができるかも知れません。
うちの父は介護２の認定をこないだ受けました。
一度、役所の窓口に相談なさってはいかがでしょうか？

ご自分のことをとても責めていらっしゃいますが、どうか、罪の意識だけでも拭い去ってください。
お母さんに色々辛くあたるのは、相談者さんの心に余裕のなさがそうさせてるんです。
何とか、少しずついい方向に進むように、役所に相談してみましょうよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
仕事をしながらのお父様の看病、さぞかし大変だったろうと思います。

私は、一人暮らしが長くどちらかというと自分の生活は誰にも干渉されずに、自由にやってきたので、
余計に今の生活が煩わしく思えるのかもしれません。
冷静になれば、母には感謝の気持ちもあるのに、毎日、毎日罵声を浴びせているんです。
確かに、自分には今心の余裕がありません。
深夜のバイトは減らしました。
介護認定は手続きに行きました。たぶん『要支援』くらいだと思います。

ここで話を聞いてもらい、たくさんのアドバイスをもらっただけでも、かなり違います。

上手くかけませんが、大変優しいことばありがとうございました。

お礼日時：2003/08/19 03:46

No.7 回答者： noname#5980 回答日時： 2003/08/14 07:20

介護の本職ではありませんが実習に行った経験から・・。

介護職は本当に汚い、きつい、の連続です。なぜその職を選んだの？と言われれば最初は「人のため」「パートにしては給料が良い」等と理由が聞けますが、半年もすると多くの人がやめてしまうんです。
仕事を始めるまでは、「おしめ」を替える、「おふろにいれる」大変そうだけど、実感が無い。でも、仕事が始まると　それが現実で。。。。逃げ出してしまうんですね。
事実私と一緒にヘルパーの免許を取って働き始めた人の大半が辞めました。
多くの人が、辞めていってしまう事を貴方は健気にも一人で背負って、小さな子供までいます。
本当に大変なことだと思います。時々でも良いので自分の時間を作ってくださいね。旦那様にも、ヘルパーさんにも協力してもらって、、、。一人で背負うには重過ぎる荷です。
自分の中で「良い母」時代を知っているので、現状がつらいのもわかります。
なんだか、まとまりの無い文章になりました。ごめんなさい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

いいえ、私は介護をしているなどとはいえないかもしれません。
家の中が臭くなるのが、汚くなるのがイヤだから・・とかそんな自分のためだけを思って、母の世話をしているくらいです。
母が一人でズボンをはけないでいるのを見ても、見てみないふりをしてしまったり・・。

小さな子がいることや、深夜のバイトのことなどを挙げて、自分は大変なのだと強調しているのかもしれません。
母を思いやる気持ちが・・ないのかもしれません。

こうして、パソコンに向かう時間があるわけです。
もっともっと大変な思いをされてる方がいっぱいいるのでしょうね。
大変やさしい言葉をいただき、恐縮です。
上手くかけませんが、もっと上手にストレスを発散して、家庭内の雰囲気を大切にしなくてはいけないと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時：2003/08/19 03:52

No.8 回答者： mamimi1123 回答日時： 2003/08/14 08:37

ご自分を責めないで下さい。

お仕事をしているのにご自宅で介護されていて、大変な思いをされている心情お察しいたします。中々出来る事ではないと思います。

自宅介護の経験は母と私とで、祖母を看ていた事があります。母の実母です。
その時の母の言葉は「実の親だから我慢出来ない、辛い。姑だったらもう少し気が楽だった」でした。元気だった頃を知っているので、なさけなくなるようです。立場が逆転した悲しさなんでしょうね。
介護の専門家も言っていましたが、介護は自分はヘルパー資格を取って、他人を介護し、自分の親はお金を払って介護してもらうのが理想だそうです。他人に対しての方が遠慮もあるし、お互い気が楽だとの事です。

汚いと思ってしまう自分の感情を責めたり、我慢したりすると余計に辛くなります。当たり前の感情なので、否定しなくていいんです。
肯定してしまうと、少しストレスも軽くなるのでは無いでしょうか。

母も私に本音を言ってからは、すっきりした様で笑顔が出るようになりました。

お子さんもまだ小さいですが、きっと一生懸命なママを見て、助けてくれる優しいお子さんに育つと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞介護は自分はヘルパー資格を取って、他人を介護し、自分の親はお金を払って介護してもらうのが理想

ああ、本当にその通りかもしれません。我が家にもっと経済的余裕があったなら、民間のヘルパーさんなどにも頼めるのでしょうが・・。

＞汚いと思ってしまう自分の感情を責めたり、我慢したりすると余計に辛くなります。当たり前の感情なので、否定しなくていいんです。
肯定してしまうと、少しストレスも軽くなるのでは無いでしょうか。

ありがたい言葉です。本当にありがとうございます。

今の私は、ただただ感情的に怒っている（母に対して）だけで、子供にとって悪影響が出てしまわないか心配です。
全然一生懸命というんじゃないんです。
人間ができてないんです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2003/08/19 03:57

No.9 回答者： syakunage 回答日時： 2003/08/14 09:38

同居中の姑が夫の死後77歳でうつ病になり79歳の今うつは軽く痴呆は進んでいます。

うつが進むと共に、床ずれに近いものも出来、おしめで殆ど出るようになり横漏れで何度も着替えました。うつの軽快と共にあまりおしめが要りません。しかし介護認定上、おしめがいるか否かは多いに関係します。おしっこは殆どトイレで出来ますが必ずしも喜んでいません。
又うつのため一人で放っておいても出て行く心配がなかったのですが、今は徘徊までは行かないが、自分でタクシーを呼んだこともあり以前より心配があります。うつが落ち着き足がしっかりしました。今度の介護認定が軽くなるので心配です。
現実はこうです。うつは死にませんから長生きされ、もっと困ることが出てきます。汚いくらい、おしめの要らない今の方がよかったと思うときが来ませんか。
なおうつでは、自殺の心配とか食事も採らない（そのままでは死ぬ）でないと、おそらく入院させないし、危険が去れば退院させられて、介護が楽なことにはならないと思います。（確認してないが）
年よりはみな汚くなりますよ。仕方なく我慢するだけです。
年寄り暮らしの自分の両親の面倒も看ました。これは最後まで頭はしっかりしていました。
体が衰えてしっかり始末できなく、くさくはなります。実家のことなので家庭に迷惑をかけないようにして看病に行きました。愚痴も遠慮しました。
今は主人の親なので愚痴は言えるのでありがたいです。今後徘徊に進むようななればうつで寝たきりになってくれた方がよかったというのが本音です。
77歳ならうつが治るとおそらく痴呆が現れると思います。現実はみなあきらめて我慢してやっているのだと思います。愚痴を言ってすっきりさせて介護を続けましょう。徘徊を探すより、下の世話のほうが楽です。

No.10 回答者： syakunage 回答日時： 2003/08/14 09:55

＃9の続きです。

介護認定まだなら受けましょう。専門家と話すと役に立つし気の持ちようにも影響します。
介護者の家族会などあれば入るといいと思います。
おそらく入院は無理だと思いますが、介護度の範囲内で時々入所させてもらうと心身の休養になると思います。私の場合今後うつが季節の変わり目に悪化しておしめが多くなるか、このまま落ち着いて痴呆の進み方を心配するかというところです。体は異常ありません。長期戦を覚悟しています。自分の親の介護のときより、遠慮してくれるし、こちらも冷静に事務的になれやりよいです。