嘘ばかりつく、高１の娘（長文です）

Question

いつも、お世話になっております。

今回も、長女のことでアドバイスをいただきたく、
相談させていただきました。

長女は現在、自宅から電車で４０～５０分の距離にある、
高校に通っていますが、娘の学校から２つ隣りの駅にある、
工業高校の男の子（同級生、野球部）と最近付き合い始めました。

以前から、異性関係にはだらしないというか、
恋愛体質、寂しがりや、その他が起因して、
付き合う男の子にべったり依存してしまう傾向があり、
その都度頭を悩ませていました。

先日、彼氏と学校帰りに遊んでくるから、と言って
朝家を出ました。

その夕方、１８時台の電車に乗るから、とメールが入ってから
しばらくして、
「電車に乗り遅れてしまって、彼のお父さんが自宅の駅まで
送ってくれるから((+_+))」と、メールが来ました。

「それは、あちらにご迷惑がかかるから、次の電車で
帰ってきなさい！電車の乗り継ぎが悪ければ（田舎なので）、
途中まで迎えに行くから。」と返信。

すると、彼氏が長女の携帯から私にメールをしてきて、
「自分のせいなんです。遅くなってしまって、すいません！！
もう、家を出ましたので(>_<)」とのこと。（彼氏の自宅から我が家までは、
車で１時間弱です）

では、今回はご好意に甘えさせていただこう、と思い、
自宅から最寄り駅まで長女を迎えに行き、そこで
彼氏のお父様にお礼とお詫びを言って、帰宅しましたが、
「近い距離ではないんだから、２度とあちらにご迷惑をかけるな！
帰って来る時は、遅くならないように必ず電車で帰って来なさい。」と
言い聞かせました。

そして昨日の夕方、「Ｒ（いつも出てくる、高校の女友達）と夕飯
食べてきてもいい？？」とメールが入っていました。

たしか、今日（昨日）は、彼氏と遊ぶ約束をしてたよな・・・？
たぶんこれも嘘だな、と思いましたが、とりあえず了承。

長女はこんな嘘が、とにかく多いので（そういう時は、すべて
男絡みです）、こちらも正直信用しなくなっています。

それから、長女のプロフ（ブログ）を見てみると、
「今日は、彼氏のママにご飯を作っていただいて、おまけに
最寄駅まで送っていただいちゃって、ホントに感謝デス（*^_^*）」

などと、ちゃっかり書きこんでいました。

前回、私と主人に怒られたため、昨日はやはり嘘をついたようです。

プロフは、以前から私の携帯にブックマークして、
常にチェックをしています。

以前、こちらの回答で、「人の日記を盗み見するようなものですから、
やめましょうね。」とアドバイスをいただいたこともあります。

わかってはいるんです。よくないことだって・・・。

ただ、前述のような嘘ばかりで、真実を何も話してくれないので、
情けない母親ですが、こうしてプロフを見ないと、長女の考えていること、
思っていることがわからないのです・・・。

少し話がずれましたが、先ほどの話。

昨日のことは、きっと彼氏もお母様も、長女がちゃんと私の了解を
得ている、と思っているのでは？と思うんです。

万が一、娘が私や主人に嘘をついて、夕飯をいただいてるのを
彼氏もお母様も知っているとしたら、みんな揃って私と主人をバカに
しているようで、腹が立って仕方ありません。

まだ結婚や婚約してるわけでもないのに、
あちらにご迷惑をかけることもしたくないし、毎回ご飯をごちそうになる
義理もありません。

彼氏を通して、長女には内緒でお母様と直接お話しし、
ある程度の時間になったら、ちゃんと帰るように促していただきたい、
とお願いしたいと思っているのですが、そういうのが過保護、過干渉と
いうものなのでしょうか・・・？

やはり、何も知らないフリをして、長女の嘘を受け流して様子を見るのが
賢い母親の行動でしょうか・・・？

正直、長女のことでは、精神的に病んでいます。
最悪の時は、「あんな子、いなくなればいいのに！」とさえ、
思ってしまいます。

だからといって、愛情がないわけじゃないんです。
ホントは優しくて、しっかりしたいい子です。

我が家は、今の主人は再婚で、長女と１つ下の次女が連れ子、
主人との間に４才の息子がいます。

ちょっと複雑な環境で、長女も寂しい思いをずっとしてきたことも
わかっています。

私が、もっと人間として成長できていれば、こんなに病んだり悩んだり
しないのかもしれません。

ものすごい長文、まとまりのない文章、最後まで読んでいただき、
ありがとうございました。

どんなことでも構いません。
よろしくお願いいたします。

angel4c · Accepted Answer

３０代半ば　子あり　既婚　女です。

お母さんの心配も　娘さんの心境も　両方分かります。

娘さんの嘘って　嘘と思わず　成長過程の言い訳って思えませんか？
　私は両親が非常に厳しく　異性関係は　どんな人であれ　全拒否で聞く耳も持って
　くれませんでした。一度そういうことになれば　その後　一切親に言うこともなか
　ったです。
　親を含めて　彼氏を家に呼んで　ご飯を食べるってことを　すごく憧れました。

娘さんは　お母さんに心配をかけるあるいは　怒られると思っていての言い訳です
　よね。気持ちは物凄く分かります。

お母さんは　体裁（聞こえが悪いですが・・・。）を気にしての娘さんへの注意では
　ないですか？それは子供にとって　分かるんですよ。心配で言ってるのか体裁で言
　ってるのかってことは。

娘さんには　最低限してはいけないことだけを忠告して　後は少し放置してあげて
　もいいのではないでしょうか？
　文面からは　娘さんは　しっかりしてらっしゃるようですし。
　彼氏のご家族にも　気に入られているってことは　娘さんは礼儀など　きちんとで
　きているからではないでしょうか？！

私と両親の関係ですが　親の自分たちの型にはめようとする行動が納得いかず　今
　は絶縁状態です。そんな状態でも　旦那の両親は私を受け入れてくれて大事にして
　くれてます。親子であっても　人格は別物ですからね。
　そんな親子関係にはなってほしくないです。

娘さんは成長過程です。彼女の個性や人格は尊重してあげてほしいです。

bonyuupink · Answer

わかりますわかります！！

ご自身のこと以上にお嬢さんが心配なんですよね？

あまり参考にはなりませんが、一つのやり方として、私の場合はこうです。

とにかく、嘘をつかないで、正直に娘に話す。

自分の恋愛やら、経験やら、夫とのこれまでのことなど...

夫以外の男性については、誰にも内緒（当たり前だ）

でも、こんな言い方どうかな？

「お母さんの大切な○○ちゃんのことを、彼氏にも大切にしてもらわないと悲しい」

「○○ちゃんが帰りが遅いと、事故かな、事件に巻き込まれたかなって心配でつらい」

「結婚前に妊娠したりしたら、進学とか、仕事とか、女友達との旅行とか、楽しい事をいっぱい後回しにするっていうのがかわいそうで、今からその可能性を考えると不安でしょうがなくなるのよ」

「ほんとうは、まだ生まれたての赤ちゃんのようにかわいくって○○ちゃんが大好きなのに、何だか彼氏だのデートだのキスだのエッチだのっていうのが、受け入れられなくて苦しい。もう大きいんだから、チビッ子じゃないって頭ではわかっていても気持ちが寂しくってしょうがない」

自分が最近娘に話したのは、以下のようなものです。

「お母さんは、○○ちゃんが、来年卒業して進学するのが何だか寂しい。

本当は親として喜ばしい事なのに、いつまでも私だけのかわいい小さい赤ちゃんでいてほしいとか、勝手な気持ちでいっぱいなんだ。

今はまだ無理だけど、少しずつ何年かかかっても、母親らしい気持ちになれるようにがんばるよ。」

でした。

思春期の嵐の中にいる娘の心には、どう聞こえたか不明です。

うるさいな～重いな～かもしれない。

いつかお互いこの気持ちが愛する娘に届くといいですね。

dora-mon · Answer

こんにちは。
妻子持ちの男性です。

門限破りや嘘をきちんと怒る親御さんの姿勢も良いと思いますし、
それに対し、隠して恋愛に走る娘さんも年相応ではないでしょうか。
真っ当な家族の姿です。

また、彼の両親も遅いときの送迎もしてくれているようですし、
知っていて彼女に味方しているというのも考えづらいですね。

結論をいうと「もっと楽にして、今までどおりで良い」と思います。
悪いこと、約束（門限とか連絡など）破りには厳しくしかる。
娘さんも、うるさいと言いながらも愛情は感じているはずです。
ただ外泊などは一度許すとズルズルいきますので、しっかり反対しないといけません。

最後に100歩譲って娘さんの安全のため（気持ちは分かります）ブログなどを見たとしても、
決して誰にもしゃべってはいけません。
漏れた時は、娘さんからの信頼はもう2度と戻りませんよ。

kiuko · Answer

恋愛体質、男性への依存が大きくなるのは家庭環境のせいではありませんか？
再婚相手、しかも異父兄弟までいて。自分は連れ子であるという疎外感を持ちながら生活してきたと思います。
私の周りを見渡しても、複雑な家庭で育った人は男性に依存することが多いような気がします。
そのくらいの嘘は、娘さんの傷ついた心を癒やすものとして受け入れるべきだと思います。

evara55 · Answer

的外れならすいません。

私は高校性って大人になりきれてない体だけ大人にみえるだけの子供って思います。

人間は大学に行かないなら１８歳で社会人、大学に行くなら２０から２４歳くらいで社会人になります。

そのときあなたはどうやって生活するつもり？と社会人として進んでいくこれからの人生をまじめに考えて欲しいことはちゃんと言っておくべきだと思います。人生楽しいことばかりではないということ。など。

そこまでちゃんといろいろ考えて、今の彼氏とのことを考えているというのならそのままでいいと思います。

そして、今の彼氏の両親はやさしくて、よくしてくれているのはとても運のいいことであって、それに甘んじてはいけないことを肝に銘じなさいと言えばいいと思います。

泣いても笑っても一度の人生、今を大切に生きるということは絶対まじめに考えて！と伝えて欲しいと思います。

behknpt · Answer

男に依存しやすい性格って、親子関係（親の育て方）に問題がある証拠ですもんね。

それに、自分が出来ない事を相手の親に頼むってどういう事でしょう。
それこそ、笑われますよ。

お子様の本音を聞いた事あるんでしょうか。  聞いても言わないなんて事があるなら、それこそ心の傷はかなり深いと思います。

質問者様は母親なんですから、本来は一番の味方になってあげないといけないんじゃないですか？

お嬢様が何か言った時、それを受け止める事なく自分の意見を押し付けていませんか？

この親には何を言っても一緒だ（自分の事をわかってもらえない）と思っている 人が、少しでも自分を理解してくれる男性に依存するのは、仕方のない事です。
嘘をついてでも家にいるより、彼といる方がホントの自分でいれるんじゃないでしょうか。

それに至るまでの経緯がお嬢様、辛かっただろうなと思います。

3246holyfi · Answer

以下があなたの長女に対する評価です。

・以前から異性関係にはだらしない。
・恋愛体質、寂しがりや、付き合う男の子にべったり依存してしまう傾向がある。
・長女は嘘が、とにかく多い。（そういう時は、すべて男絡み。）
・娘を正直信用出来ない。
・長女の考えていること、思っていることがわからない。
・あんな子、いなくなればいいのに！とさえ、思うときがある。

そう評価する客観的な事実としては、

・工業高校の男の子（同級生、野球部）と最近付き合い始めた。
・彼の家族と親に内緒でご飯を共にしている。

ということでしょうか。
この事実だけを捉えても、傍目にはあなたが長女にしている評価ほどは異性関係にだらしないとは思えませんが、恐らく今までの娘さんの異性関係を見てきたからこそ過剰にそのような思を抱いているのかもしれません。一番不幸だと思うのが、本当は優しくてしっかりした子供だと認識していながら、娘さんの嘘に対して過剰に反応してしまい、時に「こんなになやむんだったらいなくなってしまえばいい！」とまで思いつめてしまうことです。
文章を読む限り、事実以上に娘さんへのネガティブな思いが膨らんでいるように感じられます。
もう一度事実を整理してみます。

・最近工業高校の男の子と付き合い始めた。
・彼の家族とご飯を共にしている。
・時々娘は嘘をつく。
・本当は娘はしっかりして優しいいい子である。

事実はこの四つだけです。
これ以上でもこれ以下でもありません。
後はあなた自身の娘さんへのネガティブな感情が作り出した思いです。
もしかしたら、あなたが娘さんを信じ、娘さんの「しっかりして優しいいい子」という側面に向き合う努力をすれば、四つの事実の中のひとつである「嘘をつく」という行為も無くなるかもしれません。
「嘘をつく」という行為が無くなれば、
娘さんはあなたに彼のことや彼の家族のことを積極的にはなすかもしれません。
そうすれば、彼の家族があなたや旦那さんをだまして馬鹿になんかしていない、
という事が分かるかもしれません。
それが分かれば、もしかしたら彼や彼の家族に対する見方が変わり、
「決して娘は異性にだらしないのではなく、こんなにも素晴らしいひとたちに支えられているんだ」
という新たな認識が生まれるかもしれません。

全ては事実だけに向き合うこと。
それ以上のことをあれこれ考えないこと。
改めてあなたが抱いている娘さんの良いところ（しっかりして優しいいい子）に向き合うこと。
そして娘さんを信じること。

そのことにより、もっと楽な生き方が見つかるはずです。
肩の力を抜いて、
もっと楽にいきましょうよ。

mmaa1103 · Answer

はじめまして。４０代の主婦です。

あまりご自身を責めなくてもよいのではないでしょうか？

＞「あんな子、いなくなればいいのに！」

こう思ってしまう人、少なくないですよ～。
親だって人間なんですから、腹が立つこともあるでしょう。

ただ、これは親離れ・子離れのサインですよね。
お互い自立に向かっているのだと思います。

長女さんはご主人のお子さんなのですよね？
目に余ることがあったら、ご主人に言ってもらったらいかがですか？

あとは、ちゃんと学校へ行っていればいいじゃないですか。

長女さんの場合、「嘘も方便」でないかと思いました。

DJACSON · Answer

質問、拝見しましたが、親があまり干渉しすぎたり、コントロールしすぎたりすると、そう言う具合になるというのは、全く一般的に真実です。
子供は、寂しい思いを誰かに受け止めてもらいたいのに、親がコントロールばかりしていると、子供は傷つき、自分は親から愛されていないと思うようになります。

特に、再婚ということからすれば、それ以前に離婚したと言うことでしょうか？
離婚か、死別かで感情も違うと思いますが、子供にとって親は選べません。
無条件に愛されたいと思うのが子供です。

もし親から愛されていないと子供が感じたなら、それは子供の心の中では、何処かで親との関係のやり直しを異性に求めていたりします。そうなると恋愛依存とかになって、結局うまく行かないで娘さんも傷つく事になると思います。

知らないふりというのも良くないですよ、自分に注目して欲しいというサインを無視してしまってはダメです。

まず一番大切なのは、娘さんの心のなかのネガティブな部分をお母様が受け止める事が必要です。
女性の感を働かせて娘さんの気持ちを察して、それを否定するのではなく、一端はそれを認め、間違っている部分は優しく修正してあげてください。そしてネガティブな部分は全てが間違っている訳ではないことも頭に入れて受け止めてください。誰でも悲しいことは悲しいし、悔しいことは悔しい、そう思うことは正当な感情だからそれを、娘さんと分かち合えるようになるのがまず一番必要なことだと思います。

2181 · Answer

まず『何故、嘘を付かなければならないのか？』を考えてください。
大概の子供は「怒られるから」と答えますよね。
娘さんも同様と感じます。
また『家に居場所が無いのかも』と疑ってください。家に居ても落ち着かなければ外に出たがりますよ。
（私もそうでした）

娘さんが心配でしょうが、娘さんの立場で考え直す必要が私は有ると思います。親は親で当事者ではない。子供は親の分身ではなく全く別の個人です。
そして子供は親が鏡に映った自分（親）の知らない自分です。

娘さんばかり非難なさらないでほしい。
子供は、どんな親でも親に愛されたいと言う気持ちを持っています。

私はある意味、娘さんと同じ様な環境で育ちました。来年高校生になる娘が居ます。

嘘ばかりつく、高１の娘（長文です）

３０代半ば 子あり 既婚 女です。

わかりますわかります！！

こんにちは。

恋愛体質、男性への依存が大きくなるのは家庭環境のせいではありませんか？

的外れならすいません。

男に依存しやすい性格って、親子関係（親の育て方）に問題がある証拠ですもんね。

以下があなたの長女に対する評価です。

はじめまして。

質問、拝見しましたが、親があまり干渉しすぎたり、コントロールしすぎたりすると、そう言う具合になるというのは、全く一般的に真実です。

まず『何故、嘘を付かなければならないのか？』を考えてください。

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