私が思い描いてる未来を大事にしたい家族が妨害する。

Question

私は私が思い描いてる未来を大事にしたいです。

家族《私が生まれた》がそれを妨害するんです。
精神的な妨害です。

母親は私の母親で、父親は私の父親ですが、母親は父親を愛していません。父親は母親を愛していません。親達で些細な争い事はありますが、母親がヒステリックになったり父親が怒鳴ったりする事はありません。価値観は違うけど、両者が割り切ってるのでしょう。あれる事なく30年間、夫婦でいます。問題は2人の間に愛情を感じない事です。

母親が子供達を愛している事が解りますが彼女は人生に、ある挫折感を持っているため、私が充足りた自立をすると喜ばないでしょう。更に父親と2人切りの生活が決まれば、母親は孤独感や絶望感で、どうなるか解りません。

父親は子供達を養って私達が大人になった今でも何処にでも送り迎えしてくれますが、母とは違い親子であると言う愛情がありません。推測するに彼には複雑な劣等感があるため、私がどんな道を選んでもケチをつけるでしょう。

私の弟or妹《家族が私の質問を見つけた時のために、あえて性別はふせます》は精神的に色々な問題をかかえており社会に出るめどがありません。私が充足りた自立をすれば彼女は悲観的になるでしょう。それが原因で、どんな日々を送る事になるかと考えると怖いです。

全てが私の憶測であるけど、事実であります。

私が家族皆に私の感情をぶつけて確認すれば皆の本音が解るでしょうが、皆や私の心に二度と癒えないほどのダメージをあたえ、二度と立直れないほど精神が壊れるかもしれず、ある経験によりカウンセリングも信じる事が出来ずネットをみていた時、教えてgooを見つけました。

家族皆が幸せでいてくれて、私が喜んで自立するため解決策があるでしょうか。

私は私が思い描いてる未来の人生を大事にするためには、私が家族と縁を切って家族に私を切り捨てて貰うしかないと考えるばかりです。

長文、読んでくれてありがとう御座いました。お礼は少し遅れるかも知れませんが、回答書込みがあればありがたいです。

kanakyu- · Accepted Answer

＞家族皆が幸せでいてくれて、私が喜んで自立するため解決策があるでしょうか。

問題は根深いです。
インスタントで完璧な解決方法はありません。
忍耐強く、七転び八起きの道です。

ご家族に直接向き合いながら解決することは難しいと思います。
むしろあなたの幸せを求めることに集中したほうがよいかと。

うちも結構きつい家庭環境でしたからおっしゃることは理解できると思います。

家族、とくに母親の嫉妬がこわくて、自分の幸せにブレーキをかけてしまう人は多いのだそうです。
心理系の記事でよみました。

日本でよくいう「出る杭はうたれる」っていうやつに似ていると思います。
で、「出すぎた杭はうたれない」んです。中途半端に出ていると、こういう人たちは足をひっぱります。

で、その心理系の記事によると、あなたが幸せになることで、周りの人にも幸せになることを許可しましょう、という結論でした。
周りの人も、幸せにブレーキをかけてしまっているだけなんですよね。

私は海外留学の末、現地で夫と結婚して住んでいます。
こう書くと簡単に聞こえますが、そのうらには多くの困難や挫折、親の反対がありました。

出る杭は打たれる、については、英語のことが印象的でした。
中途半端なレベルで勉強していた段階では、散々難癖をつけられました。
ペラペラ会話するようになると、もう何もいわれなくなりました。
（ホントはぜんぜん完璧ではないのですが、親の目からは違いはわからないので・・＾＾；）
むしろ「うちの子は英語できる」みたいに自慢に思ってるみたいです。（あれほど反対してたのに）

届かないくらい出る杭になると、身近な人はあなたにあやかりたいと思うように変わってきます。
あなたの勇気と、つかんだ幸せを見て、周りの人も、自分の幸せにＧＯサインが出しやすくなります。
だからご自分の望みに集中することが、最終的にはご家族にとってもよいことと思います。

親との関係は、これだけ離れている方が、むしろお互いにうまくやれています。
たまに顔を見せると、いちおう歓迎してくれます。

isenuma6969 · Answer

こんにちは。

私も同じような状況です。

それで嫌になって家飛び出して遠－くの大学に行ったんですが、もう手遅れだったのとそこでの環境が良くなかったせいで鬱になって実家に戻ってきました。

質問者さんの話を聞く限りでは、うつ病患者から言わせてもらうと、自分の未来大切にしてください。

具体的にどうしろとかは私には言えないのですが、あなたには行動をおこせる力があります。
家族問題は解決しなきゃいけないときは必ず来ます。

そして第一にあなたの思いを周りの力で捻じ曲げられないように貫いてください。
きっと反省はしても後悔はないと思います。

心が弱ること以上に難しい問題はないと、若輩者ながら思います。

sumimimi · Answer

両親の間に愛情が無いことと
あなたの未来とは関係がありません。

「弟or妹は精神的に色々な問題をかかえており社会に出るめどがありません」
精神が病気ならそう書きますよね。
病気ではないのだから絶望的とは言えません。
むしろあなたが独立した方がよくなる見込みがある。

「憶測であるけど、事実であります」
それは猫だけどタマゴを生むと言うような話で
なりたちません。

こまごま述べるまでもなく、
精神に問題を抱えているのは誰よりもあなた自身ですよ。

自分の状態を具体的に述べないと
回答は得られません。

kind_joke · Answer

結局なにが質問ですか？
切り捨てたければ切り捨てればいい。悪口をいわれ、後ろ指をさされても。
それを家族に自分のことを切り捨ててもらいたいとは、、、意味が解りません。

世の中の人は、それぞれ問題を抱えながら暮らしているし、迷惑をかけあって生きています。
できることなら、みんな幸せが良いと思うのはだれも同じ。
しかし実際はそうではないし、何かすれば誰かに迷惑がかかります。
そのへんを割り切らなくては、ご自身の迷い(これはご両親の妨害ではありません)はなくならないと思いますよ。

うちにもちょっとおかしくなったのが居ますので思うのですが、精神を病んでいる人を相手にするというのは非常に辛いことで、近くに居れば少なからずその影響を受けますし、失礼ですが文章からは、この人も結構病んでるなぁという印象を受けました。

こんなことは重々わかっておられると思いますが、貴方がつらいのと同じくして、いや、親としての責任からご両親はもっと辛いのは当然です。
ご両親も愛だの何だの、そこまでやってたら彼らも常人で居られなくなるのではないのですか？
別に感情をぶつけ合うのが悪いとは思いません。する前は恐いですが、思いのたけをぶちまけあうと結構すっきりしますしね・・。

いろいろ書かれてますけど、もし貴方に実現したい未来があるというのなら、実行すれば良いです。
突き詰めたところ、どんなに辛くても子供の責任は親がとらなくてはならないのですから。

それとご両親を批判することは切り離したほうが良い。もしそれができないというのであれば、それは貴方の未練、、即ち今思っている未来とは違う希望があるからでしょう。
それが叶うものか、叶わないものかは別にしてね。

そのへんを再確認して、切り離せるものは切り離して、まとめるところはまとめて。貴方にとって本当に必要な物(事)というのを選別すると良いと思いますよ。
人は迷惑をかけながら、影響しあいながら生きています。そこに居るとか、居ないとか、そんなこととは無関係にあなたの記憶や、思考の中に居続けます。
だからこそ、本当に自分が必要としているものがなにか、リスクのある決断ならなお更、感情抜きに考えてみてください。

rockz · Answer

二回目です。

父親や母親は、あなたより深い問題に社会で遭っています。
そのストレスを家族に与えていると思います。

ただ、あなたが感じている気持ちは全部、父親や母親が味わっている気持ちだと思います。

もしかしたら、あなたにわかってほしいのかも知れません。

広い目で見れば、日本は資本主義だし、悪人が社会を牛耳っています。

それと共存するためには、悪人になるか、それと戦うなら悪人になるしか道はありません。

その余波がそれぞれの家庭に押し寄せ、あなたみたいな家庭は日本に沢山あると思います。

今のままではあなたは、長く生きられないと思います。

だから、親なりに、あなたをたくましく育てる教育をしているのかも知れません。

「いい子」の友達より「悪い子」の友達と付き合ってみたらどうですか？

そしたら、自分の視野が広がるんではないかと思います。

二回も回答して、失礼しました。

rockz · Answer

結婚した時点から、子供の事を愛す気などさらさらない女なんて、社会には腐る程います。
金のためとかね。
あと、親子や夫婦や兄弟でけなしあい、殺し合う家族も沢山います。
あなたはドラマに出てくるような、出来すぎた家族じゃなければ幸せではないと思っているだけです。

性格の悪い親は、コンプレックスのせいで、子供の成長を望みません。
ことごとく普通は喜んだり応援する事をしません。

あなただけ苦しい思いをしても、そういう人間は面白がってるだけです。
ただのストレス発散のために、被害者ヅラや親ヅラしているだけです。

私は、家族と縁を切る方がいいと思います。
兄弟を大事に思っているなら、兄弟とは縁を続ければいいと思います。

なんだか悪循環みたいな家庭ですね。足を引っ張りあって、陰湿な家庭像が浮かびます。

私は社会人になってみて、恋人や家族や親友なんて、一番戦わなければいけない人間ではないかと思うようになりました。

はい、社会的な常識からいえば真逆の考えです。

結婚というのは、お互い「好き」だけでは、崩壊します。
崩壊する理由は、たった二人の社会など、まわりの世界に崩されるからです。
社会に存在している結婚という形は、私は多くの場合、「政略結婚」（お家繁栄のため。片方加害者と片方被害者。）か「悪い目的がいっしょ」（両方加害者）の夫婦だけだと思います。

あなたはどうみたって被害者側の人間です。
父親や母親はあなたが加害者になるのを望んでいるのかも知れないですね。
加害者というのは、社会のせいにして、自分の欲望のために、どんな事でもやる悪人の事です。

最悪ですが、金持ちにはこういう加害者が沢山います。
被害者の金持ちはすぐ加害者に食い潰されます。

父親や母親はあなたの出来すぎた性格が大嫌いなのかも知れません。

あなたの出来すぎた性格は、父親や母親にとって、何のメリットにもならないのです。

あなたが家族と縁を切っても、社会の中であなたが被害者（善人）である限り、あなたはまた同じような問題にぶつかると思います。

私は人生を歩んできて、一番大事なのは、資格や学歴などではなく、「野心」ではないかと感じるようになりました。

社会では、常識や善悪は通用しません。
みんな自分の事だけ考えてる強欲な赤ん坊みたいな人間ばっかりです。

奴らに理屈や善悪はわかりません。

がんばって下さい。

romanda201 · Answer

＞家族皆が幸せでいてくれて、私が喜んで自立するため解決策があるでしょうか。

仲良く暮らすが、キーワードですが
お互いが歩み寄れるポイント地点を作り出す事でしょうね？
私の質問＆回答に、ヒントが有ると思いますよ！？

私が思い描いてる未来を大事にしたい家族が妨害する。

＞家族皆が幸せでいてくれて、私が喜んで自立するため解決策があるでしょうか。

こんにちは。

両親の間に愛情が無いことと

結局なにが質問ですか？

二回目です。

結婚した時点から、子供の事を愛す気などさらさらない女なんて、社会には腐る程います。

＞家族皆が幸せでいてくれて、私が喜んで自立するため解決策があるでしょうか。

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