生きるのがつらいです。

Question

特にやりたいことも、食べたいものも何も思い浮かびません。

朝は会社、夜はキャバクラで働いてお金を貯めています。

貯めている理由は特にありません。
しいて言えば、1人でもお金さえあれば生きて行けると思うからです。

年の離れた兄がいて、頭が良くて体が弱い兄に
両親（特に母親）は溺愛しているようでした。
初めての子どもだからだと思うですが、過保護になってしまったと
母親がよく言っていました。

とんでもない額のお小遣いを毎月兄にあげたり、
男の子は学歴が大切だと、学費の高い私立の高校大学に通わせたり

それが原因なのか兄は金銭感覚がおかしくなって、借金を重ね、
結婚してこどもがいるにもかかわらず浮気をして蒸発してしまいました。

私はそんな兄を見て育ったため、
両親に苦労はかけられないと、自分でバイトしてお小遣いはもらわなかったり、
県立の高校大学に行ったり、
「お兄ちゃんはあんなに良く育ててあげたのに、何もしてくれなかった。」
と言っていたので、
両親の誕生日にお祝いをしてあげたり。

両親が喜ぶことはなるべくしてあげたいってずっと思っていました。

母親は兄が蒸発してから借金の肩代わりや奥さん方の親族との話し合いで
精神的に不安定になったみたいで、
ヒステリックやパニックになることがよくありました。

「今何時？」ってキッチンで手伝いしているときに母さんに聞いたら
いきなり「知らないわよ！」って思い切りひっぱたいてきたり、
自転車を借りて夕飯の買出しに行って帰ってきたら、
近所の人と母が話していて、
眼が合ったので「こんにちは」って挨拶だけして、
そのときは母は笑っていたのに、話が終わって家に入ってきたら
「あーゆー時は話に入ってくるんじゃないわよ！会釈でいいのよ！」
って部屋の角に追い込まれて思い切り蹴られたり、
今思うとひどい話です。

パニックのせいだったと、思うようにしていました。
両親はよく働くよい両親だと、親だって人間なんだから完璧なわけないんだと。

兄が蒸発してから5年くらいがたち、
ようやく母親も落ち着いてきました。

「お前がお兄ちゃんだったらよかったの」
と言われると、なんだか悲しい気分になったのですが、

「あなたを産んどいて本当によかった。もうあなただけが私達の子どもよ」
「遺産はあんな金遣いあらい人じゃなくてあなたに全部任せるから。」
「お嫁に行かないでお婿さんとってね。」
と言ってくれることがちょっと重たかったけど、とても嬉しかったんです。

小さいときから欲しかった愛情全部手に入った気がして。
いい子にしてて良かった。
これで幸せになれるんだ。
やっと認められた。
ずっとそう思っていました。

ところが、去年の年末に兄が見つかったそうなんです。
見つかったというか、帰ってきたというか。

新しい彼女との結婚が決まって、
その彼女を紹介したいとのことでした。

両親も最初は戸惑っているようだったんですけど、
かわいい息子だと最後は結局手放しで喜んで、
前の奥さんは最低だったとか、孫も見せてもらえなかったとか
平気で悪口を言っていて…なんだか嫌な気分でした。

「お兄ちゃんが見つかったし、今まで頼って悪かったわね。もう大丈夫よ。」

母親がそんなことを言い出し、意味がわからなくて
「どういう意味？」って聞いたんです。

「あなたはすぐにでもお嫁に行ってくれてかまわないって意味。いつになったら孫見せてくれるんだか。」

海外で結婚式を挙げるから。
予定あけなさい。
祝福しなさい。

私がとまどっていると

「兄弟の結婚式もお祝いできないような娘なんかいらない。」
「もう二度と帰ってくるな（実家に）」
「（実家にある）あんたの荷物、全部捨てたから。」
「1人で生きなさい。」

などと母親から言われるようになりました。

これ以上聞いていると頭がおかしくなりそうだったので、
両親と距離をおくことにしました。

すると母親から手紙が届きました。
内容は言われたこととそう変わりませんでした。
死にたくなりました。
世界中で自分が1人ぼっちのような気がしてしまいます。

どんなにがんばったって、好き勝手やっている兄の方が愛されて、
私はきっとあの人が生きているうちは愛してもらえないと思ってしまいます。

両親も兄も、死ねばいいのにって思います。

話を聞いてくれる幼馴染と親友が2人いますが、
聞いてもらっても私が1人で、両親に愛されないのは変わりなくて、
死にたくなります。

親の言った言葉で子どもが傷ついて、
こんなに影響されることを考えると、
誰か好きな人と結婚して幸せな家庭を築くなんて恐くて考えられません。
人生の目標がないんです。

死にたいです。
私はどうしたらいいでしょうか。
長文すいません。

benariebo · Accepted Answer

文章を読んでて胸がつまる思いがしました。
良く今まで頑張られましたね。

率直な感想としは、お母様は気持ちが
病んでおられるのだろうと思います。
母親と父親は世界に一人しか存在しません。
しかし、お書きになられてるような仕打ちは
常識では到底考えにくいことで
実際、あなたの心を蝕み始めています。

そんな時は、いくら母親とはいえ
距離をおいて連絡をとらないという選択肢も
ありだと思います。

家族という存在は非常に難しい存在で
気兼ねなくなんでも言える半面、時に残酷なものです。

自分は3年前に父親を亡くしました。
どんなに喧嘩をしたくても、一緒にお酒を飲みたくても
孫の顔を見せたくても、もう出来ません。
maririn6007さんの場合はもしかしたら
お母さんの気持ちが病んでいるだけなのかもしれない
いつか分かり合える日が来るかもしれない。
それもお互い生きているからです。

絶対に自分から命を絶つなんてことはやめて下さい。
生きたくても生きれない人だってたくさん居るんです。
それを自ら放棄するなんてもったいないです。

人は不思議な“言霊”という力を持っていると自分は信じています。
楽しい事を毎日話していると自然と生活が豊かになると思っています。
まずはいつも話しを聞いてくれる幼馴染と親友と一緒に
楽しい会話をたくさんすることから始めてみませんか。
そして一切お母様やお兄様の話はしない。

どんなにつらい状況であろうと結局は自分の人生なので
人のせいにはせず、精一杯生きてみませんか。

少しでも参考になれたら嬉しいです。
宜しくお願いします。

-sofia- · Answer

あなたはほんとうによく頑張りました。
優しくて、けなげで、繊細で…それらは文章から伝わってきます。
あなたは親やお兄さんを憎む気持ちはあるようですが、親に対しては信じようとする気持ちもあるのですよね。
ただ、今より少しでもいいのでその気持ちを割り切ってください。
残酷なことを言うかもしれませんが、そのほうがあなたの為になるのではないでしょうか。
親を全く信じないというのも辛いことだと思いますが、実際…お兄さんのほうへ愛情が向けられているのですよね。
それはあなたがどんなに親に尽くしても、変わることはないのかもしれません。
そして、お兄さんを甘やかせてしまったのも親です。
私はあなたを傷つけるつもりもありませんが、とてもキツいことを言ってしまってすみません。
ただ、現実を受け入れてほしいのです。
あなたにとっては、"信じたくない""受け入れたくない"ことかもしれません。
そして親が振り向いてくれると信じることこそ…あなたの支えなのかもしれません。
でもあなたは、薄々気づいていると思います。
そこで私が思うのは、それがあなたの支えになる反面…あなたをずっと縛りつけてきた原因だと。
このまま親の愛情を期待しているかぎり、あなたは自由になれません。
だから今、もがいているのではないですか？
もちろん、その期待を今すぐ消しましょうと言っているのではございません。
言い方は失礼ですが、どんな親であろうと自分の親には変わりないですからね。
ただし、縛られないことです。
あなたの全てが吸い上げられてしまいます。
あなたは、今まで不自由だった分…これから羽ばたくべき人です。
それを家庭の環境で羽ばたけずにいるなど…こんなに理不尽なことはないでしょう。
あなたはあなたという立派な人格があるのです。
今 気持ちがだいぶ堕ちているようですが、"今はそういう時期なんだ"と思ってください。
ムリに色々と行動をする必要はありません。
そして気持ちが落ち着いた時は、少しずつでも趣味などをみつけてみてください。
こんな時に趣味だなんて、軽々しいかもしれませんが…人間は生きがいをみつけることが人生です。
みつからなくても、みつける過程もまた人生なのです。
私は、環境が不自由で自分自身を埋もれさせてしまった人を何人も見てきました。
あなたはどうか、人生の希望をみつけてください。

regorugo · Answer

お辛いですね。。。　今までの質問者さんの苦労は並々ならぬものであったと思います。　悲しいながら、自分の両親が正しい人間でない事もこの世界に生きていると結構よく有ります。　（例：　http://hamusoku.com/archives/4116865.html）

私も色々あり、人生に絶望してずっと自分の人生で何をすれば良いかわからない時があり欝になりかけていたのですが、私の場合は多くの周りの人達に助けられて自分の人生を取り戻す事ができました。　その時に助けてもらった人の内の一人に、御年80歳を越えながら常に苦しんでいる人を助けようと行動する方がおり、私はその人を見て「なんてカッコイイ生き方だろう、私もこの人のように、私と同じように苦しんでいる人を助けよう」と考えるようになりました。

今はまだ大して何も出来ていませんが、私は自分のためだけじゃなく、苦しいのに何も出来ない人の為に生きようと思い行動し生きています。（苦しみがわかるから。）

例え両親や兄のためじゃなくても、自分と同じように苦しむ人の為に何かするのも、人生の目標として有りなのではないでしょうか？　そうでなくとも、自分の為じゃなく、とりあえず他人の為に生きてみるのも楽しいですよ。

あと、目標がないのなら、とりあえず誰よりも高い目標を立ててみて、それを達成する為にあくせくするのも結構楽しいですよ( ^ω^ )

angelo77 · Answer

結婚して、子供を持つ事が全てじゃないですよ。
現に結婚に失敗している人は沢山居るし（私も）、なまじっか
結婚生活が続いているからって愛情を与え合って生きている
訳ではない人たちも多く居ます。

完全にゼロからスタートしてみてはどうでしょう？
何も無いなら気楽に何でも出来るでしょう！
愛情も無い分、変なしがらみや責任もないんですから。

人生順風満帆だと思っていた友人が、先日病気で倒れて
再起不能になりました。
あなたの人生がこれからどうなるのかは誰にも分かりません。

人生の変わり目に、生活やあなた自身をリセットして立ち上がる
時が何度かあるんだと思います。

不必要な物は切り捨てて、より良く生きる為に大切な事だけを
考えてみましょうよ。

私なんて、１時間長くお布団に居られるだけで幸せですよ。
好きな彼がたまにメールをくれるだけで嬉しいです。
自分の周りのゴミを取り除いたら、景色が綺麗に見えて
何をするべきか分かるかもしれません。

それだけ稼ぐ力があるのは凄い事ですよ。
自立して、興味のある事を覗き見する事から初めてみると
良いと思います。

keitisan · Answer

あなたとお母さんは同じですよ。

「誰の為に生きているんですか？」
「あなたの人生でしょ？」

と言われても、やっぱり根底的な部分では、みな人は「自分の為に」生きているんです。

それは、あなたもそうだし、お母さんもそうなんです。

あなたは「自分の為に」お母さんの愛情を受けたい、と思っているし、お母さんも「自分の為に」息子さんの愛情を受けたい、と思っているんです。

あなたから見て、お母さんの愛情を受けているお兄さんは、その分の愛情を、お母さんに返していると思いますか？
あなたが、お母さんの愛情を求めて、いくら自分を犠牲にしてまで尽くしても、報われないように、お母さんもまた、どんなに息子の為に尽くしても、自分を納得させれるような愛情は、息子さんからは返って来ていないのだと思います。

お母さんも、満たされない愛情の中で、必死にもがいているんだと思います。
満たされないからこそ、余計に飢えるのかも知れませんね。

一方、満たされ過ぎる愛情を受ける方も、それはそれで災難なのだと思います。
望んでいない愛情を受け過ぎると、それに慣れてしまって、自分自身を持て余してしまいます。
必死になれない辛さと言う物も、世の中にはあるんですよ。

きっと、あなただけでなく、みんなが満たされていないのだろうな、と感じられます。

あなたから見て、お母さんは哀れに見えませんか？

「なぜそこまでして、そう言う兄を追い求めるのか？」
「なぜそうまでして、そんな兄で無ければいけないのか？」

なんででしょうね。
それは、あなた自身が一番分かるのだと思います。

自分自身の幸せの為に、自分以外の誰かを操作する事は出来ない。
でも、操作できないからと言って、自分の幸せを放棄する事もないんですよ。

難しいですが、きっとあなたにも分かる日が来ると思います。

死にたくなる時は、何か一つしか見えていない時が多いです。
でも、そのたった一つの事が、とてつも無く大きい事なんだと思います。

ちょっとだけ、視点を変えて見ませんか？

世の中には色んな可能性があるんです。
必ず今、答えを出さなければ、前に進めない事も無いんです。

目の前にある問題を放棄して、自分の望んだ答えが出せない者に、その先にある幸せなどは考えられないと思います。
でも、それで良いのだと思います。

いちいち、今の自分が持っている物を確認してから歩き出そうとしなくてもいいんですよ。

揺るぎない物は、他人から与えられる物ではないのです。
それは、自分自身でしか与える事が出来ない物なんです。

一つの結果が出たとしても、それの受け止め方は、必ず一つだけでは無いのです。

自分自身の為に生きる事が、どんなに大変で、どんなに辛くて、そしてどんなにおもしろい事なのか、きっとあなたにも分かるはずです。
それを分からない内に、死にたいと思うのはナンセンスですよ。

頑張れ！頑張れ！
もっと気楽に、人生を楽しめる方法が星の数ほどあるのが人生です。

key00001 · Answer

家族に縛られずに考えて下さい！
結局人間は・・みな一人なんだから。

産まれてくる時は、家族に見守られて生まれますが、死ぬ時は一人で死んで行くでしょ？
成長したら、一人一人が自立した存在であるべきってコトです。
子供が自立して大人になったら、親はもう要らないんです。
だから親は子供より先に死ぬんです。

自立し、人を愛すると言うコトさえ判ってりゃ、人間関係なんてどうにもなります。
でも、自立してない弱い人間は、今ある関係に依存し、寄りすがって生きるしかないんです。
そんな弱い自立してない人間が、お母様やお兄様でしょう。

お兄様は・・・全く自立してませんね。論外だな。
他人の好意や愛情を食い潰して生きて行く様な方でしょう。
他人の愛情が無くなれば・・・死んで行くだけでしょう。

お母様にとっては、質問者様は愛情を貰う存在で、お兄様は与える存在なんでしょう・・。
バランスは取れてますが、非常にいびつです。
これが間違いの元ですね。
ただ、不器用な方なんでしょうね。お気の毒な方です。
自分を最も愛してくれる質問者様から、憎まれもするんだから。
それと、もし質問者様が居なくなれば、質問者様と同じ立場なんですよ。

ホントの愛情は、そういうモノじゃないですね。
『お互いに』与えあうモノ、『お互いに』注ぎ合うモノです。

質問者様は、お母様やお兄様よりは遥かに自立してます。
主に愛情を注ぐ側の人だから。
ただ、お兄様が見つかった後、途中から、愛情を与えるだけの係になっちゃったんですね。
だから今は、注ぐ愛情が空っぽになっちゃったんですよ。

注ぐのは、相手から注がれるから、注げるんです。
注がれたら空っぽにはなりませんから。

愛情が空っぽになると・・・とても辛いです。
今の質問者様みたいに、人を愛する気持ちが激減しちゃいます。
まして元々、誰より愛情を注ぐコトが好きな人だから。

今の質問者様は、愛情を注ぎ疲れて、空っぽの状態が辛くて、愛情を注ぐコトに怯えてるんです。
でも怯える必要なんて無いですヨ。
愛情は、自然と湧いてきますから。

質問者様は愛情をキチンと注ぐことの大切さを知ってる人間です。
後は、質問者様に愛情を与えてくれる相手を見つけりゃ良いだけじゃないですか？

質問者様は誰より家族を大事に思う人ですけど、もう愛情を注ぐだけの係は、引退した方が良いんじゃないですか？
もう充分にお母様を愛し、大事にしてきましたからね。

これからは、もっと自立して、自由になって下さい。
その上で、自由に自分の好きなに、愛情を注げば良いです。
その人はきっと愛情を注ぎ返してくれます。
それが普通のコト、普通の状態です。

それと厳しく言うと、愛情を与えるのが自立ですから、相手の愛情を求めるのは、依存なんです。
この際、そんな気持ちは捨てちゃいましょう。

相手の愛情が欲しい時は、やっぱりまずは愛情を注いでみるんです。
それでも愛情を返してくれない人とは・・たとえ家族でも、離れて行くしか有りません。

質問者様が家族愛を与えたい時には、今の家族と関わってもいいです。
でも家族愛が欲しくなった時には・・・今の家族には望まず、質問者様の家族を作ればいいんだから。

自立して自由になれば出来ます。
質問者様は、あとチョット。
今を乗り越えたら到着です。

tomatoto00 · Answer

誰でも、親には愛されたいものです。
でも、文章を読む限りでは、もう期待はしない方がよさそうですね。
お母さんの言葉に振り回されて、傷つくのは明らかです。

あなたはもう、死にたいとまで思ってしまっています。

悲しいけれど、あきらめましょう。
もういい子でいるのもやめましょう。
失礼な言い方ですが、お母さん普通ではないです・・・

＞あなたを産んどいて本当によかった。もうあなただけが私達の子どもよ

この言葉・・・親って、そういうんじゃないと思います。
都合のいい子だけ認めたり、都合のいいようにさせたり。

違うかもしれませんが、お兄さんも被害者なのかもしれません。
過干渉ってのも、いやなものだと思います。

＞とんでもない額のお小遣いを毎月兄にあげたり、
・・・お兄さんに対する愛情も本当じゃない気がします。

maririn6007さんは、昼も夜も働く、頑張り屋さんです。
　
＞両親に苦労はかけられないと、自分でバイトしてお小遣いはもらわなかったり、
県立の高校大学に行ったり、
＞両親が喜ぶことはなるべくしてあげたいってずっと思っていました。

そして、人の心の痛みがわかる、優しい人なんでしょう。
それは、悲しい思いをたくさんしてきたからなのでしょうね。

死ぬなんてもったいないですよ。
うまく伝えられませんが、もう振り回されませんように・・・

k-chan003 · Answer

別にあなたが悪いことをしたわけじゃなし。あなたが死ぬことはないでしょう。
あなたの悪い所は、母親に依存している所です。まるであなたの人生は母親がいないと成り立たないかのよう、またはあなたの人生は母親に認められ愛されないと何の評価の得られないかのようです。

なぜですか？あなたの人生ですよ？

では幼くして母親を失った子は、その時点で人生終了でしょうか。

もちろん母親に愛されたいと願うのは当然のことです。しかし、あなたはあまりにもそれい執着しすぎているように思います。

よく自立しろという言葉を耳にしますが、それは別居したり生活費を自分で稼いだりという、物理的なものだけではありません。あなたは、心が自立していないのです。いつまでも心は子供のまま、愛されたいと願っていますね。

自立するということは、愛される側から愛する側になることを意味します。あなたはもう、恋人・夫・自分の子供を愛さなければいけない立場なんですよ？

いつまでも甘えている場合じゃありませんよ。

しっかりしなさい！がんばって。

mint-3 · Answer

死ぬのはいつでもできると思うよ
誰も信じられないと思うなら出家をしてみるのもいいかもしれません

仏の心に触れて一生尼として人生を捧げるのもいいかも知れません

uthuuthu · Answer

以前夫婦家族のカテで、そっくりな質問を見ました。母親の投稿でした。

お兄様が家庭がありながら、借金して蒸発→彼女を連れて戻ってきた、財産を娘にやる。と言ったのに、息子が帰って来たから息子に…。と何から何までそっくりですね。

その方の娘さんじゃないか？と思ってしまいますが…。

どちらにしろ、お母様は長男信者、母親失格ですよ。

もう愛されたい呪縛から逃れて、親はいなかったものとして、あなたはあなたの幸せを掴んで下さい。
反面教師にして、結婚してお子さんを授かったら、愛情深く育てていけば良い。
1度しかない人生、親に振り回されて生きるなんて勿体無い！
残念ながら、子供を成人まで育てあげても、人間的に成長出来ない人は居ます。
何かが欠落したまま年を重ねて来たのでしょうが、あなたが犠牲になる必要はありません。

充分頑張ったじゃありませんか。

生きるのがつらいです。

文章を読んでて胸がつまる思いがしました。

あなたはほんとうによく頑張りました。

お辛いですね。

結婚して、子供を持つ事が全てじゃないですよ。

あなたとお母さんは同じですよ。

家族に縛られずに考えて下さい！

誰でも、親には愛されたいものです。

別にあなたが悪いことをしたわけじゃなし。

死ぬのはいつでもできると思うよ

以前夫婦家族のカテで、そっくりな質問を見ました。

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