主人が息子と娘を勘当 困っています

初めて書き込ませていただいております。
使い勝手がわかっていないため、不具合が生じましたら申し訳ございません。
私は５０代の母親です。
先日、３０代の息子がゲイであることをカミングアウトしました。
夫(50代です)は昔からそちらには偏見といっていいほどの考え方をしておりまして一切受けつけないわけです。
息子もそれをわかっていて３０になるまで隠してきたと思います。
息子がカミングアウトしたのも、上の娘を巻き込んで子作りをすることを報告したかったからなんです。
息子が恋人の男性(20代)と長女(30代)と来て、全てを報告しました。
長女が息子の恋人の子供を産んで、２人の、人の親になりたい願いを叶える為に協力する、人として当然得るべき幸福を与えたいと、そう決断したと報告してきました。
長女は離婚しており、現在シングルマザーとして３人の孫を育てています。
主人はショックのあまり言葉も失っていました。（息子が帰ってからしばらくしてから数日間は何度も大激怒していました）
寿命が縮んだと思うほどの心境だったと見て取れました。
主人の様子は歯を食いしばり眉をひそめて息子の恋人の声には一切聞こえていないふりをし、息子と娘に勘当を言いました。
娘は食い下がっていましたが、主人もとうとう「お前も頭がおかしなったんか？」と冷静さを失って暴言のオンパレード。
主人は私にも息子と会うことを許しません。
息子はその後も私には連絡をくれ「ごめんな。心配かけて。大丈夫か？」と気配りをしてくれ、主人の様子も聞いてきます。
息子は中性的なタイプではなくて、長身で顔立ちもシャープで男らしい人となりをしており、女装の趣味もなく（今流行のはるな愛ちゃんや徳光家の方（お名前がわかりません）のようなファッションはしていません）過去に女性と交際していたのも息子に紹介されて存じていましたから、息子が同性愛者であることに私もまったく気がついておりませんでした。
私も、息子が女性受けしそうなのになかなか結婚しないことに晩婚の時代だからとしか考えておりませんでしたので、少しはショックでしたが、同性愛に主人ほど抵抗がありません。
主人と息子娘の関係の修復は望めないでしょうか？
娘は勢い余って主人に「これからは一切孫にも会わせないからね」と言いました。
息子のカミングアウトよりも家族の絆がばらばらになったことがとてもショックです。
私が主人に意見するとものすごく怒る人なのです。
どうすればよいかわかりません。

No.1 回答者： yasuto07 回答日時： 2011/04/22 11:13

これが、日本でなく、アメリカなら、また、アメリカの青春ドラマなどなら、わらって、蟻かもしれませんが、ご主人には、青天の霹靂くらい、ありえないのでしょうね。

このことを、ご主人が、全てをみとめられるまで、10年とか、長い年月が、かかるのでは。

ただ、その、問題点として、息子さんの彼と、長女さんは、生Hするのですか、それとも、

人口受精するのですか？、また、長女と彼の息子の戸籍をどうするのか、等、考えれば、

頭が痛くなるような気がします。戸籍上はその彼と、長女は別人、血縁ないから良いのでしょうけど。

また、長男とその彼らは、お金持ちなのですか、長女さんの10ヶ月、また、なまHでなければ、

人工授精だとしたら、医療費、その後の、生活費の話は付いているのですか？。

その辺、お母様はまだ冷静で、居るようなので、お父様抜きで、長男、彼、長女、母で、

しっかり話し合うべきでしょう。長男は彼を養子に入れているのですか？。その辺も気になる

所です。男性同士の場合は、養子にして、兄弟と偽る人も、多いようです。私は嫌だけど。

ですから、養子にした人、する人の子供を、長女がうむ、ありえない、ドラマチックな想定

を冷静に考えて、戸籍上、市役所等でも、相談する必要があるかと思います。

長女は自分の子として登録するの、その後に、養子とするの？。うまれた、こどもも、ものすごい

ショックでしょうね。アメリカ等ではマイノリティー少数派民族として、ありなんでしょうけど。

個々は、日本ですからね、お父様が、可愛そうに、私は思います。

冷静に、戸籍の関係をどうするか、話し合う必要があると思います。息子と彼の養子が先の

様な気がするのですけど？。のちのち、その子供は、小学生、中学生になれば、ばれますしね。

高校、いつかは、自分の戸籍をみて、愕然とすることが、考えられますので、良く考えて

対応されるべきでしょう。

この回答へのお礼

返答有り難うございます。
＞ただ、その、問題点として、息子さんの彼と、長女さんは、生Hするのですか、それとも、
＞人口受精するのですか？、
報告があった日にも、私の頭にもそのことはちらついておりましたが、話を聞きながら色々と考えていましたら流れてしまいました。
通常の性交はしないものと考えていましたけれど確認がてら、娘とは何でも話せるものですから、先ほどお昼過ぎに電話をして聞いてみました。
出したての精液をスポイトで入れたそうです。
50過ぎたおばさんにも恥じらいがありまして、聞くのに少々勇気がいりました。
戸籍については息子の恋人が認知をし引き取って育てるという話でした。
確かに、産まれて来る孫の将来、その子本人が自分の生い立ちをどう感じるかは未知数でございます。
息子と恋人は、養子縁組などはせずに、２年程前から同棲していたと話してくれました。
盆と正月は必ず、それ以外でも年に４回は帰ってきていたのに、気付かなかったとは母として情けないことです。
女性の影がなかったのには気付いていましたが、同性愛の兆しは微塵も感じ取れておりませんでした。
息子も、今まで話したいことがあったでしょうね。我慢していたと思います。
主人については、やはり青天の霹靂くらい強烈な告白だったと思います。

お礼日時：2011/04/22 16:32

No.2 回答者： arasara 回答日時： 2011/04/22 11:14

旦那様が自分の偏見と、それが原因で家族の絆がばらばらになったことに気付かない限り、どうしようもありません。

恐らく、１０年もすれば旦那様も丸くなるでしょうから、それまで我慢するのが現実的だと思います。

この回答へのお礼

返答有り難うございます。
１０年。長いですね。
異性愛も同性愛も人を愛することには違いありませんね。
私は、主人の考えは偏見だと思います。
主人に向って言えた口ではありませんが、そう思います。

お礼日時：2011/04/22 16:37

No.3 回答者： hkinntoki7 回答日時： 2011/04/22 11:20

＞息子が恋人の男性(20代)と長女(30代)と来て、全てを報告しました。

＞長女が息子の恋人の子供を産んで、２人の、人の親になりたい願いを叶える為に協力する、
＞人として当然得るべき幸福を与えたいと、そう決断したと報告してきました。

　これってどう考えてもおかしいですよ。産まれてきた子の親が二人とも男なんて、子どもは犬や猫じゃないんですよ。自分（４０代男）も、ご主人と同意見で長男長女とも頭がおかしくなったとしか思えない。
　自分は二人の娘がいますが離婚しています。昔と違い、性同一性障害等の病気の存在が明らかになっていますから、娘が同性愛者だとなれば容認するかも知れません。しかし、同性愛を選ぶと言うことは子どもを持つことをあきらめさせます。
　長男長女が自分たちの提案がおかしかったと考え直せるのであれば、ご主人に謝ることで長女だけは許してもらえるかもしれません。しかし、長男は同性愛者として生きていくでしょうから絶縁は仕方ないと思います。

この回答へのお礼

返答有り難うございます。
＞子どもは犬や猫じゃないんですよ。
もちろんです。
ペット感覚で人の親になるなどと考えているような二人ではありません。
二人のお父さんでいいじゃないですか。
私はそう思いましたよ。
＞しかし、同性愛を選ぶと言うことは子どもを持つことをあきらめさせます。
お嬢様がもしも同性愛者ならば、女性同士であり、男性同士よりは子を持てる機会はあると思われます。（機会というと変な言い回しですね。）
精子提供という形になるようですが、お嬢様或はお嬢様の恋人が出産なされるのであれば、代理出産より受け入れられると、そのように思いますが、諦め「させる」。諦めさせますか？
それは傲慢だと思います。
そうしましたら、貴方様からしますと、私も頭がおかしいとなるのですね。
息子も、親になるのを諦めるつもりでいたと思いますが、私ども親が諦めさせるなどと言う筋合いではないように思います。
子を持てた人間として、子を持つ喜びを知ってもらいたい。それを奪うなど出来ません。
息子には私の子として産まれて来てくれたことを感謝していますし、幸せを一生分貰いました。
同性愛者であれ人です。子を持ち、育てたいという人としての元来の望みはあって当然だと思います。

お礼日時：2011/04/22 17:01

No.4 回答者： Hikowan88#2 回答日時： 2011/04/22 11:27

個人の性癖ばかりは他人ではどうしようもなく、あなたの息子さんにしてもご主人にしても受け入れられない一線があると思います。

私も基本的には何でもありで、デブ専、貧乳、ブス専etc全く抵抗ないですが、小児ポルノ、同性愛（ホモレズ）は全くダメです、生理的に受け入れられない。
あなたのご主人に置き換えると、私も息子が小児ポルノマニアで（許される国があるかどうか知りませんが）海外で小学生くらいの子供と同棲すると言い出したら勘当します。
ご主人にも性癖があるので、ホモは受け入れられないという人であるということは理解してあげてください。
息子さんにしても、まともに女性と結婚するということを強要されたら反発するでしょうし。
お互いが受け入れられないのですから、これはもうやむ得ない話で、赤の他人となり時間をかけて許容範囲を広げるしかない。
ご主人に隠れてあなたが連絡を保ち、時を待つしかないです。
時間が経てば息子さんも女性に興味を持つかもしれませんし、逆にご主人がホモに目覚めるかもしれません、どうなるか誰もわからないので、あなたが絆を保つしかないです。

この回答へのお礼

返答有り難うございます。
夫の偏見も性癖というものでしょうか。
昔っからテレビを見ていましても美輪明宏さんの番組は見たくないとチャンネルを変えてしまうところがあります。
美輪明宏さん、私は大好きなんですけれどね。
長年連れ添った主人ですから、私は主人の気持ちもわかります。
子供達の気持ちもわかります。
いつでも中立な立場に立って、いつの日かまた絆が元通りになるように努めていきたいと思っております。

お礼日時：2011/04/22 17:09

No.5 回答者： kadakun1 回答日時： 2011/04/22 11:37

ご主人の気持ちはよく分かります。

私も息子がいるので・・・
カミングアウト自体だけでもそうとうなショックなのに、さらに子供まで・・・
しかも姉の子供を育てるなんて、到底承伏できないでしょう。
子供と養子縁組するにしたって、子供がそのことを理解出来るようになったらどう思うでしょう？
私なら自殺したくなるでしょう。

「人の親になりたい願いを叶える為に協力する、人として当然得るべき幸福を与えたい」
これって子供の幸福は完全無視ですよね？自分たちさえ満足ならそれで良いのでしょうか？
周りからも差別受けるし、いじめだって日本なら相当あるでしょう。
成長して交際するようになったら、相手に家族を紹介できますか？
それらすべてが自分たちの自己満足のために犠牲になるのです。
不幸なのは子供なのに、あなたはそれが分からないのでしょうか？
息子さんは自分の意志で勝手にゲイになったのですから、周りの目も自業自得です。
家族をバラバラにしたのはご主人では無く息子さんなのです。

私でも許せませんね。たぶんゲイ自体なら年数が経てば理解出来るようになるかもしれませんが、孫はダメです。絶対に。
大人のエゴで孫が不幸になるのを許せないのです。

どうしても子供が欲しいなら、姉の子供では無く普通に養子をもらえば良いでしょう。（そういう環境で養子が出来る可能性はわかりません）
アメリカにでも行けば可能かもしれません。日本よりずっとマシでしょう。

もっとご主人の気持ちを考えましょう。あなたが近寄らなければこのままバラバラの家族は修復出来ません。
ご主人が頑固で勝手な人だと思っているうちはね。

この回答へのお礼

返答有り難うございます。
皆様のご意見が意外なもので驚きました。
主人だけでないようです、偏見というものは蔓延しているのだと知りました。
＞これって子供の幸福は完全無視ですよね？自分たちさえ満足ならそれで良いのでしょうか？
＞子供がそのことを理解出来るようになったらどう思うでしょう？
未知数です。
前向きに。
「自分たちさえ良ければ」「子供の幸福は完全無視」ありえません。
＞周りからも差別受けるし、いじめだって日本なら相当あるでしょう。
＞成長して交際するようになったら、相手に家族を紹介できますか？
父親が二人。確かに他人がどこをどう見たって「普通の家族」「理想的の家庭」には見えません。
ですから産まれて来る子には誤摩化さず独自の教えを説かねばならないでしょう。
二人はそういったこともしっかり考えていますよ。
そうしましたら子供は「普通とは？」や「皮相なだけの常識」に捕われない人間に育つかも知れません。
しかし、どう転ぶかはわかりませんね。
＞私なら自殺したくなるでしょう。
私なら、私ならですが、最良とまでは申しませんが、良い両親を持てたと誇りに思うかも知れません。
実際の二人を見ているから、ですね。
貴方様のお考えも、孫のことを想えばこそです。理解出来ます。
＞ご主人が頑固で勝手な人だと思っているうちはね。
そこまでは思っておりません。
ですが修復する為に、ご忠告通り一番身近な存在の主人にもっと歩み寄って、主人の話を聞いていこうと思います。

お礼日時：2011/04/22 17:35

No.6 回答者： ho_orz 回答日時： 2011/04/22 11:46

今出来る事は何も無いと思われる。

妻として母親として中立を保ちたい気持ちはよく分かる。
むしろ子供がどんな決断をしても守りたいと思うところは良き母だと思う。
その心痛は計り知れない。

しかし旦那さんの心の方が重症の粋に達してる気がする。
同性愛に走ってしまった息子だけでなく、それを応援するに留まらず夫婦間に無い男性との子供を設けようとする娘。
理解できなくて当然。
旦那さんが諦めつくまで、そっとしておく以外出来る事は無いと思われる。



っつーか人様の子供にこう言うのは失礼だと承知して言うが、娘さん、どうしてそんなに馬鹿なんだ？

息子はどうしようも無い事だから仕方ない。
しかし応援する為とはいえ愛してない男との子供だなんて、頭と股が軽すぎだろう。

ましてや
>「これからは一切孫にも会わせないからね」
賛成して貰えると思う思考が分からない。
息子の方は受け入れてもらえないと分かっていたのに、娘は頭がおめでた過ぎだろう。

特に深く考えず受けた可能性もあるので、母親として子供の件だけは叱るべきだと思う。

この回答へのお礼

返答有り難うございます。
＞今出来る事は何も無いと思われる。
確かにその通り。身にしみてそう感じております。
＞夫婦間に無い男性との子供を設けようとする娘。
これは少し違います。
娘は自分の子供を設けようとしているわけではなく、あくまで母胎として使ってくれ（協力する）と言っています。
＞しかし応援する為とはいえ愛してない男との子供だなんて、頭と股が軽すぎだろう。
言葉が過ぎると思いました。
卵子提供、代理母出産という考えは思いつきませんでしたか？
遺伝子上、息子と最も近しい娘の卵子と、息子の恋人の精子で授かる子です。
娘もよくよく考えた末の決断だったと思います。
＞賛成して貰えると思う思考が分からない。
そういうつもりではなく言い合いの最中のことですからお互い様です。
主人も言い過ぎていました、それに言い返した娘です。

お礼日時：2011/04/22 17:50

No.7 回答者： rikakata 回答日時： 2011/04/22 11:50

娘さんも３人の子を持つ母親なら、子供の将来など色々と考えられるでしょうに…

子供を持つ事を、あまりにも安易に考え過ぎじゃないかと思います


同性愛に関しては、人それぞれ賛否両論なので意見するつもりはありませんが



息子さんと、息子さんの彼氏の自己満足の為だけに、子供を作る いわゆるペット感覚なような気がしてなりません


同性愛者は、子供を持つ事をいくら切実に望んでいようが確実に不可能ですので、そこで妹？姉？が産んでくれると言ってくれたら救世主のように思えるでしょうが…


子供が望めないなら望めないで、犬や猫などペットを飼い、子供のように可愛がる これが自然ではないでしょうか


子供が欲しい気持ちもわかります
ですが、自分で選んだ人生なのですから、諦めるべき事は諦める。

同性愛者であるというリスクにはつきものの『犠牲』はきちんと受け入れなければならないと思います



娘さんは一肌脱いだつもりかも知れませんが、子供を持つ母親としては間違っていると思います

この回答へのお礼

返答有り難うございます。
娘の決断は、子を持てた親だからこそのものだったと思っております。
ペット感覚なんてありえませんよ。
子供に注がれるであろう偏見の目。
父親が二人居る家庭なんて、確かに事例は少ないでしょう。
色々なことを、本人達もわかった上での決断です。
諦めなくてもよくなったものを諦めろとは申せません。

お礼日時：2011/04/22 17:58

No.8 回答者： takuranke 回答日時： 2011/04/22 11:52

ご主人さまの反応は、当然だと思いますよ。

しかも、代理母を申し出ているのが実の娘さんですから、
話しをしていて、娘さんや息子さんを違う世界の住人だと思ったのではないのでしょうか。

この先、よほどの劇的な心情の変化がない限り、
ご主人さまは受け入れることができないと思います。

ただ、質問者様の気持ちというか、意見をしっかりご主人に伝えた方がいいと思います。
（良いか悪いかとか、今後の対応とかではなく、カミングアウトされどのように思ったか等）

無責任な書き方になりますが、後はなるようにしかならないのかなと。
このようなカミングアウトがなくとも、疎遠になる親子もいますので。

いつかは笑って話せる日が来ることをお祈りします。

蛇足ですが、
アメリカなら有りと書いている人がいますが、
アメリカは場所により、現在でも同性愛者に対して差別している人たちがいます（こちらの方が比率としては多い）。
周囲に同性愛者と知られた人が道を歩いているだけで、顔見知りでも無い人に唾を吐きかけられたり、脅されたり等が良くあるそうで、殺人事件に発展する場合もあるそうです（映画のモデルになった事件が実際にあります、タイトル失念しましたが）。

キリスト教の信仰の厚い地域の方たちは、同性愛を認めていないところが多く（聖書にははっきり駄目とは書かれていません、ソドムの記述くらいですがこれも直接駄目とは書いてはいない。堕落したにひっくるめられています）、大統領選の出馬前の演説などでは同性愛の禁止を表明しないと支持を得られない州がいくつもあるそうです。

結婚などは認めていませんが、まだ、日本の方が同性愛者には寛容だと思います。

この回答へのお礼

返答有り難うございます。
宗教の話などはよくわかりませんが、興味深いものでございました。
＞ただ、質問者様の気持ちというか、意見をしっかりご主人に伝えた方がいいと思います。
＞（良いか悪いかとか、今後の対応とかではなく、
「カミングアウトされどのように思ったか」主人に何度となくしつこく聞かれました。
それに答えると言い合いになってしまうのです。
困ったものですね。
＞いつかは笑って話せる日が来ることをお祈りします。
有り難うございます。
孫の影響力は絶大です。
それで主人も寛容さを取り戻してくれるとよいのですが、今回のことは難しいでしょうね。
戦前生まれの親に教え込まれた長年の偏見ですからね。

お礼日時：2011/04/22 18:07

No.9 回答者： under12 回答日時： 2011/04/22 11:53

人の親になりたければ養子を迎えましょう。

また、嫡出子が欲しければ、ゲイのカップルでは無理です。諦めましょう。

寧ろ、世間体のために産まれる子供が可哀想です。

この回答へのお礼

返答有り難うございました。

お礼日時：2011/04/22 18:09

No.10 回答者： lavino72 回答日時： 2011/04/22 12:29

2人の子を持つ親（男性です）

長男が生まれた時に、妻に「同性愛者だったら許せる？」と聞かれた事があります。
その時は「絶対許せない」と答えたんですが。。。

今はちょっと違います。
きっとその子自身が一番苦しんでいるはずです。
それなのに親が反対するのってどうなんだろう？って考えるようになりました。
そう考えるようになったのは長女の病気がきっかけでした。


息子さんだってなりたくてなったわけではないので、許してあげるべきだと思います。
そもそも、この事に許すも許さないもないのかもしれません。

もし自分が性同一性障害で、勇気を出して親に話し、反対されたら、
「じゃあなんで、普通に産んでくれなかったんだ！」と怒ると思います。
もしかしたら遺伝のせいだってあるかもしれない。。。と自分なら思います。
ご両親の事を責めない息子さんは素晴らしい息子さんだと思います。

もし自分の子供なら、少なからず責任を感じる部分もあると思うのです。


話し合うと難しいかもしれないので、kayanosoto さんがお父様に手紙を書いてみるのはどうでしょうか？
「自分達にも原因があるかもしれない」とお父様が思えば、少しは違ってくるかもしれません。



> 長女が息子の恋人の子供を産んで、２人の、人の親になりたい願いを叶える為に協力する、
> 人として当然得るべき幸福を与えたいと、そう決断したと報告してきました。

この事に関しては反対です。
日本で暮らすのが前提でしょうか？
この国は残念ながら、それを受け入れる事が出来る習慣はないと思います。

本音を言うと、この考え方そのものが許せません。
そういう人達がいるから幸せになれない子供が出来るんだって思います。

自分達の事しか考えてないとしか思えません。
きっと生まれて来た子供の気持ちを考えたとは思いますが、出した答えがこの結果なのは残念です。


私は医師ではありませんが、某産婦人科で働いています。
体外受精による妊娠が可能になり、不妊で悩む方も驚くほど多いです。

そんな中、わけの分からない依頼をしてくる方もいます。
詳しく書けませんが、そういう方はお断りしています。
生まれて来た子供が幸せになれると思えない事だからです。

周りから何を言われても平気な子供なら、百歩譲って良いかもしれません。
ですが、そんな強い子が生まれてくる可能性なんて誰も分かりません。
もしかしたら、理想の子供が生まれてくるかもしれませんし、幸せな生活を送って過ごす事ができるかもしれません。
でもただの可能性でしかありません。

つらい思いするのは親ではなく、子供です。
今自分達がしたい事しかしか考えられない人達が、子供の事を考えてあげられるとは思えません。

当人達が、「強い子に育てる」「寂しい思いさせない」と仮に言ったと所で、それは妄想でしかありません。
良い子にはなるかもしれません。
ですが、思った通りの子供なんて出来ません。
そう思った時点で親失格です。
kayanosoto さんも子供を育てているので分かると思いますが、良い子に育ったと思っても、
親が思った通りの子供なんて出来ないと思います。

親の思い通りの子供になって欲しいなんて、親のエゴでしかありません。
息子さんだってお父様の思った通りの子にはなれなかったわけでしょう？


ちなみに私は幼い頃から父が嫌いでした。
幼稚園の頃には既に好きではありませんでした。
良い思い出なんて１つもありません。
今でも許せません。
小学生になった頃には、殺したいと思った事も両手、両足では足りないくらいあります。
1日でも好きだった事なんてありません。
数時間、数分、数秒だって思った事ありません。
父は家を出て行き、もう何十年も会っていません。
会いたいとも思いません。

実際血が繋がっていてもこう思う子供もいるのです。
赤の他人がここまで言うのもどうかと思いますが、自分達の希望ではなく、生まれた来た子供の事を考えてあげて下さい。

この回答へのお礼

返答有り難うございます。
＞そもそも、この事に許すも許さないもないのかもしれません。
私もそう思います。
＞そういう人達がいるから幸せになれない子供が出来るんだって思います。
＞自分達の事しか考えてないとしか思えません。
このように考えられる方が多いのですね。
可能性。捨てるべきでしょうか？最善を尽くすべきだと思います。
親の思い通りに育たなくてもいいじゃないですか。
子が自身を信じられればそれでよいのです。
確かにどうなるかなんてわかりません。
ですがそれは誰しも言えることです。全ての子に。
今は、悪い方に考えても仕方ありません。
子供のことを考えればこそ、産まれないよりは人生を与えられたほうがいいと思います。
私は反対していないんですよ。

お礼日時：2011/04/22 18:18