不倫を8年続けてきて別れを考えています。

解決済

質問者：gorjanane
質問日時：2011/04/28 07:05
回答数：16件

不倫関係を8年間続けてきて私から別れ話を切り出しました。
不謹慎ですが彼とは気がすごく合うので、とても楽しい8年間でした。
ただ、勿論、辛い事や苦しい事もありました。
私は今年で37歳になります。周りからも8年間彼氏も作らず、結婚もしない事で心配されています。
私もこの何も進展のない関係を続けていくのに不安があります。
彼は奥さんとは冷めきっていて、子供がいるから親の責任として成人するまでは離婚できないといいます。だから後、8年待ってほしいと言ってきます。
待つべきが悩みましたが私は別れを選び彼にも説明しました。
でも、彼は心の整理ができないようで鬱になりそうとか、これから生きていく喜びがない、楽しかった思い出に苦しめられる等々、暗いメールが沢山きました。
私も嫌いになった訳じゃないから、とても苦しくなります。
私に新しい彼氏ができないから、未練タラタラなのかと思い、見合いをしました。
彼にも見合いしたことを伝えましたが、更に嫉妬がましてしまったようで、自分には楽しかった思い出しかないけど君には明るく楽しい未来がある等々、嫌味や卑屈なメールが沢山くるようになりました。
彼の事は、好きですし、お互い前向きに生きていきたいんですが、どうしたら彼の気持ちを前向きにできるんでしょうか？

通報する

この質問への回答は締め切られました。

質問の本文を隠す

回答 (16件中11～16件)

No.6

回答者： bns
回答日時：2011/04/28 08:04

身勝手な意見です。

そもそも不倫は身勝手な行為ではありますが。

早く分れた方が見の為です。相手の奥さんから莫大な慰謝料を請求される事もあります。ただやってしまった事ですから早かれ遅かれ発覚するでしょうが、進行形と過去形では相手の気持ちも違うと思いますよ。

これからは自分ばかりを美化せずに生活してください。

- 0
- 件

通報する

No.5

回答者： torino5
回答日時：2011/04/28 08:02

何がしたいのですか？

別れると決めたのなら、彼の反応なんて気にする必要は無いのです。
そんな情けを掛けているから、あなた自身が新しい世界に踏み出せないのです。
当てつけに、お見合いした話を彼にするのは何故ですか？
少なからず、都合よくされた苦しみを知らせたいとか、愛情を確かめたいのですか？
それで満足ですか？
終わりを本気で決めたら接触を断つものです。
どうしたら彼の気持ちを前向きに…、なんて言う事自体、あなたは都合がいい女です。キツい言い方ですが。

進展を望めないことは無いかもという期待、どこかで思っているのではないですか？
あと８年待ってもいいけれど、子供は産めませんよ。
子供はいらないと思う方かも知れませんが、
不倫という、歪んだ関係で無かったら、
そんな思考にはならなかったかも知れません。

別れる時に、相手の納得を得ようなんて無理。
このタイミングで、お見合いする意味も分かりません。

あなたが、もっと強くならないと、不倫は延長線。
彼の呪縛に、新しい出逢いのアンテナも削がれ、どんどん年を重ねるだけの日々です。

別れを考えてみただけで、
踏み出す行動が全く無いとしか受け取れませんでした。
自分の人生ですよ。
よく考えた方がいいです。

- 1
- 件

通報する

この回答へのお礼

ごもっともです。
お見合いする前に完全に彼を断ち切るべきだったと思います。
きれいに別れようなんて都合がいいかもしれないし、別れるのにそんな事、必要ないかも知れません。
別れが拗れると今までの思い出も悪くなってしまいそうで…

通報する

お礼日時：2011/04/28 08:25

No.4

回答者： datchi417
回答日時：2011/04/28 07:40

「今は離婚できない。

子どもの親としての責任があるから、子どもが成人（大学卒業）するまで待ってくれ。」
定番ですねぇ…

本当にあなたが好きで一緒になりたいのなら、離婚して、（最低限の親の責任として）養育費を渡せばいいことです。
あと8年ということは小学6年か中学１年なんでしょうが、この年齢になれば親が不仲なのは分かってるはずで、離婚の話をしてもそんなにショックはないかと思います。
それをしないのは、単に家庭を壊したくないだけなのではないでしょうか。

「私は結婚して、子どもも欲しい。」
「これ以上は待てない。」
「すぐに離婚して結婚してくれるなら、復縁を考えてもいい。」
ってのを投げてみて、ダメなら向こうも想いを断ち切ってくれるかもしれません。