ネガティブな人から離れる・・

Question

自分が幸せになるためには

「ネガティブな人から離れること」

らしいのですが、この見極めって難しいですよね？
どういうところで線引きするといいでしょう？

実を言うと、現在の私は、「離れ過ぎる」ようで・・。

以前は、友人の愚痴にも付き合って聞き役に徹していたりしていましたが、
(というか子どものころから、両親の聞き役でしたが)
何か突然に、「もう無理！」ってなってしまいました。

極端なんですよね・・；(と自覚しつつ、どうしたらいいのか・・)

現在は、人(友人や家族)と距離を置きつつ。

そして美容院に行くと、初対面の美容師さんの愚痴？にまでウンザリします。
で、分かりやすくシャッターが降りてると思います。苦笑

職場でも、悪口のような？ことを言っている人(又は私に言ってくる人)には
「あ、この人とは無理だ・・」って、なってしまってると思います・・。

人として、どうなんだ・・と思う今日この頃です。。(自己嫌悪)

「当たり障りなく、接する」には、どうしたらいいでしょう？

又、もし振られても、笑って逃げる←コレはＯＫですか？

でも、笑って誤魔化そうとしても、さらに「どう思ってるんですか？」と聞かれたら
なんて答えるのが正解の範囲内でしょうか・・？

simonmagus · Accepted Answer

ネガティブな人から離れる、それは良いとして…
どうも、あなたが避けている人達は本来のネガティブの定義とは違う
ような気がします。
単に愚痴っぽいとか、陰口というか噂話の好きな方ってだけなような。

ネガティブとはネガティブ・シンキング（Negative Thinking）の略で別名「マイ
ナス思考」とも呼ばれます。
Wikiをお読みください。物事を悲観的な方向に傾斜した考え方を行う傾向こそが
俗にネガティブと言うものです。

その特徴は「悲観的」「自虐的」「自己否定」「内気」
「うつ的傾向」「過去にこだわる」「非社交的」「劣等感が強い」
「過去の失敗にこだわる。」「まだ」と考えず「もう」と考える。「他人は幸福だと考える。」
というもので、あなたが避けている人とは一致しません。

他者を幸福だと考えて、それに比べて私は駄目だと内にこもるタイプと、自分は正しくて
他者が悪いと悪口を言うのは全然違うでしょ。　自己を肯定していますから。
愚痴にしても自分の駄目なところや出来ないことを、ただ数え上げるならネガティブ
かも知れませんが、現状を他人のせいにしての文句や愚痴は自己否定にはなりません。
彼らは自虐的な考えに陥らぬために、愚痴や陰口などによって他者に責任転嫁を
することでバランスを取っているとも考えられます。

むしろ気になるのは、現在は人と距離を置いているというあなたの状況（周囲の人
の全てが愚痴や陰口を言うのでしょうか？）のほうです。
まず、そんな愚痴や陰口を聞かされた時に、最初に「そんな愚痴（陰口）は聞きたくない」
とか「僕はそうは思わないです」と始めに直言はしにくいですか？
あるいは生返事で適当に相槌を打って聞き流してしまうとか。　私は興味の無い会話
の場合は完全に聞き流しますが、これを何回か続けると相手も気付いて、その手の
話をしなくなりますよ。

>人として、どうなんだ・・と思う今日この頃です。。(自己嫌悪)

これは愚痴や陰口を言う人に対して「人としてどうなんだ」なんでしょうか？
後に(自己嫌悪)と付いているのが気にかかるのです。
まさか、ご自身に向けての言葉なのではと。

心配なのは人を避け（非社交的）、言いたいことを言わず（内気）、自己嫌悪
（自虐的）とあなた自身が実はネガティブな要素を持っていることです。
ネガティブか否かは思考の過程にではなく、その思考の結果（結論）に
現れます。
悪条件が揃い、現状分析も良くない。過去の不運の多さや環境の劣悪さ、それらを
どんなに嘆こうと、ただ「絶望」に打ちひしがれるか、それでも「希望」を見出すか。

本来ならあなたのように愚痴や陰口を嫌う性質は美徳であり何も迷ったり、ましてや
自己嫌悪などする必要はまったくないのです。
しかし、ネガティブ要素（マイナス思考）をお持ちの方は、迷いを生じやすく最後に
自虐的になり、結果として他人から自分を遠ざけてしまい勝ちになります。
例えるなら真っ直ぐに育った樹ではあるものの、根や幹が細い上に柔軟性に欠ける
ので、少し風が強ければポッキリと折れそうな危うさを感じます。

折れないためには柳のような柔軟性（臨機応変さ）を身につけるか、知識や経験
という根を根を張り、信念という幹を太らせて吹き飛ばされぬ大木となるかです。

>でも、笑って誤魔化そうとしても、さらに「どう思ってるんですか？」と聞かれたら
>なんて答えるのが正解の範囲内でしょうか・・？

「え？　ああ聞いてなかった。何の話でしたっけ？」　これで良いんじゃないですか？
当たり障りのない人間として「つまらん会話」に参加することは、あなたの根を
腐らせるだけにしかならない気がします。

b-cool · Answer

反発されるかと思ったのですが、素直に受け入れらたのでびっくりしました。
成功している、幸せを勝ち取っている人たちに共通しているのが素直な側面です。
あなたはきっと幸せを勝ち取れると思います。

>どうしたらよいかわからないことだらけ

そうでしたら、以下の本が参考になるでしょう。アマゾンで買えます。

斎藤一人の道は開ける [単行本] 
永松 茂久 (著)

何年も高額納税者で日本一になった斉藤一人さんの著書ですが、私が今まで呼んだ成功者たちの本では一番納得がいく本でした。

とても説得力があり、とてもいいことを言ってます。

別に私は斉藤一人さんの信望者でもなんでもないですが、40年の人生経験上、そのとおりだな・・と素直に思えること多々ありました。買って絶対損はないです。

ぜひご一読されることをお勧めします。

ちなみにビジネスの成功者を例にあげていたので誤解されることのないようにお伝えしますが、私の成功とは、”なりたい自分になれること”です。別に金持ちになることではありません。もちろん金持ちを否定しているわけでもありません。お金が十分あることは幸せになる重要な要素ですから。
でもお金もちでも不幸な人もいます。それはなりたい自分のイメージが間違っていたからだと思います。
なりたい自分になれたら、お金なんて必要ないのです。
ちょっと禅問答みたいになってしまいましたが、なんとなくわかる日が来ると思います。

私もなりたい自分に挑戦する日々です。お互いがんばりましょう！

jsapp · Answer

私は、本当にネガティブな人に会ったことがあります。

その人は、私に不幸を強要する人でした。
「私は不幸です、だから貴方は私より不幸になってください。」
それが実現すれば、きっと優越感に浸れるのでしょう。
私は不幸だけど、貴方よりは不幸ではないわ！と。
その人は愚痴など分かりやすい形ではなく、
とても分かりにくい形でそっと忍び寄ってきました。
そして、それと分からないように、無意識に直接
「不幸になれたら、ほめてあげる！」とささやいてきました。

＊＊＊＊＊

本当にネガティブな人って、こういう人だと私は思っています。
本当にネガティブな人は、にこやかに近づいてきます。
にこやかに、他人を不幸にします。
怖いですよ～。

・・と、いうわけで。
愚痴や悪口をいう人は、貴方に直接不幸を強要しないという意味で、
比較的ポジティブだと思いますよ。
特に警戒せず、ウザいと思わない範囲でテキトウにお付き合いすればよいと思います。

＞「当たり障りなく、接する」には、どうしたらいいでしょう？
もう少し、距離をとってみてはいかがでしょうか。
いわゆる「スープのさめない距離」くらいでいいのかもしれません。

noname#144740 · Answer

悪口言う人に同調すると、周りから質問者さんも悪口言ってるって思われます。

だから悪口言う人には近づかないようにしてます。

私は悪口聞いてるのも辛いし、そうですか？いやー…分かんないですけどと言って逃げてます。

anonymous-00 · Answer

ただ聞いてもらえれば満足という人もいるので、そういう場合は
自分にとって当たり障りのないところで、ひたすら肯定してあげる。

愚痴を言ってくる人達には
その問題について、
どんな努力をしてみたのか
また、どうしたいと思っているのか聞いてみる。

ときには、微笑みつつ「私にはちょっとわからないなぁ……」くらいの感じで
逃げるのもアリだと思います。

誰かの悪口に無理に同調する必要はありません。

b-cool · Answer

私も自己啓発系の本とかよく読みますから、そんなようなこと書いてあるのも見たことありますけど実践としてはちょっと極端すぎて間違っていると思います。

ネガティブな人から離れるといいというのは、どう説得しても議論してもネガティブ思考でぐるぐる回るどうしようもない改善しないタイプで、こっちのエネルギーが奪われるから離れなさいと言っているのです。でもそんな人はごく少数派です。

あなたの場合単にネガティブな状態になった人を避け、逃げているだけのように見えます。

それでは現実の問題に対処できる能力が養われず、むしろ失われていきますし、人間としても幅の狭い人間になって周りの評価も下がり同時に運気も下がってしまうでしょう。

人間どんなポジティブ人間でもネガティブになる時だって一日に何度もあります。

一番大事なのは、「ネガティブになった人をポジティブに変えてあげる」ことだと思います。つまり愚痴や悩みを聞いてあげて、励ましの力を送る。すると元気になった人からは感謝されますし、いつかその人から今度は自分が愚痴を聞いてもらったり、励ましてもらったり、困った時助けてもらったりする時が来るかもしれません。そしたら今度はこっちが感謝の気持ちを持つことができ、強い信頼関係が築けるでしょう。（つまり良い人間関係が増えるということです）

幸せになる秘訣は、「感謝の気持ちを持つ。そして常にそれを口に出すこと」だと思います。
これってビジネスで大成功している人の多くが本に書いていて、私の身近で成功している人もこちらの仕事にたいして常に「ありがとう」と言ってくれるのを見て、やっぱりこれは確かだなと実感します。

私も感謝の念は昔からよく口に出していたので学生時代から会社内まで人間関係で困ったことがほとんどなく、たいてい良好で幸せな人間関係を築けました。（仕事はプロジェクトマネージャ）

「当たり障りなく、接する」なんてやっていると薄っぺらなつまらない人間と思われて、誰も相手にしてくれなくなるばかりか、本当に困った時、かつてその当たり障りなく接した相手にしか解決できない問題が発生した時、その人は絶対助けてくれませんよ。（これが来るんです。意外とそういう時が・・）

完全にネガな人は避けていいですけど、

>人として、どうなんだ・・と思う今日この頃です。。(自己嫌悪)

その直感は正しいです。これから生き方、対応の仕方を変えてみましょう。

hare50 · Answer

小泉元首相の迷言「人生色々…」

でかわすしかありませんね。

とかくこの世は生きづらいです。

ネガティブな人から離れる・・