いまさら出身校が気になって・・・

こんばんは。彼氏に大学名を聞いても答えてもらえず聞かれたくないのだとその話題にはふれずにいました。最近結婚話がでて、改めて聞くと三流大学で私とは30位偏差値の差がありました。一気に彼に対する愛情が冷めてしまいました。結婚まで考えていたのに、自分でもそんな事くらいでと思うのですが。そんな一言で冷めるような愛は本物ではないのでしょうか。学歴を補えるような経済力でもあれば別ですが。私は変でしょうか？お叱りメールでも構いません、ご意見をお願い致します。

No.1 回答者： raimu0331 回答日時： 2003/10/15 21:56

変か変じゃないか。

愛が本物か本物じゃないかとういうことより、777mangoさんの一気に冷めた気持ちが本当の気持ちなのかの事の方が大事だと思います。
人間だから理想と現実があるし、別に他人がオカシイって思っても気持ちは変えられないのが人間です。
本気で冷めたのなら、それが答えで自分はそうゆうタイプの人だったんだなって受け入れましょう。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました！何に価値をおくかは人それぞれですが確かに自分の気持ちを抑えることはできないですよね。自分の嫌な部分が見えてしまって自己嫌悪ですが、自分の気持ちが本当なのか知る機会だと思って、よく考えてみます。

お礼日時：2003/10/15 22:13

No.2 回答者： noname#5987 回答日時： 2003/10/15 22:15

今の冷めた気持ちが続くなら、それが本当の気持ちなのでしょう。

冷めることに理由はなんとでもつけられます。それがたまたまあなたの場合、学歴だっただけのこと。かと言ってこれから先、好きになった人が高学歴でなくても、そんな事関係ないぐらい人間的に賢い人だったり、他に魅力があれば「学歴なんて」というかもしれません。
　いずれにしても１・２年ただ付き合いましょうというのでなく、結婚となるといろんな現実的なもので「駄目だ」と思うことはありますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。結婚後のことはあまり考えていなかったのですが、確かに今でも仕事のことなど問題はあります。問題を直視したくないという「逃げ」の気持ちから、冷めつつあったのかもしれません。自分の気持ちをもう一度考えてみます。

お礼日時：2003/10/15 22:28

No.3 回答者： lovepiano 回答日時： 2003/10/15 22:19

こんにちわ。

よろしくおねがいします。
まず、777mangoさんを決して変だとは思いません。

学歴だけではなく、相手の意外な一面を知り
気持ちがさめていくのはよくあることです。

学生時代に仲良くても、相手の就職先に魅力がなくて（商社ではない、一流企業ではない、など）で
別れるカップルもたくさん見てきました。
恋愛対象にはなりえても、結婚相手はまた別・・・、
そういう考えの持ち主もたくさんいてよいと思います。

今悩んでいらっしゃるのはおそらく自分の知らない一面を自分で気づき、戸惑っているのだと思います。
なので、愛情云々ではなく、自分の中の価値観を整理してはいかがですか？

自分の中で学歴は大きな意味を持っていたのではないか？
自分は今付き合っている相手になにを求めているのだろう、一生一緒にいる相手にはこれからなにを求めるのだろうか？

自分の大切にしているものを優先順位をつけて箇条書き
にしてみるのも良いと思います。

全ては貴方の価値観です。良い、悪い、普通、変、といった思考回路は無用です。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。今まで付き合った人とは、自分より学歴の高い人でした。確かにお付き合いを始めるときは大学名を気にしていたのは確かです、学歴は私の求めていたものかもしれません。自分の大切にしているものを書き出して価値観を見つめなおしてみようと思います。でも考えると一生一緒にいる相手に求めるものと考えると他にあるような気がします。。

お礼日時：2003/10/15 22:47

No.4 回答者： hana990 回答日時： 2003/10/15 22:22

こんばんは☆

「学歴が気になる」というのは人それぞれで価値観の問題だと思いますから、変だとは思いません。

＞学歴を補えるような経済力でもあれば別ですが
という部分が気になりました。777mangoさんは、彼との結婚に何を求めていらっしゃいますか？
学歴があっても、収入がよいとは限りませんし、その逆も然りです。
学歴うんぬんで気持ちが変わってしまうのであれば、「なぜ今まで彼と結婚したいと思ったのか」ここに戻ってみる必要があると思います。


自分のことになりますが、彼が私よりレベル的に１つ下ぐらいの学校で、それをとても気にしていました。もともと学力の自信のある人でしたので、気にしてしまうところがあったのかもしれませんが、私はとても悲しかったです。
私は彼の人間性が好きで、私の学校の男の人よりも私にとってはよっぽど魅力的でした。なので、自分に自信を持ってほしいと思っていました。
777mangoさんの彼もそういった引け目を今まで感じていたからこそ、今までいえなかったのではないでしょうか。

これは私の価値観なので、お気にめさなかったら聞き流して下さってほしいのですが、学歴にとらわれる人というのは、学歴以外に自分に自信のあるところがないのかな？と思うことが多かったです。
また、私自信は相手の学歴よりも、教養に注目します（学歴に近いかもしれませんが）
なぜなら、教養がある人の方が、会話が楽しいからです。

まとまりがない文章になってしまってすみません（＞＜）
777mangoさんにとって、「なぜ学歴が必要と思ったか」と、「なぜ今まで結婚したいと思っていたか」を考えてみられるとよいと思います。
よい方向に事が運ぶ事をお祈りしております。
生意気なことを書いてしまい、失礼しましたm(__)m

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます！学歴が無ければ経済力でも・・というのは違ってますね。結局私は学歴を重視していたわけで、それが無いとわかれば、他に重視している経済力、と思ったのです。私の重視しているものって！！もちろん性格は一番重視ですが、それ以上に欲が出てくるんですよね～それから、私に言えなかった彼の気持ちも考えてあげなければと思いました。改めて考えてみます。

お礼日時：2003/10/15 23:04

No.5 回答者： noname#5180 回答日時： 2003/10/15 22:28

あなたの仰るとおり、大学名が分かっただけで冷めてしまう恋は本物ではないのかも知れません。

ただ、彼の学歴を知らなかった時期のことを思い出してください。彼が通っていた大学が原因で、あなたが何か損害（被害）を被ったことはありましたか？

彼氏に惹かれたきっかけは、学歴ではなく人柄だったのではないですか？もう少し考えてほしいな～と思います。
それと、社会へ出てから、大学の勉強を100%生かすことができている人はそんなに多くないと思うんです。（だからって、一流大学を卒業しても無駄であるとは考えていません。）

彼氏の弁護みたいになってしまいましたが、学歴を理由に彼と別れてしまっても、あなたを”変だ”とはおもいませんし、非難できる人間がどれくらいいるのでしょうか？

もしかしたら、あなたの彼氏への気持ちがどこかで冷めていて、学歴のことを「別れるきっかけ」にしたかっただけかもしれないじゃないですか。
教えてgooの何行かの質問だけで、あなたの人間性を判断することは不可能なのですよ。

最終的にはあなた自身で決断しなければならないことです。だから、アドバイスは参考程度に考えて、あなたが一番後悔しなくて良い方法を見つけてください。

No.6 回答者： fushigichan 回答日時： 2003/10/15 22:48

777mangoさん、こんにちは。

彼氏の出身大学を知って、結婚話しまで出ていたのに
一気に気持ちが冷めてしまった、ということですね。

＞結婚まで考えていたのに、自分でもそんな事くらいでと思うのですが。
そんな一言で冷めるような愛は本物ではないのでしょうか。

一気に冷めたから、本物の愛ではないか、というとそれは分かりません。
でも、本物の愛じゃなかったかも知れません。
学歴（大学名）を重視してしまう、という価値観の問題かも知れませんし
それはいい悪いじゃなく、どうしようもないことだと思います。

ただ、
＞彼氏に大学名を聞いても答えてもらえず聞かれたくないのだとその話題にはふれずにいました。

ここに、ちょっと二人の関係が遠慮のあるものだったのかな、と思いました。
答えなかったので、「これは聞かれたくないのかな」と遠慮してしまった気持ち・・
相手への思いやり、ともとれますが、そこまですべてさらけ出せる相手じゃなかったのかも。
もっと言えば、お互いかっこつけていたのかも知れません。
ですから、今回大学名を聞いたことがきっかけで、気持ちが変わりつつありますが
それが本来の姿だったのかも知れないですよ？
今までは、そこまでお互い突っ込まなかっただけで・・・

＞私は変でしょうか？

やっぱり、彼に遠慮していたんだろうな、と思います。
また、今回結婚を意識したことで、相手に対する意識が変わってしまったのは
ある程度は仕方がないことだと思いますよ。

ですから、このことが原因で、彼と別れることになってしまっても、
それは、そういう恋愛だったのだから、仕方がないです。
次の恋愛からは、もうちょっと自分をさらけ出せるようにやってみて
相手の色んな面も、もっと知ろうとするようにしてみたらいいのではないでしょうか。
頑張ってください。彼を失っても大丈夫なのかどうか、
ゆっくり考えてから、結論出してください。

No.7 回答者： kobalt 回答日時： 2003/10/15 22:50

彼は本当に「聞かれたくなくて」学校名を隠していたのだと思います。

私は相手に学歴を求めません。理由は自分自身が、高学歴ではないからかも
しれません。
私の彼氏は、私より学歴はないですが、仕事ができる人で尊敬できる部分が
あります。
技術系なので何とか生きていけていますが、もし事務職だったら、とっくに
リストラされていたかもしれませんね。（考えたことなかったですが・・・）

実力主義になりつつある社会ですが、まだまだ学歴重視の会社、多いですよね。
このまま結婚して、彼の出世、年収などを見て「あー、やっぱり一流の大学の
男と結婚しておけば・・・」という日がくるのかもしれません。

恋愛に対しては、目をつぶってしまうことが多いと思います。私自身、おかしいことは
おかしいって言いますが、言えない人、我慢しちゃう人、いますよね？
我慢できないということは、それほど相手のことを好きではないのかもしれません。
結婚披露宴では、学校名も出ますので、もう一度彼を冷静に見つめ直して
みてください。

No.8 回答者： dasveilchen 回答日時： 2003/10/15 22:56

あなたよりおそらくは１０歳以上年上の既婚の女です。

あなたは全然変じゃないと思います。

一気に冷めてしまった気持ち、というのは今はどうすることもできません。だからといって今までの愛がニセモノだったかというとそれは違うと思いますよ。ただ、冷めてしまったと、あなたがそう感じている以上、”冷めた”ことは事実でしょう。ただ、元にもどる可能性がないわけではないですよね？今はちょっとショックを受けている状態だと思うんです。でも、この問題に限らず結婚前に、え？？って思って考え直すのはよくあること。あまり深刻にならなくてもいいかとは思います。

ただ・・学歴なんて関係ないとか偏差値なんてとかいう意見をよく聞きますが、それは少しだけ真実であるけれど、
実のところきれい事もかなり入ってると私はこの年齢になって思います。

たかが大学、かもしれないですがされど大学、でもあります。ある時期どれだけ努力することができたか、また
どのような大学でどういうことを学び、どういう人たちと
つきあってきたか、このような事柄がその人のその後の人生観、価値観などに影響を与えないはずがありません。
ですからある意味ではあなたと彼とでは経験してきた
文化が違うと言えるのです。

偏差値が３０下の大学を差別したいわけでは決してないのですが、あなたに”冷めてしまうような気持ち”があり、
そしておそらくは自分の出身校を、少なくとも貴方の前では”誇りに思うことが難しい”彼がいる、この組み合わせが結婚にいたり、そしてその結婚を継続させるのは容易ではないと、私は考えます。つきあうだけならほとんど
問題はないでしょうね。でも結婚はちょっと違います。
継続させなくてはいけないし、周りの人たちもからんできます。

別に、夫婦喧嘩のたびに、あなたが彼の大学を馬鹿にするだろうとか、そういうことではないですよ。ただ、
大学って意外なくらいその人のアイデンティティーに
かかわっているものですから、あなたが彼の大学に対して抱いている、あまり肯定的でない感情っていうのは
いずれ彼に対する肯定的ではない感情に転換していくのでは（倦怠期のときなど）とちょっと心配です。私の友人にも同じようなカップルがいまして、つまり彼女のほうが圧倒的に上の大学出身なんですね。まさかそれだけが原因ではありませんが、（でも原因のひとつでした。彼女にはかれの大学時代の友人達が耐えられない存在だったとか）
１０年少したってから別れました。

結婚ではありませんが、私にもこういう経験があります。
私が大学卒業後就職した会社は私の出た大学よりもはるかに（それこそ偏差値３０くらい）下の大学の出身者がほとんど、という環境でした。

若かった頃の私はそのようなことはまったく気にせず、
やる気に燃えていたのですけれど、私を待っていたのは
激しいイジメでした。大学がどこであれ、私は新人ですから生意気だったり失礼だったりしないように極力気を付けていたつもりでしたが、だめでした。何かにつけて
大学名を出されては皮肉を言われ、挙げ句の果てに”・・どうせ俺は○○大学だよ。”と言われ、ついに私は退職する決意をしたのでした。ほどなく私は運良く希望する会社に転職でき、その会社は私の出身校の人もたくさんいるところ、これはもう本当に快適でしたね。

私の経験がすべてにあてはまるとは思いませんが、男の人って一度劣等感を抱いてしまうとなかなか扱いが大変です。彼のキャラクターにもよりますけれど、あなたは
出身大学を気にするタイプ（別に全然悪いことではないですよ。努力の結果、偏差値の高い大学に入れたことを誇りに思うべきです。卑屈になる必要はまったくありません。
偏差値の高い大学を出た者に対して逆差別のような風潮があるのは困ったことです。）ですから、将来を長い目でみると、この結婚が、”難しい”結婚の部類にはいることだけは間違いありません。結論は急がなくていいと思いますのでじっくり考えてみることが重要です。

No.9 回答者： miki12 回答日時： 2003/10/15 23:31

う～～ん。

答えてもらえなかったのならば
改めて聞いてしまうのがまずかったですね・・。
だって「言える学校ならば平気でいってた」はず
ですから。

ただ私の友人は夜間高校出の男性と結婚しました。
友人は高卒です。二人はスーパーで働いて知り合い
ました。お給料が低かったのでこのままでは彼女と
結婚しても大変だ、と思った彼は彼のお兄さんが
有名な会社にいたため、まずコネですが臨時職員に
なれました。まじめにまじめに働いたので正社員に
なりまして二人ははれて結婚しました。
結婚式の費用も自分達だけでだし、結婚後たったの
２年で土地つき一戸建てを購入するまでになりました。
言ってはなんですが、普通より程度の低いところの
夜間を卒業した彼ですが浮気もしない、まじめで誠実
そして甲斐性があると仲間内から評判です。

いまどき大学でたって会社は何も保証してくれません。
いい会社に入ったところでリストラされればおしまいです。
その人の人間性、本当に大変なときにその人と一緒に
苦労しても良いかどうかではないでしょうか。
いい時だけいっしょにいるわけにはいきませんから。
あなたは彼のために苦労できますか？

No.10 回答者： petit_chocolat 回答日時： 2003/10/15 23:42

質問者さんの年齢がどのくらいかわかりませんが、

30代の私にとって、結婚相手を選ぶ基準は、

経済力＞職業＞学歴

です。

学歴が高くても経済力がない人はたくさんいるし、
今言い職業についてもいわゆる「使えない人」って
居ますよね。

そういう人と結婚したら、苦労するなーと思います。

私も20代の頃は相手の大学名とか気になりましたが、
今は、経済力の方が気になります。

長い生活を共にしていく上で、生活力、経済力の方が、
学歴より上回ると思います。

でも、現在の恋愛の価値観として、学歴が気になるのであれば、
それはそれで、縁がなかったと諦めるしかないと思います。

ちなみに、考え方は変だと思いませんよ。
人それぞれですから。

頑張ってくださいね。