苦しいです。

Question

長文ですが、よろしくお願いします。

私は、半年ほど前に、とても大切な人を亡くしました。
結婚したばかりの夫です。
夫は若くて持病もなく、突然の死亡でした。
夫が亡くなった当初、私はすごく混乱し、悲しみました。
まともな睡眠や食事がとれなくなってしまいました。

そんな私に、友人や家族はとても気遣ってくれて、支えようとしてくれていました。
そのおかげでとても助かりました。

「いつまでも私が辛い顔をしていると周囲の人に気を遣わせてしまうから、これ以上泣くのはやめよう」
「とにかく前向きに頑張って生きるしかない」
そう心に決めたのは、夫が亡くなってから二か月ほどたったころでした。
なるべく笑いながら、元気よく生活するように心がけました。
主人が亡くなってから長い間休んでいた仕事にも復帰しました。
辛いことが忘れられるように、頻繁に友人と会ったり、外へ出かけたり、アクティブに行動するようにしました。
そんなことをしているうちに、自然と笑顔もでるようになり、一人で泣くことも減りました。
心の中の消えない苦しみや悲しみも、少しずつ薄れているように感じていました。

私が勤めて明るく振舞っていたおかげなのか、周囲の友人たちも普通の態度に戻りました。
友人たちは、もう私の主人の話はしません。
気遣って夫のことを話さないようにしてくれているのかもしれませんが、その態度をみていると、夫は過去の人であり、終わったことだと思っているようにも感じられます。

私の友人たちは、このところ結婚ラッシュで、みんなとても幸せそうにしています。
「新婚生活って新鮮で楽しいよね」とか、
「結婚式のスピーチをお願いしたいんだけど」とか、
「こどもを妊娠したみたいなの」とか、
幸せムードたっぷりの会話をしてきます。

彼女たちに悪いところはなにもないのだけれど、夫との生活を失ったばかりの私には、聞いていて辛い内容も多いです。
自分が幸せな結婚生活を手に入れられなかったからといって、友人の幸せを妬むことは、絶対にしたくないと思っています。
心から友人の幸せを祝福したいのです。

だから、
「新婚生活っておもしろいよね」とか、
「私でよかったらスピーチするよ」とか、
「わあ、妊娠したの。おめでとう」とか、
笑顔でお祝いをするようにしてきました。
けれど、どこか心の中で、苦しみが増しているのも感じていました。

このところ、体調が良くなく気持ちも弱っていたせいか、頻繁に夫ことばかり考えています。夫を失った悲しみがこみあげてきて、どうしようもなく落ち込んでしまうのです。

今日も一人で夫を偲んで泣いていたら友人からメールが来ました。
その内容は「好きな人と付き合えるかもしれないの」という喜びの報告メールでした。
夫を失った今の私にとって恋愛の内容はつらいけれど、それでも「よかったじゃない、やったね」とお祝いの返事を返しました。
そうすると友人は「他人事なのに、私以上に喜んでテンションあげててすごいね」と返してきました。

本当はテンションなんてあがってるわけない。苦しくて苦しくてどうしようもない。
だけど、家族や友人に「苦しい」と相談して心配させたくはないのです。
家族や友人の前では元気に振る舞うことしかできないのです。

このところ、眠れない夜が続いています。
気持ちが弱っているからなのか、倦怠感が身体から抜けず、仕事に集中することもできません。

誰かに心境と体調の不調を相談したいのですが、誰に何を相談したらいいのかもわかりません。

わたしは、どうしたらこの苦しみから逃れられるのでしょう。

支離滅裂な文章でわかりづらいかと思いますが、どなたかアドバイスをいただけたら助かります。

lunacreciente · Accepted Answer

まず、ご主人を亡くされたことにお悔やみを申し上げます。
文章から本当は友人の幸せを祝福したいけれど、どこか嫉妬してしまう自己嫌悪感が読み取れます。
質問者様は大変優しい方なんですね。
しかし、気に病む必要はないですよ。質問者様が感じる気持ちは至極普通です。
どんな善人でも同じ条件が揃えば、自分もこうだったらなあ…という欲求を感じてしまうものです。
僭越ながら、ひとつアドバイスをさせていただくとするならば、「自分がこうでなければ、周りの人に迷惑をかけてしまう」とか「自分はこうであらなければいけない」「辛いけれども無理に外にでてみよう」という風に自分を偽って考えると、かえってプレッシャーがかかってしまい、ストレスになってしまいますし、かえって考え込んでしまいます。亡くなったご主人も質問者様がいつまでも辛くしているのは望まないでしょうし、きっと周りのご家族や友人も、質問者様の正直な気持ちを言っても分かってくれるはずです。誰かに思いの丈を聞いてもらうことが一番気が楽になりますよ。
そんなことは分かっていると気を悪くされると大変申し訳ないのですが、1人で抱え込むことだけはなにも解決しないので止めてください。
幸い質問者様の周りには、心強いサポーターがいらっしゃるようですから、勇気を出して甘えてみてください。
一刻も早い回復を心よりお祈り致します。長文失礼しました。

lanlan21 · Answer

私も結婚してすぐに、突然妻を失いました。

それから、３年くらいたちました。
ある部分は立ち直り、ある悲しみは消えないといった感じです。

これまで、同じ経験をした人に会ったり、死別に関する本なども
読んできました。

そんな経験から言えることをお伝えします。

まだ、半年でしょう。絶望の淵にいて当然です。
前向きにとか、泣くのをやめよう、というのは無理なのです。
悲しみを押し込めて元気になるほど、最愛の人との死別は甘くないのです。
経験のない人は愛情をこめて前を向けと励ましますが、それは大きな誤解です。
死別のグリーフケアという分野では、まったくやってはいけないことなのです。
そういう、前を向けという価値観にあなたは無理をして自分を押し込めようとしています。
悲しみは悲しみのまま、気のすむまま泣きましょう。半年くらいで毎日泣いてる人は
たくさんいるし、珍しくありません。

あなたは、これまで、とても辛い痛みに耐えてきたと思います。そうです、食べて、寝てる、起きてる。
それだけでも、人並み外れて前向きに力強く生きているのです。
自分をほめてあげましょう。
最愛の人、これから未来を一緒に創っていく人がいなくなったのです。何もできなくて当然です。

何より、自分を偽らないというのが大事です。哀しいものは哀しいのです。

心を偽らないという点では、他人の幸せに対しても同じです。
私も3年経過しているし、もともと他人への嫉妬心など
あまりありませんでした。それでも、結婚や出産は友人ですら心の底から喜べません。
それは、失礼だろうと思い、一切今後友人の結婚式には出ないことにしました。
仕事関係のみ、やむをえず出ています。

今のところはやむをえないと私は思います。それは、確かに、ほめられた事ではないでしょう。
しかし、何より、我々は、いつ心や体が壊れるかわかりません。心に負担をこれ以上は
かけられないのです。抑え込んで、10年後に心や体に発症する人も珍しくありまっせん。

眠れない夜が続くとのこと、倦怠感も出ているとのこと。
無理がたたっている状態だと思います。
気が済むまで、心と体を休めましょう。

思い切り、自分の想いを吐き出したいときには、自助グループやそういうネット関連のコミュニティーみたいなものもあります。
悲しみをそういうところで吐き出すのは、とても心に良い影響があります。
私も参加している会もあります。仲間もできますし、参考になることもたくさんあります。
若い年代で伴侶を亡くした人の集まりもあります。

薬や治療に頼る前に、そういう人達に頼ってみてはどうでしょうか。
うかつな人への相談は、真面目なあなたは逆に傷つくように思います。

また、補足の質問があれば聞いてください。

rockfish · Answer

僕が旦那さんなら。

今のあなたを見てるのがとても辛い。
だから本当は忘れてほしくないけど、早く忘れてほしいと願わずに
はいられない。

そして、これからの自分のことを考えてほしいと思う。
僕の存在を何かの拍子に少しだけ思い出してくれるなら、もうそれ
だけで嬉しいと思う。

何よりもあなたの幸せ。
何よりもこれからのあなたのこと。

ちゃんと忘れてくださいね、でも時々は思い出して。

personal2011 · Answer

こんばんは。 
どう言って良いか分からないと思って一度素通りしましたが、また来てしまいました。 

同じような経験しています。  婚約者でした。
彼は20代前半だったので病気なんて跳ね返せると、彼も私も考えていました。 
私は彼のフォローに全身全霊でした。 
彼が亡くなって仕方ないと思う反面、なぜなの？と自分と彼を責める時間が数ヶ月。 
その間、私は友人や周りに気遣いなんて出来ませんでしたよ。
自然に気持ちが楽になるまでに約５年掛かりました。 

質問者様は私からしたら、凄い方です。 
まだまだ 半年です。  

でも、どうか無理に気持ちを押しこらさずに。 
辛いときは無理なさらずに。  きっと友人はわかってくれます。 
そして、自分の感情を大切にしてください。  
それが、現実を受け入れる早道です。  
私は、今でもたまに思い出し浸りますが、いろいろ表現し難い大切な事を教えてくれた彼に感謝しています。 

無理なさらずにね。
大丈夫ですよ。

rest114_e · Answer

御主人を亡くしてまだ半年くらいなら悲しくて苦しいのは当然だと思います。
私も、6年前に突然主人を亡くしていて、1年以上も死を信じられずにいました。
ぼうっとしながら買い物して歩いていて、紳士用の下着売り場の前で、はっと我に戻り、
もう必要ないんだと思うと涙が止まらなくなったりとか・・・
何かをみると思い出して所かまわず、涙が溢れ出しました。
当時の心境をここで表現するのは難しいですが。。

でも半年くらい毎日母が電話してくれて、何気ない会話など・・色々話かけてくれて
とても元気付けられました。
無理して明るくふるまわず、辛い時は
親しいお友達や、お母さんに色々お話聞いてもらったり、泣いてもいいと
思うんです。
悲しみや苦しみが薄れるのには時間がかかりますが、笑顔になれる日が必ず来ます。
そう信じて、悲しみを乗り越えて下さい。

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

まずは、ご主人のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

＞なるべく笑いながら、元気よく生活するように心がけました。

あなたの前向きに明るく生きなくてはならないという思いは
分かります。
でも、このねばならないという思いが、あなたの心を楽にしている
ようで、実は、少しずつ蝕んでいるという事に気付いて下さい。
悲しい時は、悲しいのです。苦しい時は苦しいのです。
それをごまかさないで、とことん苦しみ、悲しむべきなのです。
中途半端にごまかして、強引に自分を明るく持って行こうとしても
無理なのです。

＞だけど、家族や友人に「苦しい」と相談して心配させたくはないのです。
＞家族や友人の前では元気に振る舞うことしかできないのです。

あなたが周りの人を気遣って、無理に明るく振舞おうとすることは
自然なことだと思います。
あなたの優しさ、思いやりを感じます。
でも、苦しい時こそ、心配してもらうこと、甘えることは必要です。
それが家族であり、友なのです。

あなたが無理して自分をポジティブに変えようと努力すれば、最初は
自分でも変わったような気がして、気分も一時的には上がるかもしれ
ませんが、今回のようにまた落ちてしまうのは必然なのです。
もう頑張らないでください。悲しい時は悲しいって言おうよ。
寂しい時は、寂しいって言おうよ。辛い時は辛いって言っていいの
ですよ。
あなたの心から出る言葉を、捻じ曲げないで、そのまま表現することが
とても大切なのです。
突然、最愛のご主人を亡くしたのです。まだ元気になれなくて当然です。
泣いていいのです。落ち込んでいいのです。頑張れなくてもいいのです。

今、あなたがすべきことは、ご主人との別れとしっかり向き合いながら、
とことん悲しみを味わうことです。
無理に、外に出たり、明るく演じてみたり、仕事に熱中する必要など
ありません。
とにかく、悲しみと共にいてください。
普段、道端に咲いている花を見るように、あなた自身の悲しみを
ただ見ていればいいのです。
ご主人との思い出と共に、悲しく、苦しく、辛い自分を許して
あげるのです。
そして、傷ついたあなたの心を癒しながら、頭では無く、心で、
大丈夫と思えたならば、その時は、動き出せばいいのです。

ご主人の死を受け容れること。
そこから初めていきましょう。あなたがご主人に出来る最高の
贈り物は、あなたが、あなたらしく今を生きることにあります。
残された者のすべきことは、旅立った人が心配しないような生き方を
することであり、それは我慢して無理して明るく生きることでは無く、
目の前の事実を受け容れて、素直に感情を表現して乗り越えること
です。
あなたが今世を、あなたらしく精一杯生きられたならば、必ずまた
いつか、ご主人と再会できる日が来ます。

負けないでください。諦めないでください。今を生きることを。

nmyt78 · Answer

返事わざわざありがとうございました。これから少しでもいいので、新しい趣味・習い事・資格や検定に挑戦などいろいろあると思いますので、何か自分で出来そうな事をみつけて下さい。まあ今は新しい自分になるための自分磨きの時間だと思って、何事にも挑んでみてくれたらいいなと思います。また何かありましたら聞いて下さい。少しは気休めくらいにはなると思いますので…。

noname#144582 · Answer

無理に忘れようとすればするほど、余計に考えてしまいますから、気持ちを抑え込まずに正直になった方が楽ですよ。

noname#140843 · Answer

お礼文ありがとうございました*^_^*)。頑張って下さいね！

sweethug · Answer

とても辛かったんですね。
文章を読んでいて泣いてしまいました。

愛する人を亡くした悲しみは簡単に癒えるものではないと思います。
まだ半年、苦しいですよね。
それに事情を分かっている人だからこそ話しにくいこともあると思います。

夜も眠れないようですし、心療内科に行ってみてはいかがですか??
ここで相談しているような気持ちでカウンセラーの先生に話してみると少しスッキリするかもしれません。
まずはゆっくり心も体も休ませることが大切な気がします。

苦しいです。

まず、ご主人を亡くされたことにお悔やみを申し上げます。

私も結婚してすぐに、突然妻を失いました。

僕が旦那さんなら。

こんばんは。

御主人を亡くしてまだ半年くらいなら悲しくて苦しいのは当然だと思います。

３０代既婚者男です。

返事わざわざありがとうございました。

無理に忘れようとすればするほど、余計に考えてしまいますから、気持ちを抑え込まずに正直になった方が楽ですよ。

お礼文ありがとうございました*^_^*)。

とても辛かったんですね。

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お礼文ありがとうございました^_^)。