自衛隊との結婚…離婚すべき？

４月に入籍しました。私27才、旦那28才です。

大学時代から付き合って６年。私の浮気で一回、彼の仕事への理解のなさで一回、計二回別れていますが、フルのも復縁を求めるのも彼からでした。

色々ありましたが、結婚して半年なのにもう三度離婚危機に陥っています。キッカケはやはり彼の仕事を理解してあげられないこと…

彼は自衛官です。入隊後の教育で半年、昇進のための教育で半年遠恋になりましたし、年に何度もある演習や災害派遣でとても寂しい６年間でした。

結婚したら一緒にいられると思いましたが、入籍直前の東日本大震災で彼は翌日には派遣され、入籍は延期、引越し準備や家具の組立、手続き等全て私一人でやりました。
東北には三度行き、大変な生活をおくる彼が心配で不安で苦しい毎日でした。
やっと落ち着いたと思えば演習が続き、年内の演習が終わったと思えば彼の部下の不祥事からの連帯責任で部隊内のほぼ全員が土日の外出は規制され、それは12月まで続きます。
来年は部隊の事情で例年になく忙しくなるそうで、結婚式の予定は12月→４月→６月→９月と延びています…忙しいからと式の話を進めてくれない彼に対し、情けないとついに言ってしまい、彼は逆に呆れていました。

結婚の理想と現実、結婚してますます感じる理解できない自衛隊のルールと仕事…私はストレスがたまる一方です。
彼もいつまでたっても自衛隊を理解できない私に疲れたと言っています。長期演習の度嫌な顔をされると話したくなくなると。彼の言う事は正しく、申し訳ないと思いますが、お互い疲れてしまい、離婚か続けるか真剣に考えようと決めました。

階級が上がらなければ結婚しても駐屯地から出られないルールがあるので、三泊四日の旅行が最長でした。やっと結婚し一週間たっても朝起きたら彼の顔が横にあることが幸せで涙が出たは忘れられません。

ですが自分がかわいそうになってきたんです。耐えればいつか幸せになれると信じて６年間待ち続けましたが、忍耐の日々は終わらないとわかりました。
寂しがりの私には自衛官は向きません。でも彼は好きです。やっと夫婦になれた重みも感じます。
ゴールを離婚にしないためにはやはり私が彼の仕事を理解し耐えるしかないのでしょうか？
「お互い疲れた」は離婚原因として多いのでしょうか？

どう考えたらいいのかわからず相談しました。
気づけば長文で失礼致しました(>_<)

No.21 回答者： tonakachi 回答日時： 2011/10/28 07:14

わたし（女性）も自衛官です。

文面からすると、旦那さんは陸自ですよね？
わたしは海なので少し事情は違いますが、基本的なところは同じなのかとおもい回答します。
確かに当直やら演習やらで不在が多く、奥さんは寂しい思いをされていることと思います。
でも、次第に慣れれば適度な距離がとれて、いない間は自由にできる～ってなる方が多いみたいです。
お子さんができたらまた感じ方が変わるかなと。。。
子どもに何かあったときに不在だと不安って思うかと思いますが、子どもを産んだら女も強くなるもんだし、普段は子どもの世話に追われて旦那の世話までできないって状況になるので、不在が少しありがたくなります。
旦那さんは自分の仕事に誇りを持っていますし、それを愛する奥さんに理解してもらえないのが悲しいんだとおもいますよ。
いつ危険な任務につくかわからない仕事なので、笑顔で送り出してあげてください。
自衛官妻さんたちとも交流をもってみると、けっこう楽しく頼もしく思えるかと。
飛び込んでみてください！
それに、6年も続いてるってことは、やっぱりお二人に愛があってのことだと思います。
お二人が幸せに続いていくことを願ってます。
３曹になったら当直減りますし、連帯責任での外出止めもくらわないと思いますので（営外になったら）はやく昇任できるといいですね！
そこはやっぱり奥さんのサポートですよ！！！

この回答へのお礼

飛び込んでみてください！という言葉にグサッときました。私は結局不満しか言ってないんだなと…旦那の仕事は変わらないし階級が上がればますます忙しくなるでしょうから。私が変わらなきゃこね状態は変わりませんよね。

一つ訂正させていただければ旦那は一選抜でもう三曹になりました。私は志半ばで退職した分、出世頭と言われている旦那に少し劣等感があり、余計忙しい旦那に悔しい思いがあるのかもしれません…
最低ですよね。もうそんな感情はこれを機に卒業します。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/29 15:48

No.20 回答者： marinsnow7 回答日時： 2011/10/27 14:16

参考になるかは分かりませんが前夫（死別）が幹部自衛官でした。

確かに自衛隊に限らず体育会系国家公務員は皆、不在がちな仕事だと理解しなければ自分が寂しがり屋さんだから我慢もままならないようでは最初から結婚すべきでは無いかと思われますがこれも経験してみて自分が耐えるのかそれとも開き直るのかのどちらかになりますね。

私もどちらかと寂しがり屋な方でしたが新婚当時は本当に寂しさ倍増でよく夫に不満や愚痴を言ってたりしてましたけど夫大好きだったので好きな人を自分のつまらない感情で困らせたり嫌われるような事では良くないなとまだ子供も居なかったので自分も趣味や仕事に出たり子供が出来てからは同じ部隊の奥さんと親しくしてたのも有り同じ境遇を持つ奥さん同士で寂しさを払拭してました。

よく同業者同士で結婚された方が良いのでは？との声も有りますが中には同業者な為、階級や配属先で夫婦のすれ違い生活が原因で離婚する確率も高いとも聞いてます。

ＷＡＣなら夫も相当な理解と協力が無いと仕事と結婚生活が長続き出来ないとも言われていて私の友人は奥さんがＷＡＣ出身でしたが結婚を機にＷＡＣを辞め幹部の旦那さんを支え留守をしっかり守りながらお子さん４人も育てて自宅も購入し旦那さんだけ単身赴任させてるようです。

奥さんだけじゃなく旦那さん達も守りたい人（家族）が居るから寂しい思いをさせながらも奥さんが留守を守ってくれてるから職務に安心して全う出来るのではないでしょうか。

安易に離婚を考えるのではなく、あなたが旦那さんの不在がちな時間を何かに有効してみてはどうでしょうか？

趣味や仕事にちょっと出るだけでも旦那さんの居ない寂しさも少しは拭えるのでは無いですか？

要は忍耐というよりも慣れだと思うのです。

気ままに構えられて旦那さんを支えてあげてくださいね。

この回答へのお礼

今回離婚を主張したのは私より旦那でした。それだけ私の小言が多かったんだと反省します。

marinsnow7さんのように旦那を支えるための我慢と考えれば、いつしか我慢ではなくなるかもしれませんね。
私は病気で仕事を辞めざるをえなかったんですが、今は短い時間のパートをしています。前職が朝から夜中までだったので暇な時間が苦手で…次は趣味ですね！何か見つけます。旦那のためにも！

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/29 15:39

No.19 回答者： nakanosaka 回答日時： 2011/10/26 20:44

3月12日朝明けるのを待ちかねて、泥を踏みしめ、甥が避難している、仙台新港のアクセルに向かいました。

泥にまみれた人達が歩いてぞろぞろと、駅に向かって歩いてくる遥か彼方に自衛隊の人達が作業をしていました。何時ごろから作業していたかわかりません。多分トラックも有ったので、遺体を収容していたのだと、友達に言われました。
3日後東松島の野蒜小学校に叔母を探しに行きました。遠くの部隊の車両が沢山有りました。小学校の校庭で自衛隊の人達が遺体の捜索をしていました。体育館には泥にまみれた遺体がブルーシートや濡れた毛布に包まれて居ました。

遺体のみつかった人はまだ幸せです。

泥のたんぼに捜索した脚跡が沢山有りました。

まだまだ有ります。
訓練を受けているからこそ出来ることでしょう。
そこここに遺体が有りました。自分の歩いている足の下に遺体がありました。

感謝してもしたりない思いです。
水に浮かぶ車から助けていただいた人。
屋根裏から助けてもらった人。
私が知っている人達が沢山おります。

ありがとうの言葉では足りません。

あなたのお気持ちにそぐわないことは承知しております。
自衛隊が在ることはとても大事です。

この回答へのお礼

いつも悪く言われている自衛隊（私も高校時代自衛官に嫌な思いをさせられたのでその一人でした）が最高に評価されたのが今回の震災でしたね。
私は地元での物資仕分けボランティアしか参加できませんでしたが、旦那を誇らしく思いました。

普段無駄だと思っていた演習と言う名の戦争ごっこ（←彼の言葉です）があったからこそ、彼らはあの生活に耐えられたんだと思います。
もし私の旦那が普通の会社員で進んでボランティアで被災地に行っていたら、私はもっともっと心配だったと思います。
自衛隊は日々の演習で鍛えられているのだと思えば、もっと強くなってきてね！って笑顔で演習に送り出せますよね。

でもこのような形で自衛隊やレスキュー隊は活躍するのはもう２度とないことを切に願います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/28 23:06

No.18 回答者： suienn 回答日時： 2011/10/26 11:51

Ano.11のsuiennです。

お礼を読みました。再回答させて頂きますね。
ここで、私の経験を書かせてもらいます。
私が結婚したのは２２歳の時。親が強引に決めてしまいました。
その檀那は新婚そうそうからお酒浸り。私が妊娠中に、トイレで便器でないところにおしっこをされたりして、この時点でうんざり。
お産の時もお酒を飲んで酔っぱらって、病院に来ました。私はもうこの時点で、「自分の意志で結婚したんじゃない。親の責任だと思って、離婚したい」と、私の親にくってかかりました。その時は、「もう少し様子を見るから」でした。
私にすれば辛いことばかりでした。そうした折、酒乱で、朝からお酒を飲んだくれ、仕事も行かずじまいがたびたび。
暴力も私だけでなく、親類の人にまでふるう始末。何度も何度もありました。
私が子供を連れて、実家に帰ったこともしょっちゅうでした。
その都度、私の親に言いました。親の責任だぞって。
そのストレスはとても口で言い表せるものではありません。およそ１８年間我慢のし通しでした。
全ては酒癖が悪かったことが原因です。
しかも私は重度の難聴がありますから、ことさらです。
色々あり、最終的には離婚致しました。私が４０歳頃のことです。この時、私の親がいっさいをやってくれました。そして家を建ててもらい、そこに住んでまもなく２０年になります。子供はいい人と結婚して、幸せに暮らしています。

私自身は、アルコール類やたばこ類はいっさいやりません。若い時からです。
私の両親も、たばこは全く吸わないですが、アルコールは本当にたまに少しだけ口にするだけです。全く口にしないのは私だけです。
現在まもなく６０歳になる女性です。

辛い経験をした分、現在は一人暮らしですが、楽しく暮らしています。

この回答へのお礼

再回答ありがとうございます！

大変な結婚生活だったんですね・・・
私は好きな人と恋愛結婚できただけでも感謝すべきことなのかもしれませんね。

原点に帰る事ができる回答ばかりいただいて本当に考えさせられます。
しかも人生の大先輩からのご回答とあり感慨深いです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/28 22:53

No.17 回答者： ann-betta 回答日時： 2011/10/26 11:50

たしかに寂しがり屋の女性にとって、

移動の多い自衛隊の仕事などに就いている男性との結婚は、
精神的にかなり辛いと思います。

私の意見で参考になるかどうか分りませんが、
人間の生き方としてどちらが幸せかどうか、考えながら読んでみてください。

まず私の従妹の話になりますが、彼女は外科医と結婚をしました。

しかし、大学病院勤務なので給料の方は凄く安く、
また、夜勤や急な呼び出しも多いので、彼女は専業主婦であるものの、
夫と顔を合わす時間などはほとんどなく、結婚当初から、あまり上手く行っていません。

最初は開業医になるものだ、と彼女の家族（医者なので）も周りも信じ込んでおり、
お医者様と結婚をして実家の後を告げるなんて御の字と思っていたようですが、

やはり外科医である彼はお金を稼ぐことよりも手術の量を沢山こなしたり、
研究に没頭したい、という気持ちが強くあり、給料は安くても構わないから、
と言うことで大学病院での勤務を選びました。

彼女の同級生たちは普通のサラリーマンと結婚をしほのぼのと暮らしていますが、
彼女とは対極的で、休みの日は旦那さんと子供たちと買い物に出かけたり、
とてもしわせな生活をしているらしく、彼女たちと自分との差を考えた時に彼女は、
自分は「愛されていない-幸せではない」と感じたらしく、
結婚後から2年ほど過ぎたある日、子供を置いて自殺することを考え、未遂を図りました。

ここまでされると旦那の方は、普通の男性ならば慌てて別れるか、
何かしら対策を練るところなのですが、何せ本人が医療関係の人間なので、
「彼女は精神的に病んでいた」と病人扱いで話を終わらせ、
今もなお、離婚もせずに淡々と前と変わらぬ生活を続けていますが、
結局のところ、未遂を図った当の本人は、のれんに腕押し状態で、
自分自身を一番傷つけてしまったし、
周りにも恥をかかせるようなことをしてしまったと言う後悔の念だけに囚われ、
毎日、沸々としながら過ごしているようです。

この実情を見ながら私が感じたことは、彼女は本当に勿体ない事をしてしまったな、
と言うことです。

もう少し、冷静さがあればこんな悲惨な想いをしなくても済まなかった、
ということでしょうか…。

それは彼が外科医云々と言うことではなしに、自分の仕事に誇りを持ち、
何かに没頭して自分の生き方を貫こうとしている男性に、お目に掛りたい、
と思っていても、中々、会えない世の中であるのに、彼女は自ら、
その大切なモノを手放してしまったのです。

たとえば、これが何億円と稼いでいるプロのスポーツ選手とかだったら、
どうでしょう？

稼いでいる額は違っていたとしても、物理的に家を空ける確率や、
会える頻度は、やはり、大学病院勤めの医者と変わらないような気がします。

お金があれば、また話が違う。
自分も旦那がいない間、楽しませて貰えるじゃないか？って
言う発想になってしまうかもしれませんが、
でも、心の隙間は完全には埋めることはできていないはずです。

ちょっと、話が長くなってしまいましたが…

要は相手のことをどれだけ大切に思えるか？
そこが結婚生活を上手く行かせるポイントだと思うのです。

家事が万能にこなせて美味しい料理を作って家で待っていてあげれば「安泰」って思っている
女性が多いと思いますが、男性が求めていることは実はそんなことではありません。

男性が求めてることは、自分の一番の理解者であって欲しいということ。

機嫌が悪い時はそっとしておいて欲しいと思うだろし、
いつもおいしいものばかり食べたいわけではない、むしろ、その時の自分の精神状態に
合った対応をして欲しいと、皆、思っていると思いますよ。

一見、女性の方が耐え忍んでるかのように見えがちですが、
しかし、案外、普段の何気ないやり取りの中で女性の方が男性に
神経を使わせている部分て多いのではないか？と思います。

案外、男性の方も女性の顔色をうかがっていますし。

質問者様は、旦那様のことをどれだけ大切に思っていますか？

他の男性と一緒になって、幸せそうに暮らしている自分の姿を想像できますか？

今一度、自分だけで抱えている寂しさの方が強いのか？

彼抜きで、他の人と幸せになっている自分のことが想像できるか、どうか、
良く考えてみてください。

仕事に打ち込んでいる男性に巡り合えただけでも、
私は幸せのような気がしますけどね。（●＾o＾●）

相手の幸せが自分の幸せって感じられるようになるには、
あと、もう少しの我慢です。

頑張ってください。

この回答へのお礼

私なんかのために貴重なお話をありがとうございます。
考えさせられました。

旦那のことは両親と同じくらい大切に思っています。
もし今いなくなったらと思うと涙が出ます。
そう考えたら私は彼の理解者になって隣にいさせてもらうのが最善なんですよね。
そして大切に思ってもらう努力もし直したいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/28 22:47

No.16 回答者： wisd 回答日時： 2011/10/26 11:16

辛くて寂しい気持ちもよく分かりますが、

彼の「奥さんの気持ちに答えてあげられない気持ち」も
理解してあげられませんか？
旦那さまもあなたが辛いと思うのと同じくらい辛い気持ちが
あると思います。

男性として奥さんが幸せそうじゃなく、不満の顔を
されているのを見るのは辛いでしょうね。

先日出席した結婚式で牧師さんが、
「結婚とは幸せにしてもらう事ではなく、
相手を幸せにすることです。」とおっしゃってました。
その言葉を聞いて私自身も目が覚める思いでした。

自分を幸せにしてくれる人を探してばかりだと、
「私が」「僕が」と自分の事を主張するばかりで
誰と結婚しても上手くいかないと思います。

今は旦那さまの仕事が問題となっていますが、
離婚して一般的なサラリーマンと再婚したところで
また違う問題が出て不満が募るでしょう。

旦那さまもあなたと離れなくてはいけない、
結婚が延期になるなどとても辛い思いだと思います。
辛いのはあなただけではありませんよ。

仕事を理解するのではなく、彼を理解してあげてください。


一緒にがんばって行ってください。

この回答へのお礼

年に何度も長期でいなくなることがあり、ただ寂しいだけなのに、また演習に行くと言われる度あからさまに嫌な顔をしてしまいます。
先日また同じことがあり、次同じことをしたら離婚だと言われました。

wisdさんの言うとおり、自衛隊を理解しようとして色々調べたりしましたが、旦那が理解してほしいのは彼自身の事だったんだって思ったらちょっとスッキリしました。
もちろんわかっていましたが、こうやって文字にすると当たり前のことですね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/28 22:30

No.15 回答者： sagano2005 回答日時： 2011/10/26 11:02

知り合いのご主人は出張の多い仕事でほとんど家に居ないと言っていました。

別の男性は仕事が忙しくて残業と休日出勤で家には寝に帰ってくるだけでなんのために結婚したのかわからない。
とぼやいていました。

自衛官だからといいますが、仕事が忙しくて家にあまり帰ってこない男性は普通の会社員でもいます。
彼だってあなたが嫌いだから家に寄り付かないわけではないんですから
寂しいから離婚するというのは間違っていると思います。
相手のことが嫌いなわけでもないのに別れたいというのは理解できません。

そんなことで離婚したくなるなら誰と結婚してもうまくはいきません。
あなたはご主人が自衛官でその仕事が理解できないからストレスが溜まると言っていますが
問題はご主人が自衛官だからではなくて、あなたが精神的に自立していないことにあるんだと思います。

＞フルのも復縁を求めるのも彼からでした。

↑自分からじゃなくてご主人の方からのアクションで今日こうなっている、自分の意思ではないと言いたいんでしょうか？
でもその働きかけに応じたのはあなたです。嫌なら断ればよかったんです。
強制されたわけではなく、復縁したのも結婚したのもあなたの意思ではないんですか？

＞東北には三度行き、大変な生活をおくる彼が心配で不安で苦しい毎日でした。

ご主人は自ら好んで自衛官になったんです。なんども東北へ行くのも嫌ではないんだと思います。
嫌だったらとっくに自衛官を辞めていると思います。
それをあなたが必要以上に心配して不安に思うことはありません。

ご主人はご自分の意思で自衛官という職を選んだんです。
あなたはそういうご主人のことが好きで結婚したんですから
自衛官であるご主人を受け入れるべきです。

ご主人はあなたとは別人格を持った別の人間で、あなたとは別の人生を生きているんです。
あなたの思い通りに動いてもらえないのは当たり前です。
それはご主人が自衛官だからということとは関係ありません。
その大前提をきちんと理解していますか？

彼が自衛官だから私は不幸だみたいなことを言っていますが
それは頑張っているご主人や他の自衛官のご家族に失礼です。

あなたは一緒にいられる時間が少ないから不幸だと思っているようですが
どうだったら幸せなんですか？
家にいても休みの日にはゴロゴロしてテレビばかり観ている。
たまには一緒に旅行にでも行きたいのに。
休みの日くらいゆっくりさせてくれって・・・・
そういうご主人いっぱいいますよ。
そうなったらあなたはまた、だから私は不幸だ。とか言いませんか？

彼と結婚出来たことは幸せではないんですか？
彼が好きだけど一緒にいられる時間が少ないから離婚するといいますが
今の状態で離婚したら幸せになれるんですか？

誰かに何何してもらえないから・・・
誰かが何何だから・・・
何何のせいで・・・
・・・・だから私は不幸だ。

そんなことを言っていると一生幸せにはなれません。
どうなることがあなたにとって幸福で
そうなるためにはあなたはどうしたらいいか考えてみましょう。

幸せは自分で努力してなるものであって人にしてもらうものではないんです。
まして、・・・・だから私は不幸だと決めてしまっては幸せにはなれないんですよ。

この回答へのお礼

仰ることは極端ではありますが、理解はできます。

お互い大学生の時に交際を始めたので、まさか自衛官になるとは思っていなかったし、こんなに辛いとわかっていたら付き合っていなかったと思います。

完璧に理解し合うのは彼だから無理なんだとは思ってはいません。
そして私は不幸だとは思っていません。
彼も幸せだと言ってくれています。

彼といて幸せになるには我慢が必要なんだと思います。
彼が入隊した時そういわれたのを思い出しました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/28 18:49

No.14 回答者： mino612699 回答日時： 2011/10/26 10:26

地元に自衛隊の基地がたくさんあって、知り合いに多くの自衛隊がいるものです。

自衛隊は、所帯を持ち、子供を持って、自宅を購入すれば転勤は少なくなります。
陸上勤務を希望すれば、〇〇基地所属になり、転勤はなくなると聞きます。

まずは、住宅購入を考えてみてはいかがですか？？
旦那さんは除隊など考えないで、転勤もない方法を考えるのが一番ですよ。

ただし、転勤が無くなれば、昇格及び昇給が見込めないので、給料は上がりにくくなるかもしれませんが。そこを覚悟してください。

実った恋なのですから、無下にせず、大切に温めてください。

この回答へのお礼

彼はいずれ(承認が降りるのは早くて五年後)、親のいる地元に戻るつもりなので、もし住居を購入するとしてもそれからだと思います。

実った恋と言われたらその通りですよね…純粋に好きだった頃に戻れたら、独りよがりな自分も少し改善できる気がします。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/28 11:55

No.13 回答者： toyo18 回答日時： 2011/10/26 09:53

ずっと寂しい思いをしてきたんですネ…。

お気持ちよくわかります。
私も昨年の１１月に結婚しました。
質問者さまと同じ２７歳です。
主人は警察官で今は刑事課にいます。事件のたびに帰りが遅くなったり、休日に呼び出されるのも当たり前です。
せっかくの休みでも電話が鳴ったりします。
震災当日も帰って来ず深夜まで宿舎に一人でいました。
正直、私も時々なぜこんな特殊な仕事をする人と結婚したんだろうって考えてしまいます。これから子供ができたらきっと子供にも寂しい思いをさせてしまうんだろうなってマイナスなことしか考えられませんでした。

でも…彼の仕事をしてる姿を見て、被害者のことを考える彼をとても誇りに思えるようになりました。
質問者さまのご主人は自衛隊でこの国を守って、被災者を助けています。被災者は私たちよりもっと辛い思いをしています。家族を亡くした方、一人ぼっちになってしまった方がたくさんいます。ご主人もきっとその現状を目の当たりにして苦しかったと思います。
そんな彼を支えられるのは他の誰でもなく「妻」です。もう少し強くなって支えてみませんか？
あなたを必要としてる旦那さんのために。

このようなサイトや自衛官の奥さんたちと友達になって話をしたら楽になりますよ。一緒に頑張ってみませんか？

この回答へのお礼

まずはご結婚おめでとうございます。

温かい言葉に涙が出ました。
toyo18さんも辛い思い、複雑な思いをしているんですね。
震災のときも、私より彼、彼より被災者の方が辛いんだとわかっていましたが、どうしても今までとこれからの忍耐を考えるとマイナス思考になってしまうのです。

でもtoyo18さんの言うとおり、私が支えなきゃいけませんよね。
同じ思いをする方がいるということだけでも、頑張らなきゃと思えました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/26 10:11

No.12 回答者： myu31 回答日時： 2011/10/26 09:51

仕事を理解しないで結婚したのですか？

自衛隊に限らず、沢山ありますよ。

私の彼氏も元自衛官です。

理解出来ないでストレスを溜める位なら、離婚した方がお互いの為になるのでは無いですか？

６年間理解出来なかったのだから、今後も理解出来ないでしょう。
結婚生活は好きなだけでは、続きませんよ。お互い理解しあって、協力する事で上手く行きます。
なのに貴方たち夫婦は、価値観が違い過ぎます。
やり直すには充分な年齢ですから、子供を作る前に決断するべきです。

この回答へのお礼

仰るとおり、これからも理解できないことがあるということは目に見えています。

彼自身、「理解できないけど上に言われたから仕方ない」と自衛隊に腹を立てていることもあります。
彼曰く、入隊直後に精神教育を受けているから民間人には理解できないことも正しいと教育されているのだそうです。

好きだけではうまくいかない。その通りですね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/26 10:19