コミュニケーションがとれない

人と会話ができなくて困っています。

まず気が合う人がとても少ないです。

私は学生なのですが、学校に気が合う友達がいないです。

人と話しても会話が広がらず、噛み合わないのです。

普通に話をしているつもりなのですが、相手は話す気力を失うみたいなのです。

高圧的なのかと思い、優しく言うのですが、それでも何だこいつという目で見られます。


会話が噛み合わずに、相手がもういいやとなっているような気がします。
私としては会話が弾んでいると思っても相手は話す気力が失せるみたいです。


気が合うと思う人でも、段々話が噛み合わずに、相手に徐々に嫌われている気がします。


過去の友人と遊びの約束をしてもあまり乗り気ではない返事をもらうことが多く、避けられている気がします。


これではダメだと思い、最近コミュニケーション関連の本を五冊ほどに目を通しました。

通じて書かれていることが、聞き上手になれということでした。

相手の話を聞き、相槌を打つとのことですが、実践してみると、それでは話が広がらず、かといって相槌の後にコメントを言うと場を白けさせてしまいます。


将来は営業系の職種に就きたいと考えております。

そのためにもコミュニケーション能力が必要です。夢のためにも、誰とでも気が合い、すぐ友人になれ、誰からも好かれる人間になりたいと願っております。







誰とでも友人になれる、、人から好かれるにはどうすればいいでしょうか?









具体的な方法とアドバイスを細かくいただき今後それを肝に銘じ、頑張りたいと思います。

お忙しいと思いますがどうぞよろしくお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： aymhfgy 回答日時： 2011/11/10 10:56

<夢のためにも、誰とでも気が合い、すぐ友人になれ、誰からも好かれる人間になりたいと願っております。

お気持ちはとてもよく分ります。これは殆どの人がもつ願望です。しかし、現実的ではない願望です。
こういう方は恐らく、余りおられないでしょう。一部の人からそういう人だという評価を受けていても違う人からは八方美人だと言われるていることもありえます。

人はすべての人と仲良く、誰とでも仲良くすることは根本的に出来ないようになっています。

人は大体、考え方が違うし、個性があるし、性格も違うし、すべての人と仲良くすることは不可能ですので。

人間関係にマニュアルはありません。それでも心がけておれば人とコミュニケーションをとりやすい心の環境のようなものは作れると思います。それは、人のいうことを理解することと人に期待することをやめることではないかと思います。

質問者さまは相手の反応が今一つ、と感じておられるようですが、何故、そうなったかの原因を突き止めておられるでしょうか。ひょっとしたら相手の人の言うことをきちんと理解出来ずに対応しているということはありませんか。相手の意図することを理解した上での反応をしておられるでしょうか。会話が食い違うのはものの考え方、見方が少しずれている為に相手の思うような返事をすることが出来ていないかもしれません。表面的に共感したような態度をとってみてもすれはすぐに相手には伝わってしまうと思います。

私の親戚にも知人も営業の仕事についていた人がいますが物凄く、大変みたいです。精神的にきつい仕事のように思います。人と接することが苦手な方は労働時間が過酷なものに感じられる可能性があります。

でも、よくしたもので人は苦手でも通用する仕事もこの世には多く、あります。

人には向き、不向きというものがあるのでご自分に適性のある仕事を択ばれればと思います。

私の知人にも人との交渉が苦手という人がありました。短期間、お付き合いをしてみてその方が根本的に人とは違う会話能力しか持てない方だということが分りました。何故、そうなったのかという原因は人の言うことを理解する能力が薄かったからだということに思い当たりました。

人との交流はまず、相手を理解するところから始まると思います。ご自分の感性と人との感性が食い違っていないか、よくよく確かめてください。仲良くしたい、好かれたいと焦ることはありません。
話が合わなくてもそれが普通であると思い、もう少し、冷静にご自分と相手を見つめ直してみるところから始めて頂きたいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
拙い文章を最後までよんでいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。



人には向き不向きがありますが、私は昔から「お前は物に接する仕事をしなさい」と親から言われてきたぐらい人間関係には向いてないと思います。

しかし将来の自分、夢のためにもコミュニケーション能力を取得して幸せになりたいと思っています。


私は世間の普通からは少しズレているような気がします。
ですから仲良くなる子も割と変わっている子が多いかもしれません。
人との感性がズレているのかもしれません。
このままズレているままでいたくないです。
普通の感性になり、人と意志疎通がスムーズにとれる人間になりたいです。


どうすれば普通の感性になれるのでしょうか？




そして私は人の言うことを理解出来ていないのだろうなと思います。

理解して会話をしているのですが、結果的には的外れな発言ばかりしています。


どうすれば人の言うことを理解する能力が身に付くのでしょうか？




質問ばかりして大変心苦しいのですが、お暇なときよろしければ、回答お願いいたします。

お礼日時：2011/11/10 23:34

No.6 回答者： putiabu 回答日時： 2011/11/26 01:26

友達に聞いてみるのがいいでしょう。

会話がうまくいかない理由としては

あなたが自分の話ばかりする
あなたが相手の話に共感してくれない
自分の話に置き換えられて話を聞いてくれない
聞いているだけで、何の反応もない(相槌だけで共感や意見がない)
自己完結される
会話がズレている
話が終わってないのに話題を変えられる
いつも同じ話題の話をする(例:ブラコンでお兄ちゃんの話を毎回する)
上から目線の発言が多い
話す側が話を理解してもらえていない気分になるあなたに話が伝わらない
話を折られる
態度が偉そう
相手の距離を無視した会話(いきなりタメ口)
親近感がわかない

などがあげられます。


相手の気持ちを無視した会話でない限り、気の会う友達は出来ると思います。

No.5 回答者： acd411 回答日時： 2011/11/11 13:57

No.3です。

友人に聞いて改善するのがベストだということ肝に銘じた上で聞いて下さい。

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ご自身が本で学んだ通り、聞き上手になることです。
話し上手より印象は良いでしょう（喋り過ぎ、と言われることもありますから）。
「相槌、コメント」の流れだそうですが、どういったコメントをされてるのでしょう。
ex.「昨日なに食べた？」「チャーハン」「そうなんだ。おいしいよね」
なんてことないですよね。話題が広がるコメントをされていますか？
相手が興味を持ってくれそうなコメントでもいいですし、さらに質問を重ねるのでも良いです。

バラエティ番組を参考にしてみましょう。特にフリートークがある番組。
”笑っていいとも”のテレホンショッキングなんかは、二人で10分～20分程度喋りますよね。
どういう話題で、それに対してタモリさんはどういう質問やコメントをするのか？　注意してみてみましょう。
それと個人的にお勧めなのが”ダウンタウンDX"です。こちらは笑いの色が強いですが。

先天的に会話が苦手な人は、なにより練習ですし、勉強するしかないです。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます(^^)
いろいろ見て頑張りたいと思います！

お礼日時：2011/12/11 23:53

No.4 回答者： aymhfgy 回答日時： 2011/11/11 13:56

丁重なお礼を有難うございました。

再び、質問されましたのでそれに私なりに答えさせて頂こうかと思いました。

私の言っていた知人とは似ておられないという印象を持ちました。その方は質問者さまとは違ってもう少し頑固な、頑なな面があり、自分の落ち度を受け止められないというように思えました。
ですので私の考えていたような会話の能力が低いというのと質問者さまのそれとは違うような気がして来ました。

ひょっとしたらお相手の人は質問者さまの丁寧な物言いとか仕草とか物腰とか、そういうものに自分がそぐわないものを感じたかもしれません。冗談を言うとかふざけるとかしないでいつも真面目なので肩がこるとかそう感じたのかもしれません。建前ではなく、本音を感じたいという気持ちはどんな人でも持っているものだと思います。でも。余りに優等生的な方だと敬遠したいと思うでしょう。

もし、そうならば、今よりも自然体で人に迎えるようになさってみてください。

そして相手におもねているという印象を持たれないように余り相手のことを気にし過ぎてこちらの意見を伏せるとか自分の考えを言わないということからは脱却してみてください。

相手に嫌われても良いという開き直りの気持ちでまっすぐに相手に向かうお気持ちがあれば通じる人には通じるものだ、それが人間関係の基本であると思えます。相手のいうことを理解するには相手の強い面だけではなく弱く辛い面をも感じて共感することだと思われます。

自分を出すことを恐れずに人に向かってみてください。そうすることで必ず道が開けるものと思われます。

私は50代ですが人間関係は学び続けていくものだと実感しております。

質問者さまもこれからも失敗を恐れずに人間関係に立ち向かって頂きたいです。
努力されることがいつか実を結びますようにと思います。

No.3 回答者： acd411 回答日時： 2011/11/10 14:32

PCの前にいる私が、あなたに言えることは、そのコミュニケーション本レベルのことでしかないです。

具体的にどういう会話でダメになってしますのかも分かりませんし。

一番良いのは、その友人らに”何故ダメなのか”聞くことですよ。
もしかしたらあなたの話し方に問題があるのではなくて、性格が嫌いとか容姿が嫌いとか、そういうことなのかもしれない。
たとえば、インターネットでチャットをしてあなたが良い印象を受けられるのであれば、後者の色が強いでしょうしね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。

会話は普通のクラスメートが交わすようなものです。昨日何した?なに食べた?授業のこと、先生のこと、などです。


容姿は人並み程度には整っていると思います。性格は良くはないと思います。しかしどう相手を不快にさせるのか、分かりません。決定打は何なのか分からないです。性格改善という話になってしまいますが、人から好かれる性格に矯正するにはどうすればいいでしょうか?


友人には聞きづらいです。家族に一回軽く聞いてみましたが、決定打となる回答を得られなかったです。






お忙しいと思いますが、お時間の都合つきましたら、アドバイスをお願いいたします。

お礼日時：2011/11/10 23:53

No.1 回答者： esrup 回答日時： 2011/11/09 23:20

なぜ気が合わないのか

どんな話題で盛り上がりたいのか
それらのことを詳しく教えていただきたいと思いました

気が合わないと決めつけてませんか？　誰からも好かれたければ自分が気を合わせようとしなくちゃじゃないですか？　でもそれって疲れちゃいますよね？　だから人って気をあまり人に合わせないんですね
どんな話題？
アニメ　芸能　スポーツ　政治　哲学　学問　恋愛　下ネタ　くだらない日常あるある　世の中の暗いもの・明るいもの　嫌いな人好きな子　お金　バイト　拳の話し合い
いろいろありますよね？　自分の好きな話題が相手の好きな話題なのですか？　嫌いな話題を話されても私は話す気を失います

本に書かれてある聞き上手になれというのは　ただ相手の話しを聞くということでなく　相手がどのような会話を望みどのように接したいか察しろ　という意味だと思います
嫌われていく　話がかみ合わなくなる　これらの原因はあなたが自分勝手に話を進める事に問題があると思います。


厳しい言葉で書かせていただきました

この回答への補足

回答ありがとうございます。
拙い文章に長文の回答をいただき、うれしかったです。


どのような話題で盛り上がりたいのかなのですが、普通のクラスメート同士が交わすような会話をできるようになりたいです。
今日の授業は・・・、昨日何があったとか・・・、学食で何食べようか・・・、バイト先でのこと・・・などを盛り上がって言えるようになりたいです。そしてこのような会話で盛り上げられないので気が合わないと感じています。




気が合わないと決めつけることはないと思うのですが、私に気を合わせようと努力する意識に欠けていたような気がします。


＞相手がどのような会話を望みどのように接したいか察しろという
ところに目からウロコが落ちる気分でした。聞き上手になれとはそう意味だったのですね・・・。胸にスコンと落ちました。


今日はそこを意識して会話をするように気をつけました。

いつもよりは会話ができていた気がします。

しかし新たな問題に当たって、
必要以上に良い子、ブリッコのようになってしまい、他人から見ると気持ちが悪いような気がしました。気が弱い子なんだなと同情憐れみの目で見られて接されたような気がします。

気持ちが悪いからなのか、会話を広げることができませんでした。


私にはとても優しいけれどサバサバとしていて、みんなに好かれている友人がいるのですが、その子のようになりたいと思っています。

どうすればその子のように(とはいかなくても)普通に話せるようになるのでしょうか？


重ね重ねご迷惑をおかけしますが、もしお暇でしたら回答をお願いいたします。

補足日時：2011/11/10 21:42

この回答へのお礼

ありがとうございました。
大変為になりました。
これから頑張りたいと思います。

お時間をいただき、本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/11/10 21:44