元彼や男友達と遊ぶ彼女

Question

元彼や男友達と遊ぶ彼女について悩んでいます。

彼女とは4ヶ月くらい付き合っています。
学生である私達はお互い埼玉で一人暮らしをしています。
家が近いため半同棲をしています。
いつも一緒にいるのでその時は何も問題ないのです。

しかし年明けの為、お互い地元に帰省しました。
問題はここからです。

地元である広島に帰った彼女はそこで元彼や男友達と会っていました。
もともと彼女は男友達が多いです。
そして元彼であろうと、男友達であろうと、友達は友達という性格です。
私は嫉妬深い性格なので、事前に言ってくれからならば許せるのですが、まさか元彼とも会っていたのはショックでした。
それは彼女のブログで知り、知らない名前の男と二人でご飯を食べに言ったということでした。

それを見て私は彼女に、「そいつは誰だ？」「知っていれば許せるが、知らないでそういうことをされるのは嫌だ」「お前は友達と思っていても、男からしたらお前は一人の女だ。心配だ」と伝えました。
すると彼女は「友達は友達。そういうことになり兼ねてもそこでどうするかは私次第でしょ？」「私は貴方を信頼してたのに、貴方は私を信頼してないの？」「例え貴方が嫌でも、私に持っては元彼であろうが男友達であろうが、友達は友達だから遊ぶ。」など言われました。
久しぶりに会った友達なのに、会っちゃダメなの？と。

私は言ってくれれば全然構わないと言いました。
でも彼女は、こっちの生活のことまで貴方に話さなきゃいけない？
と言われました。

確かに久しぶりの地元で友達と遊びたい気持ちは分かるのですが、やはり私は元彼、男友達と二人だけで遊ぶことには納得出来ません。

電話でそれを伝えた時、感情的になり過ぎて疑いばかりをかけ、彼女を責める言い方をしました。確かに信頼もしていなかったかもしれません。
その時を反省し、プライドを捨て素直にちゃんと話合いたい、仲直りしたいと思ってます。

私は彼女が好きです。でも初めて離れて生活をして、ここまで理解をしあえなくて、どうしたらいいか悩んでいます。

どこかの質問で見ました。
付き合う、彼氏彼女の関係は「お互い嫌ことをしないのが大前提」だと。
その通りだと思います。
自分は彼女が嫌な素直でない所を、その代わりに私は彼女の男関係のことを私が嫌でないようにしたいです。

彼女が帰って来たら、自分の思ってることを素直に改めて話したいと思います。
それでも分かり合えないときはそれまでなのでしょうか？
私が折れるしかないのでしょうか？

良いアドバイスがあれば頂きたいです。

einn · Accepted Answer

多分、アナタが折れるしかないでしょうね。

なぜなら、異性との遊び方の価値観というのは、
結局どう頑張っても変えられないことが多いからです。
もちろん彼女が折れてくれることもあるかもしれませんが、稀でしょう。

彼女の中では、『相手が異性でもそんな気は私には無いから問題ない』
という至極単純な話なのです。言い方は悪いですが男をなめてるアホですね。

しかし、『自分がどう思っていようと、相手は下心を持っている可能性が高い』
これが世の中の異性交遊での実際でしょう。アナタの考えは正常といえます。

さらに、『感情や雰囲気やアルコールで、対象外の相手と体の関係になる事もある』
これもやっぱり世の中の心理です。どうしようもないと言ってもいい。
理性でどうにかしているものでも、理性は負けることもあるのですから。

度々負けることもある理性を100％信じることは出来ません。バカじゃない限りは。
ですから、普通の思考を持っていれば、自分の理性だけに頼らず、
そもそもそういう状況を作り出さないように異性と2人で行動しないようにするわけです。

また、負ける可能性があるのは彼女の理性だけではなく、
異性の友達その人の理性も、負けることがあるのは当然です。

彼女は人間の理性を100％信じきっているアホな子です。失礼言ってごめんなさい。
一番めんどくさいタイプの子であって、こういうタイプは自分を信じろとか無茶を言います。
平たく言えば、信じて好きな行動をさせてくれるのが愛でしょ、というアホです。

人間がいかにアバウトな生き物で、ちょっとしたことで理性が崩れる生き物か、
そういう黒い部分から目をそらしているんでしょう。よく考えていないだけかもしれませんが。

ところがアナタは、人間の理性がいかに脆弱で、
理性に頼るよりも状況を回避したほうがよほど確実だと知っているわけです。
それを彼女に教えてあげても、さっぱり理解してくれないでしょう？

もう、正直言って一回失敗しないと覚えませんよ。そういう人は。
それで懲りればいいかもしれませんが、
勉強のためとはいえ、1度でもお持ち帰りされるのは彼氏としてはイヤですよね。

最悪なケースとして、失敗して友達と寝ちゃったとしても、
キレイごとを並べるのが好きな子、友達至上主義の子なら、
セックスは一度の過ちとか言いながら、過ちは彼氏に内緒にして、
友達関係を継続する可能性もあります。

ずいぶん具体的な例を最悪なケースとして挙げましたが、
なんとこれは私の元カノの事です。実感こもってますよ～。
最近おかしくねぇか…と思って携帯奪ってメール見たら、真っ黒でした。

その後私はさっさと別れまして、すぐ別の女性と付き合い、
しばらくたってから結婚しました。今とても幸せです。
異性との交遊に関して私とまったく同じ価値観の人です。
とっても楽ですよ。苦しい思いも一度もしたことが無いです。

異性交遊の価値観の一致というのは、とても大切なんです。
あなたの価値観は正常です。安心して下さい。
結婚してたら話はわかるけど…とか言うアホも出てくるかもしれませんが、
だったらなぜ、結婚前はいいのか、という話ですしね。論するに値しません。

アナタが折れるか、彼女が折れるか。二つに一つなわけです。
嫉妬に狂いそうなら折れないほうがいいと思いますが、
それはそれで「信用してくれない人と付き合いたくない！別れる！」とか、
そんな事に発展する可能性は大ですので、覚悟はしたほうがいいと思います。

例えば、言い方を気をつければ少しは理解してくれるかもしれません。
彼女を信用できないのではなく、人間の理性というものを信用してない、と。

人間の理性を信用したいのは山々だが、だったら世の中レイプって言葉も無いし、
浮気って言葉も無いし、理性で避妊できてれば堕胎って言葉も無いわけで。
時と場合によって理性が働かないことがあるのは世の常だから、
だったら時と場合を減らして欲しい、なくしてほしいっていうのは、
それこそ人間としておかしいことか？と聞いてみては。ぐうの音も出ませんよ。

ただ理詰めで説得できても、頭ではアナタが正しいと理解できるかもしれませんが、
それでも友達と遊びたいのぉ！と暴走状態になる可能性は必死です。

私としては、さっさと別れて価値観が同じ別の女性を探したほうが、
アナタは幸せになれると思いますが…。
理想は彼女が同じ価値観になってくれることでしょうし、
ちょっとずつ理解してもらえるように頑張ってみて下さい。

bking · Answer

あなたの考え方はズレてないですよ。

男と女なんて、お酒が入れば意外と簡単に肉体関係までいってしまう事は多々あります。

ましてや元彼と会うという事は、非常にマズイ状況ですよ。

彼女が、本当にあなたに対して誠実な愛情があれば、そんな誤解を招くような行動はしませんよ。

彼女は、あなたに対して誠意が無いのか、それとも誰とでも平気で寝れる女性なのか、どちらかでしょう。

どちらにせよ、必ず浮気や不倫をするタイプの女性のようですから、別れる事をお勧めします。

いっその事、この相談と回答を見せてあげてください。

lupan344 · Answer

50才、既婚男性です。
わかりあうことは、難しいですが、君が理解してあげる事は出来るはずですよね。
ただ、君が理解出来ない以上、その女性とは無理なんじゃないですか？
だって、その女性は、君の言ってる事を理解しようとしてないからです。
まず、悪い事をしている意識も無いし、君が詮索してくる事も頭に来てるんでしょう。
だから、君が折れる以外の方法は無いですよ。
君が折れようが、折れまいが、その女性は、その行動を続けるんだから、同じ事なんですよ。
君が別れるって言っても、変わらないなら、素直に別れた方が良いです。
あと、ブログを見て不愉快になるなら、見ない方が良いですよ。
本人が話さない事を、勝手に覗き見して、気分が悪くなっても、良い事は無いです。
何でも受け入れられる器を持っていないなら、相手の事を完全に知ろうとしない方が無難ですよ。

noname#953812 · Answer

30代男です。

特定の相手がいる時に、元彼(彼女)や男(女)友達と会っても良いかどうか、というのは単に個人の感覚の違いなので、結局はどちらかが譲るしかないでしょう。

私の場合は、あなたとは逆の立場で、嫁さん(その当時は彼女)が元彼女や女友達と二人で会ったりするのは嫌だと言うので止めましたよ。私の場合は、元彼女や女友達と会うことはさほど重要ではなかったし、彼女に嫌な思いをさせたくなかったのでそのようにしましたが、彼女さんの場合どうでしょうね？

現状では、彼女さんにとって、「あなたに嫌な思いをさせないこと　＜　友達と会う事」なのでしょう。なぜでしょうか。

第一に、彼女さんは感覚が子供だと思います。特別の不便や実害が無い限り、きちんと相手の意見も受け入れて、お互いに譲歩するのが大人というものです。今回の場合は、あなたは行動自体は否定しておらず、事前に知らせることを条件として挙げています。つまり、あなたは最初から譲歩した上で折衷案を提案しているわけですが、彼女さんの方は一切譲歩する気がないわけです。しかし、子供に「子供だよ」と指摘してもそこで突然大人になれるわけもありません。彼女が子供なら、あなたが大人になってあげるしかないでしょう。

第二に、彼女さんのあなたに対する気持ちがまだそこまで高まっていないのかも。好き＝二人の関係を大切にしたいという気持ちがまだ足りないだけかもしれません。少し期間を空けて何度か話合ってみるのもいいかも。

第三に、実は地元の元彼や男友達の中に本命がいて、あなたは「つなぎ」かも。信頼関係は大切ですが、一応、最悪の場合も頭には入れておきましょうね。

いずれにせよ、感情的にならずよく話合うことです。落としどころを決めるのは結局のところあなた達二人ですから。

ちなみにですが、彼女さんと他の男が会うのを嫌だと思うのは、彼女さんを信頼してないからですか？それは違うんじゃないですか？

彼女さんを心の底から信頼していても、自分の知らないところで男と会うのは、彼氏として心配だし嫌なんじゃないですか？その感情は彼女さんの言う「信頼」とは別次元にある男の感情のような気がします。その辺もうまく伝えられるといいですね。

ma2dear · Answer

こんにちは。
相談内容を拝見させていただきました。
私も、主さんの彼女さんとタイプが似てるので…参考までにと、回答させていただきたいと思います。
まず、話し合いをするのであれば、ある程度の譲り合いをすべきだと思います。主さんの意見は、ここで拝見した限り、筋違いな事は、おっしゃられてないかと思うので、感情的にならず、冷静に、そのままの気持ちを伝えることが大事かと思います。
私の彼氏も、わりと嫉妬心が強いタイプではありますが、主さんのように束縛するタイプではありません。なので、私は男友達と遊ぶ場合は、必ず、事前に彼氏に報告します。なので、彼氏も必要以上に心配したりはしませんし、寧ろ折角友達と遊んでるんだから、自分とメールするより、友達と楽しんでおいでと言ってくれます。
個人的なお話をしてしまいましたが、二人の間にルールを作るというよりも、相手を想っているからこそのマナーだと考えれば、彼女さんも悪い気はしないのではないでしょうか。
長文失礼致しました。

eroero1919 · Answer

今回の質問のシチュエーションの場合、一方の意見が通ればもう一方は折れるしかないですよね。
一方は元彼だろうが男友達だろうが会うのにいちいちお伺いを立てる義理はない、もう一方はいいや一言断れ、といっているわけでしょ。彼女が折れるか、質問者さんが折れるかどっちかです。いってみればナントカ島は我が国の領土だ、いいや我が国の領土だと主張しているのと同じです。

解決方法は主にふたつ。ひとつは戦争になってもどっちの領土か白黒はっきりつけること。この場合、最悪全面戦争になるという不毛な展開もありえます。
もうひとつは、なんとなく先延ばしにすること。尖閣諸島も竹島問題も北方領土も、なんとなく白黒つけずに一応お互いの主張だけはするって感じです。

お好きなほうをどうぞ。

元彼や男友達と遊ぶ彼女

多分、アナタが折れるしかないでしょうね。

あなたの考え方はズレてないですよ。

50才、既婚男性です。

30代男です。

こんにちは。

今回の質問のシチュエーションの場合、一方の意見が通ればもう一方は折れるしかないですよね。

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