浮気した本人も苦しいの？

Question

付き合って二年、遠距離になって３ヶ月、彼が浮気をしていました。
身体の関係はないと最後まで訴え続けていましたが、食事に行き、いつも電話やメールをしていたようです。

あまりのショックから、反対に冷静になってしまい、淡々と私の思いを訴えました。
遠距離で連絡もないから仕事が辛いのかと心配していたのに…
どれだけ思っていたのか、
どれだけ私が悲しいか、
静かに話していたら彼が泣きました。

いや、泣きたいのはこっちだから。

理由を聞くと「申し訳ないから」
「自分はダメな人間だ」
と言っていました。
私が話を続けると、最後には痙攣するほど泣いていました。

とりあえず飛行機の時間があったので再構築のつもりで話をしてきましたが、ショックでたまりません。
でも彼も辛そうなのが理解できません。

なぜ泣くんでしょうか？

自分には言う権利はないが別れたくないと言っていました。

誰か彼の気持ちを理解できますか？

bekky1 · Accepted Answer

うん、わかるけど、ダメ男にはちがいなのだから、今後はアナタ次第でしょう。

犬だって、しつければ、「まて」できます。
待つのは苦しい、そして、待てずに、後で叱られるのも、また、苦しい。

餌をくれる人ならダレでも就いていく、「飼い犬」を賢いとか、思えないでしょう？
犬ではないですが、恋愛は一種の信頼関係ですから。
信頼関係にたとえるなら、対象が犬と飼い主でも同じではと。

ソレを守れない’自分’がなさけないのです、彼は。
アナタが大好きだから泣いたわけでもないし、その浮気相手を二人して目前に並べれば、当然に
アナタをチョイスはします。

が、しかし、「まて」が出来ない、馬鹿犬なんだと自分がわかって、悲しいという、自己憐憫にも、
ほどがあるほどの、テイタラクです。

ココで問題なのは、アナタが大好きだから泣いた・・・・というのもありですが、
本意は、そこではなく、’自分’を泣いたのですから、間違いないように。

涙でごまかされるほど、アナタが感情的でないのはおそらく、彼は承知の上、というより、
感覚的にわかっているのではないかとおもう。

アナタは彼がすきだった、彼個人が彼の個性を好きだった。
しかし、彼は、アナタは好きだが、近づいてくる’女’は全部、基本、好きなんです、ソコはアナタを含めて。
まぁ、そういう生き物でもあるし。

キープするほど価値のないスペックなら、次をあたるのも、アナタの人生です。
ただ、繰り返しますよ、こういう人は、そして、そのたびにアナタが許す。

でも、アナタがとりあえず、確認するなら、一番になることは確かでしょう。
ただ、「まて」ということが出来ない、馬鹿犬ということがアナタのプライドに障らないでしょうか？

もっとも、「私じゃなけりゃだめなのよ」という、コアはのこるでしょうが、ドロボウネコに持っていかれることだって、
有ですから。

コドモの時分からきっとこの人は変わらないのでしょう。
勉強しなくちゃいけないのに、徹夜してでもアニメをみてしまう・・・。
大きな成果には手が届かない、その場の’快’に流される。
そんなこんなを一気に思い出すなら、ダメな自分を泣きたくもなるのでは？

papur-snow · Answer

・あなたの気持ちも、彼の気持ちもわかります。

彼の「罪」も、あなたの「罪」もわかります。

お二人がさらに結ばれることを願って、書いてみます。

・「浮気した本人の苦しみ」・・・不注意で「やけど」をしたと思ってください。

あなたの言い方では、「自分の不注意でやけどしたんだから＜痛くないはず＞」

そうなります。ママになったら、そうお子さんを叱るでしょうね。

傷には、見える傷と見えない傷があります。冷静とおっしゃるあなたですが

彼の「見える傷」も「見えない傷」も、見えていないようですね。

極端なことをいうと、「犯罪者に似た心境」です。

激しく後悔する人もいますし、後悔しない人もいろいろでしょう。

身近な人の「愛情」をどれだけうれしく感じていたか・・・それが決め手です。

・あなたに少しでも申し訳ないと思っていれば、後悔もあるでしょう。

でも、「泣く」のは、あなたが＜追い詰めた＞からです。すなわち、

彼の住む町へ出かけました。淡々と、あなたの思いを訴えました。

あなたにそのつもりはなくても、彼は「追い詰められている」と

感じました。

だから、小さな子供を追い詰めると泣き出すように、泣いたのです。

小さいときからそんな場面をなんども経験し、そのような態度が身についたのでしょう。

そこに、彼の弱い性格があり、あなたを好きになった理由もあります。

お母さんに似ているのかもしれません。

それよりも、あなたの反応が、＜それだけ＞だったのがふしぎです。

冷静であったら、あなたに「自分の非を反省する気持ち」が生まれたはずですが

どうでしたか？

あなたの気持ちは、彼に「浮気をさせないほど」には、伝わってなかったのですから！

・つきあっているだけで、婚約していない、将来のことを約束してなかったら、

「浮気」という判断そのものが希薄になります。

もし、おつきあいを続けていくのなら、考えなければならないことがります。

あなたの愛情表現・愛し方は、遠く離れると届かなくなります。

彼は、あなたの愛情に見守られながら、暮らしていませんでした。

・本当は、淡々と訴えるより、感情のままに彼に泣きついたほうが、

彼も救われたことでしょう。

「愛情」とは「愛」と「情」から作られています。

冷静な愛だけでは、続かないのです。

愛には、情熱も、寄り添うべきだと思うのですが、いかがでしょう。

・わたくしごとですが、結婚するカップル３０００組のカウンセリングと司式を

してきました。幸せな結婚には、やはり「愛情」が大切です。

「愛」だけでは、長い人生を幸せには続けられないのです。

あなたには「静かな情熱」があります。それを、少し、熱く変えてみる。

愛に、情熱が加わり、幸せな結婚が見えてくるでしょう。

あなたと彼の明日にステキなことがありますように。

・しかし、あなたのショックはわかりますが、婚約もしていない、

将来も誓い合っていないなら、どうしてそこまで追い詰めるのでしょう。

そんなあなたのことを彼が良く知っていたとすれば、

yonesuke35 · Answer

＞付き合って二年、遠距離になって３ヶ月、彼が浮気をしていました。
　＞あまりのショックから、反対に冷静になってしまい、淡々と私の思いを訴えました。

結婚していない限りまだお互い他人です。　
彼にもあなたにも誰とでもセックスだってする自由があります。

彼に浮気をさせていたのは結婚をせず束縛の権利を
得ていないあなたの責任です。

結婚生活は出来なくとも婚姻届はすぐにでも出来るはずです。

それをせずに今更彼が浮気をしていたと責めるのは筋違いです。

aho0xff · Answer

はぁ、男なのに泣く・・・・・しかも自分の行いを責められただけで？