一途だと思っていたのに・・・

Question

付き合って５か月になる彼氏がいます。
大好きだったし、向こうも大好きと言ってくれるし、
親には将来結婚したいと思ってますと挨拶までしてくれた彼氏でした。
恋愛経験は少なく、一途だと思っていました。

今日その彼氏とファミレスに行っていろいろ話をしていました。
そんなとき、ふいに気になって彼氏の携帯を覗きました。
私のことを大好きと言ってくれるし、本当にやさしい人なので、
浮気の心配なんてこれっぽっちもしてなかったのに、
出てきた内容はそれでした。

前の仕事先の主婦らしかったです。
仕事の休憩時間、私にはその日はないと言っていたのに、その女性と会っていたり、
みんなで集まりのときのメールには、
2人で会えるなら行く、的な感じのメールを送っていました。
数日前のメールに、「もう俺たちは連絡取らん方がいいんやろうか」と送っていました。

その場で問い詰めると、前はそういう関係だったらしいです。
それが私と付き合う以前なのか以降なのか、そのときの私はパニックで確認できませんでした。
彼は必死に今は私の事が好きだと言い張ってました。
でもそんなこともう信用できません。
ついさっきの事なので今でも気が動転して文章が支離滅裂かもしれません。
すみません、

１時くらいにとりあえず別れて、今はなんの連絡もありません。
母に相談すると、今は彼の気持ちを確かめることが最優先だ、自分からは何も連絡しないでいいと言われました。
その通りだと思います。
でも連絡がないことにひどく腹が立っている自分がいます。
本当に私のことが好きだと言い張るのならすぐにでも電話やメールが来てもよくはないでしょうか？
それとも今頃相手の女性に連絡を取っているのでしょうか？
考えるだけで涙が溢れてきます。

矛盾しているのですが、別れたくない、でも謝ってきたとして、許せる自信がないのです。
私はどうしたらいいでしょうか？
何を質問し隊かも本当によくわかってないです。
気が振れそうです。
とりあえず、携帯を見てしまったことはすごく謝りました。
でも普段携帯見てもいいよ、なんてちゃかしてくる彼氏だったので、彼氏の目の前でメール見てました。
彼は私に失望したでしょうか？
別れようと、言われてしまうんでしょうか。
どうしたら、いいですか？
とりあえず、自分の気持ちを落ち着かせるいい方法とかないですか？
思い出しちゃって、腹がtって、涙が出てきて、手が震えて、
文章を打つのも大変です。
文章が、成り立ってないような、感じです。

別れた方がいいのか、私から切り出すべきなのか、
それとも相手の反応を待つべきか、連絡が来るのを待ってるいいんでしょうか？
距離をおくべきなんでしょうか？

お願いします、少しでも、なんでもいいです、アドバイスください。
お願いします。

彼氏の友達に聞いてみてもいいでしょうか？
うっとおしがられてしまいますか？

virtuoso- · Accepted Answer

今晩は、virtuoso-です。

そうですか、やはりそうなりましたか。
会いにくるとお聞きした時から、大体の予想はついていました。
いいとも悪いとも申しません、良くなるのも悪くなるのもこれからの二人だからです。

これで膿を出し切ったから二人はきっとうまく行くでしょうと、そういうことではない、むしろ、やっとこれでスタートラインですよと、そう申しておきます。

人の性格はそんなに簡単に変るものではないです。しかし、人は変るということもまた真実なのです。
どうなるのかと思い煩うよりも、自分に恥じない生き方を心がけていけば、仮に裏切られても傷つくことは少ない。だから、相手の本心を探ろうとか、疑うよりも、自分を大切にするほうが、結果的に得るものが多いのです。
たったそれだけのことが中々出来ないのが人間です。何故なんでしょうね？

何があったのか知りませんが、あなたはつい最近まで、人を、社会を（そして自分自身もなのですよ）、信じられるわけないでしょと、斜に構えてこれ以上傷つけられるものかと身構えていました。
その人と出会い、誤解や錯覚や買い被りはあったにしても、あなたが変ったということは事実なのです。仮に今後も思わしくないことがあっても、だからといって、そのあなたの気づきや思いや決心が否定されるものでも値打ちを失うものでもないのですよ。

信じていたものに裏切られたと、ひどく動揺する人は、自分を信じていない人、足らない部分を相手に求めている人が多いのです。

信じるということは難しいのかもしれないけど、ある部分ではとても簡単なことなのです。その違いは何かというと、必要な分だけを信じればいいということが自然に出来るかどうかなのです。
傷つきやすい人ほど、たくさん信じたい人なのです。１００％か０％かというものばかり探してしまいます。
そんなねぇ、１００％なんて人いませんよ。
１００％ではない、言い方を変えると何％かは信じてないかもしれないということが、気にならなくなる時、その時、あなたはその人を許せる人になれてます。人を許すとは、そういうものなのです。

まぁ、まだ若いのだから、色々ぶつかってやっていってください。

warewarena · Answer

まだ終了してないので、少々。

もしかして、一途でなかったのが幸いかもしれませんな。こういう相談がある。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7501340.html

こういう男のほうが厄介だぞ。情けない男で、尻軽のほうが始末がいいかもしれませんな。

それと、会ってるのだそうな。いや、以外でした。チキンな男だから、どの面下げて会えるかと、トンズラかと踏んでいたのだが、へぇ。

ところで、ぐどぐどと、僕も寂しかったとか、優しくされてとか、話だけでも聞いてくれたとか、悪かったと涙ながらに言い訳してるンやないでしょうな？
二股がばれて、泣いて謝る、しかも言い訳満載の男なんぞ、お荷物でしかないよ。とっとと蹴っ飛ばすんですな。

うっかり懐柔されんことを祈ります。

m-free · Answer

一途どころか、それって二股じゃない。
会っただけでエッチしてないなんて絶対嘘です。

不潔な男。不潔なお○○○ん。
オエーです。
その主婦も不潔に決まってるから、病気だって心配。

何を言い訳するか知らないけど、絶対許しちゃ駄目です。
こういう人治らないから。

virtuoso- · Answer

（続きです）
あなたもどういうことか知りませんが、駄目駄目な部分のあった人なのですね。それを支えてくれたというのが大きかったのですね。

人は誰でも、本当は、いい人間になりたいのです。でも、挫けてしまう。それと、人は誰でも、本当は人を好きになり、また好かれたいのです。でも、素直になれなかったり、怖がって挫けてしまう。

駄目なあなたが良くなったのは、彼が支えてくれたから？それもありますが、一番は、あなた自身が変りたいと強く思ったから。

様々な事情で駄目子、駄目男はいます。ダメンズとか言われますよね。支えてあげたら誰でも良くなるか？良くならないで音を上げているダメンズウォーカーがいますね。
本人が、これでは駄目だと、強く決心しないと変りません。そして、そのきっかけに恋があることもしばしばです。
あなたはまさにそのきっかけを貫いて立ち直ってますね。まさか彼がそんな駄目男だとも知らずに。

でもね、そういう確率のほうが高いのですよ。似たような精神レベルの人が引き合うのですよ、不思議と。だから、彼がもっとしっかり自分に立ち向かっていたら、ここまでのことはなかったでしょう。しかし、波乱含みは予想されます。問題を抱える同士ではどうしても不安定なのです。そこを焦らずに共に成長するということが肝要なのですが、易しいことではありません。
しかし、そういう努力をすることこそが「愛」への道なのです。
（これからが、本題になるのですが、できるだけ手短にします、理解してくれたら幸いです）

まず、好きと言う事からです。
好きというのは、感情だから、努力は要りません。そして、相手もそうなら、易々と「熱い関係」になります。これは若い人ほどそうでしょう。恋は熱病ですからね。
そして、これが一番勘違いをすることなのですが、程なく肉体関係を持ち、それを「愛し合う」と表現する。すっかり、愛がもうあるみたいに思ってしまう。
本当は、その行為は愛ではないのです。人間ですから、性欲がありますから、だから行為に至るだけなんです。（だから浮気もあれば売春もある）
精々、愛を育てるための「栄養剤」です。

では、愛とは？
愛というのは信じるということと同じことです。鏡の表裏の関係です。親子の愛というものはまさしくそれです。
恋人同士、夫婦、カップル。この人が一番大切に思えて、また大切にされていると疑うことなく信じられる、それを継続することが当たり前、そういうものが、愛なのです。そして、愛は育てるものなのです。ある日突然転がってくるものではありません。

ですから、愛を育てるためには、信じる、信じられると言うことが大切になります。これは性欲だけでは構築できません。いくらセックスの相性が良くても関係ありません（ここの相談で性の相性をことさら大切に言い過ぎるのに辟易してます）
セックス＝肉体関係が文字通り体の関係であるのと対比して、信じると言うことは心の関係です。ですから、精神的に不安定な人は、信じることが下手で、愛をうまく獲得できない傾向にあります。

心の弱い人も、挫けやすいので愛の獲得に失敗することが多くなります。

ここまでで、少し、あなた方のことを振り返ってみてください。
信じられないとうろたえていますが、元々、熱病にうなされて口にしたことに（まだその段階でしょう）そこまで強い信頼は構築できないはずなのです。

あなたが何故、そこまで辛いのか。
当たり前と言えば当たり前なのですが、まだまだ相手のいいところだけしか見ていなくて、過大に信頼していたと言うことですよね。

恋は勘違いから始まるといっても過言ではないです。だって、相手のほんの一面、表面しかまだ見ていないのに、あたかもそれが全部のように思い込んでいますから。
それを、徐々に中身を知っていく。その中で、恋は偉大です。多くの人が情けない自分をなんとか成長させようとします。

今回は、あなたはその軌跡を歩んでいたのですが、相手がずっこけてしまいましたね。
そうね、
「同じように愛に育てるべく歩んでくれると信じてたのに。」
それなら解かりますよ。それ以上でもそれ以下でもない。そこをもう一度押さえてください。そうしたら、もう少し冷静に考えられると思います。

最後に、言わなくてもいいことですが、おせっかいおばさんの独り言です。聞きたくなければ無視してください。

若い人が、気持ちの趣くままに、早めに性交渉を持つことに多少の懸念を持っています。若いのですし、避けられないことは理解します。悪いことだとは決して思っていません。しかし、その頻度と言いますか、余りの熱中ぶりに、本末転倒ではないか、体の絆よりも、心の絆を通しての互いの成長なくしては、信じあえる関係は作れないのではないかと非常に案じてます。
厄介なことに、性には快楽が伴いますし、飽くなき快楽の追求をよしとする風潮がありすぎます。
性の快楽は、少なくとも女にとっては、異性の獲得に不可欠とは思われません。（男はそうでしょう）むしろ、その方面で堕落する危険のほうが大きいとも言えます。
女にとって、何故性の快楽があるのか？
それは、出産の恐怖、痛みを忘れるため、受け入れるためのものだと強く思っています。
そうでなければ、どうして女にだけあんな苦痛を押し付けられるのか、納得がいきません。

女性の体は男のためにあるのではなく、産まれてくる赤ちゃんのためが一番です。陣痛の苦しさを知って尚、次の子を作れるのは、ただ赤ちゃんが可愛いのではなく、性的に十分満たしてくれた夫の子であるからこそ、耐えられるのです。

そういう面では、結婚してからこそが、性の快楽、享楽の本番です。結婚もしないうちに、そこまで味わってしまうことの不純をどうしても感ぜずにはいられません。
処女で結婚は無理としても、心身ともに性の淵にどっぷり浸かるのは、結婚後の夫婦生活まで取っておいてあげないと未来の旦那が哀れです。

（長文失礼しました。誤字脱字があるかもしれません、お許しを）

virtuoso- · Answer

遅くなりました。遅くなりついでに他の方へのお礼も目を通してみました。少し様子が分かってきました。話があちこち飛ぶかもしれませんが、我慢してくださいね。

彼は、弱い人なんですね。あなたは彼を実物以上に買い被ってましたね。それは、彼が一生懸命そう演じたからでしょう。そういう点で考えると、あなたに対しての気持ちは嘘ではなかったと思いますよ。でも、何しろ本人の地力以上を見せてるから、どこか無理が生じます。それを正すことなく誤魔化す（相手にも自分にも）、言い方を変えると嘘をつくという対処しかできなかったということなのではないかなと思います。

嘘をついたのは確かです。嘘つきは弱い人が取る行動です。何かまずいことが起きたとき、起きそうな時、それを正すのは面倒です。厄介です。成り行きに任せたり誤魔化すのが楽なんですよ。

どんな経緯か知りませんが、人妻さんがちょっかいをかけたのかもしれませんが、それなりの覚悟もなく、不適切な関係を持ったということも（言い方を変えれば、誘いに乗ってしまったと言うこと）どこか弱い精神を暗示してますね？

本気ではない（でしょう？）不倫、火遊びですよね。そういうことが全然悪くないという倫理観かどうかまでは推察できませんが、少なくともあなたと付き合うようになれば、まずいと言うことは分かっているはずです。だから隠していたのですから。

まずいことは分かっているから、何とか早くけりをつけないといけないのですが、それができないのは何故か？
相手に気持ちがあるから？確かに０％ではないでしょう。しかし主な理由はそうではないでしょう。丸く収めるよい知恵がないからが一番でしょう。自分が悪者になりたくないと言うこともありましょう。負い目もあるのかもしれません。要するに手に余る。だからずるずるしてしまう。成り行き任せしかできない。

そういう人間なら、手に負えそうにないことは避ければいいのに、自分を買い被っているのか、どこか屈折しているのか、ネジが緩いのか、何故かはまだ分かりませんが、そういう人だったというのは、確かでしょう。

ですから、自分は弱い人間だと言うのは本当でしょう。しかし、あなたに色々打ち明けられて、彼の心の何かが化学変化のように、「にわかに」変ったのですよ。
そういう意味では、恋の魔法かもしれませんね。
（人は誰でもだらしない自分から立派な自分に変りたいとの願望を持っています。きっかけさえあれば、自分だってと言う甘い夢を持ってます。それがそんなに簡単なものではないとも知らずに）

あなたが掛け目なく慕ってくれる、それですっかり舞い上がってしまったのでしょう。結婚を口にしたのも、多分、たらしの手口というよりも、「なりたかった自分」に気持ちだけ、なってしまっていたのでしょう。

しかし、現実の彼は、なりたい自分ではないのです、まだ。現実は手を切らないといけない人妻のことすらどうしていいのかわからないという体たらく。もう会わないほうがいいのかというその言葉で分かるでしょう？自分で決めれない。自分で決めると言うことは、自分でその結果に責任を持つということです。

本当の彼はその程度の男なのです。意志が弱く、いい加減なことが多かった男なんでしょう。
騙そうとしたのではなく、本人も酔っ払っていたようなものです。きっとこの数ヶ月は夢見心地だったのでしょう。

要するに悪人ではないけど、情けない男ということです。

（長くなるので、ここで一度、送信します。）

Jonny_desu · Answer

何を確認したいのかがよくわかりませんが、本人も言っているように、彼は不倫をしていたことは間違いなく、しかもあなたとの関係と平行して続けていたのでしょう。

でも彼の態度や言動から想像するに、彼があなたのことを好きだという気持ちは事実だと思います。
だとしても、あなたに対して嘘をつき、しかもそれが不倫で二股という、どうにも救いようのないものだったという事実はぬぐい去れません。

ここで考えるべきことはひとつ。
彼があなたを好きで、あなたも彼を好きなのであれば、外で多少の悪さをしても許せるし、自分もそういう付き合いの方が楽でいいと思えるのであれば、何も問題なく付き合いを続けていけば良いでしょう。
そうではなく、やはり誠実に一人の人間との付き合いを掘り下げて欲しい(掘り下げたい)を思うのであれば、その彼では難しいと思います。
というより、あなたがもう彼をそのような対象とは見れないと思いますよ。

繰り返しますが、彼があなたを好きだという気持ちに偽りはないと思いますが、問題はそこではありません。
つまり、彼の気持ちを確認したって何も解決はしません。
あなたの恋愛スタイルに、その彼が合致するのかどうかをじっくりと判断すべきだと思います。

virtuoso- · Answer

＃４です。
お礼を見ました。
一途なのはあなたのほうですね（笑）

あなたはいい子みたいだから、もう少しお話したい気持ちになりました。

でも、ごめんなさい、今日は午前中予定が入ってます。出かけないといけないので、午後まで待ってもらえませんか？昼には帰宅できます。

好きなことと、愛すること信じること、その違いについて話したいのですよ。
好きになるのは感情です。でも愛や信頼は感情ではないのですよ。
だから、好きでも信じられないと言う事態も起きますし、それで苦しむことがおきるのです。
そのあたりを踏まえて付き合わないと、いわば運任せ、行き当たりばったりになりがちなのです。

yonesuke35 · Answer

＞　親には将来結婚したいと思ってますと挨拶までしてくれた彼氏でした。
　　＞　恋愛経験は少なく、一途だと思っていました。

お互いまだ学生のようですね。

既に彼とは体の関係が有るのだと思います。

あなたにとって彼が最初の男性であれば別れないで時間を
おいたほうがいいでしょう。
　　彼と別れても他の男にとってはあなたは大きく
魅力を失った対象になってしまったのです。

syun86 · Answer

結婚の挨拶をしてくれたり…大好きと言ってくれたり…その時の彼の気持ちに嘘は無いと思います。でも人の気持ちは変わるもの。私も40年生きてきて沢山の恋愛をして現在があります。

一途に思ってくれてた人からの突然の別れ…

逆の場合もありました。最後の恋だと思っていたら気になる男性が現れて自分で自分が分からなくなったり…

貴女がこれから先彼から何と言われて彼を許すか許さないかは分かりませんが…貴女は貴女の気持ちに素直に…許したとしても又浮気してしまったら彼も悪いけどそんな彼を受け入れたのは貴女なんだという事も忘れないで下さい。 

今回の事は二人がこれからどうなるかのきっかけになったかもしれませんね。

virtuoso- · Answer

親にもきちんと挨拶してくれるし、結婚も口に出してくれるし、ラブラブでとっても幸せだったのでしょうね。まさかこんなことがと、ショックと混乱で頭がパニックでおかしくないですよ。

でもね、、、、
もしかしたら、早く分かって良かったかもしれませんよ。

悪いけど、あなたの過去の質問を探して見ました。
彼は２７歳ですか。。。

確かに恋愛は思いがけない恋愛も起きたりします。許されない恋だって世の中にはあります。全てが悪いと弾劾する気はありません。しかしですね、２７で人妻とデキルということ、そして、二股か、あるいは並行でなかったにしても、余り間をおかずに、しゃあしゃあと新しい人と付き合い、あまつさえ、相手の親に結婚などと簡単に口にする。。。。

とても、２７歳の普通の好青年のすることじゃありません。かなりのすれっからしか遊び人か、常識がおかしいのか、、、、とんだ食わせ者の可能性も。

悪いことは言いません。この人はやめましょう。もっと誠実な人にしましょう。
あなたはまだ若い。若いから、言葉をそのまま信じてしまう。
言葉でなく、人柄を見ていかないといけない、そういう貴重な経験を身を持ってしたのですよ。

若くてもしたたかで、ずるい男はたくさんいますよ。

何故ここまで言うかと言うと、これを見たからです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7487866.html

まだ４ヶ月、あなたはまだ２２歳。それで生でしている。この無責任さ。
結婚を口にすることで、あなたの気が緩むことを狙ったのかとすら勘ぐってしまいます。

こういう男と付き合うと、あなたが泣かされますよ。

相手の化けの皮が剥がれたのです。
別れなさいよ。

一途だと思っていたのに・・・

今晩は、virtuoso-です。

まだ終了してないので、少々。

一途どころか、それって二股じゃない。

（続きです）

遅くなりました。

何を確認したいのかがよくわかりませんが、本人も言っているように、彼は不倫をしていたことは間違いなく、しかもあなたとの関係と平行して続けていたのでしょう。

＃４です。

＞ 親には将来結婚したいと思ってますと挨拶までしてくれた彼氏でした。

結婚の挨拶をしてくれたり…大好きと言ってくれたり…その時の彼の気持ちに嘘は無いと思います。

親にもきちんと挨拶してくれるし、結婚も口に出してくれるし、ラブラブでとっても幸せだったのでしょうね。

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