祖父を許せない

Question

昨年結婚した25歳の女です。

私の父は一人っ子長男で、その長子かつ長女として生まれた私は祖父（父方）にとても可愛がられて育ちました。
祖父は世代の問題もあるのでしょうが、少々気難しく、時折女性を下に見る所があります。しかしながら私にはそんな事もなく、完全に『孫にめろめろなおじいちゃん』でした。
が、12年前に祖母が亡くなってから急に元気が無くなり、気持ちが不安定になった事もあり、その頃から私の母（祖父から見れば息子の嫁）に当たるようになりました。母の作った食事を不味いと言い、物を投げ付けていた事さえあります。しかも私の見ていない（と祖父は思っていたのでしょう）所で。
母は元々気が強いのですが、『そういう世代だから仕方ないんだよ、お祖母ちゃんがいなくなっちゃったし。あんたは気にしなくて良いからね』とじっと耐えていました。
それでもその時は遠くに住んでいて年に2回会う位だったので母も耐えられていたのですが、昨年頭に祖父が倒れ、父母の家の近くのホームに入ってから、手が付けられなくなってきました。

私や2人の妹には、いたって普通の優しいおじいちゃんなのです。
月に1回程度帰省した私がホームを訪れると、不自由な足で外に出てジュースを買ってきてくれたり、とても喜んでくれます。
今年頭に私が結婚式を挙げた時にも招待し、涙を流して喜んでいました。

しかしながら、先月実家に帰省した際、父母の様子が何だかおかしかったのです。
2人を問い詰めてみると、どうやら祖父が母に酷い暴言＆手を上げたらしく、堪忍袋の緒が切れた母が『もう世話なんてしない』となり、父が必死に取り持とうとしている…との事でした。

私は母の腕に大きな痣が出来ているのを見て、一気に頭に血が上ってしまいました。
すぐにホームに向かうと、祖父に言いました。

「もうここには来ません、子供が産まれても会わせません」

その時の祖父の顔は、思い出すだけで良心が痛みます。とは言え、原因に思い当たりがあるからこそ何も言えなかったのでしょう。
ずっと可愛がってくれた事を思い出すと胸が痛みましたが、そのまま帰宅しました。

先日、母から電話を貰いました。
祖父はすっかり元気を無くし、ご飯をあまり食べなくなってしまったそうです。
祖父が私が将来産むであろう曾孫を何よりも楽しみにしていた事は知っていました。
沈んでいる祖父を思うと、私は酷い事を言ってしまったのだと思います。
母は「これは私とお祖父ちゃんの問題で、あんたは関係無いんだから。いくら何でも可哀相だから、顔を見せてあげてくれ」と言います。
本当は私も、自分が結局は第三者であり、直接どうこうする立場ではない事が分かっています。それでも、私が最も尊敬する母に祖父がしてきた仕打ちが許せないのです。

母の言葉通り、その問題は横に置いて、私は今までのように接するべきなのでしょうか。
ご意見をどうか宜しくお願いします。

keitisan · Accepted Answer

あー、分かる分かる。
自分もそうだったから。

でも、じいちゃん死んだ時、かなり後悔したよ。
そして、それは今でも続いている。

う。。。
思い出したら涙が出る。。。

人は死ねば、良い所しか見えなくなるんだよ。
直接、被害を受けてないなら尚更だ。

でも、今の君には、直接ではなくとも間接的に被害を受けているように捉えられる問題だと思うけどね。

君がお爺さんを許せないと言う気持ちは本当によく分かるよ。

母親って言うのは、子供に取っては全てだからね。
幼い頃も、そして大人になった今でもそれは変わる事はない。
それが、いくら自分を可愛がってくれた祖父からだとは言え、虐げられている所を見るのは本当に忍びなく、哀れで許せないと思う。
いや、もしかして自分が可愛がられていたからこそ、許せない部分もあったのかも知れないな。

そんな中での君のお母さんが言ってる事はとても正論だ。
でも、普通はその正論を、なかなか舅や姑に虐げられている立場から言えるものじゃないって事を君は知ってる？

通常、舅や姑に反撃する意味でも「子供を味方に付ける」って事をする人は多いんだと思うよ。

そんな事をしないって事は、それだけ君のお母さんは誇り高いって事だと思う。
子供に守ってもらわなくても、子供を盾に取らなくても、自分達は立っていけるって言う事なんだと思うよ。
だから、本当は全然可哀想なんかじゃないんだ。

君は第三者の立場だけど、第三者なんかじゃないんだよ。
だから、もっと孫の立場からじいちゃんに自分の意見を言っても良いと思う。

君は、じいちゃんを嫌いなんかじゃなくて、お母さんにきつく当たるじいちゃんが嫌なんだろ？

自分はね、じいちゃんに取っては遅くに出来た孫だったから。
母親に鬼のように接するじいちゃんと、自分には観音様のように接するじいちゃんの違いに気付いたのは小学校の高学年の頃だったかな。

それから、ある程度の年齢になるまで、母親を守らなくてはいけないと思って、じいちゃんにきつく当たってたんだよね。
その内、じいちゃんボケちゃった。
でもね、大人になった自分の事は分からなくなっても、近所の小さい子供を見て、自分の名前を呼んでたんよね。

母親に対して、何が原因でいつも怒っていたのか、そもそも原因なんてものは無かったのか、それはやっぱりじいちゃんにしか分からないんだけど、それでも、自分の母親もそれを承知していたのだと思う。

結局、自分のした事が何だったのか、今になっても分からないままなんだよ。

人はじいちゃんの事を「自業自得だ」と言ったけど、それでも、じいちゃんの葬儀の時に、一番泣いたのは母親と自分だった。

後悔なんてもんは、いつも後になって気付くんだよなって、その時分かったかな。

きっとね、君のお母さんが一番支えとして必要としているのは、君のお父さんなんだと思うよ。
だから君には、お父さんの事も支えて欲しいと思う。
お母さんだけからじゃなく、お父さんからも話を聞けば、きっとじいちゃんの知らない話が聞けるんじゃないかな。

経験者からの意見として、本当に目に見えるものだけが全てじゃないって事を心に留めておいて欲しい。

arafoo · Answer

自分は今年の春に祖母を亡くしたのですが、ここ３年は痴呆症でホームに入ってました。
痴呆の症状が出る前は散々、我侭尽くしで父母も大変だったようです。自分も当時は独身で帰省するたびに「早く結婚しろ」だの「本当にモテナイ男だな」とか（笑）、言われててその度に「うるせー、もうちょっと待ってろ」と言い返すと、「いつまでも待ってる気はないよ！」なんて言い合ってました。その時はまだ遊んでいたい気持ちが抜けずに結婚から逃げておりましたが、２年前に結婚。その時、既に痴呆症でホーム生活だった祖母に嫁を連れて報告に行ったのですが、

「お兄ちゃん、誰だっけ～？思い出せなくて悲しい・・・」
「そっちのお姉ちゃんも誰だい？」

と言う祖母でした。「いつまでも待ってる気はないよ！」という言葉がその時になってようやく重く圧し掛かりました。勿論、その時になった出会い・結婚に後悔するものではなく他の言葉や態度があっただろうという後悔でした。

でもその時、ずっと祖母と話していると何かの切欠でふと、自分のことを思い出した瞬間がありました。

「おや、○○君、大きくなったねぇ～」
「おばあちゃん、俺の嫁さん連れてきたよ」
「そうか～。○○をよろしくね」

と言って、嫁と握手までしたのです。奇跡だったのかもしれません。その数十秒後にはまた、「誰だっけ～？」になってしまったので。
そんな祖母も今年の春に他界しました。高齢になると精神が不安定になるそうです。うちの祖母もそれで我侭が激しかったのですが、それに対して自分も辛く当たってしまった瞬間が多々あります。

ボケてしまって自分がわからなくなってしまった時、亡くなった時、その行為をずっと後悔してます。こんな話しもあるので主様もそんな後悔しないようによくよく考えてみて下さい。

zipang_style · Answer

息子の嫁は他人だが、孫は身内。
言葉の重みと信頼関係が違いますから、
嫁さんが言う「ぶっ殺すぞ ！ クソじじい ！」なんてケンカ言葉の
何倍もの効力があるセリフを浴びせたことになります。
葬式まで、顔を合わせない考えであれば、
お爺さんがどんなにのた打ち回って苦しんでも関係ありませんから
現状維持でokです。

但し、棺桶に入るまで、と今の状態を維持して行った場合、
ことの発端の当事者であるお母さんの方が、
精神的に参って先にダウンするリスクがあります。
「お母さんのストレスが溜まらないように来て上げることにする。
私に会えるのはお母さんのおかげだからね。」と言えば、
孫が命のお爺さんはスンナリ感謝することでしょう。

kakakarina · Answer

ホームに入られているとの事で どんな様子か お母さんは聞いていてある程度の状態認識があるんだと思います。

認知症って 家族にはわかりづらいんです。(認知症と決めつけたような話でごめんなさい)

認定検査をしても数字だけじゃわからない、家族でもわからない微妙な部分は あります。

認定検査で数字や書類が出てるとは思いますが それだけでは把握しにくい部分があると思います。

素知らぬふりで また顔を出してあげて良いと思います。

暴言も…暴力も…
本人は病識がないんじゃないかと思います。

認知症の難しさは 本人も家族も わかりづらい所かと…

難しい言い回しも記憶には残りづらく 不快感を受けた、という事だけは記憶に残ります。

なので 起こった現場でだけ わかりやすく言葉掛けをするのが良いかもしれません。

本人にも気持ちがあり それは聞いてあげる。

自分のいいように話が変わっていくのも よくある事です。

うまく ほどほどに付き合っていけると後々の後悔も少ないかもしれません。

ring-33 · Answer

＞祖父はすっかり元気を無くし、ご飯をあまり食べなくなってしまったそうです。

この程度で許してあげて下さい。
老い先の短い人間に、余り酷な仕打ちはしない方がよろしいかと・・・。

もしこのままの状態で祖父が亡くなってしまったら、あなたは一生後悔すると思いますよ。

masasiro · Answer

ご質問者様こんにちは。

僕の家は祖母がまだ健在ですが、痴ほう症の影響かとても感情的になる事がありますよ。思わず手が出たりという事もあるようです。ご質問者様のおじい様も情緒不安定という感じでは同じかもしれません。誰もが通る道なのでしょう。

おじい様はきっと甘えが出てしまったのでしょうね。暴言を言っても暴力を振るっても構ってもらえる事にあぐらをかく。そんな甘えです。誰もが本来は自分だけを構ってもらいたい、甘えたいと心の底では思っていますが、それを表に出せるのは年齢のなせる業でしょうか。

今回ご質問者様がおじい様になされたことは実に正しいと思います。おじい様も落ち込んでいるとのことなので効果があったと思います。この機を逃さずに、おじい様に反省の機会をお与えになられては如何でしょうか？

おじい様の所へ会いに行き、「私の尊敬する母に二度と暴力や暴言を言ったらこれからも許さない。しかし、おじいちゃんが本当に反省して二度としないとお母さんにちゃんと謝れば私も許す。」とお伝えになるのです。人間には本当に悪い事をしたなとしみじみ思う反省の瞬間があれば、年齢は関係なく成長することが出来ると思います。少しでもましな人間になる為に。少しでも感謝の気持ちを持てる為に、人間は成長しなければなりません。

また、一度や二度で言うことを聞くようならこんな問題にすらならないと思いますので、おじい様は今後もお母様に暴言や暴力を振るうでしょう。病気なら対応も変わりますが、そうでないなら周りの人間はあきらめずに寄り添うしかありません。心からおじい様が反省し、涙を流されてお母様に謝罪なされたら、お母様の心も癒されるだろうと思います。そんな瞬間が今後、訪れるかもしれないのです。

人生に理不尽はつきものです。正しいことをして傷つくこともあります。しかし傷は優しさとなってご自身の人生を豊かにする力を秘めています。お母様に力になって差し上げて、ひねくれた可哀そうな爺様を見届けてあげて下さい。

お体にお気をつけて。
ご参考までに。

ginga2 · Answer

素晴らしいお母さんですね、お母さんの言われる様になさってはどうですか

made_in_japan_3 · Answer

お気持ち、わかります。

人は年をとると耳が遠くなったり、体が不自由になってイライラがつのり、
それが爆発してしまうことがありますよね。
頑固になりますし、人の言うことも聞かなくなります。
これはもう何を言っても変わらないのではないかと思います。

お母様はやつ当たりの対象になってしまったということでしょうか。

私は幼少期から祖父母と母の板ばさみにあってきました。
その経験から申し上げますと、
お母様を思い遣るならば、結局は、お母様の望むとおり、
今までのように接するのが良いと思います。

「お母さんに優しくしてあげてね」
「お母さんはおじいさんにこんなことをしてくれているんだよ」など、
おじい様には、優しく、それとなく、お母様の努力やがんばりを教えてあげたり。
そのほうがお母様も報われるのではないでしょうか。

悪い言い方ですが、孫という立場を利用して、
お母様がおじい様の介護をしやすくしてあげたほうがお母様も喜ぶと思います。

＞本当は私も、自分が結局は第三者であり、直接どうこうする立場ではない事が分かっています。
＞それでも、私が最も尊敬する母に祖父がしてきた仕打ちが許せないのです。

ご自分がどうすべきかは分かっていらっしゃるのですね。
どうしても気持ちが抑えられないようなら距離をおいてもいいとは思います。

＞沈んでいる祖父を思うと、私は酷い事を言ってしまったのだと思います。

と思っていらっしゃるようですが、
もしも今後、おじい様が体調を崩したり、ふさぎこんでしまったり、
悪い関係のままお亡くなりになってしまったとしたら（失礼な言い方でごめんなさい）、
質問者様は後悔なさったり、ご自分を責めるようになってしまうのではないでしょうか？

harapekoqoo · Answer

相談者様の言葉で十分おじいさんは傷つき、反省してると
思います。

相談者様も大事な母親に対して傷ついたと思うので、
謝れとはいいませんが、母親の気持ちも大切なら、
おじいさんとはもう一度話をし、歩み寄ればいいと思いました。

相談者様が母を思ってくれる気持ちで
お母様は十分癒されてると思います。

なので、もう十分。
なにかあったとき、皆後悔がないように　です。

kadakun1 · Answer

もう一度チャンスをあげては？

「私を可愛がってくれていたおじいちゃんのことは大切だよ。でも私を産んで育ててくれたお母さんは世界一大事な人。そのお母さんを困らせるようなおじいちゃんは嫌いです。ましてや暴力なんか絶対に許せない。もし私が結婚して相手の親に暴力受けたとしたら、おじいちゃんは許せる？今回はお母さんがどうしても許してあげてと言うから、一度だけ許してあげる。でも二度とお母さんを困らせたり暴力ふるったりしないと誓ってください。そうで無ければ二度と会いに来ません」
とでも話しては？
少しは分かってくれるのではないでしょうか？
可愛い可愛い孫の言う事ですからね。

祖父を許せない

あー、分かる分かる。

自分は今年の春に祖母を亡くしたのですが、ここ３年は痴呆症でホームに入ってました。

息子の嫁は他人だが、孫は身内。

ホームに入られているとの事で どんな様子か お母さんは聞いていてある程度の状態認識があるんだと思います。

＞祖父はすっかり元気を無くし、ご飯をあまり食べなくなってしまったそうです。

ご質問者様こんにちは。

素晴らしいお母さんですね、お母さんの言われる様になさってはどうですか

お気持ち、わかります。

相談者様の言葉で十分おじいさんは傷つき、反省してると

もう一度チャンスをあげては？

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ホームに入られているとの事でどんな様子かお母さんは聞いていてある程度の状態認識があるんだと思います。