女性の不倫への抵抗感について伺います

初めまして。結婚１６年を迎えた男性ですが、よろしくお願いします。
やや若い妻が不倫を５月に証拠の確保と共に確認し、今後を思案中です。中学生の女子がおります。
私の心の葛藤をここで言っても仕方なく、なぜ不倫したのかを知り、この先を考えたいと思います。一通りのことは不倫する心理や背景を本やサイトで見ましたが、よく判らないのでここに参りました。
妻が不倫することについて、あまり抵抗感や罪悪感を持っていないことに気付き、愕然としています。しかも、主婦の知り合いにはそういう人は多いとさえ言います。信じられません。統計もありません。
男の不貞に対する抵抗感は一般的には言えませんが、生物的背景や歴史的な傾向から低いと思われます。それが証拠に、今なお、性風俗業が隆盛を極めています。
一方、女性については、男性ほど不倫に対するハードル（精神的な）は低くはないと思っていますが、それはすでに時代遅れなのでしょうか。
私はそれについては男女とも社会的ルールとして守る義務と信じ、自分もそうしてきました。
もし妻の言うことが社会の大勢なら、子供をつくり育てる家庭や社会の存在に危機感を覚えますし、その積りで育ててきた子供も未成年なので、離婚して一定の年齢まで娘に近づかせない処置をとる考えです。裁判になっても家事、育児放棄の証拠も十分ですので、可能と考えています。
このような考えについてご意見いただけますか。

No.18 回答者： miki515miki 回答日時： 2012/07/30 14:09

現在進行中の４０代の女性です

申し訳ありませんが、全く抵抗はありません！
バレた時に払うお金は双方ともあるので、覚悟のうえでのＷ不倫になります

私の場合ですが・・・
理由は１つで、身体の相性が悪いというか、主人はほぼＥＤです
それ以前にも自分勝手で、前戯は数分で出したら終わるＳＥＸでした

アレコレ書いても仕方ありませんが
ようするに何かしら貴方に不満があるからです
言っても無駄だし、何も解決しないならば
普通に夫婦を続けながら、埋め合わせは別の人

簡単に離婚すれば良い！って問題じゃないんですよね・・・

No.17 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/07/29 00:41

＞ あと６年ほどの辛抱ですが、可愛い娘のためなら耐えられます。

再度の回答です。

　６年待つとの事ですね。
　これで質問者様の気持が吹っ切れることと思います。
　
　別れる事を決めてからの６年は冷静に奥さんを見られると
　思います。

　賢明な判断だと思います。　

No.16 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/07/24 20:57

＞ 初めまして。

結婚１６年を迎えた男性ですが、よろしくお願いします。
＞ やや若い妻が不倫を５月に証拠の確保と共に確認し、今後を思案中です。中学生の女子がおります。

　夫婦は子供がいたのでは離婚を考えるべきではないでしょう。

　せめて子供が成人するまでは待ったほうがいいでしょう。

　奥さんの結婚前の男性経験が質問者様が何人目かの相手であれば結婚しても
浮気をするのは想定しておくべきです。　　　

　質問者様が奥さんに不倫されたくなければ未婚時代に遊んでいない
女性を選ぶべきだったのです。
　勿論完全ではないでしょうけどかなり確率的には不倫に遭遇するリスクは
下がると思います。　

この回答への補足

yonesuke35様

ここをお借りしてご回答の民様へお礼させてください。

皆様、ご親切なご回答をいただきありがとうございました。
大変、勉強になりました。
と言いながら、相反するお答えやお考えもあって、ますます難しくなりました。
所詮、夫婦二人の間の人情模様ですので、自分で思い切るしかないと考えております。
子供のことは最も大事ですので、その成人までは辛くても離婚せず待ちますが、その後は相手ともども未知の世界へ送り出してあげようと決めました。
その時、彼らは自分たちのしたことの意味を知ると思いますが、元の世界へは戻れないでしょう。
あと６年ほどの辛抱ですが、可愛い娘のためなら耐えられます。

補足日時：2012/07/24 22:35

この回答へのお礼

ご回答をいただきましてありがとうございます。
そうですか、婚前に遊ばなかった女性を選ぶべきだったのすか。考えも及びませんでした。なかなか調べることも難しそうですが。
今度、生まれ変わって結婚するときまで覚えておきたい言葉です。
難しいものですね。

お礼日時：2012/07/24 22:35

No.15 回答者： milk239 回答日時： 2012/07/23 23:32

うちの旦那は長くW不倫してました。

不倫なんて珍しくないです。うちも、まわりも普通の家庭ですが。
独身の女性もしていましたし、友人の女性も、別の友人のご主人もしていましたね。

独身の知人の方に聞くと、既婚女性のセックスレスによる不倫の多さに驚きます。
そんなにお手軽なんだ？とビックリしましたから。
（ちなみに旦那の不倫相手もご主人とはずっとセックスレスで、それが原因です）
その女性たちは、別に罪悪感はもってないし（でないと不倫なんて出来ない）セフレ関係で十分みたいです。
そのような関係（月に１・２回都合をあわせて会う）だと、バレる可能性は低い。

私は不倫したことをあれこれ聞いてみても仕方ない（納得のいくような答えはでない）と考えます。

たまたまお互いに不倫誘ってくれる（セックスしてくれる）相手が近くにいたにつきます。タイミング？

散々悩んで同じようなことを考えたり不倫した旦那本人を問い詰めたりしたんだけど、私自身が不倫・浮気する気もないので理解できないんです・・・。

緩い股と頭をもった妻や旦那と再構築するなら覚悟がいりますよ！

No.14 回答者： congrats 回答日時： 2012/07/23 13:04

自分の奥さんが、他の男に寝取られた男は、きまって哲学的な口調になるね。

それも、寝取られたのでなく、裏切られたと妻を責めるのも共通している。


＞なぜ不倫したのかを知り

私の先妻も、４０歳前、ちょうど質問者さまの奥様と同じ頃、私と結婚する前につきあっていた
恋人と何度か寝てましたね。
原因は、私との仲がうまくいかず、私がプラトニックである女性を好きになったことに嫉妬して
やりきれない気持ちを癒すために、遠方の元彼を訪ねて抱かれた。
それから先は、さかりのついたイヌみたいな元彼が頻繁に東京を訪れ呼び出して妻を抱いた
その繰り返し。あるときは家族旅行で、元彼の住居の近くのレジャーランドまででかけ、それぞれ
私がプールで子供たちと遊んでいる間に、前妻は元彼とテニスを楽しみ、終わったあとは元彼の
部屋で下半身裸になっただけのセックスを楽しんだ。

不倫というのは、きっかけを知っても全く意味がない。火事の原因が煙草の火の不始末であろうが
お線香の火が仏壇を燃やそうが、全焼すれば同じこと。
不倫が「ボヤ」で終わるなんてきいたことはない。

私は、２年間も自分の妻を昔の恋人に無償で貸し出していたのです。
私はコキュ（寝取られ亭主）です。
この屈辱に決着をつけるのは、人生のやり直ししかない。
やるべきことは、離婚。
未練がましく先妻と同じ屋根の下でくらしていてなにが展望がひらけるものか。

＞妻が不倫することについて、あまり抵抗感や罪悪感を持っていないことに気付き、愕然としています。
それは簡単です。質問者さまも奥様と結婚するとき
「僕が必ず君を幸せにするから」みたいなセリフを言いましたよね。奥様が泣いてすがって結婚して頂戴
みたいな展開で結婚しましたか？　やっぱり幸せの約束をしてしまっているのですね。

奥様も私の先妻も「裏切られた」「騙された」「こんなはずじゃなかった」そう思っているから、ふてぶてしい態度なんです。
「あなたの芝居がたいくつだから幕間にケータイでサッカーの試合経過見たという程度の話じゃない。」

私の妻の浮気に、私は３年間気が付かなかった。２年間つきあって別れてその後１年、先妻が自分から自白するまで「鈍感な」私は気付かなかった。純朴な４２歳の中年男は疑ってもみなかったということです。

＞私はそれについては男女とも社会的ルールとして守る義務と信じ、自分もそうしてきました。
私は、夫として妻以外の女と性交はすまいと誓った。守ってきた。しかしプラトニックに大好きな
女性ができて、幾度も一緒に仕事をし幾度も食事をした。しかし手ひとつにぎらなかった。

女は、男がいくら貞操をまもろうが、自分を愛する「気持ち」の有無には敏感なんですよ。
貞操を守っているだけでよかったなら、なぜ私は、こんなにつらい仕打ちを受けなくてはいけない
のでしょう。

＞このような考えについてご意見いただけますか。

子供は関係ないです。夫婦の不仲と誤解が招いた出来事に子供をまきこんではいけない。そうでなくても
離婚すれば子供の心に大きな傷が残る。
ここは、大人の男女が、してはいけない則を越えたらこうやって始末をつけるというお手本を
こどもにしっかり教える。そういう場でしかないです。
両親の離婚というのは、詳細を子供に伝えるべきではないし、伝えても大人にならなくてはわからない。
そういうものでしょう。

お礼を書かない態度に、質問者さまのつらい胸中が窺われます。
あと１０年後も人生は続きます。
きっと明るい太陽が昇ってきますよ。

No.13 回答者： masumaho 回答日時： 2012/07/23 12:37

古い考え方ですね

統計ありますよ、不倫率は約３０％（男女共同じくらい）

>>一方、女性については、男性ほど不倫に対するハードル（精神的な）は低くはないと思っていますが、それはすでに時代遅れなのでしょうか。
ですね、不倫（浮気）は男も女もするもの

>>男女とも社会的ルールとして守る義務と信じ、自分もそうしてきました。
人それぞれ、価値観を押し付けた結果が今回の結果とも言えませんか？

>>子供をつくり育てる家庭や社会の存在に危機感を覚えますし
一夫多妻制はどう思いますか？結婚していれば良いのですか？
現地に友人も居るのでよく知った上での意見ですが
むこうはむこうで上手くいっていますよ


はっきり言いますが誰でも浮気や不倫はする可能性はあります
あなたのような人でも環境的に精神が蝕まれ
大変な状況、きつい状況、逃げたい状況
これが続いている所に悩みをわかってくれる素敵な異性が現れたら殆どの人はします
要はタイミング次第

ただ、女性の場合は大体夫が原因、あなたの魅力不足だと思う
抵抗感があってもなくても夫が好きなら不倫はまずされないよ

No.12 回答者： peri1005 回答日時： 2012/07/23 11:17

浮気や不倫。

昔から男女共に存在するものです。近年になってからこれまで隠される傾向のあった女性の浮気が日の目を見出したというだけのことに過ぎません。男女ともに人間である以上、このような行動を取る人だっていると言うことです。

確かに昔は貞操観念というものがありました。社会全体に言われてきたことです。貴方の言われているハードルとは究極的にはこのことであろうかと思います。ところが今の時代はそれが個人の裁量でどうにでもなってしまうことになりました。やる人はやるし、やらない人はやらないんです。

男女ともに自分が好きな事をやって何が悪い、誰でもやっているんだ、浮気して開き直る人の典型的な言い分です。

自分が好きな事をすることで、自分を信じてきた人を裏切り傷つけることに何のためらいもないのなら、それは単なる遊びで済まされることではなく、謝罪と償いを要求されても当然です。時代遅れでもなんでもありません。ハードルの問題ではないのです。

独身なら誰とやろうが自由ですが、婚姻という法の下での契約をした以上、ルールを守れないなら捨てられても仕方ありません。やりたければやればいい、そのかわり婚姻を解消して自分とは一切関わらないところでやるのが必要最低限の条件だと思います。

社会の大勢だからと言うことで開き直ることは、自分の責任逃れを図っているだけに過ぎないのであり、それだけ追い詰められている証拠でもあります。あくまでもそのような責任転嫁は認めずに個人としての責任を徹底追及すべきでしょう。自分の非を認めたくないのですからありとあらゆるところから逃げようと画策するはずです。この行為を許すのか許さないのかは貴方次第です。

これ以上どうしても逃げたいというなら、自己中の極みですから捨ててしまって償わせるしか方法はないものと思います。方法は貴方のお考え通りにやればいいことです。

No.11 回答者： congrats 回答日時： 2012/07/23 10:13

世の中には二種類の夫婦しかいない。

(1)仲のいい夫婦
(2)仲の悪い夫婦

(2)は、
(2)－１　一方が我慢している夫婦
(2)－２　両方が無関心の夫婦

結婚生活を「冷房の効かない通勤電車のようなもの」と割り切れば
じっと辛抱してやりすごすという考えもあるだろう

しかし、女性は自分を結婚という籠の中で熟して腐っていく果実だと
とらえている。

仲が悪ければ離婚すればいいのだが、これが容易ではない。

一つには経済
結婚前、２０万円と２０万円を足して４０万円の収入で結婚できたものを
わかれるとなると、４０万の収入を２０万、２０万にわける話にならない。
だいたいが住宅ローン。
二つめは子供
配偶者は嫌いだが子供は可愛い

不仲の妻にとって日々のつらさは、どこかに逃げ道が必要なほどつらいもの
旦那を愛せないという悩みは旦那と相談して解決できる問題でもなければ
自分磨きや趣味に生きることで答えが得られる話でもない
それが
(1)鬱病になるか
(2)浮気をするか

瀬戸際の選択で、妻は命の救済を他所の男に求める。
違いますかね。

No.10 回答者： vintagewine 回答日時： 2012/07/23 05:06

中学生じゃなく高校生ですね。

訂正します。

そして大事なことを書き忘れました。
お嬢さんときちんと向き合っての話し合いをお奨めしましたが、事実関係を嘘隠しなく説明はすれど、そこにお父さんのお母さんに対する恨みつらみは何卒グッとこらえて入れないでいてあげてくださいませ。言わずとも既にお分かりかとは思いますが、痩せても枯れても彼女にとって産みの母親は貴方の奥さま一人だけです。
どんなことをしようと、その時点で虫唾が走るほどの嫌悪感を抱こうと、矢張り母親なのですこの先何処まで行こうとも。お嬢さんが御自分で達せられる結論であれば、どれほど非情な話でも良しとしなければなりません。しかし、父親として“お嬢さんの感情誘導だけはしないように”是非とも気をつけてあげてくださいませ。

事実関係には嘘隠しなく。しかし決して質問者さま目線での感情論にはしないこと。大変難しいのです、当事者にとっては。

しかしこの采配の下し方はお嬢さんの将来を左右します。何卒よろしくご理解のうえ、実行されますこと願っております。

No.9 回答者： vintagewine 回答日時： 2012/07/23 04:39

こんにちは。

以前、質問者さまと同じくらいの年月婚姻関係に身を置いていたものです。５０過ぎた今は事実婚状態で１１年経過しております。

私自身、不倫はどう逆立ちしても出来ません。２０代からこの考えには一分の変化もございません。婚姻関係にあろうが、なかろうが、一人決まった相手の居る期間は余所見することにすら罪悪感があります。そういう自分を誰でもない、私自身が許せない。他人がどう思おうが、何を言おうがそんなことは関係ない。自分に対して恥ずかしくなるような行いはしない、したくない。そういうことです。

子供の頃、貞操観念などありませんよね。その頃にあるのは正義感だと思うのですよ。幼少期に正義感とは何か？そして自尊心とは何かを教え込まれることなく、学ぶ機会なく成長したとしたら、ゆくゆく貞操観念も持たなくなるような気が個人的にはしています。

私とて決まった相手ができる前は遊びに遊んできました。結婚生活の中で７年間のセックスレスの期間も経験しましたが、その間ですら浮気をしたことありません（当時の夫には貴方は好きにしたらいいと印籠預けましたが）他の人に心をうつすことすら出来ませんでした。他の方角を向きたいのなら先ずは今の関係を清算してから、といつも思っていましたし、結果そうしました。自らの保身はしたままで（離婚せずに）好き勝手なことをするということが、どうしても許せないのです自分に対して。婚姻が解消できないというなら話は別ですが、子供だ何だと理由はつけても、解消はできる。出来ないとするなら経済的な問題でしょう恐らく。それとて、防ごうと思えば、もしもの時に備えようと思えば、共働きを辞めないなど幾らでも打つ手はあったはずです。

この問題ばかりは個人の価値観が大きく反映される問題であり、これぞ王道というものは存在しない、特に今のような時代はそしてこれからも、と考えています。どちらが正しいとも間違っているとも言い切れない。ただ一つ言えるなら“結婚という制度を誤解していませんか”ということ。これから結婚しようとする方々も、既に婚姻何十年の方々も、今一度結婚という意味を考え直しても損はないとは感じております。


奥様。本当に罪悪感の欠片もないのか、もしくは多少の罪悪感はあれど、言い訳の上塗りをしながら、開き直りながら潜り抜けるおつもりなのか。。どちらかは知りませんが、そういう人間性に幾ら常識論を持ち出し説得を試みても無駄だと思います。そういう人は自分で手痛い目にあって初めて解るなら解る（解らないかもしれない）それしかないのです。

例１００個振りかざし、世間の殆どが、と大幅に増幅して物が言えるのは、ステレオタイプを申します。昨今異常的に多く見かける気質です。

子供さん、中学生だと多感な年頃ですよね。。。しかも５、６歳の子供じゃないので、話をしなくても雰囲気で察すると思います。察してその上に誤解を生じさせるよりは、きちんと向き合って話すべきだと私は思います、その年齢なら。変に子ども扱いして守ろうとすればするほど、子供さんのほうは子ども扱い・疎外感と感じ、思うような結果は導き出せないのではと懸念します。母親とのこれからの関係も父親である質問者さまの主観は敢えて入れずに、子供さんご本人に選ばせてあげるべきかもしれません。どうしたいのか？と問われたら子供は父母間の板ばさみになります。そういう尋ね方ではなく、“こうこうこういう選択肢がある”と提示して後に変更が可能だが、今の時点ではどれが一番キミに適切だと思うか、と選ばせてあげるほうが良いのではないでしょうか。

今現在も、そしてこれからも大変だと思います。しかし良い親を持ったから子供も良い子に育つという保障は何処にもありません。とんでもない母親を持っても、それを反面教師にしていければ、世の中には色々な価値観の人が居るという理解の礎になっていければこれも不幸中の幸いなのではないでしょうか。

こういう問題。他人は何とでもいえますよね。私の書いたことで何か気に触ったら本当にすみません。

子供さんのことも無論大事ですが、質問者さまの精神状態もしっかりご自分で管理してくださいませね。
ご自分の価値観を見つめなおすことはあれど、どうにもこうにも矢張り正しいという結論に達すれば、後は事故のようなもの、と流すしかないと思います。くれぐれも相手の価値観に振り回され、その渦中にて御自分を見失われませんように。赤の他人ではありますが案じております。