彼氏が他の女性と会っていたけど浮気ではない

Question

付き合って1年の彼氏のことで相談です。
普段とても誠実で優しくてラブラブな彼氏なのですが、とても悲しい出来事がありました。

先週、彼は一人で海外旅行へ行っておりました。
そして帰国後、お土産を届けに来てくれた際に旅行中のお話を沢山聞いたのですが、旅行前にその国のＳＮＳを通して知り合った女性に、国を案内してもらい、5日間一緒だったそうです。

彼はその女性をとても心が優しくて、彼女のおかげで素晴らしい旅になった、本当に親切で素敵な友達に出会えた、絶対また台湾へ行く、と言っており、その彼女とのとても素敵なお話を、今まで見たこともないような嬉しそうな表情で話してくれました。

聞く話では、本当に素敵な友達のようで、私も微笑ましい気持ちにはなったのですが、その反面ものすごく悲しかったです。

彼は「心配してるかもしれないけど、本当に友達としてだよ」
とは言ってますし、別に浮気を疑っているわけではないし、彼女が本当に素晴らしい友人だったのはわかってます。
でも、私だって男性の友達と遊ぶことはあっても（昔からのバンド仲間など）二人きりでは会わないし、ましてや、彼と付き合ってからＳＮＳで知り合った方はいても、あくまでネットだけの友人であり、実際会うなんてこと考えられないです。仮に会うにしても二人きりでは抵抗があります。

今回の場合、旅先で言葉が通じない不安、右も左もわっぱりわからない方向音痴の不安などもろもろの事情がありますし、ＳＮＳを通して知り合った方と現地で会うこと事態はいいと思うのですが、別に男性でもよかったわけだし、ネットを通して知り合った女性と二人きりで会ったことがとても悲しいです。

彼がＳＮＳにアップしている写真を見ると、彼女の写真が沢山載っていて「心優しくて素晴らしい友人だ」などと自分で書いたり、彼女からもらった手紙なども載せて「号泣」や「帰りたくない、切ない」など書いてあったし、ホテルで彼女が遠慮して座りすらしない、との説明が書いてある写真もありました（実際その写真ではホテルで彼女がじべたで座ってました）

私と一緒にプチ旅行などに出かけても、ＳＮＳにアップどころか写真すら全然撮らないです。

疑うわけではありませんし、普段本当に優しくて誠実な彼だし、今回の件も、とても楽しそうにすべて包み隠さず話しているわけですし、この思いのやり場をどうしたらいいのかわかりません…
とても悲しくて気が狂いそうです。
彼のことを信じているし、今回この件について、ちょっと悲しかったなどと言っては、彼も気分が悪いでしょうし、それで別れにつながるくらいなら我慢したほうがいいのでしょうか…
別れだけは避けたいです。
でも、本当に悲しくて何も手に付かないです。これは私のワガママなのでしょうか?
きちんと話した方がいいのでしょうか?

今回たまたまとても素敵な友人だったからよいものの、またこんな風にＳＮＳで知り合った人と会って、浮気に発展することだってありえますし。

付き合ってから毎日メールをやりとりしてますが、昨日からメールを返せずにいます。

これはただの私のワガママでしょうか?

lonely_baby · Accepted Answer

３４歳独身男です。

いい彼氏さんじゃないですか。
やましい事が無い証拠じゃないですか？SNSに乗せるってことは、仲間内に見てもらって問題無い程度の出来事ってことですよ？
もし彼氏さんが質問者サンとの二人きりでラブラブなところをSNSに乗せられたらどう思いますか？
恥しいでしょう？？

でも、質問者サンのお気持ち、察します。
私もあまりに奔放で何も隠し事しない彼女の言動で何回も傷ついたことがあります。（詳しくはわたくしの過去の質問履歴ご参照・・）
相手のことを考えれば考えるほど、好きな気持が強ければ強いほど、悲しい気持ちになりますよね・・・。
好きなのに辛い気持ち。本当にお辛いでしょうね・・・。

これはあくまでわたくし個人の感覚なので、質問者サンに当てはまるかどうかわかりませんが、こう思うのです。
「話し合いの無い所に、親密な関係はあり得ない」

自分の気持を隠して一緒にいたい人って、愛している関係でしょうか？
相手に「嫌われたくない」って思っている関係って、愛でしょうか？
本当に彼氏さんの事を愛してるのであれば、自分の全てを知ってもらい、相手の全てを知って、それでもずっと一緒に居られると思う相手じゃないでしょうか？
質問者さんは相手の求めることをでき得る限り受け入れたいと思いますか？

少し極論かなーと思いますが、愛してる関係って、相手に何かを求めてる状態ではなくて、相手のために何かを与えてあげたいと思う関係だと思うのです。自分自身、時間、お金、労力。なんでも相手のためにしてあげたいと思う相手に。
何かを求めているだけなら、それはただの恋愛です。それはそれでドキドキとする素晴らしいものですが、相手の事を思いやっているのではなくて、自分をいっぱい好きになって欲しいと思う感覚とでもいいましょうか・・・。

相手のために何でもしてあげたいと思うっていう事は、相手にも同じ様になってもらいたいと思う事だと思います。
求めてもいるって事ですが、動機が違います。相手のために何かをしようとすると、自分についても分かってもらわないと、相手に迷惑になる事があるからです。
ちょうど、「今回この件について、ちょっと悲しかったなどと言っては、彼も気分が悪いでしょうし、それで別れにつながるくらいなら我慢したほうがいいのでしょうか…　別れだけは避けたいです。でも、本当に悲しくて何も手に付かないです。これは私のワガママなのでしょうか?」　と、質問者サンがおっしゃっているとおりだと思います。

そして、結論から言うと、私は、相手に全ての気持ちを分かってもらうために隠さずに話し合いをして、相手にわかって貰う必要があると思います。
でも、求めるだけじゃダメですよ。相手に何かをしてあげたい。相手が気分を悪くならないようにとか、将来けんかにならないようにしたいとかの気持ちを忘れないで話し合いをすれば、相手だって人間です。自分のことを本当に考えてくれている相手が本気で話ししてる事なら、真剣に聞く気持ちにもちろんなるはずです。

別れるのが怖いから話しないのは、芸能人に憧れている女子高生と変わりませんよ？
相手の事本当に好きなら、ぶつかってもその時気分悪くなってもいい。その代わり話合って、二人共納得の行く答えが出れば、最終的にお二人は幸せな時間を過ごせるのではないでしょうか？？

ワガママかどうかは二人の関係がどれだけ近いかで決まるんじゃないかな。
相手のことを考え合う関係だと、ワガママなんて言葉存在しないですよ？相手の希望はでき得る限り叶えてあげたいんだから。

応援してます。
頑張って！

yonesuke35 · Answer

＞先週、彼は一人で海外旅行へ行っておりました。
＞そして帰国後、お土産を届けに来てくれた際に旅行中のお話を沢山聞いたのですが、旅行前にその国のＳＮＳを通して知り＞合った女性に、国を案内してもらい、5日間一緒だったそうです。

あなたは彼のことを本気で好きではないのでしょう。

彼が台湾に行く前に彼から結婚を迫られたらすんなりOKしましたか？
　多分出来なかったでしょう。

つまり彼のことは嫌いだから結婚したくないのです。

amnonda · Answer

私は彼氏がそんなことをしてたらぶちギレます。
逆にあたしが同じ事したら彼氏もおこるとおもいます。他の女、しかも友達とかでもない人と二人きりで旅行とかありえないっしょ。普通に考えてみてください！
報告すりゃなんでも許されるわけではないです。
セックスさえしなければどの女と旅行に行ってもいいんですか？
違うとおもいます。
価値観ちがうし今後も同じことがあると思うし、価値観がちがうからあなたが話しても100％は理解してくれないとおもいます。
これからもそうゆう彼でいいなら我慢して付き合うしかないとおもいます。

頑張ってくださいね！

tomoakiaida · Answer

一人で海外？現地で女性と一緒？
浮気じゃん。

nagaineko · Answer

＞その彼女とのとても素敵なお話を、今まで見たこともないような嬉しそうな表情で話してくれました。

なかなか屈託のない、素敵な彼ですね。
まるで、子供がお母さんに旅行の楽しかった思い出を
一生懸命話してる感じですね。

彼は精神的に少し幼い感じがしますね。
そして女性の気持ちに疎い。
普通なら、そんな話を彼女にしたら、嫌がるってわかるものですけど。
幼いからわからないのかもしれませんね。
彼は、あなたの中にお母さん的要素を見出しているのかも
しれませんね。

＞私と一緒にプチ旅行などに出かけても、ＳＮＳにアップどころか写真すら全然撮らないです。

思わず笑っちゃいました・・・。すいません・・・。

＞とても悲しくて気が狂いそうです。

えらいこっちゃ。

＞これは私のワガママなのでしょうか?

わがままではないでしょう。
一般的な女性の心理だと思いますよ。

＞別れだけは避けたいです。
＞それで別れにつながるくらいなら我慢したほうがいいのでしょうか…

我慢する必要はないと思います。
あなたは気持ちをきちんと伝えた方がいいと思いますよ。

ただ、ひとつ気になることがあって、
別れは避けたい、とありますが、これに執着するのはよくないと
思いますよ。

むしろ、これがワガママだと思います。

付き合いだした以上、別れは常に付きまといます。
それは覚悟しておかないとダメです。

どうしても別れるのは嫌だというなら、あなたが我慢するしか
ないでしょう。でも、いくら、あなたの気持ちを押し殺しても、
それはあなたの気持ちの奥底で生きたままなんですよ。
あるとき、一気に爆発することでしょう。

ですから、あなたの気持ちは素直に彼に伝えた方がよい。

彼と折り合いがつけば、この先もお付き合いは続きます。
でも、彼が、これが俺なんだ！と言えば、そこで終了です。
でも、それはしょうがないんです。

彼は彼の人生を歩んでいるわけだし、あなたは
あなたの人生を歩めばいいんです。

自分を殺してまで、お付き合いを延命させても、結局は
同じことなんですよ。

あなたは、あなたらしく、彼と向き合えばいいんです。
それが一番大切なことなんです。
付き合いが続くかどうかは、ただの結果でしかないんです。
それにとらわれると、一番大切なものを
見失ってしまいます。

勇気を出して、あなたの気持ちを伝えてください。

noname#182038 · Answer

こんにちは。
恋人同士の距離感の事なのです、自分にだけ向いていて欲しい貴女には、
彼の、他の女性との浮気！に思えるのは当然ですね。
しかし、結婚しては居ないのですから、双方が恋愛は自由にして良い訳です。
彼は貴女一人とは決めては居ないのです。
戦利品を見せて自慢していますね。
今後、この彼との付き合いに不安や不信に苛まれながら続けられるのか。

独占欲は男女関係なく有ります。ワガママと言わずに認識してください。

思考を多方面からする、良い機会です。

貴女に他の恋もして欲しい、彼は楽しんでいますよ。

人生経験です、恋人⇒恋愛⇒結婚⇒出産⇒子の成人⇒夫の退職⇒２人だけの老後、
⇒哀しいお別れ⇒静かな死。
だけでは無いから人生。

ariakun · Answer

彼の気持ちも分かりますし、貴女の気持ちも分かります・・・
これは、男女限りませんが「恋人が異性と会う」事に抵抗が出るのは当たり前ですので。
性格の問題も影響するでしょうね、結構、これが大きい。
彼の心理としては貴女の言う通りですね、異国の唯一の友人であり、世話にもなった恩人でもある、もっとも相手の友人の心理は分かりませんが・・・
今でも、彼と友人に繋がり（ネットなど）があるのであれば心配でしょうね。
貴女に安心感を持ってもらう解決策ですが、私としては一つだけ、「彼に貴女を友人に紹介してもらう事」ですね。
その際「恋人」として紹介してもらうかは貴女次第です、彼の本心を知りたければその方がいいでしょうね、彼が躊躇する様なら疑う事も仕方がありません。
帰国後、繋がりが無いのであれば彼を信じましょう、それは単なる「思い出」にすぎないのですから。

mekonoali1019 · Answer

ワガママではないと思いますよ！私だったら嫌です。
彼にその気持ちは伝えましたか？まずは伝えなければ彼はあなたの気持ちを分かってはくれませんよ？
ただの友達だから良い、悪いとゆう問題ではないと思います。
変な話ですが、浮気かどうかの線引きって難しいです。あなたが浮気と思っても彼は違うと思ったら、彼はまたそうゆうSNSでの友人と2人きりで会ってしまうかもしれませんね。
ホテルに男と女が2人きりですよ？逆の立場でも彼は笑って許せるんですかね？だとしたらその神経疑います。
普段は誠実で優しい彼。でもそんな事しちゃうってゆう一面もあります。あなたが気を使って何も言わず我慢してれば確かに衝突したりはしないでしょうね。
だけどそんなの辛くないですか？私も同じような経験があるので気持ち分かります。でも言いたい事言えた時、より信頼し合える関係になれたと思っています。今現在、その人と結婚してとても幸せです。
言い方を考えるにしても、あなた自身の気持ちは伝えるべきです。そうじゃないとまた同じような事があってもおかしくないです。
女の子は愛された方が幸せです。(私個人の意見ですので否定的なコメントはご遠慮くださいね)
なので、言いたい事はちゃんと伝える。妥協する事はあって仕方ないと思いますが、これだけは絶対にしてほしくない、イヤ！って事は伝えましょう。
長くなってしまってすみません(>_<)少しでも参考になれば嬉しいなと思いコメントさせて頂きました。

meg68k · Answer

こんにちは。

可能性でいえば浮気に展開する可能性はあるでしょうが、それを疑って
メール返信出来無いという行動に出てしまっている現状に、彼が気がつ
いたら「良し」とするでしょうか。多分しないと思うのです。

彼女の嫌な点が１つ増えたと言えると思います。そして彼には今現在「素
晴らしい友人」という怪しい女性がいることを忘れてはいけません。

彼の行動が悪化しない限り、SNSの女性については様子を伺いつつ（道を
間違えないよう手を打ちつつ）、今までどおりの付き合いを行うべきだと
思います。

以下雑談
自分は結婚している訳ではないので強制力もありません（友人関係なら異
性でも問題だというわけではないのはおわかりでしょう）。もう少し彼に
異性関係の自粛をしてもらいたいなら、婚約／結婚するか、もしくは自分
と別れる事を彼に意識させるべきだと思います。

tojyuka · Answer

＞それで別れにつながるくらいなら我慢したほうがいいのでしょうか…
　 別れだけは避けたいです。

それなら我慢するしかないのでしょう。

ですが、私はワガママではないと思います。
　まともに話せば別れることになるかもしれませんが、
このままでは、また似たようなことが起こるでしょう。
　だって、彼は悪いと思ってないんだから。
　彼女がこんなに悲しんでいるのにわからない人なんです。
　それだけで、彼が良い人か悪い人かではないですが。

結婚まで考えてるなら、落ち着いて（キレてはダメ）自分の悲しい気持ちを話すか
これ以上のことが起きても一生我慢するか。
　正直な気持ちを落ち着いて伝えたのにもかかわらず、逆ギレしたり、疎遠になるようなら
そんな彼をつなぎとめるには、もっともっと我慢が必要です。
　がんばって。

彼氏が他の女性と会っていたけど浮気ではない

３４歳独身男です。

＞先週、彼は一人で海外旅行へ行っておりました。

私は彼氏がそんなことをしてたらぶちギレます。

一人で海外？現地で女性と一緒？

＞その彼女とのとても素敵なお話を、今まで見たこともないような嬉しそうな表情で話してくれました。

こんにちは。

彼の気持ちも分かりますし、貴女の気持ちも分かります・・・

ワガママではないと思いますよ！私だったら嫌です。

こんにちは。

＞それで別れにつながるくらいなら我慢したほうがいいのでしょうか…

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