親より先に死ぬのは親不孝ですか？

Question

特にお子さんがいらっしゃる親御さんにお尋ねします。

親より先に死ぬのは親不孝だと言います。
普通に考えて、子どもの立場からすれば、
親を悲しませることにはなるだろうなと思います。
例外ももしかしたらあるかもしれませんが…

ですが、たまに両親や親族を見送って
いつかひとりぼっちになることが怖くてたまりません。

こんな質問をして不快に思われたら申し訳ありません。
もちろん、万が一の場合ですから想像で結構です。

ご意見よろしくお願いいたします。

Melody-C · Accepted Answer

親不幸・・というと言葉が違うように思います。
先に死ぬ子供が悪いみたいですよね。
だれも死にたくて死ぬわけではないですもの。そこに親不幸なんて言われたら、死んでも死にきれません。

でも、自分が子供を持ってみて感じるのは
「親にとって、子供に先立たれるほど不幸なことはない」という事です。
我が子が死ぬのを見るくらいなら、自分が死んだ方がいいです。

親不幸ではなく、親にとって不幸だということ。

何となく、意味合いが違うように取れませんか？

自分の親が死んでしまったら、やはり寂しいと思いますよ。
でも、我が子に先立たれるのとは違う寂しさです。
亡くして寂しいというより、自分の身を切り刻まれたような・・・痛みだと思います。
（こんな事を言うと、子供のない方にご不快な思いをさせてしまうので、本当に申し訳ないのですが・・・）

人それぞれの考え方があって良いとおもいます。
どれが正しいとか、どれが間違っているとか・・・無いと思いますよ。

Carbadoc · Answer

人の生き死には、そういうものではないと思います。
また、死ぬまで「親と子」という鎖で縛るのは、やりたくありません。
いつまでも「その人(あえて「子ども」という表現は避けます)」の人生を支配する(「親を悲しませるだろう」という考えでその人の考えを束縛する)つもりもありません。

hyakkinman · Answer

人間関係の構築、苦手ですか？



私は、家族を亡くして「ひとりぼっち」の経験者です。

真っ暗な自宅に帰るのが、怖かったです。

「孤独」は「死」よりも怖い。


だから…

友達・同僚などと時間を過ごしました。


いっしょの時間をすごせる人をつくりましょう。

そして、新しい家族を作りましょう。


もし、人間関係の構築が苦手なら…


仕事などの「やらなければいけない場所」に身を投じることです。


どうか、孤独にならない方法を考えてください。

親を泣かせる前に、自分が泣いてください。


そして、どうにもたえられなくなったら、
「命の電話」にでも電話してください。

KoalaGold · Answer

オートバイの事故かなにかで亡くなったら、「この大バカ者、親不孝者」と号泣しても不思議ではありません。

この中にはルール破りの不公平さ、納得出来なさが含まれています。

親が先に死んだら、まあ、悲しいですが、自然の理にかなっていると思います。

親が先に死んだら、まあ、悲しいですが、自然の理にかなっていると思います。

sayuliy · Answer

こんにちは。

原則その通りですね。

komaas88 · Answer

私は弟を事故でなくしましたが、両親の悲しみを身近で見ましたので、これは辛いことなのだと実感しました。

人の死は免れられません。しかし、世代の順に死んでいくのはいはば世のならいであり自然なことです。子が親を見送るのは、ですから悲しくはあってもこれは逃れられないことだ、誰でも経験しなければならない通過儀礼のようなものだと思うことで悲しみをまぎらすこと、諦めることは可能です。それは昔から皆が耐えてきたことであり、耐えねばならないことなのです。
しかし自分を見送る役目を負った子供に先に死なれるということは、その責務を果たさずに逆に親にその悲しみを投げ返すようなものです。逆縁（さかえん）といいますが、そういう意味でも親にはやりきれない思いがあるのです。「この親不孝者め…」といいたい気分もあるいはなくもないでしょうね。

＞たまに両親や親族を見送って
 いつかひとりぼっちになることが怖くてたまりません。
 
これは私には甘えに見えます。

きつい回答でしょうか。

noname#172664 · Answer

私はある病気をかかえています。
すぐに「死」と言うわけではありませんが、可能性はあります。
病気になって初めて「親より先に死ぬのは親不孝」だと思いました。
何故なら、父が亡くなった時の母の悲しみを知っているからです。
何年間も笑えず、食事もまともに取れなかった母。
私が先に死ねば、またこの苦しみを与えてしまう。
そう思うと辛いです。

「一人になるのが辛い」との事ですが、その辛さを年老いた親に与えるのはどうでしょう？

私も母が先に亡くなるのは大変悲しいですが、人はそのために自分の家族を持つのではないかと思います。

papabeatles · Answer

親不孝だと思います。
　特に自殺なんかするとこれほどの親不孝はありません。
親よりも早く死ぬってことは事故か自殺がほとんどだと思います。
　そんな死に方をするほど親不孝なことはないと思います。
親をみとるのは我々中高年の大切な仕事だと思っております。
　私の母は９０歳妻の母は７７歳です。父はともに亡くなっています。
　もし私が今死んだらこの二人の希望を奪うことになると思います。

toshipee · Answer

育ててもらってきて、やっと親の気持ちがわかるときがあるからねぇ。育てたら、子に先に逝かれたら、「もったいない」と思うのと同時にむなしいなぁ。親不孝ってのは、順番を護りなさいって事。そうすれば、死んで哀しい気持ちは皆同じ回数味わう。
　要は君の思うエゴを平均的にする言葉だと思うよ。平等ととってもいいかな。

noname#172673 · Answer

親より先に死ぬのは親不孝ですか？ 
＞こういったことは個人的にそう思うことであって(如何なる思いも束縛はできないという意) 決して人の不幸を見て他人が言うことではないです。

子供を亡くした親御さんに対して「あなたの子供は親より早く亡くなったから親不孝だ」って 私は思いもしないしそんな考えを持ってもいませんね。

子供を亡くした親が思う、子供が死に際に思う‥いずれにしろ『個人的な思い』だと感じます。
他人の無責任な考えの押し付けほど厄介なものはない。

親を悲しませる事になるけど 人の寿命や運命を予知できるなら 皆回避してるでしょう。
世の中には仕方がない、やり切れない、という理不尽窮まりない事が山ほどあります。人の死も例外ではない。
そんな無情の中でいやがおうでも生き抜かなきゃならない。だから傷を負った人に優しい言葉をかけて共に頑張って生きようとするのではないですかね。

私は子供はいないし両親も祖父母も健在だから 込み入ったナイーブな事は言えませんが 親より先に死ぬのは親不孝としてしまうなら それはあまりにも可哀相と思います。

親より先に死ぬのは親不孝ですか？

親不幸・・というと言葉が違うように思います。

人の生き死には、そういうものではないと思います。

人間関係の構築、苦手ですか？

オートバイの事故かなにかで亡くなったら、「この大バカ者、親不孝者」と号泣しても不思議ではありません。

こんにちは。

私は弟を事故でなくしましたが、両親の悲しみを身近で見ましたので、これは辛いことなのだと実感しました。

私はある病気をかかえています。

親不孝だと思います。

育ててもらってきて、やっと親の気持ちがわかるときがあるからねぇ。

親より先に死ぬのは親不孝ですか？

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