姑と舅の対応について

Question

今年で結婚4年目になるのですが、私はうつ病で今でも４年間苦しんでいます。原因は、仕事の頑張りすぎで、１人で3つの仕事を任され先輩に、傷つくことを言われなりました。薬も一日7錠飲まないと今、生活がおくれません。だいぶ前の話になるのですが、いまだに胸のひっかかりがとれなくてみなさんに聞いてほしくて書かせていただきました。１年半前に、結婚式の写真撮影だけをしたのですが、結婚式1カ月前に主人と病気のことで喧嘩をして私の母が怒って向こうの親にも怒りの電話をしたのですが、その場はなんとかおさまったのですが、その１カ月後に結婚式があって結婚式の写真が終わって主人の両親と私の母とで食事会をしたのですが、その帰りに私がうつ病でまだ苦しんでいる中なのに、主人の父親は喧嘩は両方が悪いんやからと１カ月前のことを言うのです。それも私の母がいない所でいうので卑怯だと思いました。カウンセリングの先生に聞くと、特にうつ病の人にそういった言葉はいうものではないと言っていました。健康だと傷つかないけど、その時主人の父親に言われてすごくショックを受けたし帰ってきて主人とも喧嘩になりヒステリックになっていて、うつ病のつらさも分かっていないのにその場を丸く収めるためだけに私に謝るから電話変わってと言われましたが、辛すぎて出れなかったのです。３ヶ月間ショックで家のことやご飯も食べれませんでした。結婚して１年半あったのに主人の親は私の病気を理解してくれてなかったしうつ病の勉強もしてくれてなかったのです。私が泣いて手紙書いてきてといっても主人の母は、気が強いのか書かない言うし病気の○○ちゃんにはもう会いたくないと言ってひどいことばかり言われました。私の母は怒ってお中元やお歳暮もしたくないと言ったら開き直ったかのようにこちらもしないいうのです。10月に結婚式の写真をしたのですが、その年は私の所に年賀状も書いて来てくれなかったし私の母には一応年賀はきたけど、一言も言葉直筆がなくコピーで、しょうことなしにだしたみたいだと母も見てて分かったと言っていました。今年の年末は主人が一人で帰ったのです。主人から言わせると○○ちゃんの体調が悪くなるから帰らなくていいというのです。どうして今ごろ１年半前のことをいうかというと、今年母の所に年賀状が来なかったからです。私の○○家は完全に向こうからないがしろにされているようにしか思えません。みなさんは、このことにについてどう思いますか？私はこれから、どうしたらいいのでしょうか？糸口がみつからないので教えてください。お願いします。

ftyn · Accepted Answer

お礼と、詳しいご説明をありがとうございます。状況が、より分かってきました。

ご結婚当初よりは、病状は回復してきているのですね。恐らく、上り坂と下り坂を繰り返しながら、全体としては、ゆるやかな上り坂、快方に向かっているのだと思います。全快をするかどうかは分かりませんが、「ちょっとづつは良くなってるんだ」、と自覚し、自分に言い聞かせ（事実なのだから、そのまま受け入れましょう）、希望を持ちましょう。

お母様ご自身が、うつ病を経験されたのなら、お母様のご理解が深いのは当然ですね。
　義両親や、ご主人様の様に、病気の経験がなかったり、親族などの、自分の周囲に、病気をした人がいなかったりする人の理解が浅い、または理解出来ないのは、残念ながら無理もないと言えます。お母様の理解力と比べるのはよしましょう。
　ご主人様が、義両親に、うつ病の説明をしないのは、義両親が理解する事はないだろうと判断しているからでしょう。

義両親に理解させるのは、あきらめましょう。またそれで、当面の生活に支障を来すとは思えません。

ご主人様が、病気を理解をするべく努力をし、少しづつ理解が深まっているのは、むしろ立派だと思います。うつ病と付き合っているのは、あなただけではありません。ご主人様も４年間、あなたとも、あなたのご病気とも付き合っているのです。これは、なかなか出来ない事です。もちろん、限界はあります。お仕事や、他の生活上の雑事があって、イライラする事がないとは言えないでしょう。また、心療内科や、カウンセリングの先生の様に、短時間、あなたの病気にだけ関わるというわけにもいきません。

あなたとしては、どうしても、「もっと理解して欲しい」と思ってしまうでしょうが、「この人でなかったら、ここまで理解してくれなかっただろう」とは考えられませんか。感謝の気持ちを伝える事はありますか。

お母様とご主人様が、お話をする事はありますか。病気に理解がある方と、理解をしようとしている方なら、冷静で建設的なお話が出来ると思います。もし、現状で接点がないなら、お二人に、あなたも交えて、時々でもお話をする機会を設けましょう。これは、あなたがお膳立てをする事になりますが、出来ますか。その時には、あなたは、中立的な立場でいてください。お母様寄りにならない様に、気をつけてください。

ご主人様の実家との関わりが薄いのは、現状では仕方がないと思いますが、あなたの実家（お母様）とは、ご夫婦でつながりを保つべきですし、出来ると思います。

あなたは、自分一人が疎外されていると感じておられますが、義両親の○○家がひとつの家、あなたたち夫婦は、別の○○家（同じ苗字なのでしょう）です。あなたはご主人様と二人！疎外などされていません。
　文章からは、「家意識」が感じられます。私も、割合古い感覚が残る土地に住んでいるので分かりますが、これはあなた個人のお考えでしょうか。それとも、お住まいの所が、古い土地柄なのでしょうか。
　いずれにしても、あなたは、ご主人様と二人の○○家だけ考えればよろしい。ご主人様としては、実家だから帰省はするでしょうし、つもる話もあるでしょう。それぐらいは許してあげてください。どんな話をしたんだろう？と、詮索しない事！考えても、知っても、意味はありません。

理解されにくいご病気ながら、親身になってくれる人がいるなら、それはむしろ恵まれているのではないでしょうか。もどかしさを、日々感じておられるかもしれませんが、感謝のお気持ちは忘れずに。

つたない解答ではありますが、こんな文章でも、ほんのわずかでもお役に立てたり、お気持ちが楽になっていただけたりしたら、嬉しいです。

ftyn · Answer

うつ病は、けっこう多くの方が罹っているのに、周囲の理解がすすまないですね。当たり障りのない言葉だけで、後はそっとしておいてあげるのが、無難なのですが…。
　うつ病は、周りから見ると、ただぼんやりしているだけとか、落ち込んでいるだけ、に見られてしまう事がありますね。自力では、「落ち込み」の状態から抜け出せないのに…。うつ病でない方でも、「落ち込む」事はあるので、「そういう時もあるよ」とか、「何か気晴らししよう」といったアドバイス？をいただきやすいですね。
　うつ病は、かつて、「なまけ病」とも言われたそうです。年配になればなるほど、そういった、古い見方をする方が多くなるのではないでしょうか。

ご質問の文章だけでは分からない事があるので、逆に質問いたします。

・結婚４年目で、１年半前に結婚式の写真を撮影、その１ヶ月後に、結婚式を挙げられたという事ですが、入籍は４年前、式は１年半前、という事でよろしいですか。その場合、入籍と式の時期ががずれたのはなぜですか。
　　・結婚（入籍？）と、うつ病発症が、ともに４年前ですが、ご主人様は、あなたがうつ病だという事を理解して、結婚をされたのですか。
　　・義両親の方とは、同居ですか。それとも、ご主人様とお二人暮らしですか。（「今年の年末は主人が一人で帰った」というので、ご主人様が、一人で実家に帰省したという事でしょうか。）
　　・ご主人様と喧嘩をする事もある様ですが、どんな事で喧嘩をするのですか。ご病気に関する事もありますか。

これらの点は、ご質問に関わりの薄いものもあるかもしれませんが、なるべく実情に沿ったご回答をさせていただきたいので、お教えいただきたく存じます。お礼の欄に入力していただければと思います。

さて、ご質問の文章だけからになりますが、今、あなたのご病気への理解度は、

・理解を示しておられるのは、お母様。
　　・理解していないのは、義両親の方たち。

で、よろしいですね。
　ご主人様はどうなのですか。ご主人様とは、喧嘩をした事は書かれていても、ご病気への理解については触れられていないので、気になりました。
　今のお住まいが、お母様のいらっしゃる、ご実家ではなく、義両親のいる家でもないなら、最も身近におられるのはご主人様です。今、あなたの事を最も理解して、最も支えになるべきなのは、ご主人様です。ご主人様は、あなたの心に、どれぐらい、寄り添ってくれていますか。

義両親は、あなたと疎遠になりつつある様ですが、あなたのご病気だけを考えるなら、それはむしろ好都合ではないでしょうか。まして、向こうから、お付き合いしたくないと、「意思表示」をしてきたのです。
　義両親だからといって、無理解な人と、嫌々お付き合いをする必要はありません。「勘当」とか、「絶縁」といった、極端な意味ではありませんが、別宅でお住まいなら、冠婚葬祭だけのお付き合いになっても、特に不自然ではありません。
　一方、ご主人様は、義両親と、あなたの間にいて、橋渡し役にもなり得るし、両方から責められて、押しつぶされるかもしれない立場でもあります。

ご主人様の、あなたへの思い、ご病気への理解の度合いによるのですが、ご主人様から、義両親に、ご病気の説明をしていただく方が、義両親に病気を理解していただきやすいと思います。
　あなたの体調を慮って、帰省は自分一人で…と、気遣いをされた方ですので、ご主人様は大丈夫かな？

義両親からの年賀状が来なくなった事を気にしておられますが、ずっと絶縁、ではなく、一時的に距離を置くだけ、と考えましょう。それで、あなたの状態が好転するなら、その方が良いのではないですか。
　言葉尻を捕まえる様ですが、義母様は、「“病気の”あなたには会わない」と言われたのですよね。病気が軽くなるごとに、お互い、少しづつ気持ちよくお会いできる様になっていくのではないでしょうか。
　しばらくは、直接会わないで、ご主人様から、ご様子を聞くぐらいで良いと思います。ご自分が、「気楽」になる様な状態を作りましょう。

mamadol102 · Answer

No4の方と同じ意見です。
貴方の文章は、本当に文字がビッシリ詰まってとても読みにくい。
そして貴方は自分のうつ病を理由に旦那様や義両親の事は全く考えていませんね。

私も、うつ病ではないですが精神的な事から摂食障害になり過食嘔吐を繰り返しそれが20年ほど続きました。
もちろん精神科にも何件か通って薬も飲んでましたが、結局は原因が精神的なことから来てるのでとても辛かったです。
そんな状態でも私も結婚しましたが、病気のことは当時の旦那に話してましたが結局は理解してもらえずこれ以上は一緒には暮らせないと言われ離婚しました。

離婚して更に追い討ちをかけられ病気は益々酷くなりました。
でも、離婚してから4年後に今の旦那と出会い病気のことも話してそれでも私の支えになると言ってくれて再婚しました。
すぐには病気は治りませんでした。
ところが再婚してから4年目でようやく妊娠し、不思議なことに妊娠がきっかけで過食嘔吐が治りました。
あれだけ毎日、食べては吐いてを繰り返してたのが嘘みたいでした。
産まれてくる子供の為にバカなことはやってられないと思い、旦那の精神面での支えのおかげで治ったと思っています。

ただ、薬はかなりキツい精神安定剤を20年も飲んで来たので、いわゆる「依存症」というもので薬をやめると頭が痛くなり意識も少しもうろうとなる為、今でも精神科には通い薬は飲んでいます。
でも病気は完全に治りました。

だから貴方も、旦那様や義両親にうつ病を理解してほしいとか自分を悲劇のヒロインにするのではなく、旦那様のことも考えちゃんと向き合って行くべきじゃないですか？

うつ病が本当に辛いのはわかりますが、それを他人に理解してほしいと思うのはまず無理です。
病院の先生も、貴方にいいようにしか言いません。

貴方も、私と同じように何かのきっかけで病気が治ることを祈っています。

１人で抱え込まないことですね。
頑張ってください。

tazukoeiji · Answer

sasami11 様。
あなたの真面目で、頑張りすぎてしまう性格は　文面からもよくわかりましたよ。
ただね、あなたはマジメに几帳面に、書いてくださったのだろうけど、初めて読む回答者側の立場から見たらね、
文字が、びっしりで、読みづらいの。

あなたの言っていることも同じ。
「私は一生懸命書いたのに、なぜそんなきつい事をいうのでしょう？」と思われるかもしれませんが
あなたは読む側の人間の　立場になって考えていない。

夫、義両親の立場になって考えていない。のと同じよ。
病気を患う奥様を持つ夫。
何が嫁の病気を悪化させてしまうのか　まったく予想がつかず、腫れ物に触る発言の義両親。
血が繋がってないから、何を言っても悪化させる・・怖い・・うちには来なくてもいい。となるの。

ご病気の方には　私なるべく回答しないのですが
あえて言わせていただきたい。

自分以外の人間は、自分の思い通りの行動、言葉、してくれません。
だから、
過去に生きずに、もっと未来に向かってください。
「それが病気なの」って言われたら、回答者は何もアドバイスできないの。

気分転換を上手にして　７錠のお薬が少しづつでも減らせますように、あなたの健康をお祈りしています。

hnahana · Answer

申し訳ないけど、うつ病に対し義父母が理解が無い
とか、もっと勉強して欲しいとか何様でしょうか？

病気は他人には解りません。自分との戦いです。
うつ病と解って結婚してくれたご主人や、義実家に
感謝こそすれ、何で解らない？と親を交えての喧嘩も
理解出来ません。

貴方の両親は、娘可愛さもあるとは思いますが、夫婦間の
喧嘩に入り、事を大げさにして要る様で、義父母はいい迷惑だと
思いますよ。

私が義父母なら、貴方との結婚は反対しています。
キツイ意見で、申し訳ありませんが、鬱病や精神疾患は
理解してくれと言われても、健康な人間には理解出来ませんし
したくも無いです。

理解しようとしてくれるのは、親、兄弟だけだと思います。
それか、長く連れ添った夫婦の片方が、ある時、ストレスで鬱に
なった場合も理解はしてくれるでしょうが、それにも限度があると
思います。

鬱病は、他人には理解されないものと思って下さい。
そして、結婚生活が貴方の病気を悪化させるなら、離婚も視野に
入れておきなさい。

suzuko · Answer

4年も治らない状態で、全く理解してくれない夫と何故、結婚生活を続けるのでしょうか？

あなたが「夫を愛している」のならば、いいのですが。

「愛がない」のならば、別れた方が良いのでは？

選択するのは、あなたです。

happycloth · Answer

う～ん。。。いろいろ内容詰まっているみたいですが
　要するにもっと自分のことを見て欲しいってことでしょうか

カウンセリングの先生は貴方にとって不利はことは言いません
　鬱の対応もわかっております
　これからも適切なケアの元、治療を行ってくださいね
　
　しかし義父母は素人の方です
　貴方が思うほどの（期待）言葉や行動がこないのは
　ある意味、仕方がないかと思われます

年賀がこなかったことも　現在の貴方には悲観に辛くなるでしょう
　お察しします
　けれど、具合が悪くなるから帰省しなくても良いよと
　言ってくれたのは　義父母の思いやりだと私は取りました。
　
　お歳暮を贈る送らないは　病気と直接な因果関係はないと思います
　売り言葉に買い言葉　喧嘩は両方が悪いから、と
　認めておられる部分もあるようですしね（義父）

気になることはもっと担当のDrに話してみてはどうでしょうか？

姑と舅の対応について

お礼と、詳しいご説明をありがとうございます。

うつ病は、けっこう多くの方が罹っているのに、周囲の理解がすすまないですね。

No4の方と同じ意見です。

sasami11 様。

申し訳ないけど、うつ病に対し義父母が理解が無い

4年も治らない状態で、全く理解してくれない夫と何故、結婚生活を続けるのでしょうか？

う～ん。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　お礼と、詳しいご説明をありがとうございます。

　うつ病は、けっこう多くの方が罹っているのに、周囲の理解がすすまないですね。

　申し訳ないけど、うつ病に対し義父母が理解が無い

　う～ん。