葬儀のマナー

Question

夫の祖父が亡くなり、来週に葬儀を斎場で行うことになりました。

結婚して初めてのお葬式なので、自分は何をしたらいいのだろうと
少し焦っています。
今回自宅で行わないので、斎場で行う場合はどのようなお手伝いができるのか
教えていただけると助かります。
一番忙しいのはお姑さんなので、指示を仰ぎながらサポートできたらと思いますが、
指示されなくても自分からできることって何かありますでしょうか？

それと、私には子供が３人います（６歳・４歳・２歳）。
お葬式は初めてですし、普段から活発な子供たちですので連れていくのを迷っています。
最初の１時間くらいはおとなしくできたとしても、その後騒いだりしたら席を外さなくては
なりませんよね・・・。
そうなるとお手伝いもできなくなってしまうし・・・。
子供たちは実母に預けようかと考えていますが、血縁がある（曾孫になります）ので
連れて行った方がいいのかなとも思ってしまいます。

どうするのがベストでしょうか？

経験者の方、葬儀について詳しい方など、アドバイスを頂けたらと思います。
よろしくお願いいたします。

diyhobbu · Accepted Answer

お別れするのが主目的ですから、肩の力を抜いて！子供さんも一緒に、いいんですよ、ぐずっても。むしろ、子供のそのような仕草がお別れの場にはふさわしい・・・とさえ、感じます（人生を全うし去りゆく人と、これから輝かしい未来へ飛躍しようとしている子供とのコントラストは、私には微笑ましく好感がもてます）
お姑さんや、ご主人の指示でお手伝いされたら十分です。

inababz · Answer

斎場で執り行われるのであれば、そこスタッフが動いてくれるので、表だって動くことはないかと思います。
ただ、家族控室みたいなところを利用されると思いますので、親族の皆様へのお茶出しなど、裏方のお手伝いをされればいいかと思います。

父や親戚がなくなったとき私は、親戚へのお茶出しや食べ物（控室のお菓子）の準備などに気を使っていました。

お子様の件ですが、質問者様の実母さんは、葬儀に出席されないのですか？
出席されなくても、お子様の面倒をみるために来てもらうことはできませんか？
葬儀場で、小さな子供さんを、奥さんのお母さんだと思われる方が見ておられるって場面、よく見かけますよ。

最後になりましたが、お疲れのでませんように。

amatsuamatsu · Answer

斎場で行うのなら、細かいことはすべてスタッフがやってくれるので、親族がしなければいけないことは少ないです。
気になったのは
＞一番忙しいのはお姑さん
ということですが、亡くなられたのはお姑さんのお父さんということですか？そして喪主もお姑さんなのでしょうか？お姑さんには男兄弟はいらっしゃらないのかな？
亡くなられたご祖父さまの奥様は？
普通は亡くなられた方の配偶者か長男が喪主をつとめますよね。
質問者さんのお姑さんが喪主で、質問者さんのご主人がその長男ということであれば、質問者さんも中心になって色々お手伝いする立場ではあります。いわば葬儀の主催者側ということで。
が、そうでないならば、あくまで参列者側ということで、特にすることはないと思います。何かお手伝いするとかえって出しゃばっているととられてしまうかもしれない。
まぁ、どちらにせよ６歳4歳２歳のお子さんがいては、お手伝いは難しいですよね…。
私の義理の父が亡くなった時、義母が喪主、うちの夫はその長男という立場でした。同じように通夜告別式は、葬祭場（セレモニーホール）で行いました。
私も何かお手伝いと思いましたが、実際、やるべきことはスタッフがやり、喪主とその長男である夫が相談して決め、私がやることといったら、集まってきた親族に控え室で挨拶しお茶を出すぐらいでした。
そのとき、うちの子は、下が２歳でしたが、大勢の黒い服の人たちにおびえてパニック状態になり、実際の通夜告別式では会場にいられず、外であやしている状態でした。
それでも、子どもを置いて参列しようとは思わなかったですよ。周りの人も、孫なんだから参列して当たり前と思っていました。
質問者さんも大変でしょうが、やはりひ孫さんであれば参列して何の不思議もないし、子どもなのだから大人しくしていられないのもしょうがないです。
何をしたらいいか、よくお姑さんと相談されるといいと思いますよ。おそらく「あなたは子どもたちがいるのだから、何もしなくていいのよ」と言われると思います。

mm058114 · Answer

ご愁傷さまです。

お姑さんの指示待ち、で良いのではないでしょうか？
出しゃばらずに、人間的にお姑さんを助け、周囲の人の故人の思い出を、聞いてあげれば良いと思います。

お子さんには、手伝いをしたいから迷惑をかけない様に、約束をすれば如何？
斎場でやるって事は、短時間だし、かなり限定的では？
子供がいると、場が和みますよ。
周囲の人が話かけてくれると、思いますよ。
２歳のお子さんがいる事は、手伝いが限定的である事は、皆理解してくれるでしょう。

子供目線で考えると…
曽祖父の思い出は、大切なものではないでしょうか？
大人になった時に、不参加では、後悔が残るのでは？
大勢の大人に会うのは、初めてでは？
人格形成に良い機会だと、思いますよ。

organic33 · Answer

形からはいるなら、白い割烹着を着て、子供をまとめておけば、それで良いですよ。
子供がぐずらなければ、お茶出しの準備をしていればいいでしょう。
ぐずったら邪魔にならない、声が聞こえない所に引けば良いかと思います。
こういう時の名言に「邪魔にならなければ一丁前」というのがあります。
葬儀の進行が滞りなく進むように邪魔にならないようにすればいいのです。

noname#179120 · Answer

会場での葬儀ならば特にすることはないと思います。
みなさんの回答のように会場のスタッフがほとんどやってくれます。
それにあなたとあなたの夫は故人の孫にあたるわけですから、
大方の段取りなどはお父さん夫婦とその兄弟姉妹（居ればですが）が
仕切るはずですよ。

やることは指示を仰いでからやった方がいいですよ。
良かれと思って指示されていないことを勝手出てやるのは
考えものです。かえって喪主の気をつかわせてしまいますよ。
私も数年前父を亡くし喪主を務めましたけど、
「やってほしいことを頼れる人にしか」指示しませんでした。
父の兄弟夫婦だとか姪が手伝いたいと言ってきていましたけど、
結局ちゃんと動いてくれないんですね。口だけの人が多いんですよ・・。

葬儀に練習なんてないですけど、この機会を良い勉強と思って
全体を見てください。

それと子供さんは連れていってあげても良いと思いますよ。
曾お爺さんの葬儀なんですから。
なかなか曾祖父の葬儀なんて立ち会えませんし、子供たちが
大きくなった時に曾祖父の葬儀に立ち会ったという思い出も理解出来るでしょうし。
もしグズるようでしたら静かに外に出ればいいだけです。
家での葬儀とは違って会場だったら万が一でも外に出やすいはずです。

cactus48 · Answer

お姑さんの指示に従って動かれて下さい。分らない事は全て聞き、自分で
判断して行動しないようにしましょう。ただ御通夜や葬儀に御越し下さっ
た方には、「本日はお忙しいのに御越し頂き、ありがとうございます」の
挨拶だけはお姑さんに言われなくても挨拶するようにしましょう。

子供らですが、もしかしたら実家の御両親も出席されるかも知れません。
嫁の御両親が葬儀に出ないと言う事は通常ではありえませんので、実家の
御母さんに預けるのは無理だと思います。
ただ貴女の兄弟姉妹が実家に居て、子供らを面倒見て貰えるなら話は別で
す。葬儀は１時間で終了する事はありません。お姑さんが、「後は良いか
ら帰りなさい」と言われれば話は別ですが、基本的には義父母さんと同じ
行動をしますので、当分は終わらないと考えて下さい。

貴女の兄弟姉妹宅に預ける。貴女の親しい友人に預けるなどの方法を選択
されてはどうでしょうか。

ll0157 · Answer

別に特にすることはないと思います。
お姑さんの指示に従いましょう。

子供の相手をしながら、来てくれた親戚の方の相手をしていればいいのではないでしょうか。
子供はいた方がいいです。
葬儀中に子供が騒げば会場の外に連れていきましょう。
そういうことも、事前にお姑さんに聞いておくといいと思います。

葬儀のマナー

お別れするのが主目的ですから、肩の力を抜いて！子供さんも一緒に、いいんですよ、ぐずっても。

斎場で執り行われるのであれば、そこスタッフが動いてくれるので、表だって動くことはないかと思います。

斎場で行うのなら、細かいことはすべてスタッフがやってくれるので、親族がしなければいけないことは少ないです。

ご愁傷さまです。

形からはいるなら、白い割烹着を着て、子供をまとめておけば、それで良いですよ。

会場での葬儀ならば特にすることはないと思います。

お姑さんの指示に従って動かれて下さい。

別に特にすることはないと思います。

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