弟が身体障害者であること

Question

長文失礼します。
私は25歳で身体障害者の弟と健常者の妹がいます。3ヶ月前まで働いていたのですが、お付き合いしていた上司の彼が浮気したこと、また弟のことで結婚は無理だと言われたことで精神的に病み退社しました。


結婚しようと話しており、お互いに両親や家族にも挨拶済みでした。お付き合い当初から弟の障害のことは伝えていたのに、裏切られた気持ちから彼への憎しみや、弟さえいなければと思ったり、自分が嫌な人間になっていきます。


親ではないのに一生弟と向き合っていかなければいかない現実が、苦しくて仕方ありません。死ぬまであと何十年と一緒…。そして一生懸命働いたお金も将来は介護の為に使うと思っただけで、働く気になれません。


精神科には行っていません。
薬は飲みたくなく、頑張って明るく考える努力もしました。しかし最近は吐き気と異常な眠気と食欲があります。
妹はまだ学生で将来は家を出ていくらしいです。両親に相談しても楽天的すぎて、まともな話しはできません。姉のくせに酷いことを言うなと叱られます。そのくせ両親もお互いに弟の面倒を押し付けあっているときもあります。弟は脳は正常なので、たぶん気付いていて周りに気をつかっています。そうゆう場面を見ると心が痛みます…。


周りの友人が普通に結婚して、子どもを産んで、幸せに暮らしているのが羨ましいです。
私は長女として弟の面倒を見るべきですか？
女としての幸せは諦めるべきですか？
病院へ行くべきですか？
今後どうしていくべきでしょう…

ZXYZY · Accepted Answer

知的障がい者支援施設で働いています。

兄弟がいる利用者さんもいらっしゃいますが、ほとんんどの方が結婚していらっしゃいます。

そして、ほとんどの兄弟さんが利用者さんのことを守ろう、可愛がろうとはされても負担には

思っておられないようです。

そうなるまでに葛藤や色々なことがあったとは思いますが。

あなたもそうなれるといいですね。

しかし、あなたも真剣に弟さんの将来を考えておられて、先行きを心配されている。

立派なことだと思います。

弟さんは障がいの程度に応じて施設への入所も可能だと思います。

施設に入所したからといってそれは弟さんを見捨てることにはなりません。

方法はいくらでもあります。

悩まずに福祉機関に相談してください。

あと、弟さんお障がいと婚約破棄は、ほぼ関係ないと思います。

もし、それが理由だとすれば結婚生活であなたが障がいを持ったり、万一

障がいを持った子供が生まれたら見捨てられますよ。

そんな人と結婚しなくて良かったと思ってください。

幸せは誰かを犠牲にしたり、踏み台にして手に入れるものではないはず。

きっと誰もが幸せになれる道があるはずです。

お辛いでしょうが頑張ってください。

hyuuma8579 · Answer

あなたの弟さんが身障者であることと彼の裏切りは、関係ないと見た方がいいのでは？
結婚は、本人同士が愛し合っているから成立するのであって、本人を除外して、その身内と結婚するわけではないわけですから・・・
それに、身内どころか当人同士が身障者と健常者の結婚というのも実際ありえる話ですし・・・
身障者ではありませんが、たとえば、私の周りでは、こんな例がありました。
超イケメン長身男性と小学生の身長にも足りない小人症の女性との結婚とその出産→幸せな家庭。
いわんや、身障者の身内がいようがいまいが、当人同士の愛の関係に何の関係もないと思います。
おそらく、浮気していたことからみて、裏切ったというよりも、二股をかけて二人の女性と付き合いながら、いざとなったらあなたの弟さんのことを言い訳に使おうと決めていたと思われます。
つまり、裏切りというより詐欺に近いですね。
あなたの弟さんのせいでもあなたのせいでもなく、彼が二股をかけて女性の愛を蹂躙する、とんでもない卑劣な男だったということです。
そんな男の心無い仕打ちにあなたがいちいち傷ついていてもしかたありません。
彼の天罰は神にまかせて、あなたはきっと今度は男らしい男性を探して下さい。
今回のことで、ダメ男の一例を学んだわけですから、同じ轍を踏まないようにね♪
弟さんだって・・・好きでそんな体に生まれてきたわけじゃないのですから・・・
健常者ですら普通の幸せを望むのなら、そうでない弟さんなら、もっと強く幸せを望まないはずはありません。
そんな弟さんの心までも本当に理解できる男だっているわけですから、今度こそあなたはそんな男と一緒になって欲しいと思います。しっかり男を見る目を養ってね！！

tomban · Answer

弟さんの事ね。

精神障害は無くて、１種１級の下肢機能不全ということね？。
それで、障害者申請はしてて、年金は出てるけど、それは生活費に回っているということかな？。

これはね、重度障害者のいる家族の場合は「良くあるパターン」。
色々な意見があるけど、重度の障害者が居て、つききりで面倒を見なくてはいけない場合で、福祉サービスを入れたくないというならば、働きたくても働けないという場合もあるので、それはある意味いたしかたなしだと思う。
ただ、弟さんの障害程度に大きく左右されるけど、基本的には「自立生活」をどうにか営めるようにするのが筋だ。
そのために「自立支援法」はあるわけだしね。
サービスも地域で大変な差があるのは残念だが、厚いサービスを行っている場所（例えば東京）であるならば、24時間介護を実現させている場合もある。

君が、弟さんのことを心配するのであれば、君が率先して、地域の福祉事情について調べるべきではないのか？。
君自身のメンタルの問題はあるけど、君の将来と直結する問題なのだから、積極的に行動していくことは、私はマイナスには働かないと思う。
せめて市役所などでパンフレットなどを貰ってくるべきだ。

弟さんの未来を、家族全員で考える事をしないと…それが必要なことなんだ。
逃げてたり、ヤケクソになっても始まらない。
大事なことはひとつ…弟さんの「未来」をどうしてあげるか、だ。

親がやらないなら、君か、妹さんか、もしくは二人でやんなさい。
「君たちの問題」なんだから。
親は、子供が障害者であったと知ると、いきなり挫けてしまう場合がある。
期待をかけた反動が大きくて、そのためにノックアウトされたまま、人生を諦めてしまう場合があるからだ。
そうなると…ハッキリいって「頼りにならない」。
君らきょうだいのほうが、ダメージは小さい分、動けるはずなんだ。

もちろん、弟さんも頑張るしか道はないんだ。
自分の好きに行きたければ、今を否定して進むしかない。
ただ、一人だけでは流石に難しかろう…だから、その手伝いをするだけでいい。
全てを抱え込まなくていい…だけど、懸命にやりな？。
チャンスはそうはないからね。

アグレッシブに生きれば、アグレッシブな人に出会えるもの。
優しい「だけ」の男なんて、将来何の役にも立たんぞ？。
君の立場を聞きながら浮気するようなヤツは、所詮そこまでのヤツだったって事だ。
こっちから切り捨ててやればいいだけだ。

どうにか弟さんを飛ばせてあげな？。
それが君のため、妹さんのため、親のため、家族のためだ。
バックアップする人間は居るんだから、それを見つけに行くんだよ？。

1964orihime · Answer

NO3です。コメントをありがとうございます。

＞今まで過去3人に弟が原因で別れを告げられ、もう私の家族を含めて大切に思ってくれる男性が現れない気がしてます。たまたまだったのか、これからもなのか、人間不信です。

そうですか・・。正直言って、たまたまではないような気がします。
　少し、恋の駆け引きが下手なのかもしれませんね。
　やっぱり、男性側も、最初から私の家族には～～面倒をみなくちゃいけなくて～～と言われたら、重荷になってしまいます。
　彼氏が貴方からもう離れられない気持ちになってから、お話しても良いと思いますよ。
　恋ってやっぱり燃えるものですから、きちんと火がついてから、次のステップに進まないと途中で消えてしまいます。
　
　それにね、弟さんのことだけが理由で別れを告げるような男だったら、結婚後に貴方が病気をしたり、万が一事故にでもあって障害を負ったら別れるのでしょうか？
　
＞弟は23歳で早産で脳性麻痺で生まれつき両足が悪いですが、現時点では全介護ではありません。歩行は2本の杖を使用すると、ぎこちなくではありますができます。

私が働いていた頃の同期でやはりポリオの後遺症で車椅子生活のものがいます。
　ご本人も結婚して、お子さんもいますよ。

＞現在は父の扶養なのと、無職でお金もないので。お金を得るためには働くべきですが、精神的な回復が先でしょうかね…

そうですね。ちょっと心が疲れているようなので、休養は必要だと思います。
　カラ元気というか、無理して元気に装っているのを見るのは周りにとってもしんどいものです。
　今まで、弟さんにもハンディがあるし、長女と言うことでいろいろなものを我慢してきたのでしょうね。
　
　私なら、少しぐらい親に負担かけたって良いかな？って、思います。
　まだ、２５歳でしょ？
　焦らないことですよ～～～。

chakunarochan · Answer

父の兄弟が重度の障害者で現在同居しています。
父の姉たちは「嫁に行ったから」と、ほとんど関係なしで知らん顔。
そのくせたまにご馳走を差し入れてみたり、お小遣いを渡したり…
同居している私たちにとって迷惑な行為でしかありません。
もし助けてくれるなら面倒をみている私の両親に金銭的なサポートをしてほしいです。
聞こえが悪いと思いますがこれが現実。

質問者さんと同じかわわかりませんが、
私も父が先に死んでしまったら…と考え眠れないこともあります。
叔父だけ残されたら私はどうなるの！って。
でもそれこそお嫁に行った姉夫婦（父の姉ではありません！質問者さんにとって実の妹さん）が
「私だけに押し付けないよ」と言ってくれただけで少し気が楽になりました。
質問者さんも姉妹で助けあえればいいと思います。

順番からいけば、叔父よりも年上の父の方が先に死にます。私よりも両親が先に死にます。
現在同居しているだけに、もし介護を止めれば「保護責任者遺棄」になるそうな…、
ならば成年後見人制度を利用すればいいのかとか、ずいぶん考え悩みました。
また、心のどこかで叔父のせいで私は結婚できないとも思いましたが、
全くそれとは別問題なんですよね（汗）

介護していくことを受け入れられたご両親だからこそ楽観的になれたのだと思います。
ご両親は質問者さんの幸せな人生を願っています。

結局私自身、どれだけ考えても打破することはできず
流れに任せることにしました。
未来のことですから、情報を知識として耳にしておく程度で
あとは、その時が来たらなんとかしてやろうかと。
お金は腐らないし、自分のためにも稼いで、好きなもの買って楽しみましょうよ。
精神科に受診しなくても、あなたの気の持ちようひとつで好転できればいいなって思います。

結婚はできますよ！
お互いが好きで結婚するんですから、弟さんのことも併せて受け入れてくれる方が
必ずいます。人のせいにしたくなる気持ちは十分理解できますが、
辛かった彼との別れもきっと口実なだけで弟さんとは関係ない。
一緒に介護をしていこうって言ってくれる彼が必ずできます。
いずれ互いの両親だって介護しなくちゃいけないんですから。
相手にっとてもお互い様でしょ。

今が一番周りの友達の結婚や出産や…いろいろ起こる時期でもありますが、
稼いだお金で一番贅沢できて楽しめる時期でもありますよ！
考えていても今すぐには解決できないんだから(^_^;)
自分の人生を楽しみましょうよ。
私と同じような悩みを持っている質問者さんにどうしても伝えたくて回答しました。
”答え”という内容ではありませんが、気持ちは痛いほどわかります。

問題にぶち当たったらまたこの場で相談し合えると思います。

fuku7500 · Answer

人は皆幸せに成る為に生まれるのですよ、現実は厳しく其々に違いは見られます。
生まれた国や環境も生い立ちも、貧困の国や紛争の絶えない国の国民でも、

人間性や性格にしても、見た目では分からない障害や病気も持って生まれる人も、
皆見た目以上に沢山の問題を抱えてる物なのです。　　但し本来は皆平等で尊重され互いに良き切磋琢磨によって、生活の向上もですが人間的にも磨いて、其々が皆幸福へと築けることが重要です。

今の貴女の廻りの環境が如何であれ、貴女自身も弟も家族も、又周りの友人や職場の人だって見な幸福へと、　ですから今は辛いけど絶対に諦めないで、確りと将来に対する目標を持って、つまらない周りの言葉には左右されずに、先ずは貴女自身が弟も包み込めるように成長すべきです。

現実に治療や其のお金の問題など、多くの大変な課題も有りますが、生きてる其れ自体が何かの可能性が有る訳ですから、自分の弱い心に負けることなく周りに希望を与えられる自分に成って下さい。

そして物事の全てには必ず原因結果が有ります。今の弟も貴女の姿にもです。　では初来如何生きれば本当の幸福が築けるかを其れに対する相応しい行動、生き方は何かを求めながら、信頼できる何でも話せる困った時にこそ助け合える。本当の友人を作って貴方が前向きに、心は辛くても笑顔を忘れずに、大切な人生を少しでも満足出来る様に、誠実に努力して築いて下さい。

病院も含めて相談するところは沢山ある筈です。又同じような問題で悩み解決した人も居る訳ですから、物事を主観的に見ないで正しく客観視できるように、其の結果が良く成る様に、病気の事や今の生活の事だけでなく、色んな面で最も価値的な生き方を選んでください。

私の廻りには片腕の無い人や利き手が動かない人や、生まれつきの親からのＤＶで周りにも虐められたり、価値観や宗教の違いによって差別を受けたりした人も居ますが、皆確りと目的感を持って希望を捨てずに勇気を出して、目の前の困難を乗り越えてます。

貴方にも弟にも誰にも負けない優れた才能が有ります。そして幸福に成る権利もです。

noname#174419 · Answer

身体障害者といっても寝たきりなのでしょうか？介護はどこまで必要ですか？兄弟の結婚に害をもたらすのでしょうか？

彼が弟のことで結婚は無理だと言ったのですか？彼に弟の面倒をみてくれと誰かが言ったのですか？

彼が浮気したのは弟の責任ではないでしょう？あなたのせいでもありませんけど…人のせいにしないで下さい。

あなたは病院へ行くべきです。

失恋で心が弱っているだけですから、カウンセリングで胸のうちをさらけ出すだけでも楽になると思います。

薬は断ればいいんです。病院では誰もあなたを叱ったりしません。

健康になればまた彼氏ができます。

1964orihime · Answer

>私は長女として弟の面倒を見るべきですか？
女としての幸せは諦めるべきですか？
病院へ行くべきですか？
今後どうしていくべきでしょう…

辛いですね。
　でもね、私には、弟さんのことが原因で結婚できないって言われたのはただの口実だと思いますよ。
　上司は自分の浮気が原因で貴方と別れたくなったけれど、他に理由を見つけることができなかったから、弟さんのことを引き合いに出したのです。
　そういう人は、弟さんのことが無くても「お前は長女だから、親の老後をみなくちゃいけないから」なんていくらでも貴方にはどうしようもない言い訳を考え付きます。

弟さんは現在おいくつなのでしょうか？
　また、障害の状況は、全介助なのでしょうか？

２０歳を過ぎれば、障害年金も受給できます。
　親と違って、兄弟は、生活に余裕があれば援助する程度の扶養義務ですよ。

確かに、施設に入るときなどは、保証人とか身元引受人になって欲しいと、健常者に比べれば、手助けしなければ多いこともあるでしょう。
　だからと言って、それが原因で結婚できないって言うほどではないと思います。

病院に行ってみたほうが良いと思います。
　彼氏が取った行動が人として酷いことだったかしっかりと聞いてもらってください。
　無理に明るく振舞うことも無いと思います。
　病院で、貴方がどれだけ今辛いか、吐き出した方が良いです。

明るくしよう、自分は長女だから・・将来は弟さんの面倒も・・って３ヶ月も１人でがんばってきたのですね。
　もう十分がんばったと思います。
　少しは、貴方の気持ちを聞いてもらった方が良いと思います。
　今は、心がとっても疲れている状態のようです。
　お医者様に、眠たい時には、好きなだけ寝てしまっても良いのか、聞いてみてはいかがですか？
　精神科のお薬は嫌かもしれないけれど、吐き気を抑える薬は身体が楽になると思いますよ。

私には、今、貴方のお話を聞いてくれる相手と考えるとお医者様しか思いつきません。
　ですから、受診した方が良いですよと言います。

futenn · Answer

彼との仲と、弟さんのことは別問題です。
貴女から離れる理由に弟さんを口実にしただけです。
彼が心変わりをしただけです。
忘れましょう。

弟さんだって、いつまでも貴女に頼っていたくありません。
一生負担でいたくありません。
自立したいと思っているはずです。
ご両親が老齢になられたら、いろんな国の支援や施設もあります。

ですから、弟さんのこれからと、貴女の人生設計とは別問題と捉えましょう。

私は長年車いすの方のボランティアをしてきたものです。

【障碍者だって自立したい。人に頼った人生は送りたくない】
【国の支援は堂々と受けたい】

ni_si_ki · Answer

先ず障がいのある弟さんに対しどのようなサービスが行政から受けられるかきちんと把握しましょう。
弟さんはお小さい時から障がいがあるとしたら現在療育手帳を受けていると思います。
障がいの状態によって判定が決められ、未成年なら特別児童福祉手当、成人なら障害年金が支給されます。
１級の場合特別児童手当51,550円、障害年金82,508円です。
その他にも医療費の補助（自治体によっては全額）や税金面の控除などがあります。
一から全部あなたが負担しなければならないわけではないことを知った上で、今後のことをご両親と建設的な話し合いをなさって欲しいと願います。

また心療内科に受診してみるのも良いと存じます。

弟が身体障害者であること

知的障がい者支援施設で働いています。

あなたの弟さんが身障者であることと彼の裏切りは、関係ないと見た方がいいのでは？

弟さんの事ね。

NO3です。

父の兄弟が重度の障害者で現在同居しています。

人は皆幸せに成る為に生まれるのですよ、現実は厳しく其々に違いは見られます。

身体障害者といっても寝たきりなのでしょうか？介護はどこまで必要ですか？兄弟の結婚に害をもたらすのでしょうか？

>私は長女として弟の面倒を見るべきですか？

彼との仲と、弟さんのことは別問題です。

先ず障がいのある弟さんに対しどのようなサービスが行政から受けられるかきちんと把握しましょう。

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