完璧を求める妻を変える方法とは？

はじめまして

私は、結婚４年目の２歳年上の妻（妊娠中）、２歳の子供１人（まだ乳離れしてない）
の家庭を持つ３０代前半男性です。

現在、完璧を求める妻に耐えられず、どうしていいか悩んでいます。
妻は、いわゆる頑張り屋で、なんでも自分の中の１００％をつくしてやらないと気が済まない
人で、こちらにもそれを求めてきます（押し付けてくる）。
それで家庭では全く　くつろげないのです。すごく疲れます。

私は平日は毎日仕事が忙しく、帰りは１２時前後です。
妻は子どもと別の部屋で寝ているため、もちろん起きていないのですが、
平日、顔を合わせるのは、朝の１５分ぐらいです。

土日は休みで、私は「結婚したら家庭に尽くすべきだ」という妻の考えのもと、
遊びにも行かず、ギャンブルも浮気もゴルフもせずに、家にいることにしています。
家では、休みの日は、風呂掃除や掃除、洗濯など家事もこなし、子供と遊んだりも
します。

妻は専業主婦で、こちらの朝が早いため、朝食はおにぎり、夜は遅いためお弁当も晩御飯も
作っていません。
妻が食事を作るのが大変だというので、土日のどちらかは外食です。

このような状況ですが、嫁はこちらが休みの日に凄くイライラしています。
原因は、こちらが家のことに手を抜いている（ように見える）ことです。

イライラポイントは、
・休みの日に家に居るくせに動きが足りない（妻の求める１００％ではない）
・昼寝をする
・すぐ疲れる
・食事が偏っている
・子供と遊んでいない

というようなことでイライラしているようです。
例えば、３人で休日に家に居たとします。
妻は、自分が疲れているので、土日はこちらが子供の面倒をみることが当たり前だと
思っています。それはまぁ構いません。

しかし問題は、妻の言う子供の面倒のみかたというのが、

「子どもと一緒に遊んで、普段寝れない妻が寝れる環境を作ること」
であることです。

妻は子供が乳離れしていないため、まだ夜中に起こされ、睡眠がよくとれていないと言います。
また、妊娠しているため、つわりで気持ち悪い状態です。そんだけ自分が大変なのだから、
土日の休みぐらい私が面倒みろと思っています。

私も自分の子供が大好きなので、一緒に遊んでいるのですが、途中で疲れてしまい、
「危ないことがないように一人遊びを見ている」という状態になります。
そうなると子供も退屈になり、妻のほうに行ってしまい、寝ている妻を起こします。
また、乳離れもしていないため、おっぱいを飲みに行くこともイライラをかきたてます。

それが気に入らないのです。どちらかが外に行けばいいのでしょうが、
子供はあまり公園遊びが好きなタイプではなく、家で車のおもちゃやレゴ遊びを
しているのが好きなタイプで、妻は妊娠していることもあり、外には出ずに、個室で
寝たりしています。

私は普段１２時前後の帰宅だし、朝も早いので、土日の１日ぐらい寝たいところ、
頑張って子供の面倒を見ていたり、家事もするのに、妻の中ではこちらが完璧
でないことを凄く責めるため、とても疲れてくつろげません。
今は自分の逃げ場がなく、追い込まれています。

一体どうしたら良いのでしょうか？

自分自身が完璧を求めるのは構いません。
しかし、それを人に押し付けるのは違うと思います。
こんな妻を変えるにはどうしたら良いでしょうか？
ご助言いただけますでしょうか。

No.1 回答者： cg8nagisa 回答日時： 2013/04/08 06:58

どこにでも居ますよ。

内のもそうですが、嫌なら別れるしかないですね。

相手を変える事は不可能です。それよりも自分が変わった方が早いです。

ただ何でも聞いていては自分が辛いので、まずは甘え上手になったり、

相手が何か言ってきたらまずは「そうだよねわかるよって」って言ってからできる事なら行動して、

できない事なら、こんな方法もあるよって意見を言ってみると良いですよ。

私も喧嘩の嵐でしたが、ある本（斉藤一人さん関連の本）を読んで家庭や仕事でのトラブルが減りましたよ

一度検討してみては如何ですか？

今は上手くいってますよ。

No.2 回答者： Arekoresore 回答日時： 2013/04/08 07:04

我慢ですね。

妊娠している間は無敵です。
暑い、寒い、この食べ物が嫌だ、・・・何にでも難癖付けてきますよ。
経験済みだとは思いますが。

奥様も年齢的に、体力が急速に衰える時期だと思います。
それで尚更、そうなっているのでしょう。

どうしても我慢できなかったら、
奥様の実家に一時的に預けるというのもお勧めです。（２～３ヶ月）

頑張って。

No.3 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2013/04/08 07:19

心理学の視点で考えると

１、私はこれだけあなたに尽くしているのだからあなたも私に誠意を見せるべき
２、あなたの姿の中に自分の不完全さを見出してしまい辛い
奥さんが育ってきた環境や元々の気質が相まって、上記のように偏った考えを抱くようになったと考えられます。
奥さんはあなたに原因があるんだと責めるでしょうが、本当は奥さんに問題があるんです。
でもそれをストレートに言ってしまうと、猛反発を食らうだけで、あなたにとって何のメリットもありません。
また奥さんに「少し休んだら良いよ」と労ったり「完璧な人間なんていないからもっと気楽にいこう」と言っても通じません。
奥さんは「完璧じゃないと存在価値がないんだ」くらいに思い込んでいますからね。
さて、どうしたものでしょうか。
あなたにお願いしたいことです。
奥さんが家のことを満足に出来なくても、責めずにカバーしてあげて下さい。
時間はかかるかも知れませんが、自分の中にある不完全さを許し、他人に寛容な心を持てるようになりますから。

No.4 回答者： vividjonez 回答日時： 2013/04/08 07:26

まず、質問者さんサイドからの言い分だけ伺っての回答になりますので、

偏った回答になり得る旨ご認識ください。

私の目からすれば、質問者さんは立派にベストエフォートで動いてらっしゃると思います。
ぜんぜんいい旦那さんじゃないですか、と思ってしまいました。
逆に、奥様は完璧主義者でいらっしゃるワリに晩御飯は大変で作ってくださらないんですね。
とも思ってしまいました。
と言っても、当然奥様のサイドからもココに記載されていない部分で言い分もあるでしょう。
人から見て腹の立つ部分は、本人は気づいてもいなかったりしますからね。

ですので、詳細に関してアレコレ言う事は避けます。

自分自身に関して完璧を求める方、
自分と同等のがんばりを求める方の考え方を変える事は本当に難しい事です。
その理由というのが
「完璧を求める事、可能な限りがんばる事」は「絶対的に良い事」だからです。
「絶対的に良い事を人に求めて何が悪い?」
「では、あなたはその良い事をしないのか?」
とでも言われてしまえば、答えに困りますよね。
答えようによっては「がんばらなくて良い、きちっと物事をやらなくて良い」と
そう言っているようにとられかねない。
困りますよね。

私も、奥様と同様、自分の思う完璧や努力の水準を人に求めていた事が過去にありました。
話を見たところ、私の求めた水準のほうが奥様のそれよりもっと苛烈だったかもしれません。
結果、人を深く傷つけた事もありましたし、失ったものもありました。
人にはそれぞれ、違う生活があり、違う性格であり、違う価値観を持ち、キャパシティーも違う。
そう実感した事で、そういう風な考え方を改めました。
それは家族であっても、同じ事だと思います。

私事を交えて申し訳ありません。
私は奥様の考え方を変えるかもしくは緩和するには、
質問者さん、および奥様両名が信頼を置いている
第三者の方に間に入っていただいて、お互いの言い分を公平に聞いていただいたうえで
その方の考えを伺う事が、効果があるのではないかと思います。
価値観やキャパシティーの違いの事ですので、当事者同士でぶつかりよりも、
信頼できる第三者の考えを伺い、別な基準、参考値を投げ込んでもらう事で、
奥様の行き過ぎた部分や、質問者さんの実は足りなかった部分など
お互いのズレの修正点、妥協点を見出す良いきっかけになるかもしれません。


以上
ご家族のご健康をお祈りいたします。

No.5 回答者： ikuchan250 回答日時： 2013/04/08 07:27

妻の言い分もわかるし、あなたの言い分もわかります。

妻は今、妊娠中なので余計気が立っていますからね。

休日の過ごし方で、妻は休みが取りたい、というのも一理あるので、
役割分担したらどうでしょうか。
例えば、午前中は妻がみて、あなたはゆっくり寝て貰って、昼からは
バトンタッチして公園に散歩に行ったり、大規模スーパーの遊び場（無料）
で遊ばせる。妻は昼から寝て貰う。

夫婦なので、そこは、やはり役割分担しないと．．結局は話し合いですけど

No.6 回答者： kkarin10 回答日時： 2013/04/08 07:29

完璧を求める…と言うか

奥さんは 完璧じゃないのに
よく言うなぁ…って思いますね。
正直びっくりです''
乳離れしていない
２才の子は
今のうちに やめさせないと
下にできたら
奥さんには 無理だと思います。
昔は お乳に 辛子やワサビを塗りなさいと 教えられ
試みました。(笑)
じゃあ オムツはどうですか？
乳離れしていないなら
オムツも外れていないのかな？

私から見たら
ダラダラしてるのは奥さんの方だと思いますよ。

まずは
乳離れをさせるように
しなくては。
一人の子供にアタフタしていては
二人目なんて 無理だと思いますよ
奥さん。

貴方も
体を壊さないように。

No.7 回答者： over_the_galaxy 回答日時： 2013/04/08 07:48

一児の父です。

大型店では、子供が退屈しないようキッズスペースがあります。そこで遊ばせては？
奥様は安心して寝られる、旦那様は窮屈な家から解放される、家事は出来ませんがずっと居られる訳ではなく飽きる筈なので、そしたら帰宅して家事すればいいのです。

おそらく奥様の言う完璧な家事は不可能だと思います。数年かけて理解してもらうしかありません。幼稚園に通うとかママ友を作り、お互いの家庭を話す中で、他所と比べて自分はこんなに無理強いしてたのか？と分かって来るものです。

No.8 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2013/04/08 08:09

奥さんは今生まれてから1番大変で不安な時期にいることは理解して下さい。

それを少しでも和らげるのが夫の努めかと。

家庭でストレスを解消している夫は皆無かと。
ストレスは会社か仕事帰りの飲みで発散すべきかな？

ちなみに今の時期が1番夫が浮気しやすいんですね。
理解できると思いますが、今奥さんのサポートが出来るかどうかで、20年後30年後の夫婦がうまくいくかの瀬戸際かと思います。

No.9 回答者： hi-rinngu 回答日時： 2013/04/08 08:23

　大変ですね。

文面から状景が浮かびます。。。

＞こんな妻を変えるにはどうしたら良いでしょうか？

残念ですが、自分は変えれますが、人を変えることはできません。

人を変えようとすればするほど、hirokidokidoさんが疲れる羽目になると思います。

それは人は単純に変えれないからです。

まずはそのことをhirokidokidoさんが受け入れていただきたいと思います。

人を変えようと努力しますと、変えようとしている相手に伝わり反発します。

人は人からコントロールされることを多くの人が嫌うからだと捉えています。

私も妻も子供も孫も居りますが、自分の思い通りには一切なりません。

ただ、それは相手にも言えることです。

自分の思い通りにならないから奥様は頭にきていらしゃるのでしょう。

　解決できるとすれば、hirokidokidoさんご自身が、変わる以外ないと思います。

人は環境で左右されると考えています。確かにそうですが、順番が、本来は逆です。

自分自身が変わらないと今の環境は変わらないと思います。

環境を変えれるのは最終的にはご自身だと思います。

今の環境は変えれなくても、捉え方は無限に変えることは可能です。

事実は一つ解釈は無限です。

捉え方を変えていきますと、在り方が変わり、環境が変化してまいります。

少なくとも、解釈が変われば気が休まることもあるでしょう。

大変と書いて、大きく変わると書きます。

hirokidokidoさんご自身が、少しでもポジティブに捉え、

大きく変われますようご祈念申し上げます。

No.10 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2013/04/08 08:25

２児の母です。

完璧を求めるって奥さんがあなたに？
笑っちゃうね。
自分が完璧な妻でもなんでもないくせに。

・２歳でまだ乳離れしてない（しかも妊娠中なのにｗｗｗ　ちゃんと離乳しろよ）
・夫が会社に行くのにギリギリに起きるの？専業主婦させてもらってるって自覚あんのかしら。
パパをちゃんとお見送りして、いつも働いてくれてるって感謝の気持を学ばせる気もなしｗｗｗ
子供にも示しが付かないよね～。

＞子どもと一緒に遊んで、普段寝れない妻が寝れる環境を作ること

バッカじゃねーの。十分寝てるだろｗｗｗ
妊娠中ってことを差し引いても、每日１２時に帰ってきて、朝早い激務な夫に求めるのが勘違いバカ嫁ｗｗｗ

＞私は普段１２時前後の帰宅だし、朝も早いので、土日の１日ぐらい寝たいところ、
頑張って子供の面倒を見ていたり、家事もする

私ならこういう状況なら１日ゆっくり休んで、日曜は休ませてもらっていい？って土曜は開放するけどな。

こういうバカ嫁で何で二人目を作ってしまったのか、って疑問もあるけど、
根本的にあなたが舐められてると思います。
もっとあなたは怒ってもいいと思うよ。家事なんて嫁にやらせとけって。
あなたが協力してることに全く感謝もしてないのなら、尽くすことなし。