心療内科に行きたがらない弟への接し方

Question

長文になってしまいすみません。
弟が今年の春から大学生になり、初めての一人暮らし、彼女は東京の大学へ行ったので遠距離恋愛になったりで生活環境が大きく変わりました。
高１の時もはじめ不登校になり出席が足りなくなりかけたのですが、後半からは毎日行ったようで無事に卒業しました。
ですが大学に入った今、精神状態が相当不安定なようです。
詳細は心無い中傷を避けるため控えさせてください。
簡潔に書くと、攻撃的な言動が目立ち他人にケガをさせたり本人が自殺してしまいかねない状況です。

今日母が心療内科へ連れて行ったのですが、弟は精神科にかなりの偏見をもっており最初から病院へ行こうと言ったら１００％ついてこないので何も告げずに連れて行ったそうです。
弟としては診察室に入るや予想外の展開で、先生の「夜眠れないのかな？」といった問診が気にくわないようで、だんだん無言になり最後には「帰ります！」とブチ切れて帰ったそうです。

「俺はあんなところへ行くつもりはなかった。プライドを傷つけられた。」
と激怒しているようで、とはいえ母も面倒を見きれずに疲れ切っています。
弟は彼女が傍にいないときが状態が一番悪化するようなので一週間ほど彼女が東京から大学を休んでそばにいてくれていますが、学生ですしそろそろ東京へ帰らなければなりません。
彼女がその話を弟にした途端に顔色が変わり、大変な事態になってしまったようなので、彼女がいなくなった後私たち家族はどうしたらいいのか…という状況です。
私も弟のいる実家とは離れて暮らしておりたまにしか帰れず、母に一番負担がかかってしまいます。
弟を病院の先生に診てもらう方法、または病院に行かなくとも私たちはどう接したらいいのか、どなたかアドバイスをお願いします。

obrigadissimo · Accepted Answer

難しいですね。
でも、すべて、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。　　（孫子の兵法）
で、対応が可能です。

過去の彼の不登校は、
諦め、メンドクサイ、ひきこもり、我慢、無視などと
共に怒りの表現の一種です。彼の
怒りの本質というか正体、怒りの根源を見つけ出す
ところから始めてみませんか。

お母さまには（過去そして現在の）自身の
内的強制からの、彼への干渉が適切（だった）か
どうかを十全に検証して貰うようにしませんか。
同居しているのですから、必須ですよ。

とりあえず、
人格障害か、パーソナリティ障害かで
検索して、該当する記述がないか、
体魚う方もう含めて、読み込んでみませんか。
複数の人格障害が絡み合っているケースが
少なくありませんので、精密、丁寧に
進めてみてください。

〈ふろく〉
貧しい心からは貧しい言葉しか出てきません。
豊かな言葉は豊かな心から出てきます。　（三浦綾子 『藍色の便箋』）
お母さまへのプレゼントです。

お早めに、
（明日にでも）保健所を訪れて、
彼のことに就いて、丁寧に伝えて、
相談してみませんか。

なお、家庭内での、お父さまの存在感が
薄いということはありませんね。
重要なんですけどね。

お大事に！

tomban · Answer

根は深いんでしょうね。
おそらく、かなり昔から兆候はあったはずです。
高校時代よりももっとずっと前から。

他人は案外と自分以外の人間には敏いところがあって、ちょっとでも「変わってるな」と思えば、それが気になって仕方が無くなるものです。
ことに子供時代はストレートですから、それを当人に言ってみたり、それをネタにしていじめてみたりもするわけです。

おそらくはそういった経験が弟さんにはあったんだと思います。
そこから「自己肯定」の泥沼が始まるわけです。
「どうしてそんなふうに言われなければいけないのか」と思い出した時、自分は違うんじゃないか、変なのじゃないか…と分析を始める。
やがてそれを否定しだすと今度は「いや、それは何々が悪いからだ」「知りもしないのに批判をする奴は屑だ」となってきます。
そして、同様に「歪められてきた人たち」に対し、激しい「嫌悪」を持つようになります。
「あいつらは俺と違って駄目なやつだ、克服できてないんだから」というふうに推移してしまいます。

これは一例です。
違う方向に進んでいく場合もありますが、自分を肯定できないあまりに、似たような他人を攻撃するわけです。
ゆえに、精神病院とは「屑の集まり」という認識になってしまうわけです。
「自分に異常なんてものはない、正常そのものだ」と強く意識しているわけですね。

彼には彼の「理由」というのがあるわけです。
それが傍目には異常であるとしても、当人にとってはそれは「すがるべきもの」だから、簡単に切り捨てられるわけなどありません。
だから最初は容認をしていくこと。
「私にはよくわからないけど、○○君はそう思うんだね…でもそれはどうしてなの？」と、粘り強く「解釈をしていこう」とすることです。

きっと家族になら分かるはずの「きっかけ」というのがあります。
その「きっかけ」に辿り着けるかどうかです。
彼女に任せっきりにはしないでください。
キーワードに辿り着けるのは、家族以外の何者でもないのですから。

それとやはり「第三者」を入れることで、そしてそれは専門家であることが望ましいです。
家族と本人の話し合いを観察し、切欠を導くためには、第三者の力が要ります。
精神病院と言うよりは心療内科であり、薬物よりはカウンセリングです。

治そう、という姿勢ではなく「見つけ出そう」という気持ちです。
みんなで彼のためになろう、という姿勢が大事です。
医者任せの姿勢では、彼はそれを鋭く察知してしまうでしょうし、不信感が募ることでしょう。
みながみな、他人任せにはせず「私にもなにかわかるところがあるかもしれない」「私もどこかで関わっているのかもしれない」という姿勢でいないと、彼の強硬態度は軟化もしないでしょう。

仕方がないことですが、みなどこかで彼を「厄介だな、アイツは」と思っているはずです。
しかしそれも「もしかしたら私も何かしてしまったかもしれない」と思い出そうとするなら、彼の行動を冷静に見ることもできるようになるはず。
全てはそこから始めるべきです。

まずは「自分」をみることですよ。

tsufujifuji · Answer

そうすっか。弟、ここにだせませんか？なに、なやんでるのか聞きたいです。
たぶん、俺と一緒かな。

Kind-Consorte · Answer

大変お困りになっておられるのですね。

ご質問から、弟さんは「彼女が唯一の心の支え」となっておられるのだと思います。大学に進むことができたのも彼女のお陰であると思われます。彼女との関係は良好のご様子なので、「彼女の協力」が欠かせないと思います。

失礼ながら、彼女に対する母親の無理解とか、弟さんを責め立てるような家庭内の状況があったとすれば、それは「家庭内の問題」です。例え親と言えども、弟さんの不登校や彼女との交際に否定的な気持を持っていたとすれば、「その仕返しとして」家庭内で暴れることは考えられます。
　　
　不登校であったことから、弟さんは「弱気・消極的、引き籠もり、鬱等の傾向」を持っておられたことが推察できます。色々考えられることはありますが、基本的に「親子が本心を分かり合って居ない」かのうせいが考えられます。最初に申し上げましたが、「彼女との交流」を快く認めていない実態があるのではないでしょうか。
　　
　元来、内向性と思われる弟さんが、そこまで不安定となっていることから、「親御さんの無理解にぶち切れた」のではないでしょうか。無理矢理病院に連れて行ったことも「反感を買っている可能性が強い」様に思われます。

詳細がわからなくて、的外れでしたら申し訳ありませんが、「家族関係の修復」にヒントがあるように思えます。　ご参考となりましたら幸いに存じます。

.

NAMAMINATO · Answer

強制入院させましょう

papabeatles · Answer

警察や保健所に相談して同行してもらってください。
　私の場合は妻が無理やり連れて行きました。2回入院しています。

心療内科に行きたがらない弟への接し方

難しいですね。

根は深いんでしょうね。

そうすっか。

大変お困りになっておられるのですね。

強制入院させましょう

警察や保健所に相談して同行してもらってください。

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