彼と両親への気持ちで板挟みになり、苦しいです。

Question

ご覧いただきまして、ありがとうございます。
私は24歳の社会人、実家に住んでおります。
彼との交際を両親から猛反対されています。

彼とは同じ職場で、同じ趣味を通じて仲良くなり、恋仲になりました。
昨年の秋に、彼から告白を受け、交際を始めました。
交際当初、母に彼のことを話ましたが、案の定猛反対をされました。
というのは、彼のことを年齢差などあらゆる面でいい印象を持たなかったためです。
彼は16歳年上であり、離婚歴もあり、子どももひとりいます。（前妻が引き取り一緒に暮らしています。）
「お前は若いし、同年代にもたくさんいい人はいるのに、なんで彼なんだ。絶対に反対だ。」
とのことでした。
母は父にもそのことを話してしまい、父親も激怒しました。

両親が反対することも、反対する理由も十分理解しておりました。
それでも、彼のことが好きで、彼と一緒にいたいと思い、両親にも少しでも彼のことを理解してほしいと思い、彼のことを話したりしました。
しかし、やはり交際すら認めてくれませんでした。
ひどいときには、自由に外出することすら許さず、現在も外出するときには厳しくチェックされ、以前はなかった門限まで設定されてしまいました。
現在は冷戦状態であり、彼の話題すらまともに出せない状況です。

彼とは両親の件で一度別れました。
「俺がいたら両親との関係がさらに悪化して、〇〇がつらい思いをし続けるから、別れよう。」

現在は復縁し、両親に内緒で彼とお付き合いしています。
彼も両親との一件があり、私の両親に対して良い印象を持っていません。
「反対されるのは仕方がないし、両親が心配するのは当たり前かもしれないが、娘の気持ちをわかろうとしない。」
「俺は年もとっているし、俺といると未来がないよ。俺もどうしたらいいのかわからない。もし他にいい人ができたら、振ってくれていいよ。」
と言うこともあるので、とても悲しく、やるせない気持ちです。
解決方法が見つからず、板挟みで苦しい状態ですが、彼に話をするとお互いにつらい気持ちになるため、なかなか悩みを打ち明けることもできません。
「やっぱり別れよう。」と言われるのではないかと怖くなってしまうのです。
職場では内緒にしているため、職場の方へも相談ができません。
いつかは別れないといけないのだろうか、と先の見えない不安で一杯です。

彼のことは好きで、できればずっと一緒にいたいと思っているのですが、私自身どうすればよいかわからない状態です。

ご意見、よろしくお願いします。

torino5 · Accepted Answer

アラフォー女性です。

バツイチです。
私は１５歳年上のバツイチの人と離婚しています。
なので、経験からの意見です。

私は当時、強引に結婚しました。
離婚をする時、何故、離婚原因を彼の話だけしか聞かなったということは大変悔やみました。
これは、やはり離婚理由は調べる位でないと怖いものだということです。
人間、同じことを繰り返すものです。
特に離婚理由が、彼が原因であるなら。

これは、当時私が幼くて、何でも彼の言葉だけを信じたのが悪い。
友人等で都合の悪い人は阻止して、結婚する迄は会わせてもらえてませんでした。

年齢差があり、自分の前だけ大人であったり、紳士であっても、結婚となれば、彼の身近な友人や家族の様子も見なければいけません。

結婚とは、家族になることです。
確かに、あなたの両親は一方的ですが、今の私からすれば、当時それくらい激怒して欲しかった（笑）。
あなたの家族が偏見からにしても、激怒するなら、
何故すぐ挨拶に来ないの？離婚の経緯、子供の養育面等の事情を真直ぐ話せないんじゃないの。
都合の悪い大人は避けたいだけでしょってこと。

一度結婚している人間です。本来どういう風にすべきか知っているはずです。

で、アラフォーなんで、これはバツイチ関係ないですが、
＞「俺は年もとっているし、俺といると未来がないよ。俺もどうしたらいいのかわからない。もし他にいい人ができたら、振ってくれていいよ。」

アホかって思う。
あなたのリスクなのに、なんで無気力な訳って思う。
しかも、付き合う判断をあなたに委ねているだけです。

＞「反対されるのは仕方がないし、両親が心配するのは当たり前かもしれないが、娘の気持ちをわかろうとしない。」

娘の気持ちをわかろうとしないって意見、変。
自分が原因なのに、親を批判するのはおかしい。
気持ちをわかろうとしないなら、一緒にどうしようとか普通考えるよ…。

で、責任の無い人としか思えない。
俺はいいけど、君が言うなら付き合うよなんて、全てあなた任せでしょ。
本当に大事だと思うなら、何とかするって言うよ。
それが決断力と責任感。

…、よく考えて、あなたが３０代になったら、シンドイシンドイ言い出します。４０歳は年の差があっても若いかなと思いますが、５０歳代以降は急激に老いますよ。
若いあなたが、動いて働くのです。ずっと。
その時、友人達は、楽しそうに子育てしたりしてますが、子供がいたとしても、ぼちぼち介護とか定年とかそういう重い空気になってしまう。早い老後の計画がきてしまいます。
シビアな現実ですよ。

ま、「いい人いたらそっちで」という男は大体、無計画で無責任、今しか見てない人で私はアウトです。バツイチでなくてもね。

まあ、ゆっくり考えて下さい。
まだお若いので、未来の可能性は沢山ありますよ。
祝福されて結婚するのが幸せだと私は思います。
結婚が、彼とであっても、彼ペースばかりでは幸せにはなれませんよ。彼と努力して祝福してもらえるようにしないとね。
出来ますか？

大人で、結婚する気の無い人間は、ルーズです。
とにかく大事なことは後回しにして決めないという感じです。ダラダラ付き合って自分の隙間を埋るだけで十分だったりするんですよね。
よく見極めたほうがいいです。
場合によっては、ダラダラコースですから。

沢山悩んで、自分で決めていけばどのみち後悔はしないと思います。
結婚は冷静に判断して下さい。
人生は長いのです。

頑張れ！

yonesuke35 · Answer

＞　　彼は16歳年上であり、離婚歴もあり、子どももひとりいます。（前妻が引き取り一緒に暮らしています。）

彼と付き合う前から離婚、養育費の事は知っていたのでしょうか？
　
彼の離婚の原因はあなたは納得できるものだったのでしょうか？　
　
　彼とはHの関係も有るのでしょうか？

有るのだとすればそれは質問者様にとって初めての相手だったのでしょうか？
　そのことを質問者様のご両親は知っているのでしょうか？

chibipochi · Answer

彼も、出来ればずっと一緒にいたいのでしょう。
でも、出来ればのようです。
何としても、ではなく。

辛いから、彼には悩みが打ち明けられない。
別れようと言われるのが怖い。
こんな関係で結婚して、上手く行くのだろうか？
あなたも結婚を考えながら、どこか間違っていない？

問題の根本は、両親の反対じゃないと思う。
反対は仕方ないことではなく、初めから大前提。
そのスタート地点に立って、そこから二人で進もうとすることが出来ない関係を、逆に両親のせいにしていない？

板挟みに悩んでいるというけれど、あなたと彼の関係を考え直す必要がありそうに思えます。
多分ご両親にも、それが見えるのでしょう。
どうでしょうか？

edashou · Answer

彼と同年代ですが、彼が子供っぽいですね。
あなたと将来を考えて長く一緒にいようと思うのであれば、ご両親に挨拶に行って、真剣にお付き合いしていますという意思表示をして、自分の人間性を認めてもらって堂々とお付き合いしようと思うのが普通なんじゃないのかな・・・
まあ彼が自分で「俺といると未来がないよ」と言っているのだからそこまでしてあなたと一緒にいたくはない＝結婚はしないのだから挨拶なんて行かない、ということなのでしょうけれど・・・。
そう考えるとご両親が、未来がないと言い切る40男と付き合うのを反対するのはわかります。
だってご両親からすればもっとちゃんと娘との未来を考えてくれる男性を見つけて欲しいはずですよね。
娘の気持ちを理解するのは、相手の人間性をちゃんと確かめて、それからの話ですよ。
あなたがご両親に彼が素晴らしい人だと話しても意味がないんです、彼自身がちゃんとご両親に頭を下げに行かないと。

それから逆のことも言えます。あなたがご両親から信頼されてないのかなと。
あなたがしっかりした人であれば、ご両親はあなたを信頼して、彼がバツイチだろうがあなたに判断を任せて許したかもしれませんよね。
ご両親はあなたをまだまだ一人で歩いていけない子供だと思っているのかも。
質問文を見る限り、あなた自身大人としてのちゃんとした判断が出来ていないようにも思えますし。それが恋に目がくらんでのことなのかもともと足りないのかはわかりませんけれど・・・。

彼とずっと一緒にいたいならこのまま内緒でお付き合いをするしかないでしょうね。
解決策がないわけじゃないのに、彼がそういう行動をとろうとしない限りはどうにもならないですよ。

本当であればお付き合いしているのだから悩みを共有したり、彼の方が年上で人生経験も豊富なのだからあなたを良い方へ導くべきなのに、それをせず常に逃げの姿勢で、しかもあろうことか親に内緒で付き合う・・・どう見てもいい男じゃないような気がするけど、それでも好きならばあなたが一人で割り切って我慢するしかないでしょう。

「俺もどうしたらいいのかわからない」？？
馬鹿じゃないの！？って感じですけどね！！！！

「俺がいたら両親との関係がさらに悪化して、〇〇がつらい思いをし続けるから、別れよう。」
要はめんどくさいから別れようってことですよ、気づいてね。

sspider · Answer

まず原則を言えば、当人同士の意志が尊重されるべきでしょう。
次に、あなたの両親が反対しているという根拠が、年齢と離婚と子供にあるみたいですが、それは娘の意志を無視した「言いがかり」であり「偏見」だということを理解しよう。さらに、あなたの同意なしに、門限や交際を認めないというのは、人権侵害と言える。つまり、あなたの両親は偏見や言いがかりにより、娘の基本的な権利侵害している「犯罪者」といえます。明らかに「限度」を超えているということです。
冷戦状態になって当たり前です。
通常であれば、あなたが一人暮らしを決意するのが普通の成り行きだと思う。
家出です。引越しです。

つまり、問題は彼ではなく、あなたがあなたの両親とどう向き合うかにあります。

ご両親は、見栄っ張りなのかな？
世間体を気にするタイプなのかな？
親戚や知人に何か言われないかとびくびくしているのかな？
彼に会いもしないで反対をするところを見るとそういうタイプに思える。
形式的で保守的で安全志向。
娘のためといいながら、自分のことを一番心配しているタイプ。
いい年の娘の交際に口出しするところをみると、自分の思い通りに娘をコントロールしたい親に思えるね。

あなたがこうなった今も実家暮らしで冷戦状態なのは、あなた自身があなたの両親の心配を共有しているからでもあるよね。
つまり、あなたはご両親に部分的とはいえ「同意」していることになる。

結局あなたの「恋」は、あなた自身の一部や彼の一部やご両親によって取り囲まれて、孤立無援で死のうとしている。

ところで、「従順」と「素直」は違う。

誰かの意見、この場合はご両親の意見に従うのは「従順」だね。聞き分けのいい、いい子ちゃんだ。
しかし、自分の気持ちに「素直」に従えば、嘘をつくことになる。彼に隠れて会うことになる。両親を裏切ることになる。「素直」というのは、身近な人を「裏切る」ことになりやすい。

私は従順より素直がいいと思う。
自分に正直なのが一番いいと思うね。
例え裏切りでもね。
結局それが一番幸せだと思うからね。
両親も最期にはその素直さや正直さを受け入れると思うよ。
その方が、自然だからね。

WhiteChapel · Answer

ご両親と彼は面識があるのですか？
　
16歳もあなたを本当に大切に思う彼だったら、「ご両親とも仲良くしたい」というか、直接的にも、間接的にも、ご両親に対して彼自身がアプローチして、理解してもらえるように努めるはず。

そういったこともしないで、あなたが辛くなるから別れるとか、いつでも良い男性が現れたら振って良いよとか、
なんか違うと思います。

あなたを本当に大切にするつもりがあるなら、あなたを、こんな板挟みして、こんなこと言わないと思います。

そんなこと言うなら、彼は最初から、16歳も離れてて、バツイチでありながら、
あなたとつき合わなきゃ良かったんです。

あなたの話を客観的にみて、あなたを思ってる風味をかもし出して、本当は無責任な男性にみえるし、あなたが
結婚を考えるような素敵な相手ではないと思います。

冷静に彼をみたほうが良いかも。

f_a_007 · Answer

Q、ご意見、よろしくお願いします。
A、自分の性格と相談する。

養育費を支払いつつの子育て。多分、老後の十分な貯えもなく彼は定年に。それから先は、質問者の収入が頼り。これが、現実かも知れません。先ずは、かかる厳しい将来も想定すること。

結婚すれば、当然のように愛云々とは別の単なる日常生活が始まります。そんな時に、気付けばハンディ多き現実。それを前にして、「人は人。我が道を行く」を貫くことが出来るかどうか？ここら辺りは、性格の問題ですね。次に、自分の性格と相談すること。

＞怖くなってしまうのです。

ちょっと、細いですね。

＞俺もどうしたらいいのかわからない。

４０になった男が口にする文言じゃーないね。ちょっと、心配ですね。多分、ここん所がネックになる。これも、いわば性格というか器の問題というか。

まあ、ちょっと細いという点が相性でしょうが、それを承知で突き進むのもよし。思いとどまるもよし。いかなる選択であっても、それを吉に変えるのは互いの性格。

結局は、自分の性格と相談するしかないですよ。たった一度の人生。自分の性格と相談して自分で決めること。

hirotan1879 · Answer

ご両親も質問者様の話にもっと耳を傾けてくれるべきだとは思いますが、実際同年代よりちょっと上の男性会社員として思いますに、その16歳年上の彼氏様も微妙だと思います。
バツイチで子供が居て、同じ会社の16歳年下の女子社員に手を出して、親が反対したら逃げ腰ですよね。
最初からいい加減なのではないでしょうか？
単に遊びたかっただけでは？
質問者様の将来の事とか本気で考えるなら、手を出さないか？　手を出したのなら御両親に土下座してでも認めてもらおうとするのでは？
反対されたのを逆にラッキーと考えて責任放棄ですね。
ぶっちゃけ　そういう風だから一回目の結婚も完結出来なかったのだと思いますよ。（というかご両親もそう考えていると思います）

彼と両親への気持ちで板挟みになり、苦しいです。

＞ 彼は16歳年上であり、離婚歴もあり、子どももひとりいます。

彼も、出来ればずっと一緒にいたいのでしょう。

彼と同年代ですが、彼が子供っぽいですね。

アラフォー女性です。

まず原則を言えば、当人同士の意志が尊重されるべきでしょう。

ご両親と彼は面識があるのですか？

Q、ご意見、よろしくお願いします。

ご両親も質問者様の話にもっと耳を傾けてくれるべきだとは思いますが、実際同年代よりちょっと上の男性会社員として思いますに、その16歳年上の彼氏様も微妙だと思います。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　　　＞　　彼は16歳年上であり、離婚歴もあり、子どももひとりいます。