男性の方、教えてください。

Question

私は30代の妻です。
結婚して15年程たちます。
子供達にも恵まれ、賑やかに毎日を過ごしています。
最近、子供達が成長するにつれ時間に余裕ができ、自分について、子供達のこれからについて、考えることが多くなりました。
今まで、いろんな事がありましたが、忙しさで気を紛らわせ、現実と向き合わずにきてしまいました。
でも、それじゃいけない気がして、変わりたくて、今、悩んでいます。

ずっと心の奥底に閉じ込めて、見ないふりをしてきた自分の気持ち。
ちゃんと向き合い、前に進みたい。


でも、自分だけでは、どうしても解らないことがあり、今回質問をさせて頂きます。
女性の方の意見もお聞きしたいのですが、男性の立場からの意見を聞くことで、少し夫の気持ちを理解できるかもしれないと思い、このタイトルにしました。
教えて頂けると助かります。

まずは、本当に大切だと思う人に対して、暴力をふるうことはできますか？加減をせずできますか？
他の女性との関係を守るため、相手の立場を守るため、妻を傷つけたとします。数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？
妻の努力次第で、何か変わりますか？

夫は「お前が悪いからオレはやってる」と。

前は夫のために何でもできたのに、最近は家事と育児、最低限のことをこなしているだけです。
妻として足りないことがあるけど、今の精一杯です。

子供達も日々成長しています。できるだけ、穏やかな環境で育てたい。安心させてあげたい。

人前では優しい夫を見ると、私が変われば・・・そう思ってしまいます。

長々とすみません。
話しもまとまりがなく、すみません。

子供達にとって、みんなで笑って過ごせることが１番の幸せだと思ってきました。今も、そう思います。

でも、今のままじゃ変わらない。
どんな選択をするにしても、このままじゃいけない。
それだけは、わかります。

何でも結構です。教えてください。
よろしくお願いします。

drogba · Accepted Answer

今回はいつにも増して長いです。
時間のあるときに、ゆっくり読んでみて下さい。

＞歪んでいますか？

そうですね、ゆがめられてしまったのかもしれません。

ただし、だからと言って、人間としてあなたがダメとか、人間失格とか、そういう話にはなりません。なぜなら、私たちはみな、あなたと同じように悩みを抱えて生きているからです。

悩みの大小や質を比較すれば、想像以上に細分化した「程度」に分かれると思います。人はそれを重症とか症候群とか病気とかって名前をつけたがります。メディアは面白がってはやし立てますが、それは不安を掻き立てて特効薬を売りつけるようなやり方と同じです。

何が言いたいかといえば、人はみな、他者と違う部分を持っていて、それをさらけ出すと、他者からは奇異に映る場合がある。ということです。誤解を恐れずに言えば、あなたも私たちと同じように、歪んだ部分を抱えながら生きているんだと思います。そして、そんな自分を、認め、許してあげてください。

そんなあなたで、今は、いいんです。みんな、苦しいのは一緒です。

＞誰かに喜んでもらえることで「私はここにいてもいいんだ」「いても大丈夫なんだ」そんなふうに思えます。
＞自分は存在するに値しない、どこにいても自分で申し訳ない。ここは自分には相応しくない。
＞そう思ってしまいます。

投稿の限りですが、やはり、相性がよくないようですね。

以前、旦那さんとの相性が悪いと、間違った相手を選んだとお話しましたが、結果的には、義母との相性がネックなんですね。

＞昼間は育児と家事をすべてこなし、夜は仕事へ行き、それでも責められていた私は、たぶん壊れていました。

そうだと思いますし、誰でも壊れます。あなたが極端なわけじゃないですよ。

＞夫は、そんな家庭がいやだったのでしょう。
＞私が相談しても「オレのことじゃねぇ」そう言って話しを聞きませんでした。

欧米の教育文化が流れ込んできれいはいますが、現代の日本では、まだまだ母子密着型の育児が根強いです。その一番の理由は、育ち盛りの子を持つ3、40代の親が、団塊の世代だからです。

残念ながら、私たちの価値観は、自分のその親の影響を非常に強く受けてしまいます。両親の嫌いなクセ、性格をいつしか自分がなぞってしまう。それは、親を見てきているから。想像以上に観察し、思い、悩み、そして排除しようとして深く考える。結果、その価値観しか知らずに私たちは育つんです。決して、DNAを受け継いでいるからではありません。

何が言いたいかっていうと、その親だからこそ、その息子なわけで。旦那さんとの相性が悪いわけだから、その家族との相性も悪いことはむしろ自然なことだと思います。繰り返しますが、やはり、あなたは選ぶ相手を間違えたと、改めて言わせてください。

＞そんな中でストレスをためない方法、生きていく方法は、感情をなくすことでした。
＞何も望まない。
＞ただひたすら、やらなければならないことをこなす。
＞それが、自分を守る方法でした。

自己防衛として、これも自然な流れだと思います。

自己分析が冷静にできているとこをみると、雲にぶつかり続けるような行き場のない衝動に対して、自分でコントロールする部分がまだ残っているように感じます。人間味、というか、本来のあなたというか。これは救いです。

＞「私、ここにいてもいい？」「お願い、いさせて。そのためなら、何でもするから」
＞これが、本当の気持ちです。

もちろんいいんです。

あなたは今、他者に認められることでしか、自分の存在意義を見出せないほどに、追い詰められているように感じました。最初の投稿から考えても、根本的な問題解決のためには「今のままの自分で良いんだ」という、自分の存在価値判断の基準を、自分の中にちゃんと作る必要があります。具体的に言えば、義母や旦那さんに認めてもらえなくても、充分に存在価値があるんだ。と、納得して感じられる芯や核みたいなもとを、取り戻すこと。ただし

＞見返りを求めることを悪いことだとは思っていません。
＞むしろ「人間らしい」そう思います。
＞人間らしく生きていた「私」にもどりたい。
＞でも、できない。

今の環境では、できないと思います。

そのためには、間違った相手との関係を、精算する必要があります。残念ながら、あなたが現状で自分を取り戻すことはできないでしょう。それは、相手の内面を変えるためにあなたが何かを仕向けることほど、難しいことです。問題が相手にあり、良くない相性は改善できない。それに気がつければ、あなたは進めます。

現時点であなたはよく頑張っています。出来るだけ早く、彼らの呪縛から解放されることを祈るばかりです。自分を守る必要が、あなたにはあると思うから。

＞私は自分の感情にフタをしているのかもしれません。
＞ですが、出そうとしても出なくなってしまいました。

だとすると、出さなければなりません。

それは喜怒哀楽の感情の起伏、ではなく。自分の内なる声に耳を傾ける必要がある、と言う意味です。なぜか。最大の理由は、あなたの中に、自分自身の評価基準を作るためです。

今のあなたは、他者、というよりも、特定の人物を通してしか、自分を見ることができないでいます。このままだと、仮に、彼らから離れたとしても、あなたは他人の顔色を伺い続けてしまう。それでは、本当の意味で、自分を守ることにはなりません。

私は、人を支援することとは、いずれ手を貸さなくて済むようになることを目標に、手を貸すことだと考えています。誤解を恐れず平たく言うと、自立のために手を貸したい、それが私の考です。そういう意味で、私には伝えることしかできない。だから、今回は最後まで話しておきます。

ここからは、彼や義母から離れられた場合の話です。というか、核心です。あなたの価値観が転換するきっかけになればと願ってです。先回りしてお話しておきます。

----------------------------------------

今回の反動で、次の相手を探すときに、あなたは自分を必要としてくれる相手を選んでしまう可能性が高いです。

分かりやすく言えば、ダメ男。手のかかる年下。母親のように甲斐甲斐しく接することで、求められる存在に安住してしまう、などです。ですが、それは実は今回と同じ状況なんです。なぜか。今と同じように、顔色を伺う生き方が変わっていないから。

むしろ拍車がかかるでしょう。一旦受け入れてくれた相手の反応に執着してしまうので、少しでも拒まれた場合に動揺が今までよりも大きくなるからです。「今度失敗したらい生きていけない」とか「この人に拒まれたら、私もうダメ」という、執着へ傾く心配が強いわけです。

なので、自分の中に存在価値の判断基準を作る、というのは、あなたが自分を自分で守るためには、とても大切なことなんです。そのためには、自分が本当に望むことが何かを、あなた自身が知らなければなりません。そして、本当の願望を、大切に守り続ける必要があります。

＞私が１番願うこと。
＞「私のせいで、誰かを苦しめたくない」
＞「私がいるせい」はもうこりごりなんです。

これは、自分が傷つかないための願いです。あなたが幸せになるための、願望ではない。私が聞いているのは、あなたの心が満足感や幸福感で満たされるような、願望です。

まず、もう一度言いますが、あなたは誰も苦しめていません。逆です。あなたが、周囲から、苦しめられているんです。それが受け入れられますか？　その非難を避けるために、非難を止めさせるために、自分の幸せを相手の願望を、入れ替えてしまったのかもしれません。

今の人間関係の中で、あなたの発想を転換するのは、とても難しいです。冒頭でも言いましたが、特定の価値観が根付いた環境で長く生活すると、違った価値観を育むことは不可能です。よほど超越した精神力の持ち主でもない限り、不可能です。純粋に体力もいります。今のあなたには、そんな体力は残っていないです。頑張れとは決して言えない。

違う環境で自立しようと工夫できれば、あなた自身が、自分を応援してくれる人物に目が行きます。頼られることで安心を覚える相手ではなく、自立し合った関係に思いやりを持ち寄れる相手です。そしてこんな風に言える様になってほしいな、などと身勝手に考えました。

「あなたのことが、とても好きだから、私は○○を譲れないの」

あなたの場合は、全てを投げ打てるだけに、決して他者へ譲れない自分を、自分の中に育むことが、自分で自分を安定させることにつながります。譲れない価値観を育てること。好きな相手の前で、自分が自分でいるために、決して譲れない価値観。

そんな安定した自分を、安定したあなたを受け入れてくる相手が、あなたには相応しい。そんな相手へ思いやりを持ってあなたが接したとき初めて、それは奉仕と呼べるはずです。

一度に多くを説明してしまったので、どこまで受け入れられるか分かりません。ただ、知っておいてください。こんなことを言っていた奴がいたなあと。少しでも顧みたり、広い価値観であなたが自分を受け入れられたりできようになれば。そう願います。

何度でも言います。あなたは間違った相手を選んでいます。そしてもう一度、静かに考えてみて下さい。

あなたの本当の望み、あなたが心の底から満足感や幸福感を得られるための、願望ってナンでしょうか。

長くなりました。

何かの参考になればと、祈ります

nekonokorarara · Answer

＞数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？
そんなこと絶対にありませんよ。

というか、妻に暴力をふるう。

もう、この時点で人として失格です。

生きる価値もない動物です。獣以下ですね。

浮気や遊びじゃないんですよ。

暴力ですよ。

それを受け入れるなら、あなたも当然獣以下です。

drogba · Answer

コメント読ませてもらいました。

今週末はお話する時間がないので、差し支えなければ、週明けにお返事させてください。それまで締め切らないで頂けると、ありがたいです。

取急ぎ、込み入った本音をありがとうこざいます。必ず、またご連絡します。

drogba · Answer

とりあえず、締め切りに間に合ってよかった。

今回のあなたの投稿については「夫婦問題」についてだと思います。そこについては、前回お話したように、問題点はハッキリしています。お二人の夫婦間については３つ

・問題が旦那さんにあること
・あなたと旦那さんの相性が良くないこと
・あなた次第ではない、ということ（あなたは悪くない）

結論というか、あなたがどんな選択をするかもちろんあなた次第です。私は何かをあなたに強要するつもりは一切ないし、一応、念のために言っておきますが、無宗教でどこの団体にも属していません。ただ、事実を知っておいてほしいと思います。いつの日かのために。ただ、知っていてください。私にできるのはお伝えするとこまでです。

今回はあなた自身の話をしたいと思います、改めてあなたのお礼コメントを読み返しました。

＞見返りなんて考えていません。

あなたの場合は、無自覚なんだと思います。

見返りを考えて行動する人のことを偽善者といいます。あなたは違う。あなたは、自己犠牲を奉仕だと勘違いしているだけだと思います。本当に

＞私は誰かを想い、何かをすることが自分の喜びでした。

なのだけだとしたら、決して苦しまないからです。

奉仕は自分の行動に満足するので、自己完結です。例えばですが、寄付とかいわゆる善行、電車で席を譲るとかで「いいことをしたなあ」という程度でも同じです。極端に言えば、相手の反応にも興味がない場合も含みます。他者へのジコマン、と言い換えてもいいと思います。自分の行動が喜びなので、苦痛の入り込む余地がありません。

しかしあなたの場合は、彼との間に苦しみが生まれています。その苦しみは明らかに、自分を犠牲にしていることから生まれています。自己犠牲は、その結果が自分の望む質・量でない限り、決して報われません。報われず、必ず積もります。それが今のあなたです。

＞ほんの少しでいいから、夫の愛情を感じたかった。

これはおそらくあなたの感情の一部だと思います。

あなたの場合の話ですが、人を愛する、という行動と、

＞周りの人達に返しているだけなんです。

という言動が混同されてしまい、もどかしさを募らせているんだと思います。もう一つ

＞私には大切な大切な夢がありました。でも、私は夫を選んでここにいる。

これも同じです。

自分を犠牲にして彼に付いてきたわけです。あなたにしてみると「そこまで自分を犠牲にしてあなたに尽くしているの」というアピールになります。しかし、それも無自覚なんだと思います。無意識に、その見返りとして

＞たった一言「お前がいてよかった」そう言ってもらえたら、それで充分でした。

を望んでいた。望む自分にふたをした、という感じかもしれません。前回もお話しましたが、その無自覚さが、自分を追い詰めていると推測します。

そしてあなたは恐らく、恐らく誤解していると思うんですが、見返りを求めることが、いけないことだと考えていませんか。言い方を変えると、美しくない、とか、未熟な人間のする行為とか？　本当は、決してウシロメタイことでも悪いことでもないんです。むしろ当然の気持ちなんです。

もっと言えば、何もせずとも、相手から愛してほしいと願うこと自体、とても自然なことなんです。それは理解できますか。あなたのコメントを読んで今回一番気になったのが次のセリフです。

＞自分も人も大好きだった「私」に近づきたい。

それは、聖人君子のような、完璧に人物だったりしないでしょうか。

もし、仮にあなたの言う「私」が成熟した理想的な人間だとしたら、あなたはやり、自分を許してあげるべきだと思います。自分の何を許すか。僅かでも見返りを求める自分をです。それがあなたで、それが私を含めた、ここにいる私たちだからです。

自分を許せないひとは、決して他者を許せません。しかし、許すってことは安住することではなく、受け入れるってことです。今の自分を受け入れて、手を伸ばしてつかめる物から手に入れ、一歩一歩進むことなんです。

聞きます、あなたは、彼にどうしてほしいですか。他者を介在しない、あなた自身の望みとは、なんでしょう。一度、できれば胸に手を当て、一人静かに考えてみてほしいです。

そこです。あなたの話には、そこがほとんどないんです。生々しい言い方をあえてすれば、欲望ですね。それが見えてこない。願いを押さえつけようとした結果が、今現在のあなたなのではないか。あなたの言葉を読んだ一番の感想です。

人間は、能力を十分に発揮できない限り本当に幸福になることはできない、という理論があります。それはあなたの場合、あなたの夢のことを指しているのかもしれませんし「自分の尽くしに対しての愛情を示してもらえない」という無自覚な願望なのかもしれないし、もっと別な本心があるのかもしれません。

いずれにせよ、今のあなは、苦痛で幸せを図るようなやり方で、自己犠牲を納得して止められない状況と思います。もともとの投稿であった「夫婦関係」に限定せず、広い意味で、あなたはもっと自分の感情や欲望を自覚する必要があると、個人的に強く感じました。そこへ向かおうとするのが、本当に意味で、あなたの心に平穏をもたらすと思うからです。

また長くなりました。

何かの参考になればと思います。

utyatopi · Answer

おばさんです。

洗脳の流れはNo.10に書いてあります。

何度も、何度も読み返されてください。

DVは暴力だけではありません。
言葉のDVも貴女の＜心＞を壊していきます。

どうぞ、皆さんの回答を読み返されて、皆さんの心配されている＜心＞を、貴女の＜勇気＞に変えてください。

どうか、どうか、匿名で電話で相談なさってください。

utyatopi · Answer

おばさんです。しつこく３回目です。

初めに書きましたが、匿名で電話で相談ができますので、ぜひ相談ください。
今、貴女が心を壊されてしまうと、離婚の挙句、親権はご主人に行ってしまうんですよ。

書き込まれた皆さん全員が、我が事のように貴女と、お子さんの心配をしているんです。
ここに質問されたことを歩き始めるきっかけにしましょう。

すぐに離婚と言っているわけではないのです。
貴女が＜被害者＞だと自覚できれば、＜洗脳＞は解けていくんです。
そうすれば、諦めつつあった気持ちがまた立直せる。

どうか、どうか、匿名で電話で相談なさってください。

心配しています。

ponponten · Answer

一日回答が遅れましたが、
回答に加わらせて下さい(^^;)

結婚期間が同じくらいの夫婦問題を抱えている既婚男性です。

夫婦問題内容は違いますが、nikochさんの精神状態が私と似ていたので
心配になり回答に加わりたいと思いました。

先ずは御質問の『本当に大切だと思う人に対して、暴力をふるうことはできますか？加減をせずできますか？』
ですが、
とにかく暴力はどんな理由であってもあってはならない事です！！！！！

先ほど、nikochさんの精神状態が私と似ていると書いたのは。

１５年間（お付き合いをいれるともっと長くなるでしょう）の生活。
大好きで結婚した相手との生活、子供にも恵まれ一生懸命だったと思います。

そしてきっとnikochさんは人を悪く思いたくない、人の事を理解しようと頑張ってしまう性格ではないですか？
きっと色々御主人から（冷静に思えば）不条理な事でもトラブルを避けるため、最終的にはnikochさんの気持ちを
抑えてしまってないですか？

私が全くそんな感じでした。
妻は気が強い人です。プライドもかなり高く、もめごとがあっても必ず自分を押し通し、客観的に物事を判断せず、
主観だけで進めてしまう性格です。
はじめは些細な事での内容でしたが、そのうちエスカレートしてきました。
わたしとしては納得出来ないことが多々あり、反論や説得を何度も試みましたが、
歩み寄りなないのと、平行線になって関係が悪化するのを怖れ、うやむやななか流してきました。
気付けば、私だけが折れ、妻の主張だけを通していくだけの関係になりました。

そのうち妻は『全てあなたが悪い！』と言い出す状態に。
私は妻や家庭のトラブルについては誰にもグチを言った事がありませんでしたが、
ある日、私の親、兄妹と幼馴染から『夫婦関係おかしくない？』
『甘やかし過ぎてる』と言われはじめました。

そして多少冷静になり、話し合いを求めましたが全て拒否され、
関係がもっと悪化しって現在、離婚の協議をはじめて約一年が経とうとしてます。
離婚を決意した理由は先ず、私の親、兄妹に対して攻撃的になり不条理を押し通したままで
家族に深い溝をつくっている事。
夫婦関係が上手く行かなくなり、悩み過ぎて精神的に私が追い込まれ精神不安定になったこと、
そして精神不安定な状態でも日々の罵られ、精神的に限界になったこと。

ストレスが原因でかなり体調を崩し入院して手術をしても面倒を見る気がなく放っておかれた事です。
それでも修復したいと考え、退院後に修復を申し出たのですが、歩み寄りを拒否された事です。

スミマセン。。。書いてるうちに私の愚痴を書いてしまいましたが、

お伝えしたい事は、

nikochさんが冷静に判断出来ない状態であると思ったからです。
夫婦ふたりの世界は不思議なもので一般的なモラルで測れない世界です。

これからの道はいくつかのチョイスがあると思います。

(1)ゆっくり話し合ってお互いの歩み寄りに全力を注ぐ、
御主人は今までの言動を深く反省してあなたと子供を一生守り抜き、思い遣りの心を忘れない様にする。
そしてあなたの改善すべき点があれば頑張る、そして許し合うこと。

(2)は(1)が無理な場合は残念ながら離婚を視野に入れたも良いと思います。
決して離婚を勧めてるわけではないのですが、
あなたの今後、心がもっと病んでしまったり、
子供に対して悪影響が出ると判断した場合です。

先ずは冷静に判断出来る様に信頼出来る友人達に今の悩みを打ち明けてみては。
きっと、人を悪く思いたくない、人の事を理解しようと頑張ってしまう性格であろうnikochさんのことです。
相談する時も一方的に御主人を非難して同情を得る事を目的とする方ではない気がします。

かなり大変で辛い時期が来ると思います。

まずは自分を大切に、
心が壊れない様に信頼出来る人には相談して下さい。
そのうち絶対必要な判断が出来る様になりますから！

okadanana · Answer

結婚歴少し先輩の男性です。

手加減した暴力でさえ、あり得ません。

暴力自体、、、あり得ません。

貴方の心の中は、子供さんに、ハッキリとは、解らずとも

伝わっていると思います。

貴女様が、許せるかどうかだと、思いますが、、、。

深い次元の原因は、貴女様の自己受容、自己重要感が不足している

事だと思います。自分自身に、愛情を注いでください。

自分自身の、いやなところ、嫌いなところに、オッケーを出してあげてください。

まず、そこを、勉強して、自己受容ができると、変わって来ます。全てが。

本当の自分自身を、生きてあげてください。世界で唯一無二の、貴方のために、、、。

幸運を、、、。

drogba · Answer

＞男性の方、教えてください。

あなたは、充分頑張ってます。そして、問題は旦那さんにあります。

一つずついきますね。

＞数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？

残念ながら、Noです。

文面の限りですが、残念ながら、そもそも、旦那さんは他人へ与えるだけの愛情を自分の中に持ち合わせていないと思います。

＞夫は「お前が悪いからオレはやってる」と。

おそらく、そう言えば、あなたが自分自身をより責めるだろうという算段もあるでしょう。

何より誤解してはいけないのは、あなたが何かを改めれば止めるわけではない、ということです。これはハッキリと言っておきます。

彼は自分を正当化し、責任を転化しています。自分の言動を一切顧みず、身勝手に振る舞い、あなたを傷つけているんです。そんな彼に、他人を愛することは、まずできない。

つまり、あなたを愛せなくなったわけじゃなく、そもそも、結婚する前から、いや、付き合い始めた頃もです、彼はあなたを愛せていないと思います。あなたの愛情に比べるなら、月とすっぽん、文字通り雲泥の差です。そんな彼が

＞妻の努力次第で、何か変わりますか？

変わりません。

関係が好転するかと言う意味でもNoです。なぜなら、あなた方の場合、問題が彼にあるからです。

投稿文とお礼のコメントを読んだ限りですが、彼は自分の問題に無自覚です。彼の問題とは、暴力を振るううこと、あなたに身勝手なことをしても許されると考えている人間性です。そんな彼をあなたが治す？　ちょっと待ってください。

＞結婚して15年程たちます。

彼に期待し続けて、今どうですか。これ以上自分を犠牲にしたら、あなた本当に潰れてしまいます。もっと自分を大切にしてほしい。

自分を犠牲にしなくても、あなたは愛される価値があるんです。敬意や思いやりをもって接してもらう権利があるんです。そして、奉仕と犠牲は大きく違います。

きっとあなたは、愛情を分け与えることが苦にならないんでしょう。だからこそ彼に充分すぎるほと与えてしまう。しかし愛する技術のない彼は受け取る一方です。あなたは常に満たされず、そして思います。

＞でも、自分だと「私が選んだ人だから仕方ない」「我慢すればいい」そう思う。
＞ずっと心の奥底に閉じ込めて、見ないふりをしてきた自分の気持ち。
＞忙しさで気を紛らわせ、現実と向き合わずにきてしまいました。

自分の努力が足りない、と。そう思うことで、彼の問題に目を向けずに済む。今の関係が「０」ではないと、僅かな可能性にすがりつけますからね。だから自分にできることは他にないか、と自問し、100％を目指す。さらにこう思います。

＞私が妻として嫁として、足りないからそうなると心から思っていました。

それでもあなたは尚も自分を追い詰め、120、130と達成すれば、相手は変わってくれるのでは？　いや、努力に気がつき、そしてきっといつかは感謝をしてくれ、頑張りを労い、そして初めて愛してもらえるんじゃないか、と期待してしまう。

大きな間違いです。

彼が変わる理由と根拠が一切ありません、変わった実績もない。今も昔も、彼は、あなたの要求に応えられないほどに、人間的に内面が未熟なままなんです。人を愛したり思いやりを持って接したりする技術が、ない。一方で、あなたは違う。惜しみなく与えられる。そしてここが一番の落とし穴です。

本当は、と言うよりも、みんなと同じように、あなたも愛されたいんです。できれることなら、自分がしているように、相手から愛されたい。そう思うのが当然です。でもそれを声に出してはいけないと、思っていませんか？　いいんですよ。相手に要求しても、いいんです。本当は、そういう相手を、そもそも探す必要があったんです。でも？しかし？後ろめたい。そんな自分を後回しにし続けることで、愛情を求める自分に無自覚になり、結果、あなたも無尽蔵でないので、補充がなければ枯渇します。

＞でも、それじゃいけない気がして、変わりたくて、今、悩んでいます。

それでもあなたは、暗に、愛情の見返りを心の奥底で求めてしまう。与える技術を持たない相手に対して。井戸の底から、かすれた声で助けを求めても、耳の遠い老人にはいつまでも届きません。とても残念で酷ですが。

ご心配のように、お子さんがあなたに敬意を払わないのは、明らかに旦那さんの影響ですね。しかし、すでに家族へ人生の海を航海しています。なかったことにはできません、もちろん、修復もです。なぜだか分かりますよね？　船出の段階で、もともと舟ではなかったからです。修復する舟が、そもそも存在しません。

あなたは選ぶ相手を間違えた。

そう言わせてください。あなたが愛を持って接するに、彼は相応しくない。今の環境では、あなたの愛情に、お子さんも気づくことはできないと思います。これは、彼とあなたの相性の問題です。二人で乗ろうとすると、どうしても傾く舟なんです。そして繰り返しますが、あなたと彼の関係においては、問題は彼にあります。あなたではない。あなたは、悪くないんです。そこに気づくことができれば、違う舟で出直すことができます。そういう意味で、あなたの人生は、これからだと思います。

くどく、長くなりました。

何かの参考になればと、切に願います。

utyatopi · Answer

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞しんどいです。

・・・。
そうだと思います。
厳しい＜現実＞を書き込んでしまいました・・・。
でも、今のままじゃ変わらないどころか、どんどんひどくなっていきますよ・・・。

読むにも気力と体力がいると思いますが、お付き合いください。

DVは、犬の調教と同じなのです。
しつけるためにいつも殴っていたら犬は噛みつくか逃げ出してしまいます。
しかし時々飴を与えてやれば犬は「ご主人は本当はいい人なんだ。怒るのは自分が悪いからなんだ」と思うのです。
時々殴れば犬は主人の顔色を伺うようになりますし、飴が欲しい犬は尻尾を振りながら主人を追いかけるようになります。
それを計算して・・・やっているのです。

また、逆らえばもっとひどくなることを恐れ、黙って耐えることを学習してしまうんです。

そうして＜洗脳＞されてしまうと、だんだん生きる気力もなくなってきてしまいます。
次第に怒らす自分が悪いのだと、そう思ってしまうようになるのです。
そんな環境だから、子育てにも自信がなくなりますし、ストレスで子供を叩いてしまうこともでてきます。

いくら見ないふりをしてきても、体は正直ですから、頭痛、肩こり、めまい、下痢、湿疹、貧血、動悸、不眠といったストレス性の症状が次々に出始めます。
判断力が低下したり、物忘れがひどくなったりします。
そして・・・その症状は、イライラする夫をさらに怒らす、絶好の機会を与えてしまうことになるのです。

何をしても怒られ、怒鳴られていたら、感覚が鈍磨してきます。
普通だったら怒ったり嘆き悲しんだりすることも、なんとも思わなくなってきます。
これは「慣れ」とは違い、自分の感情がわからなくなってしまっているのです。
「喜・怒・哀・楽」を感じる基本の部分が機能しなくなってくるんです。

一番問題なのは、虐待を受けている＜被害者＞なのだと気づかないことです。

他の人にわかってほしいと訴えても、外面が良いので、「話し合えば理解し合える」「話し合いの仕方に工夫が必要」「どこの家もみんな同じ」と、片づけられてしまいます。
親兄弟にさえ「あなたも悪いところがあるんじゃないの？」「そういう気の強いところがあの人の気にさわるのよ。自分を変えなさい」と言われたりすると、さらに傷が深くなってしまいます。
世間的にはとても良い人ですと、「まさかあんないい人がそんなことをするはずがない」と、知らない人は考えるのです。

そして・・・友達からも親族からもわかってもらえず、孤立感にさいなまれることになります。

外に出て気分転換をはかることができなかったり、内向的な性格だった場合はノイローゼや鬱病になる危険性がとても高くなります。

よくあるパターンなんです。
読むことにさえ、気が滅入ったり、落ち込んだりするかもしれません。
ですが・・・自分が＜DV被害者＞であることに気づくことが一番重要なんです。
そして、相談されること。

その＜根本＞がずれたままだと・・・上辺だけの対処法では・・・何の解決にもなりません。

母親として、お子さんのためにも相談されてほしいと思います。

そして・・・浮気の件・・・。
裏切られた上には・・・＜信頼＞は積み重ねることはできません・・・。
貴女が＜がんばろう！＞と、思えば思うほど、＜葛藤＞が生まれ、＜愛そう＞と思えば思うほど＜心＞と＜体＞に＜葛藤＞が生まれるもんです。
愛していたら愛していた分だけ葛藤も強くなってしまいます。
その葛藤が貴女から＜貴女らしさ＞と＜笑顔＞を奪います・・・。
割り切れなかったら・・・別居という選択肢もありますよ。

ご参考までに・・・。

男性の方、教えてください。

今回はいつにも増して長いです。

＞数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？

コメント読ませてもらいました。

とりあえず、締め切りに間に合ってよかった。

おばさんです。

おばさんです。

一日回答が遅れましたが、

結婚歴少し先輩の男性です。

＞男性の方、教えてください。

おばさんです。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング