男性の方、教えてください。

私は30代の妻です。
結婚して15年程たちます。
子供達にも恵まれ、賑やかに毎日を過ごしています。
最近、子供達が成長するにつれ時間に余裕ができ、自分について、子供達のこれからについて、考えることが多くなりました。
今まで、いろんな事がありましたが、忙しさで気を紛らわせ、現実と向き合わずにきてしまいました。
でも、それじゃいけない気がして、変わりたくて、今、悩んでいます。

ずっと心の奥底に閉じ込めて、見ないふりをしてきた自分の気持ち。
ちゃんと向き合い、前に進みたい。


でも、自分だけでは、どうしても解らないことがあり、今回質問をさせて頂きます。
女性の方の意見もお聞きしたいのですが、男性の立場からの意見を聞くことで、少し夫の気持ちを理解できるかもしれないと思い、このタイトルにしました。
教えて頂けると助かります。

まずは、本当に大切だと思う人に対して、暴力をふるうことはできますか？加減をせずできますか？
他の女性との関係を守るため、相手の立場を守るため、妻を傷つけたとします。数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？
妻の努力次第で、何か変わりますか？

夫は「お前が悪いからオレはやってる」と。

前は夫のために何でもできたのに、最近は家事と育児、最低限のことをこなしているだけです。
妻として足りないことがあるけど、今の精一杯です。

子供達も日々成長しています。できるだけ、穏やかな環境で育てたい。安心させてあげたい。

人前では優しい夫を見ると、私が変われば・・・そう思ってしまいます。

長々とすみません。
話しもまとまりがなく、すみません。

子供達にとって、みんなで笑って過ごせることが１番の幸せだと思ってきました。今も、そう思います。

でも、今のままじゃ変わらない。
どんな選択をするにしても、このままじゃいけない。
それだけは、わかります。

何でも結構です。教えてください。
よろしくお願いします。

No.9 回答者： qpu1iwr9 回答日時： 2013/08/01 23:41

質問文や返事を読むかぎり、旦那さんの行動はまず間違いなくDVです。

薄々気づかれているかと思いますが、旦那さんのやっている行為は極めて卑劣で、許し難いほど卑怯な類のひとつです。
他人に手をあげれば犯罪者です。それが家庭というベールで覆われて見えないだけで、旦那さんは実質、犯罪者と同じということです。


あなたは長年の行為に麻痺してしまっている状態のようです。
だからこの期に及んでも「男性の意見を聴いて、夫の気持ちを知りたい」と言ってしまっている。

男性方は遠慮してお答えにならないかと思いますので、厳しいようですが、はっきり言わせて頂くと、あなたの旦那さんの気持ちはこうです。


「家事したり子育てしてくれる便利な家政婦。おまけに性処理までしてくれる。何しても怒らないロボットと同じようなもの。だから腹が立ったら、首を絞めたり叩いたりしても平気」


もし、あなたに対して今後謝罪のような態度を取ってきたら、真意はきっとこうです。

「家政婦がいなくなると面倒。とりあえず謝っとこう」


家政婦に対して愛など抱きますか？ロボットに対して愛なんて抱きますか？


男性は「妻に暴力をふるうなんて有り得ない」と言いますが、それはそもそも妻を愛しているからです。男性は、愛していない女性に対しては、女性には理解できないほど冷酷になるものなのです。それを「いつか変わる」と期待して何十年もまつのが馬鹿な女。はじめから「変わらない」とさっと逃げるのが賢い女です。


そして、特筆すべきは、そんな女性と一緒にいる男性も不幸なんです。あなただけじゃない。
彼をDV犯罪者にしているのは紛れもなくあなたです。

一刻も早く、強い意志を持って逃れましょう。

逃げてあげましょう。別れてあげましょう。わざわざ不穏な状態を作り出す二人のままでいることはない。


この質問をしたってことは、やっと気づけたんでしょ？

遅くない。子どももある程度大きくなって、むしろ、ちょうどいい時期です。

この回答へのお礼

言いづらいことを言ってくださって、ありがとうございます。

夫が考えていることは、そのままだと思います。
そう感じます。

薄々気づいてはいたけど、見てこなかった現実と少し向き合えそうです。

離れることは夫のためでもあるんですね。私がそうさせてる。
そう思うと少し気がラクになります。

子供達のことも、まだ間に合う。
そう思えました。

本当にありがとうございます。

お礼日時：2013/08/02 05:12

No.8 回答者： mdhdis 回答日時： 2013/08/01 17:36

48歳の既婚男性です！

本当にまとまりがない
文章ですね～(笑)


まずは、
貴方はどうしたいのでしょうか？

旦那が嫌なら
別れればいいだけの
話しでしょう(笑)

それとも
別れたら
子供に迷惑が
かかると思って

今まで
我慢してきたのかな？

結婚生活も長いですよね～

暴力を振るう夫は
世の中いっぱい
いますよね～

でも我慢して
頑張ってる
奥さんもいますよね～

要は、
貴方が頑張れるか
どうかですよ～

旦那の悪い所ばかり
書いているけど

そんな旦那を選らんだのは
貴方じゃないですか～？

だったら
その旦那に合わせるしか
しょうがないんじゃないですか～？

それで
どうしても
耐えられないなら

子供の事とか
考えないで
離婚すれば
いいんですよ～

本当に旦那が悪いのであれば

子供も貴方の味方を
してくれますよ！

質問にあった事！

本当に大切だと思う人に
暴力が振るえるかって？
しかも
加減せずに～

振るえる訳ないでしょう(笑)
傷害事件ですよ！(笑)

そんなもん
常識で考えても
わかるでしょう(笑)

そんなくだらない
質問しているくらい
甘ちゃんだから

旦那に殴られるんだよ！

嫌なら早く別れなさい！

この回答へのお礼

そうですね
おっしゃる通りです

常識では考えられないことだとわかっております。
私の友達や姉妹が同じめにあっていたら、なんとしても引き離します。
離婚した方が、みんなのためだと普通なら考えます。
でも、自分だと「私が選んだ人だから仕方ない」「我慢すればいい」そう思う。
でも、どうにもならなくなってきた自分がいて。
皆様にお聞きすることで、何か今まで見えていなかったことが見えるかもしれない。
そう思いました。

少し、悲しい気持ちになりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/08/01 18:24

No.7 回答者： masas7 回答日時： 2013/08/01 14:01

凄く境遇が似ているので回答いたします。

40代の男性です。結婚して十数年です。

> まずは、本当に大切だと思う人に対して、暴力をふるうことはできますか？加減をせずできますか？
旦那さんの性格にもよりますが、できる人はいると思います。
私も妻が凄く大事ですし愛していますが、時と場合により暴力を振るってしまったことがあります（2回ほどですが押さえつけるなどです）。
もちろんその状態でも手加減はしておりますが、男性と女性の力の差はかなりありますので、女性から見たら手加減していないように感じられるかもしれません。

> 他の女性との関係を守るため、相手の立場を守るため、妻を傷つけたとします。数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？
できます。愛せます。
私の場合ですが、10年近く前に風俗に2回。出会い系でであった人の食事が2回ほどあります（体の関係はありませんでした）
これが妻にばれてしまい関係がぎくしゃくしてしまいましたが、その後反省をし、妻を大事にしておりますし、愛しております。

> 妻の努力次第で、何か変わりますか？
このような状況になってしまうとぎくしゃくしてしまいますが、夫婦お互いが、互いを見つめあい、考え、よく話をすることと、これからやり直す（再構築）ためにはどうしたらよいか、お互いが努力する方向が見えれば、よくなっていくと思います。
お互いが「やり直す」という意思がないと難しいと思います。
私の場合は、現在この状態です。やり直すという意思から半年弱ですが、すこしづつ改善していると思います。

子供のために穏やかな環境で育てるのは一番だと思います。
ですが、お互いがすれ違ってしまった過去があると、何かと目につくこともありますし、言いたいこともあると思います。気分が落ち込むこともあるでしょう。
そういう時は、子供が寝てから夜話すことや、子供がいないところで話すなど、気を使っております。
もちろんその話の中で、不満や言いたいことをちゃんと話をして、どうするべきか、などを話すようにしています。
子供の前では、普通な夫婦を見せてあげるように努力をしています。
このような努力はすごくストレスを溜めるものでもあるので、なるべくストレスを溜めないようにもしなければなりません。
このストレスによって、努力ができない状態にもなりますので。

> ご主人様は、お前が悪いから俺はやっている
> そこで、貴方様も家庭生活で、必要最低限の事はするけれど、以前程ご主人様への最大限の配慮をしなくなってきた
> もはや、奥様の関心は、ご主人様第一から、お子様達の成長と育児専念に傾いている状況である
> ご主人様は、人前では、”優しく振る舞う方”・・・いわゆる、外面は良い
このあたりは、今後どのように修復するのか、仮面夫婦でよいのかで、スタンス・行動が変わってくるのではないでしゅうか。
旦那様は、復旧を期待するのではなく、ある程度の仮面夫婦でよいと思っているなら、上記のような行動は理解できます。
その旦那様の行動を見ると、奥様の行動も納得できるものです。
ですので、お二人で今後どのようにしたいのかを意識を合わせる必要があるのではないでしょうか。

我が家はラブラブの状態を目指しているという意味では、夫と妻の意識は微妙に異なりますが、その一歩手前の状態までは、復旧（再構築）しましょうと話がまとまっております。
ですので、ここ数か月でいろいろ変化が起きております。
- 普段から一緒にいるようにして、いろいろ話をするようになった。
- お風呂にも一緒に入るようになった。
- 接触（手ど握ることや頭をなぜるなど）が増えた（妻がある程度許してくれる）
- 夜の方も1ヶ月に一度程度するようになった
すこしづつですが、改善できルと思います。
是非旦那様と話をして頂き、どうするべきかなどをちゃんと話し合うことを望みます。

この回答へのお礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。

夫と同じような立場の方から、答えて頂いたことに少し驚いています。

今、奥様と一緒に頑張っておられるんですね。そんな風に夫婦で考え、努力できたら、何とかなりそうな気がしますね。

ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

お礼日時：2013/08/01 18:30

No.6 回答者： yama891 回答日時： 2013/08/01 11:08

○　投稿者様　貴方様は、今・ご主人様に、不信？・不倫？を、お感じになっておられますか。

？

○　まず、お尋ねの件、(1)大切だと、思う人に”暴力”をふるう事ができますか。？加減をせずに思いっきり、”暴力”をふるえますか。？(2)他の女性との関係を守る為、その相手の立場を守る為、妻を傷つけたとして、数年後、心を改めてその妻の事を愛せますか。？更には妻の努力次第で、何か変わりますか。？・・・(3)ご主人様は、［　お前（投稿者様？）が、悪いから、オレはやってる。　］と言う。(4)前は、ご主人様の為に何でも、できたのに最近は”家事と育児・最低限の事をこなしているだけです。・・・妻として、足りない事があるけれど、今の精一杯です。・・・子供達も日々成長しており、穏やかな環境で育てたい。子供達？を”安心させてあげたい。”(5)人前では、優しいご主人”の事を考えると、私（投稿者？）が変われば。・・・そう、思ってしまいます。・・・子供達にとって、みんなで笑って過ごせる事が、１番の幸せだと思ってきました。今もそう、思います。・が・・

○　(1)”暴力”を思いっきり、妻にふるう事。・・・その状況（経緯）によりますが、世の中には、”そういう”男性”もいますが。？その事自身は、特に？但し、貴方様は、もし、ご主人様が、”えっ？こういう事をする”人”だった事を気付かれて、いらっしゃらなかった。・・・愕然とした。と言う事ですか。？
(2)他の女性の方（不倫？）との関係を守る為・・・数年たったら、心を改めて・・・愛せますか。？
　それは、もうご夫婦の間に”大きな感情的な亀裂が入ったという事で、”しこり”としては残るでしょう。愛せますか。？　愛ではなく、惰性的感情でのみ、接していくのでは。！
(3)ご主人様は、お前が悪いから俺はやっている。！自分の行いは棚に上げ、妻の行状・責任だと、結局、開き直る。！そういう性癖の男性も確かにおりますし、珍しくはありませんが。！
・・・何といっても、ご主人様がご家庭の大黒柱（稼ぎ頭）ですから。！
(4)　そこで、貴方様も家庭生活で、必要最低限の事はするけれど、以前程ご主人様への最大限の配慮をしなくなってきた。・・・これは、愛を感じなくなったので、妻として”ささやかな抵抗・反抗を態度に現してきたと、言う事ですか。？
(5)もはや、奥様の関心は、ご主人様第一から、お子様達の成長と育児専念に傾いている状況である。・・・ある意味、仕方のない、変化ではないでしょうか。！・・・そうは、言ってもこれでいいのだろうかと、実は奥様の心の中では、葛藤がある。！と言う事ですか。？
(6)ご主人様は、人前では、”優しく振る舞う方”・・・いわゆる、外面は良いのに家庭では、”自己中心”で、傲慢・別人みたい。　・・・奥様の方が、少し引いて、何かを変えていくべきでしょうか。？
・・・　その答えは、実は奥様の心の中にも、当然ご主人様の心の中にも、ご夫婦間の感情の修復ですから、元の”恋愛時期・新婚当初の”熱い・関係の頃に戻られて、お話合いをされていかざるしか、答えは、出てこないのではないでしょうか。？ご夫婦の事ですから。第三者では、何ともかとも。！

☆　投稿者様のお話される事は、誠にご同情できますけれど、(1)実は、ご主人様のご年代・30代後半？。この世代は、仕事も正に”油ののった、働き盛り・対外は”管理職として部下も持つ超繁忙時代です。・・・　もちろん、それなりにストレスを感じますし、働ぎがいのある時期です。　また、会社にあっては、職場或は取引先の女性陣から、みても頼もしいし、ある意味・男性的落ち着きとエネルギッシュな魅力が感じられる世代だと、言う事をご存じでしたでしょうか。！
・・・とすれば、不倫・浮気？も、”男の甲斐性？と、妙な理屈？こねる方も、いらっしゃるのも事実です。上記は、投稿者・貴方様の文面からは、ご主人様の”お仕事・立場（管理職等）”などが書かれておりませんでしたので。

○☆：　今の投稿者様・ご夫婦のご関係は、結婚して１５年程立ってみて、”もはや、仮面夫婦”の状態・取り立てて、お互いに色々な面で、愛情は感じられないけれど、途切れないレベルの”会話オンリー夫婦として、惰性的な生活を続けていくのかなぁ～・・・倦怠期？に入ったのかしらと言う事では
ないでしょうか。・・・どのようなご夫婦でも、一度位はそういう時があるのでしょう。

☆　どうぞ、ご主人様にお聞きになられたら、”私達の夫婦間って、今のような心と心がすれ違ったままで、これからもズーッと暮らしていけるのでしょうか。？・・・何か、改善方向があれば教えて貴方！（ご主人様へ）と、話し合われるのが、とりあえずの解決策かしら。？・・・それとも、投稿者・貴方様が、経済収入あり、十分自立・生活基盤はいつでも、独立可能であれば、お互いの人生を別々に考えましょうか。？と切り出しますか。？　・・・より良き、人生をお祈り致します。　・・・　

この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

ハッキリとした表現でなく、すみません。

夫の立場からのご意見、ありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

ありがとうございます。

お礼日時：2013/08/03 07:01

No.5 回答者： utyatopi 回答日時： 2013/08/01 11:03

おばさんです。

まず、ご自分を責める前に、ご主人は＜DV加害者＞であることを知りましょう。
DVは愛情でどうにかなるほど、簡単なものではありません。
また、いかなる理由があろうとも、許されるものではありません。

貴女がDVだと＜受け入れる＞ことが、解決への道となります。

今の貴女は、＜暴力を振るうのは私のことを愛しているから＞＜いつか変わってくれる＞＜私の愛しかたが足りせい？＞と、夫婦であるために生ずる複雑な心理から、しっかりと＜被害者＞であることが自覚できない状況なんです。

DVの形です。
文句なしにご主人はDV加害者です。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/02.html

逃げられない心理とか、貴女やお子さんに与える影響とか、加害者のタイプです。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/04.html#sono4

上記を読まれ、ご主人がDVだと＜理解＞されてください。
今のままではお子さんにも大きな影響が出てしまいます。

DVについての支援サイトです。
相談窓口とか、匿名で電話で相談ができますので、ぜひ相談していただきたいと思います。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/01.htm …

今のままではご主人は自分を省みることができません。
ご主人は＜力＞で貴女がたを押さえ込もうとしているんです。
押さえ込んでいる貴女の言うことを聞くことはありません。
このままでは貴女の＜心＞を壊してしまうことになります。
ご主人を立ち直らせるためにも、専門の相談員の方に相談をするべきです。

夫婦間のDVは外には分かりづらいんです。
ですが、貴女自身はもちろん、＜母＞として、お子さんたちを守っていかなければなりません。
そのためにも、しっかりDVだと理解をし、ご主人が＜DV加害者＞だと受け入れ、お子さんたちのためにも相談されてください。

気持ちを強く持って、がんばってください！！！

この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。
読んでいくと思いあたることが、いくつかありました。
しんどいです。

ありがとうございます。

お礼日時：2013/08/01 18:13

No.4 回答者： shin01824 回答日時： 2013/08/01 10:23

28歳、男です。

ぼくなりに回答させてください。

＞本当に大切だと思う人に対して、暴力をふるうことはできますか？加減をせずできますか？
ぼくには出来ませんし、夫にいかなる理由があろうと妻に身体的な暴力をふるうこと自体は由々しき罪だと思います。
ただ悲しいかな、世間には暴力を振るうにも関わらず妻を愛していると恥ずかしげもなく口にする夫は存在するようですね。そういう人は“愛している”の定義が普通とは違うんでしょうな。たぶん、ぼくには理解できません。

＞他の女性との関係を守るため、相手の立場を守るため、妻を傷つけたとします。数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？
他の方も仰っていますが、ちょっと質問の趣旨がわかりづらいです。
旦那さんが不倫をして（？）奥さんを（精神的に）傷つけた。なのかな？
“旦那さんが心を改めた”のが本当に真実で言葉や行動に表れたと仮定するなら…逆だと思いますよ。
“本当に愛している”から“心を改めることができた”のではないでしょうか。まぁ、心の中なんてわからないんですが…

＞妻の努力次第で、何か変わりますか？
変わらないとは言い切れませんが、時間がかかることは多々あると思います。何十年と誠意を示し続けた結果、伴侶の考え方が変わったという話もよく聞きます。
後は上手なやり方もきっとあるでしょうねぇ。


質問者さんは優しい方ですね。
＞子供達にとって、みんなで笑って過ごせることが１番の幸せだと思ってきました。今も、そう思います。
正にその通りだと思います。だから今まで我慢してこられたのでしょう。

ですが…質問者さん自身の行動が漠然としたことだけで、具体的なことは何も書かれていないのが気になりました。
見当違いだったらごめんなさい。少々断片的なキーワードが多くて「私はちゃんとやってるのに…」という雰囲気が感じられるんですよね。
なのでここから先はあくまで仮定の話です。お気を悪くされたらごめんなさいね。

例えば“暴力”に関してですが、暴力を振るうことそれ自体は先も書いたように罪だと思っています。ですがもし仮に、奥さんに精神的な痛めつけに当たる言葉をぶつけられた後だったらどうでしょう。その場合は奥さんにも反省点はあるはずです。
奥さんが「夫は妻のことを全然わかっていない」と言うのと同じように「夫が傷つくことに全く無関心」な妻もまた多いようで、自覚すらしていない奥さんが非常に多いようです。

興味深いことに、現在は“妻からの、夫への精神的な痛めつけ”がかなり表面化してきてるようです。

妻が夫を傷つけることを言う→夫が軽く押す→妻「ＤＶを受けた！！」→夫泣き寝入り

というパターンが非常に多いそうです。
質問者さんがそう、ということでは決してありません。ですが、そういう事実もある、ということを含めて自分をもう一度本当に公正な目で見直してみるのも価値はあるかもしれません。
「旦那さんの怒るポイント、何を言われると怒るのか、それは結局何が不快なのか、指摘している事実自体が嫌なのか、自分の言い方が癇に障るのかetc」
どうでしょう、ポンポンと答えられるでしょうか。

本当は夫にも同じことが言えます。夫も妻を気遣い、自分を公正に見つめて、妻の嫌がることや言葉を避け、好む形で愛を示さなければなりません。個人的には夫が先にやらないといけないと思いますが…片方が気づいていないなら、気づいている方が実践していくしかありません。
お互いにお互いを尊重し合い、愛を示しあえたらどんなにいいでしょうね。


最後に、辛いことがあったら無理しないでください。本当に辛かったら、病院でもカウンセリングでも何でも利用した方がいいと思います。
質問者さんが辛い顔をしているのが、子供たちにとっては一番辛いはずです。

この回答へのお礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。

正直、辛いです。

街で前を歩く人の手にしがみつきそうなくらい、心細くなります。

ここまで我慢できたのに。

今まで、あまり疑問には思いませんでした。
私が妻として嫁として、足りないからそうなると心から思っていました。

でも、何だか周りの夫婦は違いました。

少しずつ、自分が置かれている環境や、されてきたことが、普通ではないのかも・・・
そう思い始めた頃から、辛くて仕方なくなりました。

現実を受け入れられませんでした。

でも最近、子供達が夫と同じように私に振る舞うようになってきました。
気に入らないとドアを強くしめ、思い通りにならないことは暴れてひかない。
この子たちの将来が不安で仕方なくなりました。
私のせいで、３人の子供達のこれからを台なしにしてしまうのでは・・・
そう思うと気ばかり焦り、何も行動できない自分が情けなくなります。

少しでも今を変えたくて、少しでも良い方に変わるように、今、私がすべきことを考えています。
自分に自信がなくなってしまった私は、何かを決めることが恐くて仕方ありません。自分がまた間違えた選択をしてしまうのでは・・・そう思うとうごけなくなります。


長々とお付き合いありがとうございます。
まとまりのない文章ですみません。どうかお許しください。

お礼日時：2013/08/01 18:08

No.3 回答者： hideka0404 回答日時： 2013/08/01 09:42

□本当に大切だと思う人に対して、暴力をふるうことはできますか？加減をせずできますか？

■その選択肢自体がありません。

□心を改めその妻のことを本当に愛せますか？
■浮気は不治の病です。治るのは都市伝説ですね。

□妻の努力次第で、何か変わりますか？
■諦めて、夫をATMだと思うことです。

夫のことはほっといて、自分の趣味とかを追求した、楽しい残りの人生にしましょう。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
そんな風に流せたら、幸せですね。
私もそうなりたいです。

お礼日時：2013/08/01 17:37

No.2 回答者： 150715 回答日時： 2013/08/01 09:13

旦那ですが、、、

＞まずは、本当に大切だと思う人に対して、暴力をふるうことはできますか？加減をせずできますか？

私個人はできません。同性に対してもこのような振る舞いはしたことがありません。
していいのは正当防衛の時だけだと思っています。



＞他の女性との関係を守るため、相手の立場を守るため、妻を傷つけたとします。

ちょっとオブラートに包みすぎていて回答しにくいです。
旦那さん、不倫でもしてますか？それで逆ギレして暴力を？？？




＞数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？
＞妻の努力次第で、何か変わりますか？

理由づけ次第でしょうね。
「お前が悪いからやった」＝「お前のために仕方なくやったんだ」と考える旦那さんなら、心を改めずに正当化しようとするでしょうし、だからといって、改める可能性が今後無いとも言い切れません。



そもそも、本当に何故旦那さんはあなたに暴力を振るうのか？
その根本的な問題を提示していただけなければ（わかる範囲内で）、どうにもできません。
いつ頃から？
何がきっかけで（スイッチが入って）？
どんな暴力を？

育児ばかりに目が向いて、旦那さんの事がおざなりなって…という話はよく耳にしますのでね。もちろん、実社会での話です。

この回答への補足

ご回答、ありがとうございます。
オブラートに包んでしまうのは、どこかで夫に見られていたら・・・そう思ってしまうからです。
わかりづらくて、すみません。

夫が、私に対して初めて暴力をふるったのは、６年程前でした。
それまでは、怒ると怒鳴ったり、言葉で罵ったり、物を投げてこわす・・・それくらいでした。

交際中は遠距離で期間も短かったため、怒る姿は見たことがありませんでした。
初めは恐くて、ドアを閉める音によくビクついていました。

暴力のきっかけは、不倫でした。３人目の出産と夫の転勤が重なり、私は必死でした。
その頃、夫のことは愛していました。信頼していました。
義母からの攻撃に毎日たえ、家事と育児、内緒をこなしている私を１番近くで見ていてくれる、唯一のミカタだと思っていました。
24時すぎまで仕事だと信じ、家族のために頑張る夫へ夕飯の支度をしながら待ちました。
ある日、友達に「浮気でしょ」と言われ、たまたまきたメールを開けてしまいました。
転勤先の女性でした。

泣きながら問うと携帯を勝手に見たことにキレ、その場は終わりました。

何度か、交際をやめてほしいとお願いしました。

ある日、「相手からのメールだ。わかれた」と携帯を見せてくれました。
そこには、「わかった。もうこれで最後にしましょう。ありがとう。」とありました。
ずっとスクロールしていくと「これでいい？別れるわけないじゃん。愛してるよ～」そうありました。
言葉も怒りもわきませんでした。

その数ヶ月後、やめてくれず、「私が相手に電話する」と電話を手にした瞬間、首を絞められました。
気を失ったようで、その後はよく覚えていません。
私は恐怖で、何も言えなくなりました。
その後も、不安で出かける夫に「どこに行くの？」そう聞いてしまうたび、夫はキレて怒鳴ったり、暴力をふるわれました。

それから、私はその事に執着するのをやめました。何もなかったように、気づかないように毎日を過ごすようになりました。
子供達の前で何事もないよう毎日を送ることが、精一杯でした。

暴力は、定期的にあります。首を捻挫するほど絞められたり、蹴られつづけたり・・・
正直、恐くてしかたがありません。

でも、私が夫が望むことを、言われる前にやっていれば、夫はそんなに怒りません。
だから、私に非があるのかもしれません。


すみません、ダラダラと、わかりづらいですね。
だから、自分のことはあまり書いちゃいけないんです。閉じ込めてた感情が、とめどなく溢れてしまうから。

申し訳ありません。
長々とお付き合いいただき、ありがとうございます。

補足日時：2013/08/01 17:19

No.1 回答者： rinrin-naru 回答日時： 2013/08/01 08:42

＞＞まずは、本当に大切だと思う人に対して、暴力をふるうことはできますか？加減をせずできますか？

他の女性との関係を守るため、相手の立場を守るため、妻を傷つけたとします。数年後、心を改めその妻のことを本当に愛せますか？
妻の努力次第で、何か変わりますか？

夫は「お前が悪いからオレはやってる」と。



他の女をかばう為にあなたに暴力を振るうってことですよね？？

数年後「妻」を愛せる事は絶対無いとは言い切れませんが
私なら「一緒に居る」という選択はありません。

他の女をかばう
暴力をふるう
「お前が悪い」と言う
↑
ありえません。


暴力をふるわれてる所を子供たちは見てるんでしょうか？
もし見てるなら「穏やかな環境」では無いですよ

私は「暴力」は絶対許せないので「暴力」をふるう男はいりません。

あなたと子供たちだけで生活する方が「穏やかな生活」なんじゃないでしょうか？

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
そうですね、穏やかな環境ではありません。
頭ではわかっているのに、そこから進めません。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2013/08/01 16:18