親と彼氏…好きな人と一緒に居ますか？

Question

27歳女性です
二つ年上の男性と婚約していました
付き合ってもうすぐ二年
婚約して一年半
式場見学や挙式会場の申し込み
結婚指輪のデザイン
等々、結婚に向けてゆっくり準備していました。
彼のご両親とは数回お会いした事がありますが、彼は私の両親とは一度だけ結婚の挨拶の際に会いました
母とは三人で三回食事しました。

ここ半年ほど、結婚やお金の事でケンカしたり、不穏な感じで進めていたのですが
先日、母と三人で食事した際に婚約破棄になってしまいました
私は彼の幼く自己中な所を直して欲しいと主張し、母も私の意見を強調し彼を責めていました
彼は、「結婚に対するプレッシャーやあなた達の要求が重すぎる、もう無理です。心が完全に折れました。すみません結婚は無理です。」
とまくし立て破棄を言い出しました。
母は彼に婚約破棄の責任と慰謝料について一筆取り
彼も調べて持参しますとの事で終わりました。

その後二人で長時間話し合って居たのですが、
別れは決定事項
酷い事をして申し訳ない
責任はちゃんと取る。自分の所為だと分かっている
結婚も無理だし、自分は一人で居たい。
人と分かち合って生きていくなんて理想だけど、与えてはあげられない
破棄した立場で言う事では無いけど、本当に好きで本当に不本意で残念で辛い
二人で涙を流しながら沢山話し合いました。

二人だけで居る時は最高に幸せで素敵で大好きです。
でも結婚や難しい話になるとぶつかり合ってしまう

私の母は、あなたと縁を切ってあげようか？彼が良いなら彼と暮らしなさい
と言ってくれました。
私は誰かが苦しむ結婚や恋愛は間違っているのではないかと思ってしまいます。
でも、彼が好きです
彼以外考えられないのに、彼を完璧にしたいが為に沢山否定してしまいました。
彼が完璧にならないと、私の母に認めて貰えないと思っていたのです。

彼とは未だ毎日一回くらい連絡を取ったりしています。
友達として連絡時々取ろう！と言ってお別れしましたが、私はどうしても彼と離れ切るのが嫌だったのです。

ステキな景色を観た時
楽しい事があった時
悲しい事があった時
全て彼に伝えたくなるのです。

こんな状況になって尚、やり直す事は可能でしょうか？
彼のダメな所にイライラしたり、不足を感じたりします。
でも私は彼が大嫌いで大好きなんです。
皆様、酷い別れをしてもどうしても好きな人に、想いは伝えますか？

実家の家族を捨て、彼の所へ行くのは無謀でしょうか？

momomaruko · Accepted Answer

こんにちは。

少しだけお付き合いください。

文面だけでは分からないのですが

何故、決定的になる前に貴女は折れなかったんでしょうか？

結婚するのだから相手が折れてくれると甘えが先に出たんでしょうか？

夫婦になるにしても、所詮は他人で100％受け入れられる訳ないのです。

＞こんな状況になって尚、やり直す事は可能でしょうか？

まず無理です。男はプライドを傷つけられると99％戻りません。

＞彼のダメな所にイライラしたり、不足を感じたりします。

貴女が不足しているからイライラしていると考えられませんか？

本当に好きなら、寛容になるはずです。

＞実家の家族を捨て、彼の所へ行くのは無謀でしょうか？

それは止めて下さい。結婚できたとしても、貴女の身内から罵詈雑言を浴びせられるのは

貴女の大好きな彼なのです。何故にそれが分からないのでしょうか？

分からない時点で、貴女のお姫様具合が感じられます。

結局は一番大事なのは自分と言っている事に気づいて下さい。

＞皆様、酷い別れをしてもどうしても好きな人に、想いは伝えますか？

どうぞおやりなさい。上手くいく可能性は0％ではないです。

ご参考までにm(_　_)m

sunaonaoyaji · Answer

50代　男性です。

私が貴女のお父さんだったら　貴女と彼氏を呼んで　注意してたと思います。

まず　　20年以上違う環境で育った二人が　好きだと言うだけで　丸く収まることなど無いのです。

意見がぶつかり合って　喧嘩して　言い合いして　お互いに妥協点を見つけるのであって　どちらかが我慢して済む問題でもないのです。

貴女がご自分の家族を思いやることは大事なことです。　それと同時に彼氏の家族も大事な存在なのです。
しかしもっとも大事なのは　彼氏と夫婦になった時に　どんな家庭を理想とするかです。

貴女も彼氏も　何時までも親に縛られてるわけではないのです。　何時かは自分たちで飛び出すことが大事なのです。

少し物事が分かった年長者が居れば良いのですがね～　　貴方達の背中をポンと押して　自分たちの人生を見つけて来いと言えるような人がね。

最後に　このままの状態を続けても　お互いに傷つくだけのようなので　彼の不満な部分は胸の奥にしまいこんで　やっぱり大好きですと　メールしなさい。

ガンバレ～

momomaruko · Answer

ANo.5です。

きつい言い方になってしまい申し訳ないです。

貴女の言う通り

謝罪してあげて下さい。

相手も寛容な心の持ち主なら

許してくれるでしょう。

復縁は分かりませんが・・・

悔いの無きよう精一杯行動して下さい。

失礼しました。m(_　_)m

kenichiken1 · Answer

40既婚男です。
「誰かが苦しむ結婚や恋愛は間違っている」なんて書いてありますが、
彼氏は散々苦しんできたのではないでしょうか。
あなたのほうからも彼を支える気持ちがない、依存したいだけなら
結婚したところで長続きしないでしょう。

父親抜きで三人で食事というのがまた微妙です。
結婚を前提にしているならそういうことは家族ぐるみでしてほしいです。
質問文を読む限り、彼氏の側はそうしてますよね。

あなたとお母様が、いわゆる「友達のような親子」であればそういうのも
ありかもしれません。ただ、そういう席でお母様が彼氏を責めるのであれば、
あなたは彼氏の味方になってあげるべきです。そうでなければ、まるで
自分の要望（願望、欲望）を押し付けるために援軍を連れてきたかのようです。
一番信じていた人に裏切られた気持ちになります。
（本来はお母様にこそ中立の立場をとってもらいたいですけどね）。

彼のためを思って否定や苦言を言うのは二人きりの時限定にしましょう。
ただ、今回の質問内容からは、彼のためではなく、自分のために言っているだけ
に感じるのが気がかりです。

NYANTA23 · Answer

男の立場で回答させていただきます。

> 私は彼の幼く自己中な所を直して欲しいと主張し、母も私の意見を強調し彼を責めていました

結婚は二人だけではなく、周りの人間も巻き込んで赤の他人がこれから家族になろうとする一番大事な時に絶対してはいけない事です。
自分の親にも言われたくない事を将来は義母であっても、今は所詮赤の他人、私もこんな状況に遭遇したら元婚約者様と同じ行動を取ると思います。
ましては先方の親御さんに耳に入ったらどうなりますか？

どんな選択をしても将来に渡って遺恨が残るでしょう。
今回はお互いのために縁が無かったと関係修復は諦めてあげてください。

Bankai-37 · Answer

彼は、恋愛対象ではあるが、結婚対象ではないのですよ。

恋愛は、夢物語で過ごせます。
結婚は、現実を受け入れ、覚悟と責任を持って生きていくことです。

彼にはそれだけの資質が備わっていなかっただけです。

お母様と離れて、彼と暮らしても
結局は、幸せとは程遠い人生を送るようになると思います。

結婚は、“好き”だけでは成り立たないのです。

私は、妻と結婚を決めた時に、
「どんなことがあっても命がけで幸せにする」と決心しました。
結婚２５年・・・喧嘩もたくさんしました、不満もたくさんあります。
でも、男が腹をくくった以上、中途半端なことはできません。
妻や子どもたちの幸せのためなら、私の命など惜しくありません。
それが男の覚悟であり、責任であると感じているからです。
好きとか、愛しているとか以前の問題です。

teresa8102 · Answer

質問文を読んだ限りでは彼がどういうふうに幼く自己中なのか伝わってこないので、どうもあなたのほうが分が悪く思えます。

何があったにせよ、お母さんと一緒に責め立てるというのが彼には無理だったんでしょうね。
結婚してからのことも思いやられたんでしょう。
あなたは万一ご自分に悪いところがあった場合、彼のお母さんと彼と二人から責め立てられたらどう思いますか？

また、お母さんが縁を切るというのも極端な話です。
今後口出しはしないから二人に任せるというのならわかりますが、私か彼かどちらかを選べ的な発言ですよね。
なぜお母さんと縁を切らないと彼と結婚できないのかわかりません。
そのあたりにすべての問題があるのではないでしょうか。

彼とのことより、まずあなたとお母さんの親子関係についてよく考えられたほうが今後のためになると思います。
それで問題点がはっきりしたなら復縁も考えられたらいいと思います。

kawabemayumi · Answer

＞私は彼の幼く自己中な所を直して欲しいと主張し、
＞母も私の意見を強調し彼を責めていました
＞彼を完璧にしたいが為に沢山否定してしまいました。
＞彼が完璧にならないと、私の母に認めて貰えないと思っていたのです。
もうわかっていらっしゃると思いますが
婚約後に絶対言ってはいけないし、やってはいけないことを
あなたもお母様もやってしまったんですね。

１、結婚相手に直して欲しいと言ってはいけません。
２、結婚相手に母が直して欲しいところを言ってはいけません。

そういうことは婚約前に言うことなんですよ。

実家の家族を捨てて彼の所へ行やり直すことが出来ても
結婚や難しい話しでぶつかるのなら
彼と幸せな結婚生活は難しいかもしれませんね・・・。

minamina123 · Answer

親離れできていないあなたは彼以上に幼く、自己中に見えますよ。
でも彼はあなたにその事で責めたりしてませんよね。

彼の方が大人で包容力があったんです。
その彼がもう無理だと判断し、婚約破棄をしたんです。

彼の所へいくのは無謀でしょうか。

と問うていますが、彼の所へ行ったらやり直せると思っているのでしょうか？
その考え方が自己中だと気づきませんか？

彼が良いなら彼と暮らしなさい

と言うお母さんも、世間知らずで自己中ですね。

なぜ、あなたと彼が復縁できると信じて疑わないのでしょうか・・・

〉彼を完璧にしたいが為に沢山否定してしまいました。
〉彼が完璧にならないと、私の母に認めて貰えない

世の中に完璧な人間なんていませんよ。
彼との復縁はもう無理でしょうが、自分のことは棚に上げて、他人に完璧さを求めてしまう幼稚で自己中な性格を治さないと、他の人と付き合っても結婚まで行きませんよ。

親と彼氏…好きな人と一緒に居ますか？

こんにちは。

50代 男性です。

ANo.5です。

40既婚男です。

男の立場で回答させていただきます。

彼は、恋愛対象ではあるが、結婚対象ではないのですよ。

質問文を読んだ限りでは彼がどういうふうに幼く自己中なのか伝わってこないので、どうもあなたのほうが分が悪く思えます。

＞私は彼の幼く自己中な所を直して欲しいと主張し、

親離れできていないあなたは彼以上に幼く、自己中に見えますよ。

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