希望も言わず、人任せにして、後で文句を言うのって…

Question

（長文）義父母と3人で旅行に行きました。
義母は要介護2状態で、手足が少し不自由です。
一人で温泉には入れません。
手押し車でゆっくりゆっくり歩きますが、
旅行好きなのに歩くのが嫌いです。

今回の旅行は、始めは私の実父の一周忌で、一人で帰省するつもりでした。
でも夏に義母の実家へ帰る話しが流れて、残念そうにしている義母に
「では私の帰省に合わせて、一緒にお義母さんの所もまわりましょうか?」
私と義母の実家は同じ九州とは言え、両端なので途中で一泊、3人とも時間に余裕があるのでどうせなら一週間掛けて九州を周る事にしました。
義父は義母に合わせるので、義母に見たい物や行きたい温泉などを聞きましたが、
「何処でも良い、あなたが行きたい所に行けば良い、私達は待っているから。待っているのは慣れているから。」
義父母達はよく義姉家族と旅行に行き、義姉の子供達がテーマパークなどで遊んでいる間は、テーマパークの周りのベンチに座って居たり、車で待って居たりしています。

そんな旅行も何故行きたがるのか分かりませんが、今回も温泉地だけを巡っても…と思い、温泉地以外で3つほど観光しました。
その間、涼しい待合室もあるところ、車で一緒に周れるところ、そして待つ場所が無いし、義母も行ったことが無い観光地でしたので、その施設に車椅子を借りて周りました。

車で行けるところは問題ありませんでした。
涼しい待合室のあるところを指し示し、一人で観光地に向かいました。
少しすると義父が来たので一緒に周りました。全部周るのに1時間は掛かるところです。
そして一足先に義父が義母の元へ。私が帰って来た時には車に乗り込んで居ました。
義母「もう少し涼しいところに行こう」と車中が暑い事の不満を言いました。
私「え? それなら涼しいところで待っていれば良かったじゃないですか?」

すると長く待たされた事にも不満で、義父に怒って居ました。
義父は義母に行ってもいいよと言われたので行って来たのですが…。
義母の言い分は、
「待つの可哀想だから、言っただけ、行かせて貰ってありがとうを言え‼」
義母は何回か行った事があることと、歩きたく無いので待っていました。

待合室も無くて、義母も初めての観光地、待つことに不満でしょうから、車椅子を確認して借り、一緒に周ったのですが、沢山見る所があって確かに似たりよったりの物かもしれませんが、
義母は「もういい、あんたらええ加減にせえ」
と怒ります。でもきっと待たせても文句を言います。
好きなところに行って良かったのよね⁇

でも一切希望を言わず、温泉地や宿、移動手段も何もかも任せておいて、後で文句ばかり…。
義母の旅行好きで歩くの嫌いな為にどれだけ義父や私が走り回ってフォローしているか、全く分かっていません。

介護が辛いのでは無くて、介護の大変さを全く義母が理解していない事がキツイです。
義母は介護をした経験が無く、姑を嫌って勝手に家を借りて住んでしまい、義父が介護と義母の間を行ったり来たりしていました。
義母が倒れてからは義父が介護をしてきました。なので義父は良く理解してくれています。

でも、希望も言わず、全て人任せにしておいて、文句ばかり言うのって、どう思われますか?
私がどこか悪かったのでしょうか?

※長文なのに最後までお読み頂き、ありがとうございました。

6750-sa · Accepted Answer

結局何を選んでも100パーセント満足できる都合の良いことなんてありません、普通の人は少しくらいのガマンは相殺して楽しかったことを語るものです、義母はなにがなんでも粗探しして文句を言いたいのです、一言でいえば面倒くさがりのわがままなだけです
そのくせ一人ぼっちは嫌なんだろうから、お姫様になって家来に気を使わせて旅行するしかないですね

自分でリクエストしてその通りのスケジュールが実行されても、もし、誰かに苦情を言われたらブチ切れるかヘソ曲げるタイプでしょう

しかし、そんな人は近頃めずらしくもありません、選挙に行く気もないくせに、政策が悪い、政治家は無能だと文句だけは一人前の人たちのことですけど

ただ義母の気持ちを擁護するとしたら、「遠慮はしてみたけど現実は結構きついものがあった、そこを分かってもらいたい、せめて誰か一緒にいてもらいたかったのに」
そんなところかもしれません。

ynmammam · Answer

旅行って日常を離れますよね。
ちょっと羽目はずしてご当地グルメとか食べたり(このときはダイエット中でも特別と甘い)、その土地の空気を感じたり。

食事に制限があるのはわかりました。
でも義母的には『旅行なんだから』って気持ちがちょっとはあるのかも。

観光地を巡るのもいいけど、私はその場所にいる(行った)ってことで旅行の目的を果たした気持ちになります。
地元の人が話す知らない方言が聞こえてきたり(今回の場所は懐かしい方言？)、それだけでも『わー』って気持ちが盛り上がります。
ただ喫茶店でボーッとコーヒーを飲むだけでも楽しいです。


希望を言わないのは、自分自身どんな感じが好きなのか？が分かってないのかもしれません。
どう説明したらいいかわからないとかも。


歩くのが嫌いで、でも運動しないといけない。
だから歩かせたい。
分かるんだけど、せっかくの旅行で(ほんの数日)それを強いらなくても…と思います。
ちょっと甘えさせたら調子に乗るタイプ？だとしても『旅行の間だけですよー』って言えばいいし、帰宅後は『はい、旅行はおしまーい。』と通常のように運動をするように持っていく。

あと、後から義父が合流したからって、いくら義母が『行っておいで』と言ったからって、1時間も待たせるのは…驚きです。
私には出来ないことです。

希望は言わない、後だし文句？があるって確かにいただけません。
性格もあるからもう改善は無理です。


介護経験がないと介護する人の大変さはわからないでしょうね。
私も経験ないからわかりません。(想像はしますが、多分それ以上に大変だと思ってます。)

私の祖母(父方)は結婚したときには曾祖母(祖母の姑)は他界していたので『嫁姑トラブル』を知りません。
知らないからでしょう。
気ままな子育てをし、結婚した息子の嫁(私の母親)に意味のわからん言動をして、かなり嫁姑関係が悪かったです。
父や祖父は母の味方だったから意見したりしたようですが、自分の何がどういけないのか？姑として嫁にそんなことしちゃダメじゃんってのが全然理解出来てませんでした。
孫の私から見ても『？？？』な祖母で、変わらないまま亡くなりました。


長くなりましたが、義母は楽に生きたいんでしょう。
義母のことを思ってのことも、介護してるからこその指導も、心底理解は出来てないかもしれません。


あ、書いてて思い出した。
以前も質問された方ですか？

ponnponnta · Answer

＞何処でも良い、あなたが行きたい所に行けば良い、私達は待っているから。待っているのは慣れているから
＞義父母達はよく義姉家族と旅行に行き、義姉の子供達がテーマパークなどで遊んでいる間は、テーマパークの周りのベンチに座って居たり、車で待って居たりしています。

これなんです。
何時も待ってるから平気といつも待たされているから大丈夫。
でも待っているから平気は誰をですか？お孫さんなんです。
孫には出来いることが人には出来ない（それが実の娘でもです）

介護の大変さはわかります。
でももう少し気配りがあってもいいのでは？（孫じゃないんだから）

年をとって体が自由が利かなくなったら口がうるさくなるんです。
経験ないですか？
動きたくても動けないって
私はあります。
その時にちょっと理解できました。
体が動かないと暇なんです。
暇人はくだらないことが気になるんです。

貴方はとてもいい人なんで気持ちが空回りになり悲しかったんですよね？
介護ってこんなもんですよ(笑）

最後に介護されているご自身の将来って考えたことありますか？
その質問若い人にするとその前に自殺するなんです。
毎日介護している人、介護されている人もお互いに苦しんでいると私は思います。

glitter12 · Answer

まあ義母の後出しジャンケンのような発言もいかがなものかと思いますが、
質問者さんも質問者さんでしょうね。

まず介護が必要で手足が少しでも不自由な人あれば、歩かせるという選択肢はないでしょう。
歩くのが嫌いな人ならなおさら。
別に介護の必要のない健常者であっても、歩くのが嫌いな人なんていくらでもいますしね。
「どこでもいい」と言われたとしても、まずはかなり歩かなければいけない場所は避けるはず。
「待つのは慣れてる」と言われたとしても、30分以上待たせる場所は避けるはず。
待たせるなら涼しい場所へ自ら連れて行く、待っている間楽しめる何か（それこそお菓子やら何やら）を用意しておく。
とりあえずその程度のことは考えますよね。
ですが回答に対するお礼を見ていると、
「多少は歩かせたかった」とか「あまりにパクパク食べるから制限した」とか質問者さんの意図が見受けられます。
ですがこれは要介護者や待ち人に対する配慮とは程遠く、質問者さんが単にそうさせたかっただけですよね。
義母が体調管理をして欲しい、自制心がなくなるから止めて欲しいとお願いしたわけでもなく。
質問者さんが義母に「こうするべき」と押し付けただけの話です。
となれば文句の一つも出ますよね。

そもそも、質問者さんは「待つだけの旅行」に理解を示していませんよね。
そこが根本的に間違っているのかと。
質問者さんとしては「ただ待ってるだけで何が楽しいの？自分自身が見て、乗って、食べて楽しまないと旅行じゃない」という考えなのでしょう。
ですが義母はそうではありません。
ただ待つというわけではなく、誰かと一緒にどこかの場へ行き、自分は何をするわけでもなく、ただ同じ空間にいるということを楽しむ。
それが義母なりの旅行の楽しみ方なのでしょう。
義姉の子どもたちとテーマパークへ行き、座って待っているというのがまさしくそう。
子どもたちとテーマパークへ行き、テーマパークの楽しい雰囲気や、子どもたちのはしゃぐ姿を見て楽しむ。
介護が必要で手足が不自由で、さらに歩くのが嫌いという義母にとってはそれで十分なんです。
そこの本質を理解してあげれいれば、選ぶ観光地もまた変わってきたでしょうし、義母の感想も違ってきていたでしょうね。
旅行の楽しみ方というのは人それぞれですから。

まあ希望を言わないのに後から文句を言う・・・というのは義母に限った話ではありませんからね。
若いカップルでもよくある会話でしょう。
例えば食事場所を決める時、男性が「どこがいい？」と聞くと女性は「どこでもいい」と答える。
その通りに男性が行きたい場所へ連れて行くと、女性はブツブツ文句を言い始める。
別に義母という立場だからとか、介護が必要な身体だからとか、そんなことは関係なく
老若男女そういう性格の人はそういう性格なんですよ。
面倒な性格だとは思いますが、それがその人なりの意思表示の仕方なんだから仕方がないでしょう。
カップルなら別れればいい話ですが、義母となればそういうわけにはいきませんから
どこかで折り合いをつけるしかないでしょうね。
年寄りのばあさんが言ってることだからと割り切るか、もう相手にしてられないと突っぱねるか。
あとは質問者さんの嫁としての力量の問題でしょう。

yumenoowari · Answer

悪いのではないと思います。
『～してもらっている。』
『～して差し上げたい。』お互いに気持ちがプラスに働く時、マイナスに働く時もありますよね。
うまく噛み合うとお互いに『ありがとう』と言えるのかも知れません。
『連れて来てくれてありがとう。』
『待っていてくれてありがとう。』
そう伝えあえたら嬉しいですね。

edashou · Answer

多分ちょっとしたことなんだと思いますよ
他の人たちとなら待つ旅行はできるわけですからね
だったら質問者様の方に問題があるわけでしょう？

私なら涼しいところを指し示して一人で行ったりはしません
涼しいところにちゃんと連れて行って落ち着いて座って待てる場所を確保し、飲み物やお手洗いなど確認してから行き、戻ったらありがとう、すみませんでした、大丈夫でしたか？と声をかけます

そもそも大人3人の旅行ならずっと3人一緒に回れるところを選ぶかな

＞義父母達はよく義姉家族と旅行に行き、義姉の子供達がテーマパークなどで遊んでいる間は、テーマパークの周りのベンチに座って居たり、車で待って居たりしています。
そんな旅行も何故行きたがるのか分かりませんが

質問者様のだめなところはここかなと思いました
ちょっとだけ他人の気持ちを量る力に欠けているのかも

他の回答へのお礼を見ても、正しいことを言ってはいるのですが、なんかズレています
お年寄りは元から全員ワガママでめんどくさいものだと思って接してください
自由に動けないお年寄りに若い人たちと同じ気持ち、同じ常識でいろというのもなかなか酷ですよ
もちろんワガママを言わないお年寄りもいっぱいいますけどね

chibipochi · Answer

再度。

いやいや、誰だって歩きたいのよ。
ごく普通に。

当たり前のことが当たり前に出来なくなっていくもどかしさ。
介護される側が、言えずに抱えている気持ち。
ストレスの根源。
実習の目的に半分は、実はこっちを知るため。

kurikuricyan · Answer

いやいや、大変でしたね。

私は、自分が介護される立場になつたら、貴女の義母のようにはなるまい、、、と勉強なりました。

お義母さんに

「お義母さんに良かれと思って、いろいろ、頑張ったつもりでしたけど

私では、満足させてあげられなかったみたいなので、今後は、一緒の旅行は

ご遠慮させて頂きますね」くらい、嫌味をいってやったら？

何をしてあげても、喜ばない人なんでしょうから。

義母が、旅行したいのなら、嫁の貴女でなく実子である夫と行ってもらいましょう。

今回の旅行は、義母の我儘が理解出来た、、、ということでは、良かったのかも知れません。

それにしても、義父さんは、お気の毒、、、。

義両親の介護は、実子である夫や夫の兄弟姉妹がするべきで、嫁の貴女は、あくまで

夫が出来ない処を補佐する、、、という立場でいいと思いますよ。

世の中の流れは、介護は実子で、、、になってきています。

coffee-bean · Answer

別にどこも悪くないと思います。
質問者様が優しいので、
つい我儘になってしまうのかも・・。
とにかく、お疲れさまでした。
義理の親と一緒の旅行は
相手が健康でピンピンしてても
気分的に疲れるものです。
介護が必要ならどんなに大変か、です。

komennteta · Answer

いいえ、貴方は悪く無いと思いますが・・

人間とは元々我儘で、自分勝手な者でしかも歳を取ると更に顕著に出ます。

今時の日本、年齢に関わらず余計な気は使わない方が良い見たいですね。

＞「では私の帰省に合わせて、一緒にお義母さんの所もまわりましょうか?」

ただ、ご自分からの提案で実施した物なら、相手の対応に文句を言ったり見返りを期待してはいけませんよ。

希望も言わず、人任せにして、後で文句を言うのって…

旅行って日常を離れますよね。

＞何処でも良い、あなたが行きたい所に行けば良い、私達は待っているから。

まあ義母の後出しジャンケンのような発言もいかがなものかと思いますが、

悪いのではないと思います。

多分ちょっとしたことなんだと思いますよ

再度。

いやいや、大変でしたね。

別にどこも悪くないと思います。

いいえ、貴方は悪く無いと思いますが・・

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