性格の悪いおばぁに毎日イライラする

Question

ものすごく長いですがお時間のある方、よろしくお願いします。
うちの祖母(85歳)は昔からとにかく性格が悪いんです。(祖父は他界してます)

●一緒にご飯を食べていた時、仕事分担で祖母はご飯をよそって食卓に並べる係だった。
私、母、父、弟などが「今日はたくさん食べられないからごはん少しでイイよ」と言うと、そういう時に限ってお茶碗大盛りに盛って来る。「少しでイイって言ったのに…」と言うと「そんなイヤラシイこと言わんで食べな!!」と。。何がイヤラシイのか…
祖母は大食いで、丼いっぱいのご飯を食べるくらいなのですが(間食も多く、常に何か口に入っている状態)私や母がご飯を普通に軽くいっぱい盛り付けて持っていくと「わしゃこんなにたくさん食べれんぞ!!」などと言い出すす。人には食べろと押し付けるくせに
今は祖母が一緒に食べたがらないので食事は時間をずらして別々にとっていますが、自分の作ったおかずをゴリ押ししてきます。誰も食べないと「何で食べてくれんだ？イヤラシイやぁ～」とうるさいので母が少し食べるだけ。
ちなみに一人でご飯を食べてるおばあちゃんが可哀想だと母がおかずをおすそ分けすると、一個も箸を付けませんw

●週に数回、近所の年寄り達とゲートボールをしているが、家では他の老人の悪口などを私にペラペラ話すくせに、電話では「あんた達と遊んどる時が一番楽しい!わしゃ家におっても何にもいい事がない!!」　「あんたのトコの嫁さんはいい人だでイイねぇ～」などと言っている。私たち家族に聞こえるように、わざと声を張り上げて。
で、あとからそのことについて聞いてみると「なんだ！あんた聞いとったのか！イヤラシイやぁ～」と。。
祖母は外面だけは最高にイイので、きっと近所の人たちは祖母のことをいい人だと思っていると思います。

●家の庭掃除に来てくれたお兄さんにお茶を出した時、残ったお茶菓子を全部持っていけとゴリ押しするもお兄さんに断られる。
あまりにシツコイ祖母に、遠慮していたお兄さんが折れて渋々お菓子を持って帰るが、お兄さんが帰ってしまったあと私のところに来て「あの人は全部持ってっちゃった。遠慮がない。イヤラシイやぁ」と言い出す。

●祖母の同級生が東京から遊びに来たいと電話で言ってきたとき「わしもアンタの顔が見たいで、おいでんね～」と言っておきながら、電話を切ったあと「こなくていい、面倒くさい」「まぁ～嫌だなぁ～何で来たいなんて言うだん？」と言い出す。
実際来たときは「わしゃ何をするのも嫌になったで、アンタ晩御飯作っとくれん」と母にもてなしを押し付ける。(普段2人は、電話で母の悪口を言いまくっていることを私も母も知っています)
母がご飯を作って食べさせてあげると「助かったやぁ～、まぁアンタだけだ、こんな事してくれるのは」と母を持ち上げる持ち上げるwww
で、母のいないところでは母の悪口を延々と…

●通帳が亡くなった時、真っ先に母を疑う。
祖母は別に大した額を持っているわけでもなさそうですし、私たち家族もお金に困っているわけでもない。恐らく祖母が自分で保管場所を移動させたのに、真っ先に母を疑うんです。

●私が部屋に私物を置いておくと「出しっぱなし！何でしまっとかんだん！」
というが、祖母も置きっぱなし、電気つけっぱなし、水出しっぱなし。
わたしがたまに「そういえばおばあちゃん、昨日仏様の部屋電気つけっぱなしだったよ～」と報告すると
「わしゃ認知症だもんでねぇ!!!」と逆ギレ。
そんな診断されてないくせに

●私がパソコンに集中しているとき「何でこんな暗い子になっちゃっただやぁ、まぁこんな暗いこと一緒に暮らすのは嫌だやぁ」と、同じ言葉を呪文の様に何回も何回も何回も、止めるまで囁き続ける。普通に話すのではなく、まるで内緒話をする時のように囁く。
私が我慢できなくなって「みんないろんな事我慢しながら暮らしてるんだからおばあちゃんも少しは我慢したら!?自分だけ言いたい放題言って!!!」と言うと「なんだ！聞こえとっただかん！イヤラシイやぁ～まぁあんたの前では何も言えんねぇ!!!」と逆ギレ。
一緒にいるときは常におばあちゃんと話していなくてはイケナイかのような物言いにイライラする。

●結婚して家を出て行った長女と次男家族がお盆や年末年始などで家に来る時も、長男夫婦である私の父母に挨拶させない。
父が「家主の長男にに挨拶に来るのが普通じゃないのか！」と言うと、「ここは○○(長女)と××(次男)の家だ!!そんなに挨拶したいならお前らが挨拶にこい！」と常識はずれなことを言い出す始末。
次男家族は子供が多いので、ご飯の支度などが大変なのですが、いつ来るかなどの連絡も一切寄越さず、してきたとしても祖母止まりで母には情報が来ず…
なのに食事の支度は毎回母に任せっきりなので毎年大変そうです。母は「何度言っても無駄だから」と諦めているようですが、見ているこっちがイライラします。
ちなみに次男夫婦は手土産なんて持ってきたことがなく、突然手ぶらで押しかけてきては酒もご飯も遠慮なく食い散らかして帰っていきます。

●祖父がまだ生きていた頃、長女の娘(私の従姉妹)が家に遊びに来たとき、祖父とテレビチャンネルの奪い合いをしていたんです。
その時従姉妹にハエ叩きを渡し、「これでお爺さんの頭叩いてやれ！」と驚きの一言。
従姉妹が実際ハエたたきで祖父の頭を叩くと、「面白いねぇ～！もっとやれもっとやれ!!」と更に驚きの一言…

ちなみに母曰く、私が保育園に上がる前、机の上に乗っていた私をみて母が注意をして下ろしたら、祖母が「まぁ～怖いお母さんだねぇ、△△ちゃん、もっとやってやりな、もっとやってやりな！」と私を机の上に戻してしまったらしいです。

そんな祖母に突っかかると余計にイライラするだけなので、今ではみんな極力祖母と会話しないようにしているのですが、そうすると「みんな何でそんなに大きな顔しとるだん」と怒ってきます(大きな顔というのは、多分態度がでかいという意味だと思います)
私と二人きりになったときは「アンタもっといい子になりんよ、なんでそんなにおばあちゃんのこと知らん顔する？おばあちゃんに悪いところがあるなら教えてよ」などと言ってくるんです。
ま、教えたら教えたで全否定&逆ギレして不貞腐れるんですけどね。で、すぐに忘れてまた「悪いところがあったら教えて…」の無限ループ

だから結局、自分の事は棚に上げ、人にばっかり性格や行いの改善を求めるんです。祖母の言い分を纏めると「私のルールに合わせて皆で楽しく暮らしましょう」と言うことですね。

まだまだ書ききれないほどありますが、キリがなくなるので…
こんな祖母と暮らすのが心底嫌なので、家族皆で家を出たいと考えているほどです。
父が定年するまでは我慢しなければならないのですが、こういう年寄りにはどう接したらいいのでしょうか。
祖母自身にも、そして祖母がいつも言う「大きい顔」とか「イヤラシイ」という言葉にも、いつか手をあげてしまいそうなほどイライラして我慢できません。

REN-KAIRE · Accepted Answer

うちの祖母の話かと思うくらい似ています。

うちの祖母なんて母には何１つプレゼントした事がなく。次男の嫁には真珠をプレゼントしてました。 次男の嫁は良い嫁だ良い嫁だと。１年に１回会うか会わないかの人を誉めまくり、母の愚痴は自分の姉妹から近所の人にまで言いまくってましたね。 

でも、そんな祖母も亡くなってしまえば笑い話です。

どうしてもムリならば老人ホームにでも入れたら良いと思います。介護する気も無いならそれが１番じゃないでしょうか。

glitter12 · Answer

どこの高齢者もその年齢になるとそんなものだと思います。
このサイトでも質問者さんのおばあさまのような性格の高齢者がいると愚痴ってる方がたくさんいらっしゃいます。
その年齢に差し掛かれば人生経験に基づいて考えが固まりますから、
誰が何と言おうが80年以上培ってきた性格や価値観はそうそう変化しません。
そして満足していようが満足してなかろうが、何か文句やら愚痴を言ってないとやってられないんですよ。
だってそうしないと話し相手がいないんだから。
質問者さんは家を出れば友人など話し相手がいるでしょうが、おばあさまはそうはいきませんからね。
その年齢になればいくら元気な方でも足腰が弱ってきますから簡単に外出もできませんし、
知人・友人もどんどん入院したり寝たきりになったり、果てには亡くなったりする時期ですから。
毎日同じ場所にいて、同じ人としか顔を合わせず、同じ日常を繰り返すことしかできませんから
多少ひねくれてしまうのも理屈としては分かる気もします。

そして、外面は良いが家では愚痴を言いたい放題、というのはおばあさまに限った話ではないと思いますよ。
誰だってそういう性格くらい持ち合わせているでしょう。
質問者さんも、何か嫌だと思う人に出会っても面と向かってそうとは言えないでしょう？
気持ち悪い人に出会って心ではけなしてても、声には出さないでしょう？
で後になって友人と「あの人気持ち悪かったよねー」なんて笑い話にすることもあるでしょう？
それと同じことですよ。何もおばあさまだけがそういう性格なわけではありません。
おばあさまの性格が悪い、質問者さんと合わないということは良く分かりましたが
だからといって何でも批判の目で見てはいけませんよ。

長女と次男家族の対応については、おばあさまと質問者さんのご両親が考える問題であって
質問者さんが首を突っ込む必要はありません。
何か不満があるなら質問者さんのご両親が毅然と対応をすればいいだけの話でしょう。
それができないのかあえてしないのか分かりませんが、それなりの理由があるのでしょうから子どもは黙っておくべきです。

パソコンなんて今でこそ当たり前のものですが、おばあさまの時代には考えられなかったものですから
受け入れられない人は一生受け入れられません。
それは世代の差ですから、いちいち構っている方が面倒でしょう。
「おばあちゃんの時はそうだったのね」で解決する話。

質問者さんは学生なんでしょうかね。
もうすでに働いていれば、お父様が定年で家族皆で家を出られるようになる前に
さっさと出て行ってしまえばいいと思いますが。
学生、または働いているけど貯金がなく出て行けないなら、それは仕方のない話だと思います。
どうしても我慢できないなら質問者さんのご両親に対応していただきましょう。
自立できていない人間がとやかく言えるものではありません。
身内にどんなに性格の悪い人がいようが、自分が自立できていれさえすればどうにか疎遠になる手段はあるはずです。
それができないのは自分が非力であるからでしょう。
ご両親から自立することを拒まれているなら話は別ですが、
自立できないなら精神的に自立して、おばあさまはもう高齢者なんだし、高齢者はワガママなものだと割り切るしかありません。
経済的にも精神的にも自立できないということは質問者さんは完全に子どもですから
子どもも高齢者も精神年齢的には同じようなもんですよ。

show1968 · Answer

この前も誰かが同居のお年寄りについて愚痴おられましたが、
どんな「くそ爺」「くそババア」でも
息子や娘にとっては大事な親です。まして母親はもっと大事だそうです。
なんといっても「よくぞ産んでくれた」ですからね。

しばしばダンナのお父さんのことを「あの時死んでてくれれば」
「二度ある事は三度あるかなー」（二回死にかけています。）とか
いうと「俺の親はもーあの人しかいないからそう言うなよ」と
ダンナが言います。そういうダンナも「くそ親父」とののしっています。
ただ我が家は同居ではありません。

あなたの御両親も同居しているという事は少なくとも
「どんなんでも親だから」という気持ちはお持ちだと思います。
怒っていてもだと思います。
ですから、御両親には責任を取っていただいて、
お祖母さんが亡くなるまで面倒を見ていただき、
あなたは、腹がたつ言動や行為は無視して、
一日でも早く家を出る努力をなさってください。

それから、そういう頑固な、お祖母さんに
何を言っても無駄ですから、御親戚にも
「お祖母さんが出る電話じゃなくて」と御両親かあなたの携帯に
連絡をいただけるようにするなど、周囲を変えていくしかありません。
腹がたつ理由を減らす努力はすべきだと思いますよ。

783KAITOU · Answer

お礼文を拝見しての再度の失礼です。

◎やはり、一緒に暮らしている家族じゃないと、この酷さは分からないですよね。

↑この考え方が、長年家族間の違和を解消できないでいる。と、いうことにお気づきになりませんか。体験した者でなければ実情は理解出来ない。その辛さ苦しみ、いわれなき理由から強いられる我慢等は体験しなければ理解出来ない。と、いうと一見そうでしょうね。と、なります。しかし問題は、長年にわたって同じ事が家の中で繰り返されていると言うことです。これをお婆ちゃんのせいにばかりに出来るのでしょうか。事の発生源はお婆ちゃんでしょう。発生源をもの事が上手く行かない原因だとするのは、それこそ一緒に暮らしている人ですので納得でしょう。

しかし、ものごとを少し離れて観てみると違う事の発見に繋がるかも知れません。角度方向、距離を変えて観るということです。こういう家族間の心情・感情が絡む問題は近視眼的な観方をしがちです。それでも問題が解決するならば間違いではありません。問題が解決しないときは、問題そのものを「知的対象」と捉えてみれば解決の糸口は見えてきます。家族間の心情・感情の眼でお婆ちゃんの言動を観ていたのでは解決できないのです。

あなたの気持ちにそぐわないことを申し上げましたが、問題の捉え方、考え方を少し変えてみると良いように思います。同じところから眺め続けていると、どの様なものでも眺める対象と距離を置きたくなるものです。

783KAITOU · Answer

どのような人間でも善人の顔も悪人の顔も持ち合わせています。1人の人間は表もあれば裏もあります。そして、気持ちについても同じ事が言えます。気持ちのままに関われる人間関係もあれば、気持ちのままに関わってはいけない人間関係もあります。家族の人間関係は気持ちのままに関わっても構わない人間関係です。家の外の人間関係は個人の気持ちのままに関わってはダメな人間関係です。

あなたのお婆ちゃんのことを申し上げます。
お婆ちゃんは、その時々の自分の気持ちばかりで、家族の気持ちを考えずに何かと自由に話している。と、いうことは、家族の人間にだからです。その言葉の内容の善し悪しは、高齢のお婆ちゃんの言葉をどのように他の家族が理解できるかの、家族の問題です。85歳というお婆ちゃんが発する言葉に責任はありません。その時々の気持ちのままに発する言葉ですので、周りの家族がお婆ちゃんの気持ちを理解してこなかった結果です。

一方、お婆ちゃんは、家の外の人にはお世辞も言う。しかし、家族には全く反対のことをいう。これも人間の裏と表があることを表しているのです。85歳の年令になって気持ちのままに言い表しているのです。こういう人を我が儘な人といいます。しかし、それで良いのです。これから社会の表に立って何事かをやり遂げるという年令ではありませんので・・・。その我が儘を認めて、うちのお婆ちゃんはこういう人なのだ、という事を認めて家族が一緒に暮らしていけるのが健全な家族です。

お婆ちゃんが家族の誰かの信用を傷つけたとか、家の外の人間に迷惑をかけ損害を負わせたとかがない限り、お婆ちゃんは、わがまま勝手な事ばかりいう。と、いうように受け止めてあげては如何でしょうか。

性格の悪いおばぁに毎日イライラする

うちの祖母の話かと思うくらい似ています。

どこの高齢者もその年齢になるとそんなものだと思います。

この前も誰かが同居のお年寄りについて愚痴おられましたが、

お礼文を拝見しての再度の失礼です。

どのような人間でも善人の顔も悪人の顔も持ち合わせています。

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　どのような人間でも善人の顔も悪人の顔も持ち合わせています。