罪悪感と自己嫌悪で辛いです。アドバイス下さい。

未婚の同僚男性とプラトニックな不倫関係でした。
気持ちのやり取りだけでお互い気持ちが有る事はわかっていましたが、メールを数回しただけの
どこかへ出掛けた訳でもなく、でも意識し合っていたのは、周知の事実で遠巻きに避難され、
家庭有る自分としては、当然のごとく諦める方向でただただ、気持ちをセーブしてきました。
でも、セーブすればするほど相手は執着があるのか、待ち伏せしたりしつこくなりついには、挨拶
することにも嫌悪を覚え、突発的に相手を拒否する反応を示してしまいました。

純粋で大人しい男性で、その拒否に気づいた日から急に欠勤し、振った自分自身も決して平気では無かったですが、仕事に穴を空ける訳にもいかず私なりに普通を装って来ました。
噂が広まるのは早い職場で、大人しいから相手は庇護されやすいのか、又普通に笑っている私の神経が信じられないのか、
例えば、パソコンの調子が悪く見て貰ったりしてすぐに直った時など『なんでかな・・』とつぶやく私に、大して親しくも無い人から『人をみるんじゃない・・？』と非難されるような発言をされたりしました。

けじめをつけても、このように言われ罪悪感とこんな事になってしまった自分への自己嫌悪で一杯です。突発的とは言え私のしたことは、間違っていたのでしょうか・・？
そして、同僚男性と今後どの様に接していけば良いのか距離感も分かりません、どうかアドバイス下さい。

No.2 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2013/10/08 00:16

今の状態は、

自分への嫌悪の方が強いんじゃないの？
確かに同僚との今後の距離感は難しい。
もっと言えば、
既にバタバタした「後」の目線で私が見られている。
噂が広まるのが早い職場。
良い意味で、
噂にそそのかされ、
背中を押されたような時期もあったんだと思う。
周りに煽られる事で、
逆に自分たちの気持ちが「明確」になった（もしくはなってしまった）。
おそらくは、
お互いにアバウトでは無くなった事が、
それまでのプラトニックを「壊して」しまったんだと思う。
お互いに自制が働いた。
同時に、
自制の反動もまた働いた。
不器用同士は不自然に無り、反発を招いた。
貴方も彼も、
心地良く思い合える関係で無くなってしまった。
貴方も自分の気持ちを上手く抱え切れない人。
旦那さんを異性としては見られない自分。
そういう自分のストレスを、
その彼に照射していた事は否めない。
でも、
家族（子供）は大事だ。
旦那と別れるまでの事は出来ないし、するつもりも無い。
だからその彼への思いを閉ざせるのか？
それはそれで貴方「が」嫌がったんだよね？
分かち合えなくなる寂しさには耐えられないよ・・・
完全に思いを消し去る事も出来ない。
貴方は自分なりのセーブをしながら過ごしてきた。
そういう貴方を、
彼は上手く理解する事が出来なかった。
純粋でもあるんだろうけれど、
見えている範囲（世界）が狭いとも言える。
だからこそ、
周りの噂が支配するようになってからは、
貴方を思う気持ちにもバランスが見つからなくなってしまった。
バランスの見つからない彼から見たら、
貴方が自分を抑えようとしている姿さえ、
何だかアンバランスで不自然に見えてしまった。
そういう貴方に、
不自然な彼が不自然なコンタクトを選び、
貴方はそういう彼に更に不自然さを感じて自分を守ろうとした。
そういうバタバタを経ての今なんだと思う。
どちらのせいでも「ある」し、どちらのせいでも「無い」。
今の二人の関係だよ？
改めて、
公私が混濁している自分自身を整えていく事。
確かにその同僚との接し方には難しさを感じる。
でも、
お互いにセンターには持ってこれない関係になっている。
その同僚は、
貴方が関わりのある同僚の「一人」。ワンオブゼム。
たとえ過去に恋愛的経緯があったとしても。
貴方はあくまで、
「一人分」のスペースの中で向き合っていく事。
改めて、
目の前の一日一日を丁寧に過ごしていく事が大事。
貴方の中でけじめがついていても（つけたつもりでも）、
その余韻や余熱がまだ外には残っている場合もある。
そういう時間はどうしてもある。
今の貴方は、
そういう時間（実感）にどうしても過敏に反応してしまうんだよ。
貴方の中でも、
自らのケジメって「苦渋」でもあった訳だから。
色々な事を考えてしまう。
今の関係が普通以下になっていても、
良かった時期の、良かった感覚を抱きしめたくなる・・・
そういう貴方もいるんだよ、まだ。
その分だけ、
貴方の中にも複雑な感情が渦巻く事も「ある」。
でも、
貴方は貴方として、
一日分ずつ日々を積み重ねていく事。
ケジメを付けた次は、
貴方自身の心に「ゆとり」を取り戻す事。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切に。
そして、
自分を大切にする以上に、
貴方を大切にしてくれている周りの人たちを大切にね☆

この回答へのお礼

何度も読み返してしまいました。

良い意味で、噂にそそのかされ、
背中を押されたような時期もあったんだと思う。
周りに煽られる事で、逆に自分たちの気持ちが「明確」になった

心地良く思い合える関係で無くなってしまった。


近くで見られているかのように感じドキッとしました・・


分かち合えなくなる寂しさには耐えられない・・・

今は、いい時を思い返したりその余韻が、頭の中を支配してるんだと気づきました。
相手は、今日一度もこちらを見ず、けじめを付けてきたのを感じました。その引きの良さがまた、少し自分を苦しめましたが自分が選んだ道だから、余計に名残も感じてしまうのかも知れませんが、振り返らず日々を積み重ねて前を向いて行きたいと思いました。時間は、かかるかもしれませんが・・


ケジメを付けた次は、
貴方自身の心に「ゆとり」を取り戻す事。

素敵なコメント、ありがとうございました・・

お礼日時：2013/10/08 19:58

No.5 回答者： koringorin 回答日時： 2013/10/11 23:40

なんだか、自分の周囲にいる人とダブります。

。

その方たちは２人とも既婚で子持ちなのですが
男性の方は、実は女好きで、
女性社員には誰にでもじーっと見つめたり、わざとすれ違うタイミングを同じにしてみたり
彼からしたら、他の色んな女性にもやっていることだしモテる男性が既婚時女性にも軽くちょっかい出しただけなのに
既婚女性の方が思い込みが強くて一人で舞い上がってしまい
彼の仕事が終わるのを露骨に待ち続けたり
彼が席を外すとそれを追いかけるように彼女も席を立ったりし
周囲から「あの派遣は不倫しに来てるのか」と反感を買っています。
みなさん大人ですから露骨に態度を悪くしたりはしないですけど
彼女＝周囲の女性社員と仲良くできず浮いてるのに、既婚男性を狙っている風変わりな女性、
として見られています。
彼も、最初は軽い気持ちで彼女にも、ちょっかいを出しただけなのに
「あの派遣さんヤバいな、
俺が自分のことを好きだっていう前提で近づいてくるからゾっとする、キモいわ」といってたそうです。
他の部署や他のグループ会社の女の子にも同じようなことしてるけど
それを真に受けてあんなにガッついてくるのはその既婚女性だけだったそうです。

まさかmachasayaさんでは無いですよね。笑
>大して親しくも無い人から『人をみるんじゃない・・？』と非難されるような発言をされたりしました。
この、あまり良く思われて無さそうな他人の一言でそう思ってしまいました。
社内の嫌われ者の派遣さんにすごく似ています。

メールではお互いの気持ちを確認しあえたんですか？
それだったらまだ『不倫』という言葉も理解できますが
もし、
お互いの気持ちが同じだったわけでも無く
２人で出かけたわけでも無いのに、
『不倫』だのと言っているなら
少し恐怖を覚えます。思い込みの激しいストーカーみたいです。


彼が自分の事を好きだった、絶対そうだ、
うまくいかないのは周囲の冷やかしのせいで
それさえ無ければ・・・という気持ちが透けて見えます。
自分にとって都合の良い回答にしか返事をしていないところにも
自分の思い込み＝彼は私の事が好き、上手くいかないのは周囲の所為 を
貫き通そうというのが伝わります。

始まってもいない不倫は不倫とは言わないですし
もう諦めたらどうでしょうか？

>同僚男性と今後どの様に接していけば良いのか距離感も分かりません、どうかアドバイス下さい。
本当に不倫は良くないと思ってます？
誰かに不倫しちゃえとでも言ってほしいんですか？
自分からは不倫をスタートさせたくないけど、彼からスタートさせてくれたら流れに乗れるのに、
誰か彼をけしかける方法を教えてください、ですか？

周囲の人間と同じように何の感情も無く普通に接するよう努めるだけで良いと思います。

始まってもいない不倫（笑）相手との関係に
何を悩むんでしょうか。謎です。
結婚生活に刺激が足りないなら女友達と飲みに行ったり日帰りでも遊びに行く時間を作ったり
無理ならせめてお茶するくらいのママ友達でもいれば
こんな風にはならないと思います。

そもそも、あなたの言う
「気持ちのやり取りだけ」て具体的にどんなやり取りを交わしたんですか？
まさか視線や、よくすれ違うっていうだけで、やり取りしたっていうんじゃ無いと思うので
答えられれば教えて頂きたいです。

この回答への補足

はじめまして。

省略多い文章で、ボキャブラ少ないので言葉足らずなところはお許し下さい。

隣り合い仕事していて目が合って、意識するようになり自分だけの気持ちだけだと思っていたら一緒にいる時冷やかされ多分お互い意識するようになりました。
大人しい男性で相手から話しかけてくれるようになり、不思議と思った周りが噂するようになったようです。

そんな矢先、異動があり離れ気持ちだけが、大きくなっていきました。接点も無くなりましたが、洗い物をしていると給湯室に現れたりまた話すようになりました。その時間に行くとどちらかが待っている様な感じも有りました。頻繁に遠巻きに視線もぶつかり
席のそばを通る時はガン見状態で意識が伝わるのが分かる位でした。

こんな状態が長く続き上司の耳に入り、おそらく彼は注意を受け、
急に避ける姿勢をとってきました。気持ちに行き場のなくなった私は愚かでした、彼に告白まがいのメールを送り返事は、すぐ返されましたが最近元気がないから心配していたよ、と言うものにすり替えられました。
これが相手の返事なのだと思い諦めるべく、相手を見ない、話さないようセーブしてきました。
が、証拠を残さず答えてはくれなかったくせに今度は相手が、ちらちらこちらをみてきたりカン違いかと思いましたが頻繁に待ち伏せのような事が増えてきました。


実は、最終的に私達を離した第三者がいます。
彼の仲のいい先輩で、『連休はどこか行きましたか？』など疚しい気持ちある私には答えづらい良心の呵責を求めるような質問をいつもしてきました。

気持ちをセーブしているのにしつこくされ私はかなり、引いてきて
大ぴらに彼を避ける姿勢を取りました。が、彼の落ち込んだ様子を目の当たりにし傷つけてしまった事を引きづり謝りたい思いで私は彼を追いかけ？るような態度をしてしまいました。
彼の態度は、また前の様になりました。

それに気づいた彼を心配している先輩は、私に直で『気を持たせるようなことはだめだよ』と言い放ちこの人には敵わない、と正直に裏で有った事を話しました。しつこくされたとは言いづらいし、苦渋の選択でしたがもう戻らない意思で『困ったことがありました。』と告げ彼とおそらく話し合い先輩が、一気に畳みかけてくれたようです。
彼は次日から長期で休みをとり、その真相は先輩から言われたのかも知れませんが、明けて出てきた彼の態度は、もうこちらを見ることも無く、終わりもないですが区切りがついたのを感じました。

今はなんでこんなことになったのか、自責の念でいっぱいです。
不完全燃焼な部分もありますが、これでよかった自分もいます。

これが、一部始終です。

補足日時：2013/10/12 05:01

No.4 回答者： gamaran3 回答日時： 2013/10/08 13:21

はじめまして。

プラトニックな不倫とは?????
不倫女性が目指しそうな言葉ですが、質問者さんの場合はプラトニックな不倫では無く、不倫予備軍。



既婚者と未婚者ほのかに思い合ってはいたけれど。
後退はあれど進展はせず…。


周りからすれば、質問者さんはイイ根性の持ち主に見えたみたいですが、実際そうなんでしょうから、対処法は放っておくしかありません。


噂話も次々に変わるでしょう。
待てないのであれば離職するしか無いでしょう。

好きになった人が居る職場はプラトニックであったとしても、私だったら離れますね。


人のウワサも７５日とも人の口に戸はタテられぬとも言います。


結局、質問者さんの気持ち一つ。
踏ん張るか離れるか。


気にされてらっしゃる、お相手を休職に至らしめた言葉はフッとでた、質問者さんの本音の部分でしょうからそのコトを気に病んでも致し方ありません。

考えて×２取った行動には意味は無い(^^ゞ
思わず取った行動にこそ意味があるのでは無いでしょうか？


周りの方々も既婚者と未婚者の恋愛沙汰は既婚者が悪いと感じてらっしゃるんだと思います。

この回答へのお礼

既婚者と未婚者ほのかに思い合ってはいたけれど。
後退はあれど進展はせず…。
不倫というとかなり大人びた感じ、ニュアンスが違いました・・

イイ根性の持ち主。

呆れますよね、自己嫌悪だらけです。気づいたら好きになってたなんて、いい大人がしかも既婚者が肯定して言える言葉では無いですよね。
白い眼で見られていることで恥ずかしいし相手にも・・
辞めたい気持ちもありますが、仕事を頑張っていれば何事もなかったように接してくれる周り、遠巻きに叱る言葉をかけてくれる上司も居て・・もう少し頑張ってみようと思います・・


考えて×２取った行動には意味は無い(^^ゞ
思わず取った行動にこそ意味があるのでは無いでしょうか？

　
突発的な行動がその時の正直な気持ちなんですよね、やっぱり・・あんなにしつこくされてもでも、不思議と嫌いにはならないんです。自分が、苦渋の選択をしているのにいつまでも分かってくれなかった・・
相手は、自分しか見えてなかったのかも知れません。

恋は、盲目って言いますけど今は、色んな事が少しずつ見えるようになってきました。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2013/10/08 20:28

No.3 回答者： Akesimu2149 回答日時： 2013/10/08 00:46

あなたが何を言っているのか全く理解できません。

職場で不倫の恋愛を楽しんでたのに、けじめをつけた？
けじめがつけられないからそんなことになったんでしょ。
しかも、周囲にバレバレ、二人のいざこざのおかげで相手は欠勤
迷惑この上ない。
周りから言われないと罪悪感を感じることもできないんですね。
自己嫌悪するところもおかしいよね。

あんたら二人の不倫関係なんてどうでもいいからとっとと辞職、離婚しろよ。

No.1 回答者： ministerslove 回答日時： 2013/10/07 23:20

プラトニックな不倫?

定義矛盾ではないかな
不倫でも何でもない
単なる親しい関係の終わりと割り切りましょう
一切悩むことはありません
むしろ、どこか燃焼不足の気持ちがあるんじゃあないですか
むしろそちらのほうを悔いてるんじゃあ?
でもね、その方とは深い関係にならなくてよかったと思っています
なぜなら、噂になるなんて、脇の甘い方です
本当の不倫は、もっと慎重な方としてください