本能的に惹かれる人、好きな人、好かれる人 が違う

ゆえに、これまで恋愛があまりうまくいくことはなく、

最近はワケあって出会いのない閉塞的な生活を送っているので、

彼氏もできそうにありません。

最後にデートしたのでは、今年の初めです。。


私は長女(一人っ子)で、どちらかというと甘えられず強がるタイプ、

女性からはしっかりしてると言われます。

親からは比較的甘やかされて育てられたので(金銭・精神的に)

やや ゆとり気質。

自分自身は、社会を甘くみているところがありますが、

これぞ！と思うものを見つけるとがむしゃらに努力して成果をだし、

ちゃっかり人気者になってしまうようなタイプです。


そんな私が惹かれる男性は、良くも悪くも男らしい人。

長身で適度にワークアウトしていて顔も結構かっこよく、
（イメージはダルビッシュなど？）

職業は弁護士とか投資銀行で、結構オレ様な人。

女性にもモテそうで男の勲章、みたいに肝が据わった感じの人に

気づくと吸い込まれています(-_-)

(なぜ？なにか深層心理があるのでしょうか？)


好きになる人は、秀才で育ちの良い人。差別主義の気がある人。

冷静で、論理的かつ正しいことを言われるほどに

惹かれていきます。


好かれる人は変人。

億万長者だけどひねくれているとか、感覚がどこかとんでいるような人。


私は、人に対して、どんな立場・地位であろうと、

思ったことを率直に悪気なく、思いのままに言うところがあり、

本能的に惹かれる人にそれをすると、ブチ切れられて絶縁され、

好きな人からもプライドをへし折ってしまうのか怒りを買い、

好かれる人だけは面白いとか素晴らしいと言われます。


こんな私は、どう自分を改善なり折り合いをつけることで、

まともに恋愛をすることができるのでしょうか…？


ちなみに、お付き合いする人は、また別タイプでおり、

なんとなく感覚的に「あ、この人いいかもな」と思い、最初のデートで

相手から付き合おうと告白される（または、させる）、パターンが常です。

しかし、何が好きなのか付き合っていくにつれて明確化できず、

食の趣味など根本の部分で合わなかったりして

（私はかなり女子な好みで、美食やスイーツ好き）

そんな調子なので、長続きせずもって半年程度です…。


私は自分が良くも悪くも正直なことを自覚しています。

けれど、そろそろ大人なので(20代半ば)、

自分の中に思いをとどめることも大切だとは理解しています。


今後、私がまともに人と人間関係を形成し、結婚を視野にいれたお付き合いをするには、

どのようなところを改善したり、視点をもって恋愛を考えれば良いと思いますか？？


また、上記に軽く書きましたが、「食」の趣味に関しては

男性と自然に合うことが難しく、肉食系の男性ほど

焼肉やラーメンなどがっつり食べるような感じなので

ついていけず、内心（えー(+_+)）なんて感じてテンションが下がってしまいます。

フェミニンな男性から好かれることもあり、食事の話題で盛り上がったりするのですが、

そういう方は今まで、性格や仕事に対するビジョンがまったく合わず、

頼りない…と感じる人ばかりだったので恋愛まで発展することはありませんでした。


真剣に悩んでいるので、冷やかしはご遠慮ください。

力不足は承知ですが、ご意見伺えたらうれしいですm(__)m

よろしくお願いします。

No.6 回答者： oranjina_yuri 回答日時： 2013/10/30 08:42

回答NO5の方に概ね同意です。

惹かれるけど付き合ったら上手く行かない人って沢山います。
自分の性格との組み合わせって本当に大事だと思いますよ。

私も俺様タイプの人が好きでした。
だけど実際１年半付き合ってみたけど性格が合わなくて別れました。
それ以来、私には俺様タイプの人は合わないんだな―って分かりましたよ。

今の彼氏は草食系で少しなよっとしているところもありますが、
仕事はよくできるし、デートの時はちゃんとリードしてくれますよ。
私はわがままでかまってちゃんなのですが、彼は私を妹みたいに可愛がってくれます。
私の好みとは似ても似つかないですけど、とても心が満たされてます。


あなたももしかしたら自分を好いてくれる人が相性的には良いのかもしれません。
自分の言いたいこと言うという少しズレた面があるから（悪いことではないと思います）
少し変わった男性のほうが実は性格的に合うのでは？

それに、相性って当初の２人の性格だけで決まるものじゃないから。
仲良くなっていって、だんだん心地よい関係になっていく時もありますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

心が満たされる恋愛って素敵ですね。
それがやっぱり誰かと一緒にいる意義なんだろうな。。と思いました。

私も、もう少し本質的なものを掴んでいけるよう、
自分や、自分に合ったものをもっと理解していこうと思います。

お礼日時：2013/11/06 12:16

No.5 回答者： matu22 回答日時： 2013/10/30 06:59

好きになる人と好かれる人が違う場合って、相手の魅力には目がいくけども、「自分との組み合わせ」みたいなものが考慮されてない(分かってない)んだと思います。

例えば、俺様的なタイプの人って、黙ってついてきてくれる妹タイプが好きかもしれません。しっかりしてて甘えないタイプの子は好きじゃないかも。(これはあくまで例え話の1つなので、必ずしもこの通りではありませんので、あしからず。)
つまり「その男性にとって」魅力に見える(異性に求める)部分を、あなたは持ち合わせてない可能性があります。それは外見はもちろん、生まれ持った雰囲気だったり、考え方だったり、発言の仕方だったり、実にいろんな要素が関係あると思います。

あと、何が一番譲れないかというところを、自分の中で明確にしておくべきでは？
もしどうしても、彼と一緒に食事を楽しむという趣味は重要だというのであれば、性格だの仕事だのまで相手に求めないことです。
もしくは、性格など他の要素を重要とするなら、自分の趣味は自分の趣味として一人、もしくは他の人と楽しみ、彼と一緒の時は二人で楽しめることを考えていくことですかねえ。

性格も仕事も趣味も、すべて自分の好みに合う人としか付き合えないってなると、そりゃ難しいでしょう。

以上です。これでも真剣に考えました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

もっと叩かれるかと内心ひやひやしていたのですが、
温かい回答が概ね多くて、とても有難い気持ちです。

確かに、組み合わせもあるかもしれませんね。
私は、相手に何かを求める前に、私自身のことが分かっていないんだと思いました。

もっと人間的に成熟したいと思います。

お礼日時：2013/11/06 12:13

No.4 回答者： tsufujifuji 回答日時： 2013/10/30 06:51

そのまんまの私です。

何を怖がってるの？まだ、わからないないか。自分が寂しがりな人間だって思ったことあります？文章からは、まだ、知らないかって感じがします。わからないかな？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

少々抽象的で分からない部分もありますが、
要約すると「自分が寂しがりな人間だと気付いてもっと人に飛び込んでいくべき！」ということでしょうか。

私は、自分が寂しがりな人間だと思いますが、弱さで人に依存した経験もあるため、
それは、双方にとってプラスを何も生み出さず、結局は自分も相手も傷つくだけだと知りました。

そのため、臆病になってもいるんだと思います。

でも、寂しくても一人で頑張っているところにポイントがあるのかなと思います。
それを持ったうえで、人に飛び込んでいく勇気を持つことが大切ですね。

お礼日時：2013/11/06 12:21

No.3 ベストアンサー 回答者： taka-aki 回答日時： 2013/10/30 06:43

男にとって恋人はライバルではないので、

ライバルみたいに張り合ってしまう相手は恋人候補には
なりません。仕事で十分戦ってるのでプライベートでまで
戦いをするのはうんざりなのです。

強い男に惹かれるのは強くなければいけないとか
強い男に認められたいとか強迫観念があなたのなかに
あるからでは。

でも無理して頑張りすぎてるから本当は甘えたい。
弱い男には甘えられない。
強い男にこちらの強さも認めてもらいつつ
「よく頑張ったね」と言ってもらいたい。

両親との関係じゃないでしょうか。
親に、「よく頑張ったね」「偉いね」といってほめてもらいたい。
頭なでなでしてもらいたい。抱きしめてもらいたい。
そういう気持ちが深層にあったりする場合もあります。

正直だというなら自分のことも周りに正直にオープンにした方がよいです。
甘い物が好きで甘えたがりで強い男が好きで自分が頑張っているところを
認めてほしくて弱い相手を見るとダメな自分を見るようで嫌悪感がでる。
でも本当は自分も甘えたいんです。みたいな。

自分をオープンにした方が自分も生きやすい。
他人にはずけずけ言うのに自分のことはオープンにしないのは
そこに心の痛みがあるからでしょう。
それを解消するのが本筋だと思いました。
恋人に解消してもらうんではなくて。

そうしたらもっと自由になれるし、自由に恋愛できる。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
数日前に、読ませて頂いていたのですが、お返事が遅くなってしまいました。

読ませて頂いたとき、まさに私は仕事で気持ちが追い詰められている状態で、
自分自身の核心を最も突かれたような回答だったこともあり、
思わず涙してしまいました。

確かに、私が強がるのは、親に認めてもらいたいという気持ちに
ずっと捕われながら生きてきたことが大きくあると思います。

そして、私は確かに自分をオープンにしていません。
それは、自分をさらけ出したところで、バカにして見下してくるような異性が
多いからだったと思います。しかし、大事なのは、そこでくじけずに、
「ああ、この人も私の求めている人ではなかった」と割り切って、
自分の弱みをさらけ出しても、頑張っている部分を素直に褒めてくれるような人に
出会うまで続けるほかないんだと思いました。

今後はもっと自分を正直に見つめた上で、
人を素直に求めて生きたいと思います。

本当にありがとうございました！

お礼日時：2013/11/06 12:10

No.2 回答者： jj225 回答日時： 2013/10/30 04:01

このコラムは参考になるかもしれません

結婚できない女は、なぜ結婚できないのか　－結婚の条件・女の言い分
http://president.jp/articles/-/10874

あんまり男をシビアに見ないことですかね
自分を満たしてくれると思わずに
愛は与えることなので
与えられる相手を見つけるか、目の前の男性を愛することじゃないでしょうか？
お見合い結婚なんて愛情ゼロからのスタートで
あとは決意で相手を愛するだけです
愛なんて決意でどうにでもなりますよ
「私が守ってあげるんだ」という決意を持った女性は
結果、男性から愛されます
逆ももちろん然りでしょう

ぼんやりしてるとあっという間に30で
恋愛市場では弱者になるので気をつけてください

No.1 回答者： masasiro 回答日時： 2013/10/30 02:16

どんな人とお付き合いをしても、不満を思わないことはありませんよね。

貴方も完全な人間では無いように、相手の方も完全な人間では無いですからね。そもそも完全であれば、お付き合いを必要とはしないかもしれません。誰かと共にいることは、安心というよりもどうやって不満や不安と折り合いをつけるかということですからね。

ある統計では、人間は35歳までに人生に起きる重要な出来事の80%を経験するそうです。

それは結婚、出産、マイホームの購入です。これらのことを30代で全部経験することは、とても大変なことです。20代だから～、と毎日を漫然と過ごしてはいけません。20代は自分自身への投資と、自分自身がこれから築く家族選びを真剣にしなければなりません。

貴方のつくる家族は、貴方が選べるのです。貴方がつくる家族のイメージをしっかりと持つこと。家族を構成する相手の方を貴方がしっかりと納得して選ぶことができるようになること。20代の貴方の全ての行動は、このことができるようになることの投資なんですね。

出産に一番適した年齢は28歳と言われていますね。35歳がボーダーラインとも聞きます。椅子取りゲームの音楽が止まってたまたま隣に居た人間と結婚するということが無いように、余裕を持って、ご自身が理想とする相手の方を選び抜く。その目を養うことです。

貴方にはまだ時間があるけれど、有効には使っていなかったと言えるかもしれません。貴方にとっての結婚、出産、マイホームの購入をもっと具体的に考えることで、貴方が目指すものに近ずくのではないかと思います(^-^)