彼氏が私の病気の祖母に対して他人事で上の空でした

彼とは半同棲で職場が同じのため、二日に一回は会う状態です。

先日彼の家にいるときに、私の祖母が末期癌の疑いがあるとのことで連絡を受け、泣き崩れていたのですが、
彼は寝ていて泣いてる私に「どうしたの？」というので事情を説明したら、
「そうなんだ、じゃあおばあちゃんちにいってあげなきゃね」と言うだけで携帯をいじっていました。
なんでそんな他人事なの？と聞くと
「だって知らない人だもん」と。

翌日祖母に電話するも(病気のことは知らない体でかけました)
「こっちにも遊びに来てね」というだけで
祖母は自分の病状について打ち明けてくれず、
気丈な祖母にまた泣いていたのですが、
横で聞いていた彼は
話を聞くだけで慰めてくれませんでした。

そして昨日、
祖母の検査の結果、癌ではないかもしれないという事安堵し
彼に「大丈夫だったよ。」とメールをしたのですが、
返事はありませんでした。

職場が同じなので今日会うからメールを返してこないのでしょうか？

彼はお母様を亡くしていますが、悲しくなく、涙も出なかったそうですがそういう彼だから
あまり他人事には興味がないのでしょうか？

薄情な人だなとガッカリです↓

No.5 回答者： MA-BO-TOFU 回答日時： 2013/11/08 12:33

情深い貴女と希薄な彼

この先もそこの温度差は埋まる事はないでしょう。

彼にも良い所があると思います。が、

二人の『家族に対する価値観が合うか否か』

貴女にとってはこの先関係を続けて行く上で非常に重要なポイントでしょう。

これから貴女の人生は色んな節目を迎えます。

婚約 結婚 出産 家族親類の慶弔行事 子供の入園入学卒業 等々。

これらの節目には沢山の感動があり、親・兄弟も伴います。多分貴女ならそれらに感動する事ばかりでしょう。
その大切な節目節目を貴女は大事にしていかれる事も想像できます。

その際にそこの価値観がパートナーとズレていると、高い確率で『歪み』が生じます。

貴女が大切な家族の事を想う気持ちだけでも共感してあげれない様な彼ならこの先貴女達がどうなるかは想像に容易い処です。

もし貴女が彼との将来を考えておられ、私が貴女の親であれば
『君にとって大切な事は何なのか？良く考えてお付き合いをしなさい。その中でそこをしっかりと見極めれる女性で在りなさい』と助言すると思います。

このOKweb内にも、『結婚前のインスピレーションを信じるべきだった』『何でこんな価値観のパートナーを選んでしまったんだろう』
等、後悔の念は後を絶ちません。

その場の感情だけに頼らずに長い目で考えられて下さい。

貴女の一生一度の人生です。
後悔の無い人生を歩まれて下さい。

この回答へのお礼

そうなんです。
多分、私は色々なことに感情を受けやすく
彼はマイペースというか自分にしか興味がない人なんだと思います。

そうですね、一番ひっかかっていたのはおっしゃる通り今後のことかもしれません。

一緒に喜んでくれ悲しんでくれる人を望んでるのかもしれません。

分岐点を誤らない様に今一度今後のことを考えたいと思います。

お礼日時：2013/11/08 12:50

No.4 回答者： felixthecat 回答日時： 2013/11/08 12:30

こんにちは。

質問者様：

５０代のオヤジが以下、回答致します:

その彼氏・・・

薄情とか非常識とかを判断する前に、家庭になんらかの事情があったのではないでしょうか？

というのも、回答者がそうなのですが、家庭環境が複雑で、普通の家庭のような親の愛情を受けた覚えがありません。ドラマ等で登場人物が亡くなるシーンがあり、人並みに悲しくはなりますが、その事を実際の家族に投影して、より悲しくなったりはしません。

その点、他人とは違うんだな～と、いつも感じます。

ま、平たく言えば、価値観が違います。

でも、何に対してでも愛情が欠落している訳ではありません。

ペットは飼ってみたいな、とは思いますし、もし飼ったペットが亡くなった事を想像すると悲しくなります。

相手のかたはどうですか？
それよりも、質問者様への愛情は？感じるのでしょうか？

生れてから何十年もの間に、環境によって作られた価値観です。ので、すぐに改まるってものではありません。が、普通ならこの場合、こうなるものだよ、と説明をすればその意味は分かるだろうと思います。価値観の違いは、説明をして理屈だけでも知ってもらう、でも大分違うと思います。

その事よりも気になる事・・・

それは質問者様の感じ方です。

【一応看病はしてくれましたが、手厚くというわけではなく何かしてといったら動くという感じ・・・冷たい感じの彼にびっくり】

→　何かをしてもらったのなら、まず感謝があるべきです。手厚く、ではなかったことに不満があるのは、（笑）、とても分かりますが、これは人としてＮＧです。

質問者様の価値観だけを先方に押し付けたい、先方もそれを甘んじて受けたい、のでしたら、問題ありません。そうでないのでしたら、発展的解消？を視野に入れて、この問題をとらえるべきです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。ここでみなさんのご回答を見ていても価値観は人それぞれと、改めて感じ、また彼もその価値観で動いてるからこその行動なのだなと気づかされました。

彼は比較的裕福な家庭環境のようですがお母様のことはあまり好きではなかったようです(詳細は聞いていませんが)

看病については逆に冷たい彼氏だったのに動いてくれて感謝してます(笑)
本当自分の価値観だけを押し付けてはいけませんね。

ただ大丈夫だよ、よかったね。と言ってほしかっただけなのですけどねf(^^;

お礼日時：2013/11/08 12:41

No.3 回答者： 123kuro 回答日時： 2013/11/08 12:26

女ですが、半同棲の彼に期待が大きすぎませんか？

完全に同棲する関係では無い、職場が一緒で２日に１度会う。

彼は貴方を正式な「彼女」と認めていますか？
職場に貴方との交際を公言していますか？
母親を亡くして泣かなかった彼のその時の年齢は幾つでしょうか？

母親にも泣かないのに、半同棲相手の職場が一緒の人の祖母・・・遠い他人だと思います。
家庭環境次第では彼にはそれが普通なのでしょうし、もっと手厚い必死な人なら別の人と付き合いましょう。
あまりにも温度差があり過ぎる２人かと思います。

この回答へのお礼

認めていますし公言しています。
お母様が亡くなったのは付き合う前の２年前です。

期待というか、
検査結果大丈夫だったよというのに対して
よかったねと一言あってもよかったんじゃないかなーと思って質問しました。
文章にしたら重苦しい感じになってしまいましたがf(^^;

お礼日時：2013/11/08 12:32

No.2 回答者： chie65535 回答日時： 2013/11/08 12:10

＞薄情な人だなとガッカリです↓

もし彼と結婚したって「嫁の実家の事は、他人の事」だよ。

つ～か、もし、嫁が旦那の実家に口出ししたら、旦那の実家の連中から「お前は他人なんだから黙ってろ」って言われる。

結婚してても「こう」なんだから、結婚もしてない関係なら「他人同然で当たり前」だろ。

つ～か、こんな事でイチイチ幻滅してたら、将来、やってけないよ。

貴方が理想としている「家族の事を一緒に悲しんでくれる異性」なんか、地球上には存在しないから、幻想を抱くなよ。そして、その幻想を彼氏さんに押し付けるなよ。

貴方が、その幻想を持ち続けている限り、彼氏なんか作るべきじゃないし、彼氏が居るなら判れた方がいい。そんな幻想を押し付けられる彼氏さんが可哀想だから。

あと、貴方がこの幻想を持っている限り、死ぬまで結婚なんかするべきじゃない。

この回答へのお礼

やっぱり男の人はそうなんですかね。
一緒に悲しんでくれなくてもいいですが、
大丈夫だったよ。といったら、よかったね。の一言くらいほしかったです。

お礼日時：2013/11/08 12:19

No.1 回答者： blueshrike 回答日時： 2013/11/08 11:59

ご質問の内容を拝見すると、彼は冷たい人に見えますね。

でも、

> 彼はお母様を亡くしていますが、悲しくなく、涙も出なかったそうですがそういう彼だから
> あまり他人事には興味がないのでしょうか？

もしかしたら、お家に問題があって、（主に女性の）身内にあまり同情ができず、
あなたの気持ちに寄り添うこともできないのかもしれません。
そういう人だとしたら、一般の女性にも冷たくなってしまうのかも。
家族の件以外の他の時はどうでした？
そこでもあっさりし（過ぎ）た対応で、あなたが付いて行けないのだとしたら、
二人の波長が合わないのかもしれませんね。

この回答へのお礼

先日私は熱を出したのですが一応看病はしてくれましたが、手厚くというわけではなく何かしてといったら動くという感じでした。
冷たい感じの彼にびっくりです。

お礼日時：2013/11/08 12:03