私は主人に意地悪されていませんか？

Question

先日、主人の妹の結婚式でした。その際の夫の態度に悲しくなり、この１ヶ月
夫婦の歯車が狂い出し喧嘩の日々だった事もあり、このまま夫婦でいる事に
自信が持てない状況です。

主人の心理と行動に愛を感じないし、寧ろ意地悪さえ感じています。

遠い地方の主人の実家近くでの結婚式。飛行機で行き、そこからは車が無いと移動が大変な
田舎です。
式場は空港から車で３０分位の場所、主人の実家は空港から１時間半は掛かる場所です。
主人はこちらから仲間を連れてゴルフをする為に先に行きました。
私は１人で前日に向かいます。「空港に迎えに来てくれないの？」と言うと
「出来るわけない（みんないるから）タクシーやバスや電車を使えばいい」とだけ。
どこから乗るとか、どうするのが一番いいとか全く教えてくれる事もせず
実家にも来なと安易に言うのです。
（調べるにも駅名も分かりません）当日は夫兄夫婦が空港まで迎えに来てくれました。

兄夫婦に主人の対応を伝えると「タクシーなんて無理、電車も無理」と苦笑いでした。
式が始まると私ひとり円卓に残し、幼馴染や友達やら親戚やらの席を渡り歩き
皆と肩組んで写真撮ってワイワイ楽しんでいるのです。義理家族もバタバタし
気が付くとひとりで円卓に。時々声を掛けて下さる方が居ましたが基本ひとりでした。
主人は地元で仲間も多く懐かしかったのだと思いますが、妻を気遣うそぶりを全く見せず
悲しくなりました。兄夫婦も地元ですし、本当に私一人だけ違うのです。

それに、その場所にも夫の元彼女も参加していたのです。（知っていました）
「話してきていい？」という主人に、どうぞという私。元彼女も私を見ていたと思います。
ひとりほっとかれている私を見て、決して愛されているように思わなかったかも知れません。
帰路もまた兄夫婦が送ってくれると言ってくれたので、主人と数人で駐車場に向かうと
車の所まで来てくれる事もなく、途中で「じぁね」と私に言う主人に、幼馴染の方が「そっけないな」的
発言をしていました。主人は翌日もゴルフです。主人の妹の為に参加している結婚式。
大好きな妹のためなら何でもする主人。帰りの車中で兄夫婦に愚痴ってしまいました。

主人の兄夫婦ですが、主人と仕事をしているので性格等分かるのです。
「私だからやっていける、確かに最近違う」など兄も感じていたようです。

昨晩深夜に帰宅した主人の第一声、私に「疲れた？」疲れたと答えたら機嫌悪くなりました。
要は妹の結婚式に出たのにネガティブ発言が嫌なのです。

その後「結婚式どうだった？」「どう感じた？」「つまらなかった？」「俺、友達多いでしょ」
「式、良かった？」と離れた場所から大きな声で質問攻めなのです。
「幼馴染の人と話したよ、大変でしょう（主人との生活）と言われた」と言うと「何が、何で」と
また質問責め。何がって大変でしょう～だけだし、そこから推測しての会話だし答えられませんでした

またあまりにもしつこく「いい結婚式だった？」と何度も聞かれたので「よかったよー！」と
大声で答えました。
するとキレだすのです。私も「質問攻めでなんなの？」と言い返しました。
もっとゆっくり、近くで「式どうだった？」聞いたら、こちらが答えるまで待っていればいいと思いませんか。またほっといてゴメンねとかの労いがあってもいいと思いました。

自分はゴルフ三昧で、みんなと会う為に大金掛けてダイエットもしたのです。
みんなに良く思われたい主人ですし、大好きな妹の結婚式楽しくてしょうがないのです。

自分の家族（特に妹と母）の事になると異常な反応を繰り返す主人。
行く前からガタガタしていましたが、帰宅してからもこんな感じです。
飛行機の中で涙が出てしまいました。

いい式だった？どうだった？って、期待している答え以外を答えられません
また「つまらなかった？」って質問、なんですかコレ。意地悪以外感じません。

この１ヶ月強、ずっとこんな感じなんです。
式前に別居を伝えると、始めは承諾していましたが、やはり嫌だと言う主人
「価値観の押しつけを止めよう」などと会話したばかりです。
昨晩、上記やり取りがあったのですが、朝具合の悪い私に「寝てな」と言って来たり
先程も電話で「風邪？」と一応心配するふりしてみたり。

色々あるのですが、上記のやり取りだけで、主人って嫌な人に感じませんか？
妻に対しての態度に酷いと感じませんか。これから夫家族親戚友達のことある毎に
こんなやり取りが続くと思うと離婚も考えます。

夫は特に人への関わりが異常です。兄嫁も感じている程、人に（特に家族）関わり過ぎるのです。
どんなご意見でも構いません、私の対応や今後のアドバイスを教えて下さい。

babaorange · Accepted Answer

お返事ありがとうございました(^-^)二度目です。

質問者様のきちんと反省できる姿勢は大変素晴らしいと思いました。
披露宴ではきっと空気に飲まれて心身共に思考停止してしまったんでしょうね。
次からは経験を生かして上手に立ち回れることだと思います。

>「価値観の押しつけを止めよう」などと会話したばかりです。

このへんはもっと具体的に詰めるべき内容だったのかも知れませんね。
ただ…結婚式、というのは難しいです。「非日常」なことですし、お酒も入ってます。
「普通」の状態ではない、んですよね。なので今回の結婚式に関しては個人的には「大目に見て」
あげて欲しいなと思う反面、交通手段の伝え方が曖昧でいい加減であったりというのは改善して
もらうべきことの一つですね。人として優しくありません。

「疲れた?」と聞かれて「疲れた」というのも素直で良いのですが（笑）元々関係が悪くなって
いるところに、その一言ですとやっぱり「けんか売ってる」感じになっちゃいますよね。
疲労困憊状態も良く分かりますが、まあ嘘でも「大丈夫よ。ゴルフは楽しかったの」と答えて
いれば、その後の展開はどうだったでしょうか。

その後のご主人もしつこいですよね（笑）イラっと来るのも分かります。でもご主人なりに
なんかこうコミュニケーションを取ろうとしてるのは分からないでもないですね。
でも不器用なんでしょう。だから奥さんのイライラが読み切れない。自分のペースをぐいぐい
押しつけて反応が悪かったらキレちゃうんでしょうね。子どもっぽいのかなと思います。

ただ親兄弟姉妹を大事にするのは悪いことではありません。質問者様のお家はさらっとした
関係だったのでしょうが、肉親への気持ちというのは深い物です。愛人への愛情が深いのとは
訳が違うのですから（笑）そこは質問者様が少し歩み寄れるといいかなと思います。

一番の不満は「肉親に対する愛情と比べて私への愛情が少ない」という不平感なのでしょうね。
ただそういうことも「こういうふうにされると私は寂しいんだよ」ということをひとつずつ
丁寧に話し伝えないとなかなか男の人には伝わりません。「もっと～～してくれてもいいと
想いませんか!」と怒ってみても相手には何一つ伝わらないんですよね。

「価値観を押しつけないで」ではなく「私はこういう場合はこう思うんだけど、あなたは
どう思う?」「私はこうされると嬉しいんだけど、あなたならどう思う?」とまずは自分の
気持ちを伝えながら、じゃあなたならどう思う?と相手に考えさせる時間が必要です。

夫が親族に甘い部分を質問者様が少～し甘く見てあげて、そしてご主人は妻が少しでも
心穏やかに安心して過ごせるような配慮をしていく努力をする。こういうバランスが取れれば
なんなく上手くいく関係だと思います。

ご主人もまだ質問者様への愛情があるからこそ、とんちんかんな気の使い方をしながらも
コミュニケーションを取ろうとされているのでしょうし、質問者様も完全に冷めていたら
こういう質問はされなかったと思いますよ。

「私も披露宴では気を利かせてお酌に回れなかった。ごめんなさいね」と切り出せばご主人も
聞く耳を持つのでは無いかなと期待したいですね。

お子さんがおられないのでしたら、離婚も簡単だと思います。でもまだまだ改善の余地が
あって、上手くいけばこれから良い人生が待っているかも知れないのにな、と思うと
ついつい他人様の家庭のことでありながら、あまり役に立たない余計なお節介発言を繰り返して
おります。申し訳ないです（笑）

具合が悪いときは寝るのが一番です。少し元気になったら「少し寝たから良くなったよ。
心配してくれてありがとう」とハート付きのメールでもいかがでしょうか。

男って単純ですからね。手のひらで転がしてやる、くらいの気持ちで元気出していきましょう。

E-1077 · Answer

普通、嫁と言えども親族は招待客にお酌をして回るもんだと思ってました。
　ついでに、親族にもお世話になっておりますと、嫁としてふるまうべきじゃないかなと思います。

と、ここまでは私の主観ですが、確かに地元に久しぶりに帰ったのではしゃぎすぎですね。
　しかも、迎えにも来てくれないっていうのは、まあ、タクシーなら何とかっていう変な考えもあるのかもしれないけれど。

嫌な人ねえ。どうだろう。
　自分はアスペルガー症候群と暮らしているんで、会話が成立しないことが９０％近くあるんで、気にしませんけど。
　そういうＫＹな部分があるのかな。それなら友達は多くないはずだしなあ。
　でも、自分のことを「俺って～」とか言わないよね。ふつーは。

別居しても意味ないよ。
　離婚か続行かしかない。

別居したらますます相手が分からなくなるだけだよ。

結婚式に面白いもつまらないも無いと思うけどねえ。いい式だったねとか、やっぱり疲れたわとかは普通の反応だよ。

元カノとの一件はドキドキしますね。そっけないのもわかりますよ。妙になつかれても困りませんか？

ともかくは、そういう対応をする人だと認識したうえで、「どういう答えを求めているのか」を考えていくしかないと思う。

でなければ「別に」で終わらせるか。エリカ様のように＾＾；

Trustyourself07 · Answer

旦那さんは思いやりが無い方だなと読んでていて感じました。
また、旦那さんの親族も、あまり優しくないですね。（わざわざ遠くから、質問主さんがひとりで来ているのに）
結婚式でひとりぽつんって寂しいの分かります～！　私もちょっと似た経験があります。バリでの結婚式で、日本人は私だけで、
誘ってくれた人（男性ー現在の彼氏）は、テーブルから何度も離れて、友達とタバコ吸いに行ってましたからね。幸い、英語のできる彼のお友達も周りに知り合いがそんなに居ないこともあり、一緒におしゃべりする相手がいました。また彼の親戚が、これでもかってくらいに色々な人を紹介してくれたりして、誘ってくれたパートナー本人が居なかったけれど、それなりに楽しめました。
彼からはあとで謝られました。まだ結婚していない彼が、「初めて彼女を従兄弟の結婚式に連れてきた！しかも日本人！」というので、かなり緊張／プレッシャーを感じていたということでした。ちゃんと謝ってくれたし、心境も説明もしてくれたので、良かったなと思います。
旦那さんのその質問攻めはおかしいなって感じます。主さんだって、血がつながってないとはいえ、結婚してて家族なわけだから、ないがしろにしてはいけないですし、もっとケアするべきだと思います。旦那さんは主さんに甘えてるんでしょうね。ちょっとくらいほっといても大丈夫だろって。でもそのちょっとが積み重なると、もうギブアップしたくなりますよね。

あえて主さんにアドバイスとして言える事は、「迎えにきてくれないの？」という迎えにくるのが同然という質問の仕方ではなく、「どうやって行ったらいい？」と聞いてみてはいかがでしょう？（でもすでに怒りが積もってたら、下手に出ていくのは、つらいの分かります）
「タクシーでいけばいいじゃん」の答えに「え～　迎えにきてほしいな～」で、「みんながいるから無理だよー」
そこで、旦那さんから、「迎えにいけなくってすまんね」みたいな発言が出てくれたら嬉しいですけど。どうでしょうね。

主さんが運転免許お持ちだったら、車レンタルしたらどうですか。タクシーでいけばいいじゃん（高額なタクシー代を承諾してる？）
ということならレンタルのほうがおそらく安いですし、主さんの行動も制限されずに自由になるのでは？

また、一人で席に座って、誰かが話かけてくれるのを待ってるのではなく、ご自分から席を離れて、知っている人に話しかけてみるのもいいと思いますよ。社交的で、器が広くて、たのもしい（旦那が、ほかの友達とさわいでるけど、その辺は気にせず、自分で楽しめるひと）
って印象になるかと思います。知らないひとでも、話しかけてみてはいかがでしょう。

旦那さんの「つまらなかった？」っていう質問に「ぜんぜん！いろんな人とお話できて、すごく楽しかった～。あなたの先輩の＊＊さんってとっても面白い方ね」とか言い返せるくらいになりましょう～。

なんか旦那さんは主さんに「おまえは俺がいないと、やっぱやってけないだろ。」って感じさせたいのかな？とか思いました。
だから、あなたがいなくっても平気よ、的なオーラを出して行けば、旦那さんも「あれ？」て思って、もう少し、気を使えるようになるのではないでしょうか。　頑張ってくださいね☆

banira2000 · Answer

>上記のやり取りだけで、主人って嫌な人に感じませんか？

うちの旦那も似たようなところあります(^_^;
元彼女が結婚式来てたこともあったなぁ…と今思い出しました(笑)

ひとつのことやると、他の事が見えなくなってしまい、
気が回らないだけで…悪気はないのではないかと思います。
(…悪気がないのがまた、たちがわるいんですけど^^;)

4217さんの事を信頼しているようにも思えます。('_';

文章をみていて、4217さんに意地悪をしているというより、
逆に4217さんの事がとても好きなような…
「みてみて!僕すごいでしょ!僕をみて!!」
と自分を認めてもらいたがる、甘える子供のようなイメージをうけました。

旦那さんの周りへの対応、
かっこつけているというか、見栄はいってますよね。f('_';

>夫は特に人への関わりが異常です。兄嫁も感じている程、人に（特に家族）関わり過ぎるのです。

異常ともなると…なにか旦那さん、不安を抱えてたりするんですかね?('_';

何か参考になるやも…
【求める愛情】
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2009/06/post-9c42.html
【昔はやさしかったのに、、、】
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_d095.html

babaorange · Answer

ご主人も無神経なタイプかしらと思いますが、質問者様もちょっと「察してちゃん」
過ぎたかも知れませんね。

まず座ってちゃ駄目です。質問者様はお客様では無いのですから「あなたが恥をかくんだから
きちんとご挨拶に廻ってね」と一緒になってご挨拶する立場だったと思います。

勝手が分からなかったりして右往左往するとは思いますが、とにかく夫婦一緒になってご挨拶に
廻るのが披露宴での妻としての努めだったと思います。端から見ていたら「なんで奥さんは
座ったっきりなのかしら」と思われたかも知れませんね。

ご主人はご主人で当日は尋常じゃ無いテンションだったんでしょうねえ（笑）
そういう場面で「寂しくないか。大丈夫か」と気遣える夫というのはなかなか居ないです。
みんなそんなもんじゃないかなと思いますよ。思いやりが無い、といえばそうだと思いますが
「よくあること」のひとつですね。

>式前に別居を伝えると、始めは承諾していましたが

>昨晩、上記やり取りがあったのですが、朝具合の悪い私に「寝てな」と言って来たり
>先程も電話で「風邪？」と一応心配するふりしてみたり。

っていうか、もう式の前から関係が悪かったのですか?
だとしたら、もう何を言われても腹が立つのは仕方ないと思います。ご主人はご主人なりに
気を遣って何かを言っても、もう質問者様の心に響かないんだと思います。
まあ質問者様に言わせれば

「気の使いどころが間違ってる」

と感じるのでしょう。

身内のこととなるとテンションが上がって、妻のことなど眼中に無くなる夫、そして何かと
察して欲しいと常に待ち受け状態の質問者様。そんなずれがあるんでしょうね。

でも離婚問題にまで発展するようなことでは正直ないと思います。
何度も話し合いはされてきているんでしょうが、やはり質問者様は「あんなこと言ったって
どうせクチだけなんだから」と意地悪な見方をあまりしないで「ずれの修正」のための
話し合いを今一度されてはどうでしょうか。

披露宴に関しては質問者様も周囲に気を配って動けなかったのですから反省すべき点は色々
あると思います。そういう部分をお互い真摯に受け入れ、そして自分の気持ちも「察して」では
なく、きちんと口に出していう、理解して欲しい、という気持ちで双方けんか腰にならず話が
出来るといいなと思いますよ。

離婚はいつでも出来ますから。「お互いまだまだ未熟だから」という前提でぜひお話を
してみてはいかがですか。ちょっとお二人とも「幼い大人」という印象です。

espresso1081 · Answer

離婚した方が質問者さんの未来が良くなるのなら、離婚した方が良さそうなご主人だと感じました。
ご主人は嫌な人というより、ただ自己中心的で無神経な人だと思います。私は好きになれないタイプです。

お酌のことを数人の方がご指摘されていますが、あなたとご主人の実家との親密さによっては、ご主人なり他のご家族なりがあなたを誘って一緒にお酌にまわればいいことなので、そうしてあげないご主人の家族全員が気がきかないということもできると思います。
私は親戚づきあいや冠婚葬祭に関してはかなり出来の悪い嫁ですが、うちの姑ならきっとそうしてくれると思います。

私の夫はアスペで色々不満はありますが、周囲を見渡してみても、理想的なご主人など極々少数という結論しか出ませんし、そこに姑だ小姑だ、ひきこもりの兄弟だなど家族の事情も加味すみると、再婚して幸せになれるという気がしませんので現状維持しております。

離婚はいつでもできますので、つきあっていくのも面倒でしょうが、よくよくお考えになって結論を出されることをおすすめします。

私は主人に意地悪されていませんか？

普通、嫁と言えども親族は招待客にお酌をして回るもんだと思ってました。

旦那さんは思いやりが無い方だなと読んでていて感じました。

>上記のやり取りだけで、主人って嫌な人に感じませんか？

ご主人も無神経なタイプかしらと思いますが、質問者様もちょっと「察してちゃん」

お返事ありがとうございました(^-^)二度目です。

離婚した方が質問者さんの未来が良くなるのなら、離婚した方が良さそうなご主人だと感じました。

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