母子共にアスペルガーです

Question

6歳、年長の男の子がいます。
最近診断がついて、アスペルガー 受動型です。
そして、私も検査結果アスペルガー でした。積極奇異型です。

子供は受動型なので幼稚園で先生にとっては問題行動はほとんどないようですが、ものすごく空気が読めないです。

ですが、アスペルガーじゃなくても子供は空気を読めない気もします。
どこまでが「アスペルガーだから仕方ない」なのか「6歳では、それは普通の子もできない」なのか「訓練で読めるようにさせないといけない」なのかわかりません。
子供は一人です。

私は相当人間関係苦戦してきまして、今も頑張っても幼稚園ママの中で浮いてしまってますが、それはもういつものことなので仕方ないですが、子供がＫＹすぎて心配です。
いくら空気読めなくても、そこはさすがに察するでしょ・・・というところも全くです。

私が怒っても、怒ってることすら気付かないです。
食事にいつも文句つけられます。
私もそうだったのでわかりますが、辛い、しょっぱいなど、敏感です。

旦那と子供で味を変えていますが、家族一緒に食事を取る時に、例えばキムチ鍋とか子供は食べれないので、子供に別メニューを用意しますが、子供の好物を出しているのに、ムラがあって食べないのですが、いう言葉がかなり無神経です。

「こないだお弁当に入ってておいしくなかったからもう食べない(冷凍食品の唐揚がおいしくなかったそうですが、これは冷凍食品じゃないと言ってもきかない)」「変な臭いがするからまずそう」など、まだ一口も食べてないうちから色々言い出します。
私はせっかく作ったのに腹が立ちますし、他の言い方ができないのかと思いますが、子供は私がイライラし始めても気付かず、更に無神経発言を連発です。
さすがに私は自分の母に、食事に文句つけたことありません。

6歳はこのくらい無神経発言したり空気読めないのは普通ですか？
そのような発言をしたら言われたほうはどう思うかなど、色々説明してもわからないようです。

自分がアスペルガーなので、わかってあげれる部分も多くありますが、ＫＹと無神経発言は度を越していて、さすがに私でもそこまでは無神経なこと言わない・・・と思うところも多く、小学生になって大丈夫かと心配です。

自分が幼少期とても苦労したので(ただの問題児扱い)、就学前に身に付けさせておきたかったこともできず、一切乱暴なことをすることはないのですが、ＫＹすぎてお友達にキレられていたり、無神経発言が多くて、どうしていいのかわからないです。

アスペルガーじゃなくても、単に空気読めない人もいますし、普通の6歳はこのくらいは仕方ない範囲でしょうか？
私に言ってるだけならいいですが、他の子に何言ってるかと心配です。

公園でお友達と遊んでいて、「5時になったら帰る」と決めたとします。
息子は、5時になったと告げたら、即帰り支度をして、友達をおいてさっさと帰ってしまいます。待っててあげなさいと言うと、まだ帰りたくないと駄々をこねているお友達に「5時になったのになんで帰らないの？5時に帰るって最初に約束したでしょ。」と言い出します。
確かに正論ですが、すんなり帰れる幼児のほうが見たことないです。
いつもこういう感じの子です。

母子ともにアスペルガーとの診断で、はっきり言って納得しましたが、息子にとって実りのある人生にしてあげられるか、今後の課題です。
様々な場面でどう対応していいのかわからないです。

suzuko · Accepted Answer

#8です。お礼ありがとうございます。

他の方のお礼で「自分なりに努力し始めたのが、小学校高学年だったので、遅すぎたため」とありますが、それならば、やはりあなたは「言語面では高い能力」の持ち主なのでしょう。小学校高学年ならば、決して遅くはありません。逆に、素晴らしいことです。

私が、日々接する生徒は「もう少し思春期になってから、努力しだす」ので、どうしても「周りが不寛容」になりやすく、更に傷つくことになりがちです。

>どこから覚えてくるのか、相当弁が立つので、言うことが非常に頭にくることばかりで、私自身感情的になってしまったりイライラしたりします。
>私が未だに衝動性が強いのでカッとなったら、どうにもなりません。

同じようなことを他の保護者でも、よくおっしゃいますよ。母親ならば「当然」の反応かと…
ただし「それがいい」訳ではありません。
もし、あなたが暴力をふるったり、暴言をぶつけてしまいそうな時は、その場を離れてください。
あなたが「トイレに入る」でも「玄関の外に行く」でもいいので。
できれば、そこにあなたの気持ちが落ち着くものがあれば、なおいいです。
そして、深呼吸などをして、気持ちが落ち着いてから彼と接してください。

>それでも子供は学習しないのですが・・・。

それは「当然」かと。彼は「相手の気持ちが受け取るのが苦手な障がい」です。
感情的に話しても、そのエネルギー分、彼には届きません。

それよりも、感情を抑え、言葉と文字で、簡潔に「何があった」「誰がどうした」「君はどうした」「その時の君の気持ちは、こうだった」「で、多分、相手の気持ちはこうだった」「君の気持ちを伝えるためには、こうすればよかったのでは？」を伝えていくしかありません。

その都度、その都度。できれば事前に。

好きでないものを出されたら「好きじゃないから食べたくない」と言うようにするとか…
ただし、必ず「教えたことをした」のならば（例えば「食べるの？たべないの？」で選択させたら、あなたの気持ちに反する選択でも）「尊重」してくださいね。

あなたが「ケースバイケース」が苦手なように、彼も苦手でしょう。

上記のような「ソーシャルスキルトレーニング」は、まず専門家に行ってもらい、あなたが「できる部分だけ」手を出す方がいいとは思います。

>毎回教えてもらわないとわからないです。
>その都度質問したりしても良いのでしょうか？

ここで質問するということでしょうか？
それは「いつ、だれが答えるかわからない」「的確でないかもしれない」と言うリスクを承知の上ならば、ＯＫだとは思います。（まぁ、ここでも多くの臨床心理士や教員が答えますからね）

もっと良いのは「ソーシャルスキルトレーニング」や「行動療法」の知識のある専門家（例えば発達障碍者支援センターの支援員など）に直接相談することだとは思いますが…

ご参考までに。

piyopiyoko_2006 · Answer

はじめまして。
息子が小１で高機能自閉症と診断された母です。

時間が無くてすべての回答に目を通していないので回答が同じような内容になってしまったり的外れになりましたら申し訳ありません。

お約束を守れる事は良い事ですね。
そこをまず褒めてあげて下さい。
その上でお約束を守れない子もいる事を教えてあげて下さい。
例にあるような場合、もしも待ってあげるのならば予めお子さんにこうなったら黙って待っててあげようとお約束してみたらどうでしょう？

約束は守れるお子さんのようなので、質問者さまが場面を予測して口にしないように約束してみては如何でしょうか？

小学生になっての事もご心配でしょうね。私も心配でした。
余計なことを口にして嫌われないか、いじめられないかと・・。
案の定、からかわれたり友達は出来なかったり・・仕方が無いです。

してはいけないことを絵に描いて家中に張った事もあります。
でも息子はその絵を見ることを忘れてしまうのです。

メモをしても見るのを忘れる・・といった感じでしょうか。

何度注意しても直らない、すぐに忘れて同じことの繰り返しですよね？

100回言って、ひとつ出来るようになるかならないか・・そんな感じですよ。
100回で出来るようになれば早いほうかも。。

息子には何度も何度も同じことを言い聞かせ、時には怒鳴り（本当はいけないのですよね）時には泣き・・
そうしていつの間にか出来るようになっている・・そんな感じでした。
何年もかかって出来るようになり、そして気がつくとまた忘れてる・・そんな事もありました。

息子は今中学三年生です。
小学校と中学校は普通学級で頑張りました。
昨年本人にも発達障害のことを告知しました。良いタイミングだったと思います。（自分が周囲と違うことで悩み始めたので）

中学生になった頃から、かなり成長したなと感じられました。
ほかのお子さんよりは２～３年ほど遅れている（精神面で）と思いますが心も体もそれなりに成長し思春期特有の反抗も多少ありました。

成長した今もなお、障碍は治る物では無いわけで・・
将来の不安は多々あります。

お子さんは、まだ6歳です。
必要な療育を受けて、ご家庭ではあまり細かいことは気にせず根気良く同じ事を教えてあげて下さい。
空気を読むことは、成長とともに改善されると思いますが　完全は求めないほうが良いと思います。
トラブルが起きてしまったときの対処法を考えてあげたり、親がパニックにならず対応してあげると良いと思います。
お友達とトラブルがあっても、親がカッカしてしまって相手を責めても駄目ですし　落ち着いてお子さんを守ってあげれば良いと思います。（私は失敗しましたが・・）

私自身、何かしらの軽度発達障碍があると思っています。
息子は一人目だったため、何もわからずにひどい子育てをしてしまったと後悔しています。
親にも障碍があると、子育てはとても大変だと思います。
私の場合、「どうして何度言っても分からないの」のような叱り方をしてしまいました。これって駄目な親の例みたいなものですよね。
結果、息子は自己否定するようになりました。
被害妄想も酷くなりました。

息子の転機は大好きな仮面ライダーを通じてお友達が出来た事でした。
小学生の頃は「大きくなったのに恥ずかしいよ」と言ってやめさせようとしていましたが、中学に入ったら奇跡的にライダーファンに出会い・・そして学校に行くことが楽しくなったみたいです。
それでも何かあると自己否定と被害妄想の日々・・
いつも「世界の終わり」を考えておびえています（苦笑）

親としてこれから出来ることは、真面目に働く大人に育てる事でしょうか・・
家事も出来るように今からいろいろと教えています。
来週高校受験です。義務教育が終わることがかなり不安ですが、応援していくしかないですよね・・

自分の話ばかりになってしまい長々と申し訳ありません。

うまく言えなくてごめんなさいね・・。

cana-choco · Answer

こんにちは。cana-chocoといいます。

食事に関しては、文句を言った時点で終了にしましょう。

たった1日1食抜いたくらいでは、健康にも問題ないですし、
「こういうことを云ったら、食べられなくなる」と分かれば、
次回から、そういうことはしなくなります。

もしくは、食後に好きなフルーツなどを一緒に買いに行き、
食事をおいしく食べられたら、デザートを食べる。
文句を言ったら、一切食べられない。
そういう経験をするのも、ひとつの方法です。

こどもが、外で誰かが作ったものに対して、
そんな物言いをしていたら、社会でやっていけません。

好ましくない行動は、幼少期にしっかりブレーキをかけること。
小学校高学年になってからでは遅いので、
専門家の先生と一緒に、対応について具体的に話が出来るといいですね。

suzuko · Answer

#8です。お礼ありがとうございます。

私も「簡潔に文章を書けばいい」のですが、なかなか難しくて、長い文章になってしまいます。ごめんなさい。

>全てに対して、私が怒っていると伝えても、たいして怒ってないと思うのか、聞いてくれず、

では、彼は「聴覚情報」が入りにくいのでしょう。

>ものすごく怒って、一瞬反省したかのように思うと、1分後くらいに何事もなかったかのように話しかけてきて、また同じこと言ってきたりします。

これは「○○してはいけません」と叱っていませんか？
その叱り方では、発達障がいの子は「では、どうしたらいいか」はわかりません。

「お母さんは怒っています。あなたが（彼の行動のまずい部分）をしたから。（彼の気持ち）だったのでしょうが、それはダメです。そういう時（彼の気持ちとして正しい行動）をしなさい」

※（　）部分は具体的な言葉で簡潔に表現してください。例えば「お母さんは怒っています、お店の中を走り回ったから。うれしくなってしたのでしょうが、それはだめです。お店の中では、歩きます」でしょうか。

これらを、紙に書きながら説明してあげてください。

推測ですが、多分、あなた自身アスペルガー症候群なので（彼の気持ち）の部分は難しいかもしれませんが、簡単に「そう見えた」でいいので…

>しばらくシュンとしていたものでしたが、全く何事もなかったかのようにヘラヘラしています。

それは「シュンとする」態度とはどういうものかを学習していないからではないでしょうか？
それと、お母さんに対して「リラックス」しているのはあります。つまり「学校や先生」は「怖い存在」なのですが、あなたは「大丈夫」と思える存在なのだと。

ただし、それは少々、危険でもあるのです。

******ここは自閉症の男の子によくあるパターンとして書きます********

自閉症の男の子で、ある程度の体格になっても、周囲の者に対して「強く出る」ことができな子がいます。その子がストレスがたまり、どうしようもなくなった場合、感情のはけ口として「自分を愛してくれる存在」に暴力を向けることがたまにあります。大抵の標的は母親です。

*************************************

>空気が読めないのは仕方ないので、こういう場合こう言ったら良くない など、パターン化して覚えていくしかないのですが、私自身いつからそれができていたか覚えていないので、まだ仕方ない年齢なのか、もうできていないといけないのか、判断つかないです。

すでに、それをやる時期です。ただし、お子さんの理解レベルに合わせて。

そして「こう言ったら良くない」ではなく「こう言ったらいいよ」で。

発達段階的に、3歳ぐらいから他者の存在を意識し、相手の気持ちの類推を行います。（ただし、子どもによっては段階は様々です。どちらかと言うと、男の子は遅いです）

そして、9歳ぐらいで「抽象的な類推」ができるようになります。

これらは「周りを見て、推測で行っていく」のですが、発達障がいの子の場合、かなり言語的に高い子でないと「自力」では難しいです。

>毎日同じことして怒られてるのに、なぜ覚えないのかと不思議です。

できれば、普段から「正しいパターン」を学習させてあげてください。
「怒られてから」ではなく「怒られる前に」してあげてください。
それには「ソーシャルスキルトレーニング」は有効ですよ。

ご参考までに。

noarin · Answer

ソーシャルスキルトレーニング（SST）というものが
あります。検索すると、いろいろ出てくると思います。
個人的に参考になると思うのは「ふぁみえーる」という
HPですね。時間のある時に見てみてください。

できれば療育は受けたほうがいいです。後々になってからの
修正は大変ですし、時間がかかります。小学校中学年ぐらいに
なると、それまで相手にしてくれてたのが「めんどくさいから
相手にしない」になる可能性があります。

suzuko · Answer

支援学校教員です。

ご自分もアスペルガーとのことなので、多少とも「それは仕方がないね」の部分をご理解されてると思います。

>私が怒っても、怒ってることすら気付かないです。

これは、無理かと。はっきりと言葉で「お母さんは怒っています」と言ってあげてください。

細かい説明は、お子さんが「なぜ？」と聞いてからでいいので。

>まだ一口も食べてないうちから色々言い出します。

では「そんなことを言うのは、作ってくれた人に失礼だ。一口食べてから言いなさい」ではどうでしょう。そして、食べてから言った場合は、腹が立っても受け入れてあげてください。^^;

>6歳はこのくらい無神経発言したり空気読めないのは普通ですか？

普通と言えば普通ですが、他の６歳児はそこまで「弁が立たない」とは思います。

たいへん賢いお子さんですね。

>確かに正論ですが、すんなり帰れる幼児のほうが見たことないです。

それでも「約束を守れる」方がいいでしょうから、それはスルーでいいのでは？

ただし「友達が約束を守らない」と切れだすようならば「友達には、友達の気持ちがある。約束はあなたは守ればいい」と諭してあげてください。

http://www.autism.jp/knowledge/whatisas/web-j.html

比較的、良好な解説サイトです。

特に「とても弁の立つ」子どもの場合、「気持ちを受けいれ」それでも「論理的に看破」する必要が出てくると思います。

お母さん、がんばって。

shinobu83 · Answer

訓練をした方がいいです。
質問を読む限り、大きくなるに従って子供たちの中で浮いてしまう存在になると思います。
「こういうことをすると、周りの人はどう思う」ということ、「こんな場合にどんな表情をすべきか」などを「学習」させ、社会生活を送りやすくするのが療育だと聞きました。
ぜひ、早めに療育を受けさせてあげてください。

nonguruto · Answer

お母様の対応がとてもまわりを気にされていて、しっかりしている印象です。きっと根気強くお子さんと向き合って、繰り返し伝えていくことが成長に繋がると思います。
相談員の方やカウンセリングに定期的に通い、今からお子さんがぶつかるであろう壁を乗り越えられるように一緒に考えてあげられたらいいですね。お母様がどれだけ自分の強い味方か、安心できる存在かを実感できるだけで、信頼関係が深まり、気持ちの理解もしやすくなります。
何度でも何年かかってでも、他人に対する思いやりの心を育ててあげたいですね。きちんとルールを守るところなど、お子さんの良い所もたくさんありそうですから、これからの成長を根気強く支えていきましょう。

007_taro · Answer

ご質問者様自身も苦労された通り、アスペルガーに多種多様な特徴がある中で、他者との関わりであるのは共通した点のようですね。ただ、社会に出てもサポートを受けながらも受け入れられているのは、小さい時に自己肯定感を持てた方達のようです。いわゆる空気を読めないから、叱られる（あるいはいじめられる）それだけで育ったお子さんは、やはり「自分はダメな存在だ」と感じてしまったまま大人になり、困難に直面するそうです。アスペルガーでなくても、やはり小さい時の”自分の存在”感は重要と言うことですよね。

＞息子は、5時になったと告げたら、即帰り支度をして、友達をおいてさっさと帰ってしまいます。
ー＞確かに状況を見て判断することはできていませんが、約束を守ることだけはしっかりできてますよね。なので、お友達が遅れていたら、１０分待ってあげる約束をしたらどうでしょうか。きっと待つと思います。そうすることで、自分は決めたことは守っている、という感覚を失う事なく、かつ社会との摩擦も少なくなっていくのではないかと思います。

まず出来ることを上手に伸ばしていくのはどうでしょうか？どうしてもできない事を矯正されるよりも出来る事をよりできるようにするのです。

あるサイトで読んだ事があるのですが、２０代の女性がやはり生きにくさを持っていましたが、お母様が小さい頃に「あなたは他の子とは違うから」と、出来る分野のことで、出来ない分野をカバーして育てたそうです。その事でその女性はやはり問題は隠せませんでしたが、言語能力、コミュニケーション力に関しては、とても良いとの結果も出たそうです。

ご自身の特徴と息子さんの特徴に隔たりがあるため、とてもイライラするかもしれませんが、まず息子さんと同じアスペルガーの特徴について良く理解をし、カバーできる部分を発見するのも必要かと思われます。

以下の本がご参考になればと思います。（大手通販書店にあります）
自閉症・アスペルガー症候群のRDIアクティビティ【子ども編】　明石書店

JEYU#1 · Answer

う～ん…大変そうですね。

万が一ここで子供なんだからそれくらい当たり前、五時の約束をしっかり覚えていてお友達を諭して偉い等という意見があったとしても、それはアスペルガーがよくわかってない人の意見だと思います。

私もアスペルガーの事はよくわかりませんが他人の気持ちがわからないとか空気読めない等は学校説明会の時にしっかりと先生にお話をされてわかってくださっておいてもらっておいてくださいね。

もちろん療育センターにはつながっていらっしゃるとは思いますが、小学校からは普通級にいて、通級に通った方が良いと思います。


うちの子も食べムラがあり全然食べてくれませんし、偏食で本当に困っています。
食事の時の様子はうちの年長の子供と同じような感じです。

本当に疲れますよね…。

うちは知っている事を先生が言ってるともうストレスでその部屋にいられず、廊下に出ていきます。
「ぼくは知ってる」と言って…。

お教室で授業中出て行かないか、今から心配ですが、心配してもなるようにしかならない。

私が今やっている事は「小学校楽しみだね！」と小学校を楽しいところだと思わせる事だけです。

幼稚園嫌いと言われながら三年間きたので、小学校こそはと思っています。



絵本がありまして
「いじわる」せなけいこ

「わたし、うそついちゃった」

心の動きが書いてある絵本があります。
いじわるをし続けるとどうなるか、ウソをやめた時の心の動きや周りの反応。


子供に今読み聞かせしてあげてもすぐわからないかもしれませんが、忘れた頃またくりかえし読んであげ続けると、いつか子供の心に絵本の意味がわかり、実を結ぶのかなぁと思います。

お互いに年長の子供の子育てがんばりましょうねo(^-^)o

母子共にアスペルガーです

#8です。

はじめまして。

こんにちは。

#8です。

ソーシャルスキルトレーニング（SST）というものが

支援学校教員です。

訓練をした方がいいです。

お母様の対応がとてもまわりを気にされていて、しっかりしている印象です。

ご質問者様自身も苦労された通り、アスペルガーに多種多様な特徴がある中で、他者との関わりであるのは共通した点のようですね。

う～ん…大変そうですね。

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